вротик

Я общаюсь не с теми, с кем хочу. Из-за этого дохну. Сейчас снова жопа и мне понятно из-за чего. Обычно я не понимала, что одна из причин спадов - это именно общение.
Ничего не хочется.

Прилетела из Милана Куча впечатлений но самое ОЗфешное когда потрахалась с мелкой пупсой 140 лет она сама меня сняла в парке я загорала и учила немецкий пялилась на неё и её подружку они возились рядом на траве с мячом она попросила чтоб я их сфоткала и мы стали болтать на английском уровень языка у них такой же средний плохой как у меня сразу стали ржать и смешить друг друга , они обе были в коротких трусиках -шортах маленького роста с тёмными гривами кудряшек Подружка куда то свалила и мы пошли ко мне там она сразу стала пихать мене свои ножки которые я стала нюхать и целовать они были оч мелкие нежные мягкие вкусно пахли Легла животиком на меня сверху и стала лизать пиьску

00:30-8
Проснулась сильно вялой и отупевшей. Как же надоело это состояние. Вчера сказала С, что мне надоели рестораны, что мне наша с ним жизнь кажется ненасыщенной, и я скучаю. Что мне хочется, чтобы он наполнял мою жизнь чем-то значимым, учил меня. Он из всего этого понял, что мне с ним скучно, и я ниче не хочу. Развитие как у обезьяны. А я дура.

час спала
теперь разгребаю фотки - у меня их дохуя накопилось, неинтересные безжалостно удаляю. Только лучшие фотки будут достойны оказаться на моем компе со свежеустановленной виндой
отложила вообще все дела, которые "надо срочно делать" и теперь збагойна и колбасить меня перестало
Удаляя ненужные фотки прошлого чувствую себя войном, стирающий личную историю

Просираю
Буду переустанавливать свиндоуз. Иначе бук нормально не заработает. На нем щас даже книжки читать сложно.

Заходила на страничку бывшей одноклассницы, в которую была моя первая осознаваемая влюбленность (значит, я понимала, что хочу ее трахать, хочу с ней отношений), и ахуела - она в 19 уже замужем и родила. Я знала, что когда-нибудь начнется период, когда парни и пупсовые девочки из моего класса станут жиреть, тупеть, плодить детей и стареть, но не думала, что так рано начнется. Немного странное ощущение - уже лет через 10-15 они уже покроются плесенью, постареют, а я останусь такой же, если и изменюсь - то в лучшую сторону. Это клево, но и жутко тоже. Ведь они могли бы быть как я

вчера кончил на 24м дпо. Хочу без отката и накопить 30 хотя бы. Понял, что я не накапливаю опыт, в этом сильная старческость. Не фиксирую опыт, не возвращаюсь к записям, не запоминаю его. Топчусь на месте, как будто есть уверенность, что все бесполезно. Когда понял это пару дней назад, стало очень клево. Появилось ж развиваться, накапливать опыт, менять себя. Радостно от мысли "я могу меняться". Совсем другое восприятие жизни появляется.

Появилось ж какую нить привычку полезную выработать и сегодня начал эксперимент со скукой. Отмечаю сколько раз засек скуку, и на что ее заменил. Пришел к выводу, что нужно еще и устранять скуку когда различаю. Чаще не хочется устр.

Разобралась с компом. В какой-то момент сообразила, что то, как грузятся (точнее не грузятся) страницы похоже на то, что комп не успевает обрабатывать данные - а значит, память пиздец перегружена. Залезла в диспечер задач - а там пиздец - бесконечные запросы от нескольких программ, и на бездействие системы тратится 5% (в норме 95-99). Когда удалила проги, все стало работать.
Ыыы. У меня сильное ПО к себе возникает за такое - что я могу сообразить в чем проблема и решить, что у меня есть знания даже в такой далекой от меня области, как компы. Еще впечатления возникают, и немного самодовольства.
Я клевая и умная.

1.20 работы
А потом бук намертво завис и тока щас, минут через 10, отошел и кое-как работает. Значит дело не только в перегреве. Буду разбираться, на ночь поставлю его каким-нибудь доктором вебом проверить.
Серое состояние и жрать охота

Вдохновилась лискиным постом про любимую актрису и стала читать про своего любимого Фассбендера - ужоснах. Самоубийца, гоняющий на мотоциклах, пьяница, ханжа, легко начинает беситься от раздражения, обожает родителей на 20 и "за все им благодарен", обижен на девушек и для которого съемки - это что-то изматывающее, а свои морщины в 38 лет - повод для гордости. Перестала его любить. Временно наверно. Когда начну снова - перечитаю это все

Возилась с фотошопом и фликром. Освоила удобную штуку в ФШ, теперь могу обрабатывать фотки тоннами за секунду, делать любые простые операции. Раньше пользовалась ФШ как ежик, забиващий гвозди микроскопом. Напр, уменьшала фотки по одной. Щас есть удовольствие от того, что немного разбираюсь с самой прогой и от того, что перестаю быть необразованным ежиком, который простые функции не хочет учиться использовать.
С фликром сначала заебисто, ща вроде получше. Есть специфич удовлетворение от того, что я осваиваю фетиши современной цивилизации. На контрасте видно, что до этого я чувствовала себя стариком, который боится переходить на комп и так и пишет бумажные письма, по привычке и страха перемен.

про плохое и просирание времени писать неохота
прикольное:
+ отнесла бук на чистку. Теперь он не греется. Это ахуенно. Теперь буду работать - до этого рб почти невозможно было от того, что его вырубало. За седня пока час работы.
+ обращалась к мастеру на "ты", немного вещала. Необычно находиться в вещающей позиции. Поняла, что обычно подстилаюсь под всех, считаю себя никем по сравнению со всякими водителями и продавцами.
+ купила ебать какой вкусный ананасово-кокосовый сок
+ облапала парня в автобусе, делая вид, что хочу его подвинуть, чтобы пройти.
+ возникло 1 озв

22.30-6.10
10 дпо
сделала 2 фр по 15 мин по укреплению уверенности : все люди мертвы или спят. Появилось сильное желание менять привычку реагирования на хлд и заняться своей жизнью. Рисовать, упорядочивать записи. Кажется пиздец сколько времени я потратила на то, чтобы довазывать хлд, что они неправы.

вспомнила про деньги: я была нищей и у меня была СУ о том, что брать деньги плохо, я ничтожество и ничего не стОю.ПОтом когда захотела денег, то в 1-ю очередь начала менять восприятия. Начала пытаться верить, что моё время дорого и искать именно такие варианты заработка, позиционировать себя в своём сегменте, как оч хорошего специалиста. + безжалостность к хлд+ умение общаться+ ещё кое-что...

Решаю вопросы с заселением в Англии. Буду арендовать там машину. Завтра пойду на первый урок вождения. Давно не водила, есть тревожность, как это будет.
немного почитала Пдд. Есть пвк, что буду арендовать машину и ездить. Мне давно и сильно хочется этого. Я останавливала себя, тк боялась своего смсш, что это может быть опасно на дороге для меня и других лд.

удивительно, что одно письмо Б снимает оч сильно чв.
Буду ложиться спать без чв. Щас спать, ура :-)

Легла в 12. Не могу себя выпнуть лечь раньше, не понимаю почему так.
Седня необычная фа - в боксклубе теперь есть новое занятие по сб с утра. Первый час был на улице, разные упр со всякими штуками, гирями, мячами, автошинами и между ними - круг бега вокруг здания. Потом КБ, уже внутри. Повезло с партнером - моего роста и не тормозил почти. От фа в теле такая приятность, что даже депрессия отодвинулась.
2 р учпх. Впендюривание "чпх мне не нужно, оно меня не защищает". Но это какие-то крупицы. В целом, в су общаться с чпх для меня ок. Я опять в ув люблю Пин, не помню, че там такого неприемлего было. Поэтому и не могу понять непримиримости Пейдж к чпх - просто сужу по себе, и мне это было бы ок.

22.30-6.00
9 дпо
Ложиться около 22 это охуенно. С утра просто приятно жить всегда, когда так ложусь. Ещё нравится думать, что тело за это время восстанавливается, и мышцы растут. Это так и есть, вырабатывается достаточно мелатонина, вся эндокринная система работает в удобном для неё режиме и у мышц наилучшие возможности для восстановления и роста. И так как мелатонин резко уменьшается к старости, то я щас закладываю себе фундамент для долголетия. А ещё снятся сны и больше вероятность попасть в Ос, если ещё в бодрствовании тренироваться. Получается такая небольшая деталь очень сильно влияет на разные сферы жизни.

Доразобрала М.

Просрано
Снова стали возникать чсвшные самодовольные фантазии, какой крутой я могу стать, если буду много заниматься практикой. Противно. Отслеживаю и обрываю их - они жрут дохуя энергии и состояние какое-то обосранное потом.
Ощущение что колбасит между чсв и чсу -- и когда ослабевает привычное самобичевание, НО к себе, начинается вот это. Раньше наоборот было - я постоянно плавала в чсвшных фантазиях, а НО к себе я не различала вообще (наверняка оно было, просто лежало нераскопанным и неразличимым пластом)

Не разлюбила Р. Уже не хочется его в мужья, но видеть и тискать еще хочется, хотя бы раз в неделю. и на великах с ним хочется кататься. Вчера поехала к нему. Фоном все время была трв, что он сейчас испортит мне настроение, заразит своей безысходностью, ндв, скажет что-то неприятное. И страх "вызвать у него агр". Итог очевиден - вернулась в свое обычное состояние, энергичность исчезла.
Он отказался трх со мной. И хуй стоял, и позволял себя трогать, а трх не стал - такая форма наказания, я ему сказала, что трх с другим. Устраняю обиду на него из-за того, что сказал "что за хрень", когда я тискала его утром. Мерзкий он.

Я не знаю, зачем я живу. И как мне жить. Я ничего не знаю. С утра читал Енота Хоккинга - вот было клево, щас только опомнился, что мне было так интересно и приятно читать какие-то научные факты. Даже те пол часа окрасились золотистым цветом в воспоминаниях. А зачем еще живу - хз. Енот Хоккинга ведь не будет обновляться так часто.
Еще живу, чтобы жрать. Жрать я люблю). Еще я сплю, и воспринимаю это как обязательство, но на самом деле спать приятно. Еще могу смотреть сериал, играть - но это больше чтобы забить скуку. Еще делаю попытки общаться, и они скомканые пока, но без общения мне хуево. Я хочу общаться. Только пока не знаю, что мешает. Вот об этом подумаю и моя жизнь наладиться.

Если бы инопланетные существа, расположенные на расстоянии 60-65 миллионов световых лет от нас, посмотрели на Землю через очень мощный телескоп, они увидели бы динозавров.

Валяюсь в хостеле, думаю, че дальше делать. Интересное состояние, когда я бомж. Мне оно знакомо по ЮА, в нем есть прикольная свобода.
От того, что не спала прошлой ночью, плотное охуение. Сегодня клево выспалась, сняла отдельный номер.
Интересно, почему китайцы всегда такие шумные? Сегодня начали орать в 8 утра. Подумала, что одной из причин может быть то, что они презирают европейцев и не считаются с ними. Щас читаю Клавелла, и у него гонконгцы описаны как испытывающие отрващение 10 к европейцам, особенно девочкам. Интересно проверить.
Сняла охуенную кв. И охуенно дорогую. Опять значит будут пляски с бубном вокруг Стивена.
Щас поеду в клевое кафе - у них 27 завтраков со всего мира за 420 р.

Писала пост в жж про ув о муже http://yankqueer.livejournal.com/8810.html
Довольная
Хотя че это я довольная - я седня не работала почти, сука такая.
Переношу плановое самобичевание на завтра - седня че-то уже лень совсем. Надеюсь завтра моей лени хватит перенести на послезавтра... или на следующую неделю
Мне нравится шутить, а я себе запрещаю, потому что не хочу чтобы другие думали, что я выебываюсь, да еще и несмешно. А че мне, повыебываться нельзя? Я может люблю выебываться, и просто шутить тоже люблю, а вот молчать в углу, как всю жизнь до этого, я устала

Я пишу в ЖЖ. Запись про КП http://bloom-blog.livejournal.com/529.html

Почему человек никак не научится жить просто? Откуда-то из бездонных патриархальных глубин все время ползут тщеславие, самолюбие, уязвленная гордость. И почему-то всегда есть что скрывать. И есть чего стесняться.
Стругацкие, "Попытка к бегству"

с утра работала
снова решала путешественные задачи, бегала по магазам. Пункты из списка вычеркиваются, и становится меньше тревожности.
вешу 53,9 это даже в трусах и с сушами в желудке. А было 56 - я крута)
вчера проебала день подсчета калорий, а сегодня опять считаю. нравится проебывать, но снова возвращаться, я раньше себя начинала осуждать и совсем бросала.
хочу на бокс. мне т.а. все еще нравится, но уже нач надоедать однообразие, сокращу силовые тренировки до 1 в неделю (и буду просто со штангой, гантелями базовые упр делать, не тяжелоатлетические) , а остальное время буду на бокс ходить. Еще там вроде можно по скале лазить, по настоящей, а не на скалодроме в душном помещении -хочу

Пара мелких дел, сортировала контакты на сз. Ездила в икею за разными коробками - наконец в кухне все будет рассортировано и аккуратно разложено, возн пвк это делать. Больше двух лет в моих шкафах была просто свалка.
Крепатура в ножках и попе после вчерашней трн, хотя она не показалась мне особенно трудной. Еще непривычные мышцы чувствуются - на передней стороне голени. Кажется, знаю, каким упражнением это вызвано.
Вешу 69, это на 3 кг больше нормы. Все равно обжираюсь сладким.
Нифига себе сколько Кау фрг делает. Захотелось больше унэ, не успокаиваться 10 в день.
Я обычно не мечтаю, какой была бы моя жизнь, если б было много денег. Захотелось помечтать.
Еще хочется развивать сексуальность.

Cнились сны с рдт, что я с ними тусуюсь. Во сне были мысли, что моя мать ведь насильник, а я вытесняю и тусуюсь с ней, какого хера, мне же даже не комфортно, не интересно с ней. Отец предлагал поехать на море вдвоем (такого в реальной жизни никогда не было и быть не могло). У меня было возб, тк понятно было, что мы там на море будем трх. Последний сон перед просыпанием от будильника - что качаюсь на качелях, сильно раскачиваюсь, клево, оч реальные ощ. Ща есть ж качаться на качелях, только где бы качели моего размера найти.
Читала комменты к статье http://svobodna.org.ua/my-body/anatomy/vaginalnaya_korona/ и охуевала. Русские мж блин в феодализме остались, волосы на голове шевелятся.