вротик

лост заебал
учу руби по вот этой обучалке www.codecademy.com/courses/ruby-beginner-en-d1Ylq/0/5?curriculum_id=5059f8619189a5000201fbcb
пока интересно, решила остановится щас пока, а то отравлюсь как обычно.

грызет трв, что надо работать. Самое хуевое, что работать действительно надо, хотя б немного.

У меня жопа по всем параметрам. Моск не тренируется, деньги не зарабатываются, моск не работаед, секса нет.
Охота порастягиваться, поделать немного ФА и подумать че хочу.

Читала Тарасова - Исповедь первого капиталиста новой России. Интересно. Удивительно, как настоящее положение дел отличается от того, что "видела" я, живя там в тот период. Глаза округляются от того, какую роль во всем этом играли чеченцы.

"Чеченцы с моей стороны выдержали этот взрыв очень спокойно и стали говорить по существу. Я ничего не понимал. Да меня и не спрашивали. Меня просто, как вещь, делили две эти группировки, а я должен был сидеть и ждать своей участи, о которой, возможно, мне будет объявлено. Депутат Гос думы, член Комитета по безопасности, кандидат тех наук, свободный и обеспеченный человек, в своей стране, я должен был тупо наблюдать, как за меня решали мою судьбу и жизнь."

читала законы рф, все же мне нельзя больше водить машину, слишком высокие риски. при наличии 2 и более администр нарушений в течение 3 лет в любой сфере (в том числе за нарушение ПДД) иностранному гражданину могут закрыть въезд в РФ, выехать надо будет мин на 3 года.
пора поднимать жопу и составлять конкретный план миграции отсюда, иначе в один прекрасный день мне придет бумажка, что надо выехать из РФ в течение 3 дней минимум на 3 года, а я буду не готова.
всплеск свежести, когда поняла, что снова отнеслась к джеки как к симпату, и не ожидала, что она откажется возвращать деньги. в машину хлюдя я бы не стала вкладывать свои деньги.

Обожралась ужас, даже бок заболел. Сбивала нкс за это. В птш так не обжиралась. То ли пчто с симпатками жила, то ли пчто не было тааакой вкусной жрачки.
Пощипала письку. Смотрела Гримм - неожиданные повороты сюжета. Одновременно разбирала вещи из птш. Ща буду отсыпаться за вчера.
Целый день фоново расслаблены губы - всего 5 актов расслабления (позавчера - 40), больше не понадобилось. Причем ув, что следила все время. Это непривычно и оч приятно. Я всего лишь 10 дней ими занималась, и такой результат. Буду продолжать, чтоб его закрепить. Потом можно будет отслеживать плечи - я их обычно напрягаю и приподнимаю много.
Салат и петрушка на балконе не выжили. Ничего, новые посажу. И укроп.

Энтузиазм по работе над инет магазом, держится уже неделю. Ослабевает когда переедаю им. Напоминаю себе, что остальным моим субличностям и желаниям тоже хочется проявляться.

Итого вчера 3 часа фона "тихой радости" - только утром. Сейчас снова "породил" это состояние, и сразу же возник скептик, сопротивление: я считаю, оказывается, что такое усилие - это что-то "искусственное", неестественное, и что "не буду же я всю жизнь вот так". Аргументы против:

* Это усилие очевидно приводит к спонтанным озв, поэтому какое мне дело до его "искусственности".
* Неестественность может быть просто следствием привычки испытывать "естественную" серость. Со временем станет наоборот.
* Зачем сразу "всю жизнь"? Я подойду к этому как инженер, дам этой практике какое-то время и оценю результаты.
* Всегда дискомфортно вытягивать себя из привычного болота, прилагать усилия.

16 дпо.

откопала у тануки пиздец удобную программу со списками. Выглядит она вот так https://workflowy.com/s/3Ze0GNsWk3 (это про танукинскую жизнь)
записывала туда разные наблюдения накопившиеся за год, классифицировала. Мне сильно удобно.

Если хочешь зарегаться там тоже и получить в 2 раза больше места чем обычно, регайся по моей ссылке
https://workflowy.com/invite/2d4dc8a8.lnx

вспомнила момент в детстве, когда я перестала жить непосредственно, и начала быть постоянно озабочена собой. Тогда я просто выходила во двор, смотрела на деревья, людей, какие они, и ничего не ожидала. Кажется исп чкр, но не уверена. но то, что то вв было намного приятнее, я помню точно.

захотелось вернуться к тому вв, у меня это получилось в треке, когда я пришла сверху и поняла, что все живут своей жизнью. никому до меня нет дела, никто мне не хочет ничего плохого. не осуждает. живу как хочу Такое чувство часто возникает здесь, в треке. Очень приятно. хочу туда.

Вчера перед сном сделал все фрагменты-привычки на день и поиграл в Люмосити.

Сегодня захотелось попробовать программу тренировок по отжиманиям, направленную на прирост мышечной массы (основная разница с тем, что делал до этого - заниматься через день). Сейчас я делаю 35 ровных отжиманий за раз (руки стоят широко, в низшей точке локти на 90 градусов). Посмотрю, что будет через 3-4 недели.

Утром "вспомнил", что когда у меня нет сильных НЭ, ничего не давит, я могу сделать следующий шаг: начать набирать возраст в слабом озаренном фоне. Техника простая (когда нет сильных НЭ!): вспоминаю, как переживается "тихая радость", и на секундомере (на вторых часах) засекаю, сколько времени в ней провожу.

Читал оч интересную статью о прогрессе, бессмертии (как чуть ли не единственной альтернативе вымиранию человечества), и разных удивительных сценариях на ближайшие пару десятков лет: https://interpreted.d3.ru/comments/684922/ Одно гарантировано: скучно не будет.

Из небытия проявился мой основной работодатель. А я никак не могу собрать себя в кучу - постоянное фоновое беспокойство, что день проходит мимо, а я только и делаю, что механически поглощаю впечатления, ничего "полезного" не сделал.

До этого еще был в тренажерке - заметно ослабел в подтягиваниях за эти 2 месяца, пока не занимался.

Разные прикольные идеи для стартапов возникают сегодня, руки чешутся снова что-то создавать.

Постоянно накатывает трв, что я охуела и че-то неправильное делаю, если не ннв щас себя. Отпихиваюсь.

Вчера интересное придумала в русле перехода к жизни об чела. Стала отслеживать "запреты" и "принуждения" для себя. Как минимум напряжения, если я че-то делаю или не делаю. И их оказалось дохуя. Решила действовать от обратного. Если я себе что-то хоть немного запрещаю (в основном потому что это "неадекватно", "отравляет", "усиливает подстилочность" и тд), решила специально это делать и получать максимум уд. Например, фоткать туристов, если попросят, говорить "спасибо" персоналу, испытывать любые нэ.
Во время этих экспериментов поняла, в какой пыточной камере живу в русле своей высокой морали.

Проснулся, лежал устранял утреннее фоновое беспокойство. Нормой жизни может и должна стать свобода от него.
Побежал на пробежку, но через 4 минуты понял, что лень, пошел шагом.
Хочется яркой психической жизни, без нее любая деятельность лишь забивание скуки. Разных желаний возникает немало (например, новая идея насчет !Ф), но они сегодня будто бы не самодостаточны, я не хочу провести еще один день *просто* что-то программируя, не испытывая ничего привлекательного. Где-то ждут ОСы, переживания из детства, удивительные состояния, не поддающиеся описанию, а я на все это положил большой хуй.
Вот, поныл, но скоро все снова будет ок. Это не то отчаяние, от которого когда-то плакал навзрыд.

Читаю Trollope - The Small House in Allington. Прочитала 300 страниц за неделю. Удивительно, что стало так легко его читать. Года три в него тыкалась, медленно продвигалась, английский казался сложным. А сейчас вдруг стала получать удовольствие, привыкла к такому слогу, читаю не отрываясь. Прикольно.

Про сны, кот описала седня - возможно это эффект от попыток устранять ревность. Вспомнила, что за это время много пересматривала ситуации с ревностью и вообще связанные с отношениями с мужем, в которых усиливалась првз. И стала испытывать мелкие всплески весны, как бывает при выздоровлении от првз.

Удивительно, как меняются воспоминания и ув-ти о себе в зависимости от состояния.

Проснулась в клевом солнечном настроении и поняла, что я не монстр никакой. Когда я хоть немного жизнерадостная, у меня общее ПО к людям, легко возникает симпатия к их клевым качествам, я влюбляюсь с полпинка, мне сильно хочется что-то приятное делать для тех, кто мне нравится, я могу испытывать глубокое сопереживание и нежность. Я вспоминала лд и ситуации, к которым у меня вчера возникало сильное чпх, и не понимала, что это такое вообще. Не понимала, как и откуда может возникнуть это ч-во.

Решила разрешить себе быть обычным челом и ничего от себя не требовать. Практически выполнить это будет конечно сложнее )

хотелось че-то делать с вялостью, а никакой фа не хотелось

отжалась 2 раза, решила что это хоть че-то, но немного изменит.
В итоге стало возникать ж отжиматься еще и еще по чуть-чуть, и вялость проходила, и немного приятное в мышцах стало возникать
Самое клевое, что для 2х отжиманий почти не требуется никаких усилий, это просто
сейчас 24 отжимания, 12 приседаний и 9 запрыгиваний на кровать чуть выше коленок. Запрыгивания типа таких, как ярка тут делала http://ligyshka.livejournal.com/115992.html

Щас вялость на 4.
Это слабее, чем обычно.
Свою обычную вялость я бы оценила на 7 по 10бальной шкале.

Вчера было облегчение, холодная ясность, вп начала новой трезвой жизни, у которой есть к-то перспективы. Сейчас отупение-безразличие, растерянность, жкс и тревожности. И болезненное ч-во одиночества. Вчера тоже было ч-во одиночества, но оно не было болезненным.

Я не понимаю, что я за чел. Я не симпатка, наверное. Все указывает на то, что я просто оч хорошо дрессированный мужик и еще сектант-фанатик. Рассудок тянет меня в одну сторону, а уверенности и жж у меня очевидно совсем другие.

Кволик как-то писала в порыве хлопанья дверьми, что ей хочется проапгрэйденной по типу Селекции жизни обычного человека. Наверное, мне тоже, но я себя постоянно наебываю в обратном. Хочу пожить с этой мыслью.

Досмотрела весь курс "Vital signs", сдала последний тест без ошибок.
На очереди еще 3 курса - 1 уже почти закончила, 2 только начала. Про мозги, конечно же, и введение в физиологию.
35 мин интенсивного плаванья. Сауна со скрабом. Начала читать "415 по фаренгейту".
Думаю про базальные ганглии и дофамин, про то, как сделать этот механизм своим союзником и приучить себя делать клевые вещи и получать от них удов. Механизмы, кот формируются в базальных ганглиях, напрямую связаны с желаниями, как я это понимаю. И это очень интересно.

Сегодня еще один день переездов и важных дел, из вд выцепила фразу :"сегодня нельзя расслабляться", те я думаю, что напряженность помогает мне решать вопросы, делать важные дела, а если я расслаблюсь, то упущу что-то важное, не замечу, сделаю ошибки. Я смешиваю напряженность и собранность, можно же(?) быть собранной, внимательной и при этом расслабленной. Кажется, что я не знаю, как это ,быть раслабленной и собранной одновременно.
Приятно выспалась.

I fear not the man who has practiced 10 000 kicks once, but I fear the man who has practiced one kick 10 000 times.
Bruce Lee

Слопала вкуснющий суп, читала экспедицию и кн про хороших и плохих дв, почувствовала, что я могу быть сильной, даже поверила, что буду когда-нибудь заниматься бизнесом и мне это будет интересно, будет получатся, от книги возникло пвк. Покупала билеты, готовлюсь к птш, планирую.

Охота себя похвалить за то, что я реализовала одну цель, я дофига для этого сделала и мне очень много смп в этом помогли, возн благодарность к ним.
Хвалить себя возникает сопротивл, ув-ти: 1)хвалить себя нехорошо,2) я не заслуживаю хвалить себя, тк во мне много неприятного. Шлю это нафиг, нет ничего неприятного в том, чтб похвалить себя за усилия и порадоваться, что я могу чего-то достигать, делать свою ж приятней.

Проснулась в 8, валялась, немного читала Каку и блог Бо про бизнес. От этой статьи опять появилось ж доделать свой сайт. Это действие не приносит мне удовольствия, но сделает более финансово независимой.
А еще клево, что я выпнула Рису сделать свой бизнес. Я считаю себя дохлым человеком, а на самом деле у меня получилось выпнуть др чел. Как-то хватило энергии и симпатии. Я ей подкидывала разные идеи, че можно открыть, и одна ей понравилась. Потом пинала ее, чтобы она делала, считала и не слушала мужа-нытика, потом одолжила ей 9 тыс дол. Мне самой немного страшно, что вдруг мы просчитались, и биз будет неудачным. Но всё равно приятно от того, что она выпнулась и получит новый опыт.

Defeat is a state of mind; no one is ever defeated until defeat has been accepted as a reality.
Bruce Lee

1 фр ФА
2 фр чтения научно-попул лит-ры
начала контроль необжорства
бегала по лесу 1,6 км, на улице мороз и солнце, снег чудесный. от мысли, что похудею, возн пвк.
когда читаю о том, что мозг - нейронная сеть, которая постоянно развивается, создает новые связи, сильно хочется читать больше и развиваться больше, а не деградировать в игрушках.
мужики - пиздец чсв-ные. на прошлой неделе встретилась с 4-мя, из них только 1 после встречи писал хоть что-то. а когда я сказала, что он не проявляет инициативы в том, чтобы встретиться, он удивился. оказывается, свои "приветы" он считает проявлением инициативы и заинтересованности.

Седня клевый день. 16 дпо -во мне что-то живое просыпается.
- дошло вчера что скуку можно устранять, так же как и другие нэ, вспоминать че-то приятное
- появился долгосрочный план - поделать бизнес в рф и потом свалить в нормальную страну и получить гражданство (сша, австралия или др.)
- понял, что кучу мелких желаний не замечаю и отсекаю сразу (погулять, постричся, сходить в кино и т.д.) в вд обычно мысли "ладно, дома посижу" Возможно это результат уверенности, что жить хреново для меня это норма, и что "и так сойдет"
- сходил на форсаж 7 - спецэффектов куча, но утомительно слушать дебиловато-пафосные диалоги героев
- поиграл в очках виртуальной реальности - ахуенно! летал на острове

Нашла в инете интересный сайт по фитнесу, где в 3Д показывается работа мышц в разных упражнениях и ошибки, кот лд делают в упр и не задействуют мышцы, на кот упр рассчитано. Лазила по нему. Жалко пока денег, чтобы подписаться на него на год и получить полный доступ.
Психической жизни пока еще нет. Застряла с инерцией. Уже и не хуево, но хочется дальше быть в забытьи. Так и не выпинала себя пока никуда.