вротик

50 мин неподв лежания (минут на 20 заснула), 12 мин устр гвд, 10 мин эп.
Хочу озв, хочу жить в другой плоскости восприятий. Хочу, чтобы все вокруг воспринималось таинственным.
Прочла 2 главу Брайсона, про солнечную систему. Оказыв, она гораздо больше, чем мы привыкли думать. Если соблюдать реальные масштабы, то если Землю сделать горошиной, то Юпитер будет от нее в 300 м, а Плутон (самая дальная от Солнца планета) - в 2.5 км, и он будет размером с бактерию. На Плутоне Солнце выглядит как чуть более яркая маленькая звездочка. И, долетев до Плутона, мы преодолеем всего лишь одну 50.000 пути до края солнечной системы! Где-то там рядом с краем есть облако Оорта, царство кочующих комет.

Лучше быть глупой, дурочкой, которая то и дело ошибается когда что-то делает. Но при этом общительной, улыбчивой. Признающей что вот да, ошибаюсь, но вот в этом поняла, разобралась и больше не буду. Чем унылым гоблином, который не понимает шуток, тут же начинает раздражаться, считает себя самым умным, и наезжает на того с чьей подачи может быть уволенным. Я общаюсь с людьми каждый раз будто первый раз, у меня нет о них мнения, четкого, понятного. На основании которого я бы и выстаивала политику общения. Я каждый раз гадаю как лучше подать информацию и какую вообще им подавать, и все время дорисовываю к себе ПОшное отношение от тех кто мне мин симпатичен, хотя меня могут ннв, просто скрывать.

- тгг - кажется очень крутая штука! Еще понаблюдаю, но похоже тгг сильно меняет состояние через влияние на работу гормон. системы. Я предана науке навсегда (еще прдн за то, что вчерашнее лекарство от м. помогло).
- думала о закономерности - "сначала отдавай, а потом получи". Эта закономерность работает (но может быть и не всегда, надо исследовать). А обратная - "вначале получи, а потом..." не работает потому, что если хочешь что-то получить, то ничего и не получаешь:) почему-то... И так может длится годами - ждешь-ждешь когда наконец "настанет время", когда мне захочется(!) отдавать. То есть когда я, наконец, получу то, чего жду. И тогда я буду очень щедрой и любящей:)... в ответ... жадина.

Если Солнце представить размером с песчинку, то расстояние между звездами в галактике около 5 км, а звезд в Млечном пути примерно столько, сколько песчинок в очень здоровом сундуке с песком.

Сидела на чатах, играла в комп игры, читала про старение, причины и симптомы старения, мнение врачей,про свободные радикалы и их влияние на старение.

Через сервис youdo отправила курьера, который занял мне очередь в уфмс. Ура! Сэкономило мне кучу времени.
Читала в метро Каку. Оказывается, в нашем мозге у каждого полушария свое сознание, своя личность. Проводили эксперименты, разрезали пациентам мозолистое тело, соединяющее полушария, в итоге они не могли обмениваться информацией. И задавали вопросы разным полушариям. И получали совершенно разные ответы. Например, левое, отвечающее за логичное и рациональное мышление, ответило, что чел планирует стать инженером. А правое, эмоциональное, ответило, что автогонщиком. Круто :) видимо, так происходит у тех, кто тиранит себя рассудком и не следует своим ж. Те у всех людей :)

Воспринимаю себя 20- летней девочкой, у которой все впереди. Давно замечала, что когда есть муж, чувствую себя теткой 30-летней, неповоротливой. А когда никого нет, я оживаю.
С озона привезли 6 книжек! 4 из них Митио Каку. Я прям пищала от радости, когда открыла коробку.
У меня будет целая неделя охуительных вечеров поглощения книг :) о май гад!

Опять пол дня в сильной тревожности была, потом погуляла, вкусно пожрала и отошла от беспокойств. Я вообще сюда приехала клевые впчтл получать и работать, а в итоге страдаю, перехотелось страдать. Стало как-то спокойно и просто: я постараюсь сделать все что от меня зависит, а на то, что от меня не зависит я никак не могу повлиять и переживать об этом не хочу.

решала разные мед вопросы, интересно на 7-9 разбираться, находить точные обоснования. Вообще думать приятно. Солнце светит в окно, тоже сильно нравится.
Охота самой записаться ко врачам.
Читаю биографию ЭТ Стилла. Как же ему было тяжело, его судили, насмехались, говорили что он ебанутый. Так что мне ещё нормально. Я думаю, такое отрицание того, что тельце может вылечить себя само, если убрать структурные поражения, которые мешают этому, связано с упорным нежеланием людей верить в себя. и желанием искать презрительных авторитетов в виде врачей. При этом роль хирургии, медицины не отрицается, но сначала цлс попробовать обойтись без этого. Хочу учиться.

Только когда я наконец стану воспринимать свою враждебность и желание защищать свои слепые уверенности как закон природы, как закон психики, как норму(для моего уровня развития), только тогда я смогу наконец начать подходить к этому явлению конструктивно, без параной самогнобления, без демонизации и самоизнасилований.
Да, я такой, это неудивительно. И встает вопрос: как взломать этот механизм, какими инструментами, как подкопаться, с какой стороны зайти.

У меня много карточек. Есть разные с прикольными фитнесупражнениями. Когда хочется немного фа, но не помню всех упр, перебираю карточки и выбираю какое нравится. Так же с англ. Слова, кот хочу выучить, пишу на карточки, и потом, когда захочется, вытаскиваю их оттуда и учу.
Седня идея, что так же можно сделать мелкие карточки с минизадачами Селекции. Бывает, хочется ченить попорождать, какую-нибудь ув поменять, или цв сделать. И вроде в разное время раньше такого хотелось, а прям щас чето ниче не вспоминаются. Тогда можно достать карточки, поперебирать и посмтреть к чему пвк.
Например, "устр чпх к К", "породить открытость к П", "вспомнить, что муж-дебил", "устр жкс изза пальца" итд

Опять амебность. Целый день провалялась, объедалась и смотрела сериалы. Уже скучно так, что хоть вешайся, но ничто не выталкивает из этого состояния. В нем есть какая-то трупная старческая успокоенность, никуда не надо, ничего не надо. И вроде бы не было никаких омраченных факторов сегодня, то есть это мое обычное состояние. Не знаю, что с этим делать. Жизнь проходит мимо.

Я абсолютно не взрослый человек. Я инфант, неразвившийся человек, не имеющий своей психической жизни. Абсолютно всё что я делаю- не для меня, я не научинась жить для себя. Я оцениваю и подстраиваю свои ж и действия под других. Поэтому и ж сбежать ото всех и ннв к социуму. Меня собственно нет. Как личности, как сформировавшегося человека живущего своей жизнью.
А помимо этого я еще и обладаю чем-то неприятным.

Прикольно было, когда мне в кафешке делали кофе, а я в это время наливала много разных кофе в люмосити на телефоне.
Пвк, что буду больше общаться с симпатками, сближаться с интересными мне симпатками, узнавать их лучше.
***
Если дв ведят себя со мной дружеств, выражает по, то я чаще всего начинаю исп чпх как к дуре. Ясно же, что только большая дура может исп ко мне по и не видеть какой я ужасный человек.

Себя нельзя ненавидеть, вообще ни за что. Кроме меня у меня никого нет.
...
Очень хочется иметь любимого человека, тоже способного на любовь. Когда фантазирую о таком, он у меня немного есть.
...
Ща гуляла и верила в сказки. Некоторые немецкие старинные домики асс у меня с чем-то сказочным. Я привыкла испытывать НО к любви немцев к "старине", они пытаются ее везде сохранить, полностью игнорируя здравый смысл. А сейчас было отстраненное настроение и я поняла, что мне ведь и самой некоторые такие штуки нравятся и я там че-то сказочное легко могу представить. Было клево как в детстве. И будет клево еще.

Поеду с К в Европапарк. Там есть целый квартал старинных сказочных домиков.

89 дпо.
15 мин эп, 55 мин ув-16, 5 устр НО и чпрх.
Во время ув-16 бывает приятная ув, что возможны чудеса, что можно трансформировать свое тело так, чтобы оно было молодым сотни лет.
Читала "Гайдзина". Японцы - очень странные с привычной для меня точки зрения люди. Интересно немного влезать в их мир.
Заснула и потом пожалела об этом. Утро было приятным, а проснулась в немного странном состоянии.
Играла в люмосити, в поезда. Прошла последнюю станцию с 1 ошибкой, это пока мой рекорд. Было ндв раньше, что так сложно. Сменила интерпретацию - если бы было легко, мне бы стало скучно, а так у меня постоянно есть куда двигаться в этой игре. Взн довольство.
Много мелкой враждебности к жизни.

> Значительно лучше научилась контролировать эмоции. Теперь полное равнодушие к боли, нет слез, истерик и нытья. Только холодная улыбка.
> 30+35+35=100 отжиманий за сегодня. Неплохо. Могу лучше.
> Начала читать книгу Ричарда Брэнсона "К черту все! Берись и делай!" Вдохновляет и мотивирует. Бизнесмен поднялся из низших слоев общества, а на данный момент своя компания Virgin, включающая более 200 фирм. Целеустремленность, позитив и вера в себя автора - заражают.
>Заказала Васильева "Белая книга", на которой был воспитан Стив Джобс, основатель Apple
> У меня какая-то неимоверная жажда к знаниям, к новому. Мне настолько интересно обогащать себя знаниями, что я без этого не могу.

Работала, искала инфу по курсам. Тревожность из-за того, что много непонятных вопросов, бспк, что у меня что-нибудь не получится. Охота напоминать себе, что от беспокойства вопросы не решатся, а от действий могут решиться. Даже если что-то сейчас не получится: 1) могу пробовать позже, будет больше времени для подготовки 2) ща получаю опыт, который могу использовать потом и мне будет уже легче, уже буду знать в чем трудности и буду их решать 3) жизнь продолжается, я не умерла и есть много других интересных и приятных вещей
Еще есть ув-ть, что вот именно у меня не получится, потому что я не достаточно подходящая, у меня что-нибудь окажется не так.

С утра - 10 мин эп, 30 мин ув-16, и состояние ощутимо улучшилось, появилось ощущение смысла в жизни.
В последние несколько дней почти не делаю фреги. Изредка устраняю нэ. Много читаю (начала "Гайдзин" Клавелла), работаю, занимаюсь бытовыми делами.
Комфортное забытье.
Немного беспокойно, что перестала учить нейронауку. Хотя кажется, что это временно, что хочется просто отдохнуть, поучить что-то другое, и что я обязательно вернусь. Странные они, желания, у них какая-то своя, непонятная мне пока жизнь.

Мя. Вкусно пожрала, купила запасы в логово, нашла интересную книжку - Стрела времени. Приперлась в логово, выпила вкусный сок, валяюсь и пялюсь в открытую дверь на горы и шумящие деревья, вечернее солнце. Есть почему-то расслабленность и беззаботность, состояние "у меня все хорошо", несмотря на проблемы, которые остаются. Мб из-за того, что возникло удв определенной интенсивности? Есть впк от книжки и будущего трека, там будет много красивых мест, там не нужно будет работать, можно будет отдыхать, читать, гулять. Вспоминается что-то приятное из детства, лето, дача или лагерь, только не хватает подружки. Интересно вспомнить с кем я дружила.

Хочу научится спокойно реагировать на НО ко мне .
Чтоб не испытывать Нэ в ответ.
И есть у кого учится у БО , он писал что в ответ на НО порождает отрешенность .
У меня пока не получается надолго впрыгнуть в отрешенность, но уже то что прикладываю усилия и хочу не испытывать обиду в ответ на НО , сильно ослабевает НФ , раньше бы я уже в нём залипла и была бы вялой курицей .
значит небольшие сдвиги есть.
собираюсь на работу .

Посмотрел на ютубе мультфильм «Девочка и дельфин». Он мне нравится, сентиментальной музыкой, образами дружбы и беззаботности. Дальше читаю коммент:
«Самый-самый любимый, самый-самый сильный мульфильм, и не важно, сколько тебе лет. Этот мультфильм сделал добрее столько людей, что ему, и всем кто его делал вообще-то памятник надо поставить. А кто эти 26 выродков, которым он не понравился - я не знаю.»
Начало комента вызвает в целом сдержанное согласие, а дальше слова про выродков - словно холодный душ. Этот милый человек, ставший добрее благодаря мультфильму, оказывается надух не переносит других мнений.
Медовые речи всегда должны настораживать, они легко способны смениться отборным ядом.

Гуляла и чатила. Приятно было в лесу, возникало длительное состояние разрыва обыденности, попадания в другой незнакомый мир. Давно уже его не было. Кажется последний раз еще до периода непрекращающихся депрессий.

Ща уже не клево. А написала в скайп, что хочет пообщаться. Буду общаться, тк если откажу, буду чувствовать себя сукой. Тут все по прежнему и менять это не хочу. Думать об этом тоже не хочу.

недавно припёрлась с работы, было приятно возвращаться в своё логово,
щас буду пить чай с сушками и пялится кино, хочу кино про любовь
чувствую себя молодой и красивой
Сексуальной
у меня кудряшки

paботала, поливала и сажала английский. К права, что я какая-то неприкаянная без друзей, я впервые кажется задумалась, что вообще-то друзей нужно искать, а не сидеть на попе и ждать когда они появятся, я сама редко хочу общаться, так друзья конечно не появятся. Сейчас по другому воспринимаю то, что бодх именно искал близких лд, именно делала что-то для того, чтобы у него появились такие люди. А я ничего не делала для этого, никого не искала. Жду когда появится кто-то просветленный), никто такой не появится.