вротик

20 мин эп.
Приняла решение, что я больше не буду обслуживать людей, кот хотят знать что-то о моей жизни. Какого хрена вообще они лезут в мою жизнь? И попробуй им не ответить - откуда я, сколько мне лет, замужем ли и тд. Абсурд - они меня насилуют своими вопросами и они же (!!) обижаются, когда я даю им отпор. Выхода нет - либо я продолжу подстилаться и буду каждый раз терять энергию. Либо я приму твердое решение, как с оргазмами - я этого не делаю, потому что потом фигово. Пусть считают странной, окрысиваются и тд. Заодно будет ясно, с кем из них лучше не иметь дела.
Немного работала. Ощущение просирания времени.

Солнечная система простирается в несколько тысяч раз дальше, чем орбита Плутона!!

Нашла прикольное про английский. Я знаю довольно много слов, но мало синонимов. В основном в лучшем случае по одному англ слову на русское. Недавно у меня наметился левел ап - стала узнавать вторые слова для перевода. Напр, разозлился - можно angry, можно cross. А щас нашла клевый способ узнать много-много синонимов для одного слова. Нужно взять простенький популярный роман. Автор романа пытается не повторяться слишком часто и использует разные слова для обозначения чувств героев, но так как их эмоции и внутренний мир довольно примитивны, автору приходится описывать одни и те же чувства раз за разом. Читаю Сумарки и сунула в словарь уже значений пять злости, усмешки и охуенности.

Выписала беспокойства. Потом то, что у меня в жизни есть, что нравится. Различила нытье, катастрофизм, драму изза привязанности к Бо. Захотелось быть позитивным зверем, любить себя, искать в происходящем приятное или возможности получить приятное.
Облегчение от того, что могу просто быть самой собой. Могу любить себя. Благодаря Бодху - только он пинал меня к тому, чтоб быть самой собой, учил этому, учил не отказываться от себя, своих желаний, не херить все это, не становиться такой, какой "надо быть". Он, и потом позже - саженки. Не быть собой мучительно, мрачно. Чел начинает искать удовольствие вовне, а не в себе, и не находит.

В первые годы жизни ребенка мы учим его ходить и разговаривать. А всю оставшуюся жизнь - заткнуться и сидеть смирно. Здесь явно что-то не так.
Н.Тайсон.

Апатичное пробуждение. Вроде все нормально и пофиг. А если немного поразбираться: НФ от сильных НСУ - будто все кончилось. На любые новые события эти уверенности накладываются очень легко и "заражают" тем же. С планами, впечатлениями и сексом - все тоже самое.
Вспомнила сны: муж меня три раза бросил, Хорель снился влюбленный, с ним было приятно. Нашла потом себе какого-то нового парня, но немного еще грустила по мужу.
Опять кажется, что цлс повытаскивать себя за хвост из такого состояния, даже если фрг делать не хочется. Иначе просто ничего не будет происходить, ничего не будет меняться, я только привыкаю к апатии. Ушла читать на крышу.

недавно приехала из финского города Лаппеэнранты .
купила разных вкусняшек
Гуляла с подружкой по крепости и каталась на санках.
Было оч клёво.
Нравится слышать финскую речь, быть среди финнов и общаться с ними .
4 дпо
Вчера ночью сосала хуй в ластике 69, подходила к ГО , кончать не хотелось
потом мл кончил мне в рот.

В одиночестве очень трудно себя изменить или вытащить на другой, более приятный уровень жизни. Намного эффективнее когда есть кто-то, кто может подсказать или показать своим примером как можно жить.
Измениться сидя одной- это барахтанье в своем болоте.
Я постоянно себя убеждала что мне не нужны друзья, но это супер глупо, друзья очень нужны.

50 вспоминаний Бодха и озв за 3.15 на работе + 9 устр НО к сильно неприятной коллеге, кот пришла ко мне на урок.
Чтобы возник активный потенциал в нейронах и чтобы нейроны укреплялись, нужны сильные импульсы. Слабые не приведут к акт. потенциалу, к высвобождению нейротрансмиттеров и тем более - к созданию новых рецепторов. А что если слабые, вялые усилия по замене восприятий тоже не приводят к изменениям в нейронах, не строят новые связи? Это кажется логичным. Возможно, для того, чтобы измениться, нужны усилия определенной интенсивности, чтобы они приводили к активным потенциалам в нейронах. А может все вообще не так. Но меня это седня мотивировало вспоминать Бодха почаще и поярче.

переписываюсь на СЗ. написала, что ищу футфетишиста, и ничего, кроме ножек, не дам. нравится вот так сразу ставить свои условия и отбирать так парня. не в мусоре копаться и выяснять у них, точно ли они будут ножки целовать, а вообще так ограничиться. а потом уже сделаю с ним сама, что захочу. важно, что с самого начала он будет согласен выполнять МОИ условия.

Просто вяк.
Ща схожу в тубзик и буду учитываться разным книжками по физиологии-анатомии-физкультуре, и разные упражнения делать.
А еще у меня есть иллюстрированная хронологическая таблица истории развития медиины: http://img.zvab.com/member/04109t/46346369.jpg
Это ваще улет.

Вечернее отупение. Никогда не пробовала проследить, от чего оно усиливается или ослабевает, и что я такого исп в течении дня, что часто вечером такое отупение, существование на автопилоте.
Вспоминала ж жить, выписывала немного ОзФа для этого состояния. Потрогала тему секса - в депрессии не хочется ничего сексуального и не хочется думать, почему. Вроде интересно тратить по 10-15 мин в день, чтобы пофантазировать, попробовать понять, какие у меня могут быть сж, что меня возбуждает. Попробую "завтра".
Играла в "кофе" на люмосити, прошла последний уровень, сделала 52 кофе, в следующий раз попробую 54. Нравятся такие игры - эта, паровозики. Multitask - одна из самых любимых типов игрушек.

Разбираю завалы, это оч приятно. Прям всеми клетками осознаю, что начала разбираться со своей жизнью.
Чатилась с П., хочу запомнить ее фразу "Кстати, если у тебя были какие-то нэ от моего обсирательства - я не при чем. Это ты сама." Я обычно считаю, что это не я, это "они" виноваты, а мои нэ - справедливые.
Солнце ярко-жгучее, весеннее, есть пвк весны, лета, клевой жизни, решенных проблем. Сто лет такого пвк не было. Мне всегда радостно, когда сонце занлядывает в логово. Это бывает только зимой, тк летом деревья заслоняют.
Не знаю насчет Мудиатора.
Пвк, что буду седня вечером махать ногами - кикбоксинг.
Отжимаюсь 14 раз. Полтора года назад было 1.

Приехали в отель. Основные НЭ от того, что мы не трахаемся, а "должны", потому что если не будем трахаться, будет "очень плохо", "неправильно". Начал вести записи - выписывать, что возбуждающего происходит (например, попросил ее сесть мне писькой на морду), а также фиксировать НЭ. Иногда получается нащупать свободу от этой идеи-фикс, сказать себе "пусть будет что будет, я не хочу ничего выжимать, контролировать и бояться - может, тогда и будет шанс на что-то новое, а не на опостылевшую тягомотину".

Oбратила внимание, что сит с глазами, изза которой привыкла исп жкс утром, осталась, а жкс гораздо меньше. Прям удивительно, что раньше эта сит и жкс мне казались неразделимыми.
Захотелось поехать в кафешку в студенческой библиотеке. Она оказалась замызганной полуподвальной дырой с автоматами для кофе и сникерсов. Удивительно: Германия, студенческий город - и такое. Поехала в новую булочную, там тусовались студенты, обсуждали как офигенно бегать на лыжах. Я завидовала и исп сожаление, что в мои студенческие годы круто было только напиваться или ходить в театры, выставки. Спорт было не круто и не популярно.
Сж 6 несмотря на три орг на выхах.
Понемногу и с радостно делаю быт дела.

Со временем сильнее увлекаюсь игрой в маркетинг. Это как c шахматами - сначала, когда изучаешь как ходят фигуры, еще скорее всего не знаешь для чего это и в чем будет удовольствие от игры, потом начинаешь играть с кем-то и становится интересно не допускать простых просчетов, а со временем мышление переходит на другой уровень, когда думаю уже не о простых просчетах, а строим с соперником более интересные комбинации, и чем лучше мы с ним играем, тем интереснее и красивее получается игра. Я пока только начал понимать простые вещи - когда и как вести партизанскую войну, когда можно заходить на рынок фланговой атакой и как ее лучше делать, когда и как атаковать лидера. Книжки Траута оч клевые.

Выпнулась на массаж. После него сильно приятно, но я всегда на рельсах - не хожу, даже если под носом есть дешевые массажки.
Обдумывала, что бы я делала, если бы у меня обнаружили рак, как бы поменялась моя жизнь. Вспоминала школьный опыт, когда было варикозное расширение воротной вены, и врачи в военном госпитале в Питере решили, что это не операбельный случай, и что мне осталось жить 2-3 месяца, от силы год.

3 лекции про нейропластичность. Очень интересная тема. Как нервная система меняется за счет воздействия разных внешних факторов. Вот именно эту область я и хочу исследовать. Седня узнала, как нейроны при определенных условиях строят дополнительные рецепторы для нейротрансмиттера глутамата, увеличивая таким образом интенсивность его воздействия.
На боксе было приятно. 30 мин частный урок. 1.15 групповой. Занималась в паре с 15-летней девочкой. Пришла в голову идея, что можно ее вытащить в парк, помочь ей подправить технику, тк она совсем новичок и потом тренироваться с ней. Она живчик. Тоже хочет грушу себе в логово. Все мужики меня с парком вежливо слили.

Закончила свой первый курс, сдала последний тест. Столько впечатлений во время него было. Иногда так интересно, что когда проснулась на 30 мин раньше перед ранним вылетом, посмотрела очередную лекцию в 5 утра. Первый необходимый для сдачи тест не успевала сделать - не сразу подключилась к курсу. Сильно хотелось спать, я вырубилась, проснулась потом в 12 ночи, все таки доделала его и искала инет, чтобы выслать. Временами теряла к нему интерес или залипала в депрессии. Уперлась и сдавала, хоть и в последние сроки. Прикольно - вяло сидела на курсейре 2 года и доросла до полноценного курса.

Поэтому, слова «прерву тебя, мне дальше не интересно», всегда следует понимать, как психическое пресыщение или проявление личного вкуса человека. А на вкус и цвет как известно, товарищей нет. Обида тут, все равно что обида недалекой бабушки, что ты неблагодарный, отказываешься сьесть еще одну порцию ее, может быть действительно, божественно-вкусных пельменей.
Умно и эмоционально рассказываешь, но я сегодня переобщался или мне бы сейчас слова попроще, какой нибудь духовный фастфуд...
Понаблюдав и осознав устройство психики в области общения, легко будет обьяснить его друзьям и обиды не будет.
А безразличных людей проще всего прерывать вежливым враньем - "извини, очень спешу, голова болит".

Охуенная штука - курсы-увлечения. Состояние может быть неуравновешенным мрачным, а когда сажусь за них, встречаю новый термин, лезу в вики, ищу фотки - будто весь остальной мир перестает существовать, просто отключается, и мне уже приятно.

Я часто испытываю злорадство или че-то ядовитое, когда узнаю про "неудачи" кого-то, кто стремится быть счастливым. Например, Т. копил много ДПО, потом кончил, а у меня злорадство, в ВД есть что-то по типу: "Фух, теперь не один я в этом болоте" или "ха, сдулся, не смог". Или когда кто-то пишет о своем омрачении.
Еще у меня периодически есть НО к тем, кто пишет что-то ПЭшно, пишет как ему клево.

Феминистка - это любая женщина, которая говорит правду о своей жизни.
Вирджиния Вульф

Вспомнилось вдруг то клевое, что испытывал рядом с Бодхом. Как сквозь туман, как-будто и не было уверенности, что ничего важнее в жизни нет. Возникает тревожность при мысли, что я могу больше никогда этого не испытать, что буду продолжать усыплять себя уверенностью, что все и так хорошо.
2й дпо, сытая тупость, "ничего не происходит". Переселился в другую конуру, в центре.

Не знаю че хочу. Хочется чтобы это было что-то новое, непривычное.
На Месмрайз пока не охота идти. И курсы пока охота отложить.
Читаю Муми-тролей. Сильно клевые книги, пупсовые - многие слова пупсовые, описания. Возникает что-то детские от них. Я помню, что у меня была в детстве мцми-книга, но не помню, чтобы я ее читала, хотя картинки нравились.