вротик

Дочитала "Тай-Пэн", сильно понравилась книжка. Хочу еще этого автора читать.

Начала читать Джека Лондона Смок Беллью, интересно, есть лд, которые садятся на шею другим и ездят на них, нагло используют, так О"Хара cделал так, что Кит стал работать на него абсолютно бесплатно, еще и тратил свои деньги на выпуск журнала. Охуеть. А Кит подстилка, позволяющая на себе ездить, использовать себя, не могущая отказать, хотящий быть "добрым малым". Дядюшка презрительно обсирает племянника, поучает, это тоже типично для лд. Один обсирает, другой обтекает. Интерсно, как Кит будет меняться, как станет общаться с людьми.
Замерзла, вылезла на солнце читать, приятно. мяу

Спорила все это время на курсере.
Наблюдала, как меняются уверенности. Забывала о том, что проблема в том, что надо верить преподам, чтобы выполнить задание, и что все на курсе выбрали верить. То казалось, что я придираюсь, то опять возникала ясность, что это что-то очень важное для психики - не позволять себе верить в таких ситуациях, сомневаться, не иметь бездумно авторитетов, просто потому, что у них есть имя или они работают в солидной организации.
Озабачивалась тем, что столько НО ко мне, что считают неадекватной, боялась даже, что с курсеры выгонят. Неприятно было, что пришли ненавидящие селекцию, назвали нас сектой. Устранила это. Пусть. Это неважно, когда я знаю что есть что.

Немного подавленность. Сейчас, когда появилось много времени, важно не залипать в скуке, чтобы депрессия не засосала обратно. А я залипаю. Все задачи кажутся сложными, и хочется их отложить. Никуда не выхожу, смотрю властелина колец.
Так и не получилось окончательно бросить мужа. Сейчас он пытается меня заманить обратно в отношения тем, что ищет способы для моего переезда в Европу. В его случае он не почешется, пока не появится угроза потерять меня. И я знаю, что если я сейчас "прощу" его, то вся активность по поводу моего переезда заглохнет. Ну посмотрим.
Почти вылечила живот медициной 21 века за 1 день. Болел 2 месяца до этого. Охуенно.
Жалко, что с работой не вышло.

Ходила в полицию, читала мс, проявила стервозность как защиту в ответ мж, кот прямо по тел мне отвечал, что я тупая и что не понимаю что значит после 2-х обеда, был не приятный осадок после разговора, хочется отслеживать такую реакцию не становиться стервой со стервами, не пытаться поучать высокомерно, когда меня поучают высокомерно. С такими я становлюсь такой же, тк у меня очень большая практика быть такой же и я знаю что могу их переплюнуть, отравляюсь от этого. Ща в кафешке, съела очень вкусную булочку с изумом и выпила горячий шоколад, сижу на инете. ❤️❤️❤️ интернет!!!

Слушаю Ремарка ночь в Лиссабоне, интересно, вспомнила про свою паранойю после проблем на границе, вспомнила, каким охунно клевым казался С после того, как меня не хотели туда пускать, я чувствовала себя счастливой из-за того, что я могу еще месяц там просто жить, гулять, работать. И думала как повезло этим лд вокруг, что они могут тут жить сколько захотят.

"Тай-Пэн" - классная книжка.
С утра был частный урок.
Потом делала ногти на руках и ногах. И были ломки неловкости. Неловко молчать. До такой степени, что когда Х казалась совершенно не озабоченной тем, что мы не говорим и занятой моими лапами, я смотрела в телек, создавая у нее видимость, что я занята чем-то, а не просто так сижу и не говорю с ней. Дурацкие смешки. Потом впала в отеческое чпрх. В общем, я ниче не отследила там, была обычной, мертвой и неприятной.
Сначала даже впаривала ей свой фитнес-клуб, и когда она сказала, что это для старых, я отрезвела и поняла, что она права, и что ей я могла бы посоветовать кучу всего другого.
Единств живое - добилась яс в ситуации с Жу.

Читала жж, захотелось тоже писать в жж о чем-то приятном и интересном. Немного скучала и занималась бытовым делом, пробовала делать декламацию, но она не пошла и я поняла, что не хочу ее делать, бросила. Опять доебывалась до интернетчиков, наконец, после недели борьбы за интернет, он стал работать нормально. Я просто решила, что не отстану от них, пока мне не дадут то, за что я заплатила. Хочется похвалить себя за это. Мне понравился этот опыт, понравилось не сдаваться, оказывается, если мне что-то действительно хочется, если это жизненно необходимо для меня, я могу действовать достаточно эффективно, быть упорной. Было бы клево, если бы мне захотелось так бороться за свою приятную жизнь.

Я постоянно придумываю себе кучу дел и выполняю их с перфекционизмом, заебываю себя на 10. Поняла вчера, что опять себя заебала и навешала обязанностей. Сг решила сбросить все "должна" с себя и следовать своим ж, прожитый час показался раза в 4 длиннее чем обычно, хоть я и делала то, что делаю всегда, просто я спрашивала себя хочу ли я это делать. Даже при таких условиях моя жизнь будет в 4 раза длиннее, хочу так начать жить, без спешки, без обязанностей. У меня сильная привычка так жить и я не заметно для себя постоянно вваливаюсь в это состояние, становлюсь амоком и когда становится совсем хуево, только тогда понимаю что я вывалилась опять в это сс. Весна, клево птицы поют со всех сторон.

Интересно, никогда не думал, почему людей всего лишь один вид на всей земле, а у остальных животных такое видовое разнообразие
http://bodhi.name/neizbezhnost-ozarennogo-mira/vidovoe-raznoobrazie-homo/

читал учебник бодха по генетике, клево. http://bodhi.name/zhivomordnost/zarozhdenie-zhizni-na-zemle/ Стало интересно про происхождение луны почитать еще. Оказывается до сих пор ученые не знают точного ответа, и больше всего подходит гипотеза гигантского столкновения.

интересно стало по работе почитать Райса, 22 закона маркетинга. накачал еще книг по бизнесу,
полил голландский

пока не хочется приступать к задачам по работе сегодняшним, но время есть еще, жду когда захочется

искала прописи иероглифов и нашла самодеятельный учебник японского
http://zhurnal.lib.ru/m/mikhajlow_s_a/japanese1.shtml
обещает быть интересным

20 мин эп, 20 мин ув-16.
Проснулась почти в 12!
Мое раболепие перед авторитетами никуда не делось. Когда я думала, что смело выступала против авторитетов, это происходило потому, что в моих ув этот человек уже не был авторитетом. Я религиозно верю авторитетам, и у меня возникает агрессия к тем, кто покушается на авторитетных для меня людей. Типичная реакция послушного члена стада.
Читаю "Тай-Пэн".
На работе произошли комфортные для меня изменения. Я сначала беспокоилась, а потом возникла ув, что в моей жизни не может быть такого, чтобы не зависящие от меня обстоятельства сложились неудобно для меня. Было доверие к жизни. И так и получилось.
Обыденность. Встревоженность 3-4.

Проговаривала, что я приятный чл.Сначала в вд - не знаю, мб.Потом возникло ж приятного для себя, ж приятной жизни, простых удовольствий, удв учить язык, удв птш и заниматься фа, вкусно есть.Захотелось в трек, просто гулять там, лежать на траве, греться на солнце, лапать деревья.Захотелось зарабатывать на трек,на К,на курсы,на клевые пупсовые вещи.Возникла м, что в общем я приятный чл-к и опять сомнения, потом опять ж приятн для себя.Потом -согласие с тем,что я приятный чл,показалось,что если я буду испытывать удв от простых вещей, то я буду довольной и счастливой.
Перечитывала избранные фр,от фр Р возникало удв, хотелось того, что она описывала, я как будто стала сама это чувствовать.Работала

осуждала себя за то, что весь день страдала, спала и играла.
Стала выписывать итоги дня:
+ решила важный откладываемый вопрос
+ решила еще вопрос
+ обработала заказ
+ 30 мин на мемрайзе
+ остановила страдания по С.
+ 1,2 часа работала
+ посчитала прибыль за месяц с магаза (и ужаснулась, что почти нихуйя не заработала)
+ написала план дел на завтра
+ заработала всего 2200р

Возникло ПО к себе. Гуляла, испытывала его. Неск всплесков радости и симп к себе. Захотелось себя любить, делать себе приятно, не забивать на себя хуй, не осуждать, не стесняться. Мне кажется, такое ж может стать стержневым, - которое наполняет жизнь смыслом. Кажется еще, что многие проблемы решатся, если я буду любить себя

Почему-то спокойно и в целом приятно, есть ожидание приятного в будущем, хотя я ничего такого для этого не делала.
Думаю такое сост потому, что прям щас не чувствую себя полным уродом. Может так потому, что сегодня немного делала декламацию "во мне есть и приятное и неприятное". От нее состояние ненадолго, но заметно менялось.
Еще может из-за чата с Кволиком. Во время него казалось, что активируется какая-то часть меня, которая долгое время была подавлена. Возникали оттенки удовольствия, которые в общении с другими лд очень давно (или вообще) не возникали.
...

Просто для прикола https://vk.com/wall-58737741_26398

Никому не интересно, когда говорят о себе, поэтому...

Сегодня начал Сартра Жана-Поля.. А именно "Тошноту". Это "французский философ, представитель атеистического экзистенциализма (в 1952—1954 годах Сартр занимал близкие к марксизму позиции), впрочем и до этого позиционировал себя как человек левого толка), писатель, драматург и эссеист, педагог. Лауреат Нобелевской премии по литературе 1964 года (отказался от премии)."

Русский реп значительно выдвинулся вперед, появились достойные исполнители (Oxxxymiron,ST1M,..). Раньше я его почти не слушал. Стоит послушать для развития, если вы его не освоили еще.

Английский интересно изучать только тогда, когда он тебе нужен

Гуляла у озера, офигела от неловк, ув-ти, что на меня все смотрят, х побыстрей свалить. Застряла у забора, не могла перетащить велик. Подошел рус мж и ск привет, отвечать не хотелось, молчала, он опять заговаривал и предложил помочь перетащить велик. Согласилась молча, мне не понр, что у меня на лице написанно, что я русск. Мне стыдно за это. Он - ты говоришь? Я молчу, испытываю самоос за то, что веду себя как аутист, не отв. К мж исп отчуждение, но и нлвк, что не отвечаю. Когда перетащили велик, свалила быстрей. Только щас поняла, что я не обязана с ним разговаривать, не обязана быть вежливой. Хочу -молчу, хочу - говорю. И я не плохая из-за этого. Я не должна делать то, что он от меня хочет.

30 мин эп, 20 мин ув-16, 2 планки - 2.30 (мой рекорд) и 1.30.
Я диванный практик. Я могу менять восприятия на диване. А когда надо что-то делать и тем более общаться с людьми, то почти всегда погружаюсь в забытье и делаю то, что само собой складывается, следую привычкам и мех. реакциям. Становлюсь теткой, подстилаюсь под тиранов, возвышаюсь над чсушными людьми.

Я приятный человек.
Захотелось щас написать это тут и сразу в вд: это не так, это вранье, вспомнила свое отчуждение к бобеж, вспомнила х, уверенна, что он не считает меня приятным чл-м. Рассудочно я понимаю, что кроме неприятного, во мне есть и приятное и возможно(?) этого приятного больше, но ув-ть пока такая, что я неприятный чл-к. Если бы во мне было больше неприятного и я была бы неприятным чл-м, заинтересовала бы меня селекция? Мб и заинтересовала бы, так что это не аргумент в пользу того, что я приятный чл-к. Кажется, я даже рассудочно не считаю себя приятным чл-м. Если говорю: я чл-к с приятными и неприятными проявлениями, то согласие возникает.

1 час индивидуальный урок падел, потом час игра. Фотала дв модель 6-7 часов с новой коллекцией одежды для ФБ. Очень стало интересно читать про иммунитет и про то, как стареет организм. Ща залезу и буду опять читать и конспектировать, вот 😄😝😜

работаю. работать в основном нра
решила пожить без С. и мыслей о нем. устала от него везде, от его ув на 10, что у него есть псих жизнь в отличии от дв.
знаю, что у него там очередная трагедия и облегчение при мыслей, что я не должна в этом копаться.

много хвд
хочется нащупать какой-то вектор, че-нить, за что я могу уцепиться, улучшать жизнь
пока все серенько и непонятно
прочитала 1 главу "над пропастью во ржи" сэленджера на англ.
5 дпо. или 6, фигово помню

Алан Тьюринг - англ математик, который во время 2 мировой войны занимался разработкой машины, взламывающей код Энигмы, и смог расшифровать немецкие сообщения.
После войны создал первый в мире компьютер, занимался математической биологией.
Был геем, а в то время это считалось преступлением, и ему предложили "выбор" - тюремное заключение или химическую кастрацию. Он выбрал последнее. Но через год после "лечения", в возрасте 41 год, покончил с собой.

В Англии и Уэльсе уголовное преследование геев прекратилось в 1967, в Шотландии - в 1980.

Чатилась с Пинкой, она меня (в очередной раз) отрезвила от втрупленности в мж.
За пару дней я уже влюбилась по уши в дебила, стала воспринимать его не как продвинутый массажно-трахательный-потиско-аппарат, а любимым, равным и близким. У меня уже у самой седня дебильная улыбка на лице, такая же как у него, целый день как маска.
Ясности пробиваются через кисель тупости и дорисовок, в котором уже довольно прочно увязла.
Захотелось из этого киселя выбираться. Счастье счастьем, но потом наступает сильное отравление. Выписывала че мне в нем нра и как я это интерпретирую, че не нра, в какие мом у меня всплески любви к нему.
Собранность.
Читала https://vk.com/quarry_bodhi много клевых цитат и фоток

Сидела в кафешке и читала про болезни, иммунную систему, процессы и причины старения, офигенски интересно. Ща пришла в логово, буду дальше читать.