вротик

утром все клево было, было ощ, что тельце выздоравливает. Рассказывала про свои проблемы, про которые обычно не говорю.
потом как-то зажевался день, я обкончалась раз 5 и заснула в 6 вечера. Проснулась только сейчас, и по внутреннему ощущению я проспала часов 12.
Представляю себя уверенным в себе парнем. Сразу хочется отъебаться от себя, делать что хочется. У меня ща получается впрыгивать именно в ув в себе, одновременно я чувствую себя проще. Раньше (до селекции) я копировала презрение парней, и раздувалась от важности, и это было не то состояние, которое я хотела. Представлять себя ув в себе дв хочется слабее. Может, из-за шовинистких ув?

Ща был перерыв на работе, я искала, чё хотела и делала себе приятное. У меня еще никогда не было такого длинного получасового перерыва)
Я уже десять раз посмотрела на часы. Он давно уже должен был кончиться, а у меня все еще есть и есть время для приятного.

работа...работа. усталость приятная.
после 3 сеансов массажа становится легче и пропадает подавленность. иду спать. завтра опять на работу. еще многое не успела сделать сегодня.
от чатов появл отрезвление, есть ощущение что я начинаю жить другой жизнью, более интересной, разумной, общительной. чем больше признаюсь в омрачениях, тем больше ощ что с меня сваливается тяжелый пласт чегото неприятного и я становлюсь самой собой, проще.
Седня начала вести себя немного увереннее с напарником, сказала ему, что мне не нра как он раздраженно со мной разговаривает и мне так некомфортно. Неск раз просил прощения и сказал что больше не будет. Для меня это пустые слова. Но может он начнет сдерживаться

Занималась всякой хуйней, в основном чатами. Состояние в целом слабо-приятное. Хочется удовольствия. Скоро буду приятно спать.

Жизнь налаживается.

Очень клевая фраза у По во фрэгге: "когда есть чкр, восхищение, то я не думаю о себе, есть вот это охуенное небо и удивительная земля, и никакие нэ не являются оправданными".

Читать фрэгги из френдленты клево. Больше всего понравился честный Рикин фрагмент про трах 2 часа назад. Возбудил немного.

Ездила в город на массаж и вообще. Невкусно пожрала. Надо было вообще не жрать, раз с первого куска не понра. Тем более голод был не сильный. Щас неприятное ощ.

Усилия по устр чпх действуют. Раздражительности, недовольства тоже стало меньше. Проще себя ощущаю, спокойнее, младше. Уже почти не шарахаюсь от себя, различая чпх. И много че устраняю из зафиксированных всплесков. Меняю на пвк свободы от чпх, на рд, что скоро этого не будет. Я верю прям в это. Инода эта рд сама возникает после различения.

Не люблю немецкую зиму. Почти все врмя или ночь или сумерки. И дождь.

Вчера перед сном делала че-то интересное и смотрела на свои записи на видео. И иногда себе сильно там нравилась, возникало ПО к этой дв, она казалась близкой, хотелось ей удовольствия. И мои проблемы с чпх перестали казаться такими ужасными, трагическими. Возникало пвк, что скоро этого не будет. Как же клево будет, когда все это дерьмо отвалится. Это легко было предствить. И стало оч легко устранять чпх, возник этнузиазм устранять его дальше. Это интересная и приятная задача, как игра. Да от от чпх почти ничего и не осталось, когда вспоминала триггер-ситуации. Как будто нечем стало его испытывать. Яда нет.

Щас трагедии больше не хочется. Хочется уд. Но есть нфо в шее, поэтому не ставлю +.

Ездила в сауну, периодически отслеживала ч-во превосходства и че-то с ним делала. Было от этого в целом более расслабленное состояние, не такое напряженное как обычно среди лд. Еще было неск мом, когда воспринимала др дв без соперничества. Одна дв с клевыми ножками шла в коротком халате и возн м, что клево, что она хочет показывать ножки и что другим тоже приятно пялиться на ее ножки. Как будто в мире от этого прибавилось приятного. Это было новое. Неужели у других всегда так?

Обсуждали с Крош чпх и злорадство, попризнавались др др. После этого различила злораство в разговоре со Стреком. Без разговора с Крош бы не различила, не обратила внм. Буду признаваться Стреку теперь. Она меня разлюбит

Под сильным впчтл от фильма Интерстеллар. Дальше немного спойлер

1. Понрав разные планеты
2. Тема со временем и черными дырами, когда на горизонте черной дыры проживаешь час, а на Земле проходит 7 лет
3. Реалистичность, погружение в эту атмосферу: когда показывали открытый космос то была полная тишина, или когда космонавты стыковались к станции
4. Прикольный робот

Есть и непонятные моменты с научной точки зрения, про те же черные дыры, и объясняется всё любовью, что любовь ведёт к правильному решению, но для меня это впчт от фильма не смазало.

Вообще у меня ща чво тайны от этой космической темы, ощущение что есть необычное, неизвестное, таинственное

Работала.
Написала Н, что хочу встретиться, он сказал, что не может. Болтали по телефону, говорила, что хочу его видеть, хочу с ним трахаться. Говорила уверенно, не пресмыкалась. Как говорила бы, что нравится путешествие или бокс. После этого полегчало, хотя о встрече не договорились, у него нет времени. Поняла, что не хочу больше подавлять свои желания к нему из страха, что я проявлю, а он запрезирает. Появились просветы приятного, желания впечатлений, пэ от того, что закончила работать и весь вечер и завтра - выходной.
Накупила кучу вкусной жрачки.
Слабо, но все же хочется что-нибудь разобрать, поменять восприятия. Клево. Нравится, когда есть это желание, приятно жить.

Я раб вежливости, амок вежливости. По вежливости я оцениваю отношение человека ко мне. Человек извиняется, вежливо улыбается, значит дружественен. Я и сам спешу всем улыбнуться, чтобы люди прочитали в моем лице доброжелательность. И наоборот, беженцы, бодх не проявляют вежливости и я вижу в них холодность. Почему так примитивно и тупо? Есть же масса более достоверных и неподдельных проявлений, чтобы сделать вывод об отношении человека.
Решил занять более привлекательную позицию: по умолчанию, человек без вежливости относится дружелюбно, если не доказано обратное.
Очень скучаю по сэн. Она написала мне и от этого неожиданная радость.

Сходила на бокс. Сказала тренеру, чтобы не подставлял мне каждый раз лапы для приветственных ударов. Он извинился, сказал ок, вел себя после этого нормально. Потом он дал мне другого тренера, который мне не понравился. Я после раунда с ним, сказала что предпочитаю первого тренера. И оба раза вначале мне было радостно, а потом я чувствовала себя немного сукой, за то что "обидела тренеров". Т.е. я уверена, что я сама их обижаю, а не они такие чсвшные, что даже просьба не совать мне перчатки перед каждым раундом их расстраивает. Мне немного противно от такой подстилочной реакции в себе, хочу чтобы этого не было. На 3-й тренировки сил стало заметно больше, чем на первой.

Просмотрел свои магистральные направления, подправил кое где, добавил желаний. Особенно в направлении друзей. От этого перекапывания усилилась насыщенность и уверенность, что дальше будет интересно жить.
Или это от вкусного хотдога, не пойму)

Сначала были подавленность и самоосуждение, потом думала о том, что ес захочу, смогу со всем разобраться, мои вв зависят от меня, я могу их менять, хочется подумать про это.
Перечитала все чаты, выписывала ж к мужу.

Потом читала Астровитянку, Ники сильно нравится, дв выросшая без рдт и взрослых, без догм, которые обычно вбиваются в дт. "Это не я смелая, это вы - трусы. Вас научили, просто заставили! бояться таких, как он...когда ты рос, тебя всегда окружали взрослые-большие, умные и могучие по сравнению с маленьким ребенком. Этих суперлюдей всегда нужно было слушаться, а неповиновение вызывало наказание, что прочно цементировало рефлекс подчиненности у детей."

Пришел Джейн, я ему сразу рассказал о своем НФ, и уже от этого немного полегчало. Я, оказывается, давно живу с уверенностью, что никто из симпатов не станет проявлять никакого участия к моим страданиям, а мне хотелось бы, чтобы кому-то было не пофиг. Джейн: "Значит, ты симпатов никогда и не считал друзьями".
Потом встретились втроем с Сэн, она меня неожиданно обняла (такого мрачного!), сказала, что соскучилась - и от этого стало еще легче, щас сидим втроем, едим вкусняшку и ржем над рассказами Джейна о том, как ему хуево по утрам. И по очереди с Джейном признаемся в своих омрачениях.

охраняю логово П. оч давно не была одна в квартире...приятно. Нашла тут подавленное рж - слушать музыку, мечтать и скакать по квартире, пританцовывая. Я люблю так делать, но при ком-то мне неловко на 10, может из чсв, потому что понимаю, что выгляжу я в этот момент как сумасшедший дебил). У себя в логове обычно заменяю это желание суррогатным прыганием со скакалкой и с плеером, но это не то) Сегодня почитала "I, Robot", подрочила, начала смотреть капец какой интересный сериал про инопланетян V (Визитеры)

Я очень люблю, когда мне комфортно. Я очень люблю вкусную еду, Я очень люблю наслаждение в теле от дрочки или секса. Я люблю засыпать, люблю сауну и ледяную воду после нее. Вообще очень много вещей доставляют мне удовольствие, от чего я часто фоном бываю доволен. У меня что-то качественно изменилось в сознании. Я вдруг понял, что буду жить долго и удовольствий будет становиться только больше, потому что будет накапливаться опыт их получения. Моя задача теперь - не разрушить тело, не разрушить психику депрессиями и анэ. Просто жить и получать то удовольствие, которое мне легко дается.

долго гуляла, состояние было то так себе, то немного приятное.
Начала выписывать, какие у меня остались СУ (слепые уверенности) о брате, какие ситуации хотелось бы разобрать. Даже с первого поверхностного взгляда понятно, что там на самом деле все не так, как я привыкла думать. Интересно, а как?

Вчера в сауне после качалки, думал почему не общаюсь с бежами, почему я отчужд.
И ещё я поняла что если не буду разбирать это отчуждение, со мной не будет общаться Бо.
Своим отчуждением я лишаю себя клёвого приятного общения, возможности перенимать ВВ.
Почему не общаюсь, из за ЧСВ, что мне укажут на что то неприятное и я сильно расстроюсь падут мои иллюзии но разве не к этому я стремлюсь, к тому чтоб быть трезвой .
Мне уже клёво от того что стали появляться такие мысли, раньше я считала что со мной всё норм, что просто я такой человек со своими привычками молчуна.
С симпатами я тоже не общаюсь, считаю что не интересна смпатам, тк сильно неразвита и во многом напоминаю обычн женщ тут тоже ЧСВ

переделала основную часть дел, осталась еще пара штук, но это уже мелочи. Щас влипла в чаты.
Насчет Кролика все оказалось не так как я раньше думала. Щас понимаю, что хотя я и жила и дружила с ней какое-то время, я по настоящему ее не расспрашивала о том, чем она живет и что думает, удовлетворялась ответами типа "с родителями общаюсь формально". А после этого удивляюсь - как это она так резко всех послала. И вот опять же, было ведь то что мне казалось странным в ее поведении, не вписывающимся, но я не задумываясь выкидывала это из головы.

Все так же хочется физической активности, учить языки - но это не воспринимается сильными желаниями, основными в жизни.
Так и остается восприятие, что я в ожидании, пока меня затянет в какое-то новое желание. И пока оно не возникло, хочется копить энергию, пробовать разные занятия, помнить в т.ч. о долгоиграющих целях, делать что-то в направлении их достижения.

Интересное в чатах, еще раз поняла, что меня иногда в кп заносит, а бодх постоянно советует общаться с теми, кто интересен, общаться открыто, делиться своим мнением, спрашивать мнение и советы у чл, который нравится.

Собирала вещи в птш. Читала обнюх хореля, уписаться как он описывал свою психопатию с едой.
Мне хочется свалить из Р, но хочется и общаться с симпатами, которые тут, больше с х и в, хочется не отдаляться от симп в птш, писать им, расск о себе, продолжать общаться. Немного боюсь отчудиться, когда свалю, но это же только от меня зависит, быть открытой и дружественной или отчужденной и закрытой, это я выбираю какой мне быть, а не "само" так получается, выбираю в каждый момент.

Составила расписание из хуев на следующую неделю, клево.
Я себя часто считаю ответственной за негативные эмоции других людей. И из-за этого могу не высказывать мнение, или пытаться его смягчить. Это не всех касается - с беженками такое очень редко возникает, а вот с бывшими беженками - часто. И из-за этого было много семейной вежливости, когда жили вместе. Сейчас сильное облегчение есть от того, что не нужно обходить острые углы. И от того, что тренируюсь формулировать мнение, исходя из фактов и своих желаний, а не из страха обидеть.

После решения отложить японский и повторять голландский вдруг захотелось выучить 10 новых иероглифов.
Ну и выучила.
Я не мудак какой-нибудь, чтоб следовать выбранному курсу. Че хочу - то и делаю.

От "Магического перехода" возникает чувство тайны на 4 и отрешенность. Это одна из книг, в которые я могу погрузиться так, что закрывая ее с трудом понимаю - кто я и где нахожусь, события книги кажутся более реальными, чем моя жизнь.
Раньше меня пугало такое затягивание в книги, а сейчас хочется чаще попадать в состояние без неотъемлемых базовых уверенностей о мире и о себе. На доли секунды я могу забыть, в каком я городе, какой сейчас год, кем я привыкла себя считать... Хочется научиться управлять этим, пока - хотя бы с помощью погружения в книгу.
Сформировалась привычка утром осознавать, сколько всего приятного я могу сделать. Всего за неделю. Но чтоб она не затухла, буду ее дальше сажать

Проснулась утром, валялась и вспоминла приятное, потом сунула себя в голубое облако и представляла что в теле все промывается и мелкие неполадки, если есть, чинятся. Хочу жить приятно и интересно.