вротик

Впервые за долгое время пробежал 3км.
Я каждый раз чувствую приятное удовольствие где-нибудь в теле, когда пытаюсь остановить внутренний диалог(ВД). Словно клетки моего тела довольны тем, что аналитический центр, который был забит мыслями-паразитами теперь свободен для их собственных нужд. Есть теория, что те же самые отделы мозга использутся для анализа информации поступающей от органов чувств(в бодрствовании) и информации от внутренних органов(во сне). Лекция на эту тему http://polit.ru/article/2014/05/04/pigarev/ Почему не предположить, что паразитический ВД, словно комп. вирус, использует те же самые ресурсы мозга или каналы, которые используются для эффективной работы внутренних органов.

Бокс стал восприниматься как интеллектуальная игра, где нужно продумывать свои действия, следить за дистанцией, телом. Нужно в любой момент быть готовой не просто закрыться, увернуться от удара, но и подумать, как найти слабое место у противника. Это не пресные удары по груше с использованием определенных комбинаций. Это интересная игра, когда ты продумываешь стратегию боя. До меня это только понемногу начало доходить.

Вокруг "друзья", которые общаются годами и не знают элементарных значимых вещей друг о друге. Друзья, которые не знают друг о друге вообще ничего, кроме того, кто какую еду любит и как учится чей-то ребенок. Любимый цвет.. Цвет глаз. Знак зодиака.
Я не знаю, какой цвет глаз у моих друзей. И почти не знаю, какая их любимая еда. Но я знаю, что они не приемлют насилия и ненависти и видела тысячи проявлений этого. Что они не выкинут меня из жизни, если я сделаю что-то неприемлемое, а будут разбираться и пинать меня, пока не убедятся в том, что я больше не тот человек, которого они считали своим другом. Что они никогда не будут заставлять меня делать то, чего я не хочу ради вежливости или догм.

Валялась в ванной с пеной и 25 мин делала эп. Во время эп стало появл ощущение упругой энергии, восстанавливаюсь после оргазма.
Злилась на мужика. Потом представила, что он так поступил, потому что попал в аварию и не смог позвонить. НО к нему тут же проходит. То есть я могу прекратить нэ мгновенно, если сменю уверенность! Есть целый ряд уверенностей, которые сопровождаются тягой испытать нэ. Эта тяга очень сильная. Вот если научиться ее отлеплять. Тогда все мои проблемы будут решены)
Вдруг ясно поняла, что те давние озв никуда не делись, просто я ща культивирую такие ув, кот им препятствуют. А озв были и будут, нет только той меня. И я смогу опять их испытывать, если в самом деле захочу.

Седня 5-ый день тренировок, накопилась усталость в руках и было сложней делать хуки.
У меня растет коброчка, ее уже видно, она твердая и тонкая. Нужно ее подкармливать, чтобы она стала пухлее.
Читаю "Кузькину мать" Суворова.

Начала читать Докинза "Расширенный фенотип". Частенько приходится напрягать мозги, чтобы понять. Но кажется, что главную идею я уже немного поняла - что и сложные образования в обществе можно рассматривать как проявления генов, стремящихся к воспроизведению. Некоторые куски так и не понимаю, читаю дальше.
Начала "Генетику" Бодха на мемрайзе. Хочется свободнее понимать термины и знать базовые понятия.
Полила англ.
14 актов - устранение + порождение озв во время чтения Ф. Несколько раз возникло новое восприятие, когда представляла чужое удовольствие в деталях. Возможно, симпатия?
Немного разбирала озабоченность во время любой деятельности, что я делаю что-то не то. Потом выложу.

дочитала Эриха Фромма "Бегство от свободы" Книга оч сильн понра. Хожу и всем рассказываю
Ещё смотрела вебинары Алексея Тимофеева про манипуляцию над мужчинами, тожа нра. ОН даёт мало советов, но хорошие. Кое-то новое открывает. Нра, что мужик говорит, раскрывает, что все мужики относятся к девушкам как к мясу, дыркам для слива, и проституткам- домработницам, и вся разница в цене. И что когда они пишут как дела- это как подёргать за поводок- тут девочка или нет. Порядочные девушки- дешёвые проститутки, непорядочные- дорогие. Если один раз слил, то можно не напрягаться дальше. И клёво,что Тимофеев про это говорит, я не понимала, что происходит. в шоке от курса рубля, медленно думаю о эмиграции.

Не могу оторваться от экономических новостей, обновляю курсы валют чуть не каждые 10 минут, читаю статьи аналитиков. Каждый раз испытываю при этом всплеск позитивных эмоций от впечатлений, в смеси с нервозным беспокойством. Моя жизнь настолько скучна и однообразна, что кризис, который сильно бьет по моему карману видится мне чемто интересным и наполненным смысла. Это можно бесконечно обсасывать, теперь есть чем заняться.

Нашла мужика на сз, влюбилась, встретилась, потрахалась, разлюбила. Уебище попалось. Понимание возникает, что тут отвтсвеннсть полностью на мне- что все это результ моих действий и бездействия. Я мало с ним общалась на сайте, не задавала острых вопросов, которые меня на самом деле интересуют и которые показали бы, смогу я с ним получить то, что ожидаю или нет. Давно хотелось сходить с к-н в кафе, но в результе расспросов чел отваливался и до кафе не доходил. И я стала себя наебывать, что в кафе его расспрошу, типа 2х зайцев убью- и желание реализую, и про мж узнаю. В результе посидела в кафе и "потрахалась", но совсем не с тем челом, с которым бы хотела, получила вообще не то, че хотела.

Клево было продуктивно поработать - сразу начинаю себя ощущать увереннее, тревожности ослабевают, оживают желания. Думал немного над задачей по !ф, пока занимался еще немного ФА. Познакомился с девочкой в тренажерке. Хочу сходить поесть японской еды, посмотреть еще одну серию The Fall. Вечером встречаюсь с одной индианкой.
Пополняю список желаний.

Валялась-пиздела с подружками.
Читала про отдаление Луны от Земли. Это для меня было новостью, да=). Полносьтью понятного объяснения этому не нашла, может сама попробую сформулировать, собрав из разных источников. А может не попробую.

Изучаю способы психологической самообороны от разного рода психических наездов. Основные принципы: ни в коем случае не оправдываться, контратаковать фразами типа "с какой целью интересуешься", не отвечать на вопросы, при этом быть спокойным и вежливым, не повышать тона.
Обнаружил что у меня ПО ко многому быдло поведению, бычанию, понтам. Я смотрю сериал физрук и мне нравится или фильм брат, песни сектора газа. Мне легко изображать поведение гопников и отторжения не возникает. Я всегда хотел самоутверждаться в детстве такими примитивными способами, хоть у меня не получалось. И если я так себя не веду, то только изза налета цивилизованности и высокомерия, что я-то не такой урод.

Клево, что симпаты делают разборы. После разборов того, как Стас имитировал заботу о Лили, мне сразу очевидно, что мой муж делает то же самое.
Сказала ему, что сейчас болит спина. Конечно, я сама дура, у меня протрузия, а я таскала тяжелые коробки при переезде. Но вот сейчас болит, и больно наклоняться. Он написал "надо заняться спинкой". Если бы ему было не похуй, он бы поискал инфо в инете, как лечится протрузия, к какому врачу можно пойти, что делать при обострениях, спросил бы, че я делаю сейчас. Но ему похуй, и он лживо имитирует интерес к моему здоровью. Но мне сейчас приятно от самой ясности, что не дала запудрить себе мозги в этот раз и не дорисовала конкретно сейчас до заботливого

бОльшую часть дня провела в серости, мешком стукнутом состоянии. Помогала юшкам переезжать, были и пэ от того, что всех много и все что-то делают, как деловые муравьи, и была фоном мрачность и подавленность до -2, -3

последние два часа приятное расслабленное состояние, в тельце возникает удовольствие, кажется, что все проблемы можно решить
состояние стало улучшаться, когда я попробовала сделала 2 или 3 акта эмоциональной полировки. Думала, что нифига не поможет и вообще мало делаю, но после этого постепенно стало выравниваться состояние до приемлимого, а потом до приятного

Сделала сильно неприятный маразм, но фрагмент заканчивается и писать некуда

Если бы я чаще испытывал то, что испытывал во время массажа, моя жизнь была бы совсем другой. Смешно звучит, да. Дело даже не в наслаждении, которое было слабым, а в том желании, чтобы было хорошо. Я вот сидел там, маленькими каплями впитывал это удовольствие, и хотелось еще и еще, пусть даже понемногу, по капле, и становилось понятно, что по сравнению с этим желанием вся моя повседневная жизнь - это какая-то хуйня бессмысленная. Как можно так надолго забывать о том, что в жизни есть путь к удовольствию? Очень слабыми проблесками возникали восприятия из детства, и очень хотелось их оживить - а ведь это возможно, блин, нужно просто не быть безразличным к своей жизни овощем.
Не забывать бы.

снова снился Бодх, мельком.
сегодня много дел, охота не просрать в плане фрагментов.
Вчера засыпая читала Эриха Фромма Бегство от свободы, давно такого не было, оч интересная книжка

Сделала 5 дел, из которых 4 были неприятными. Сразу возн уверенность в себе (шаг за шагом я всё могу) и желание продолжать делать неприятные дела.

Пожрала вкусно в кафешке, начала исп сильные нэ. Выписала что исп в нф, дохуя гавна, устранила половину, и состояние улучшилось.

Потом позвонил один опасный чел и настроение снова ухудшилось. Пошопилась, La Senza -клёвый магаз с трусиками. День прошёл насыщенно и с точки зрения количества дел и того, что различала вв. 15 мин устраняла чсв

Сходил на Gone Girl - один из самых интересных американских фильмов, которые видел. Прилагал усилие, чтобы внимательнее слушать речь - и получалось понимать чуть больше, чем обычно, но часто невнятное бормотание актеров кажется в принципе невозможным для понимания.

Минут 45 ФА. Решил попробовать почитать Кинга Doctor Sleep на английском, чтобы оценить, достаточно ли моего английского - в результате не мог оторваться минут 40. У него каждая глава построена так, что, окончив ее, хочется тут же начать - и уж тогда дочитать, они же небольшие! - следующую. Видимо, теперь придется прочесть целиком)
Полтора часа работал над !ф.

15 мин эп. Полила англ, поиграла в интеллект игрушки на люмосити. Посмотрела фильм "Люси" - ниче так. После него состояние такое, что хочется просто пойти спать. Внутри - пустота, но с ней ща комфортно, не хочется ниче менять. Ничего не беспокоит. Завтра рано вставать на работу, но работать всего час. На сон осталось 6.5 часов.

Как клево не болеть и я уже не болею. Валялась в горячей ванне, приятно от своего тельца и бл к нему, тк я получаю кучу удовольствий с помощью него и живу, хочется делать себе и ему приятное. Думала о том что я похуистично иногда отношусь к себе и к тельцу, пересмотрела свое поведение, решила в нек. ситуациях где я проявляю похуизм отслеживать, помнить, менять поведение. Смотрела сериал.

Прилетел назад на П. В такси слушал подкаст на английском и практиковал shadowing. Странно, что эти подкасты, тоже американские, я понимаю на 99%, в то время как голивудское кино - в среднем где-то лишь наполовину. Частично дело в привычке не прилагать усилий к тому, чтобы понимать - т.е. я уже привык к тому, что не понимаю, поэтому и не пытаюсь. С песнями на английском, кстати, то же самое. Попробую следующую серию The Fall посмотреть в наушниках и с отключенными субтитрами, отматывая, если что-то не буду понимать.
Раздражительность становится серьезной проблемой - как-то незаметно она снова стала для меня чем-то нормальным, как 3 года назад.
Берусь за дела и работу.

Делаю права на мотобайк. Без прав стало опаснее, так как внимание уходит на то, чтобы не попасться полиции, соответственно больше ненужной нервозности и меньше адекватной оценки дороженой ситуации.

С работой опять так себе, сделала перерыв, чтобы не отравляться. Расск про переписку с мж, кот оказался насильником, уродские ж которого я пыталась вытеснять, не хотела верить что он такой урод. Самобичевания за это сегодня уже не было, наоборот есть впчтл, что я получаю ценный и интересный опыт, учусь узнавать лд, видеть реальный мир. Хочу еще переписываться с разными мж, общаться.
Читала астровитянку, всегда интересно ее читать, сильно нравится Н, как она общается, не дает унижать себя, не обтекает. Еще интересны описания разных космических штук, хочется узнавать что-то о космосе, я не фига не знаю о нем.
Есть сомоос за оргазм, но самоос ниче не меняет в моей привычке часто кончать.

15 минут в тренажерке, больше не хотелось. Хочется заниматься часто и понемногу, чтобы удовольствие и желание постепенно выросло, я тут до сих пор полное бревно, удовольствие раз в 2 месяца от чего-то - это вообще ничто.
Чаты, обсуждали разницу в силе между мужчинами и женщинами, Бо задал вопросы, которые быстро прояснили, что в том, что не касается профессионального спорта, небольшой физиологической разницей (которую все еще нужно доказать) уж точно можно пренебречь, и если бы не социум, этой разницы бы наверняка не было (или мог быть перевес в другую сторону).