вротик

5 мин эп. 40 прессов.
2 поста в жж, сформулировала созревшие ясности.
Устранение нэ - как спарринг. Все время нужно быть собранной, сосредоточенной, не терять концентрацию. Противник очень опытный)
Делала морковный пирог - это мой завтрак на всю след неделю. Устраняла нэ, следила за несучкой и вообще за состоянием. Получилось быть в совсем другом состоянии, чем обычно, когда готовлю.
Спазмы мех желаний продолжаются. Но уже слабее. Рдж пока так и нет, даже слабых. Недовольна собой из-за этого, хочется втянуть себя во что-нибудь уже, влипнуть в комп.
Приятно вспоминать Бодха.

Засыпала вчера опять в хуевом настроении, было мучительно. В какой-то момент подумала "хватит себ жалеть!" и неожиданно стало легче, я собралась,успокоилась. Стала проговаривать эту фразу, как декламацию. Я так привыкла жалеть себя изза всего, что даже не замечаю этого. Ещё привыкла называть это депрессией, и т.о. давать себе разрешение исп её, вв как независящую от меня болезнь, и не различать конкретно из чего она состоит. А ща я различила жкс, почв как сильно я накручиваю страдания, из-за любой мелочи готова жалеть себя. Буду ещё делать декламации. И сразу понятно что как раз нэ и делают хуже жизнь, тормозят меня, не дают спокойно думать, реагировать.

неудобства:
- не шла в тубзик как только хотелось писать, "доделывала че-то важное". Причина конечно не в "важном", а в похуизме к себе
- поставила задачу работнику и не проконтролировала, что он ее получил - из-за этого не успело возникнуть неудобство, т.к. мне напомнили, что нужно проконтролировать

Я стала часто останавливаться, когда что-то делаю - и просто испытывать че-то приятное, что возникло. Или обдумывать что-то, или различать восприятия, или просто плавать в своих мыслях. Каждый раз, когда так останавливаюсь - возникает удивление, что это так просто, приятно - и необычно для меня, что я это делаю, что этого просто хочется - и не нужно сознательно себя останавливать, как раньше.

Гениальное решение назначить двум разным клавишам свой язык раскладки и переключать по желанию. В этом случае, не нужно отслеживать мозгом какова текущая раскладка и вечно ошибаться. Жизнь стала немножко лучше - http://habrahabr.ru/post/156779/

Спокойное состояние, несмотря на то, что у меня неприятности, из-за которых я обычно впадаю в сильное ндв - нет инета в логове и невозможно работать, и я уже больше часа пытаюсь поменять деньги, но во всех банках, где я была, закрыто, а у меня с собой вообще нет денег и я сильно голодная.
Хочется спокойно решать проблемы и ув на 10, что они временные. Клево, что нет моего обычного катастрофизма
Испытывать ув-сть, что все проблемы временные и дальше будет много приятного - афигенно

Проснулся почти в довольстве, не смотря на то, что среди ночи несколько раз просыпался от воплей тайки за стеной - уже 2й раз за 2 дня у таек с фарангами пьяные разборки с побоями и выбеганиями на коридор.
"Вспомнил", что если ничего не буду делать со своим состоянием, умру в страданиях, так ничего и не успев испытать из того, о чем писал Бодх. Года полтора назад думал, что до 40 лет вполне возможно поставить и выполнить задачу непрерывного приятного фона. Через 3 месяца мне уже 39, а воз и ныне там.
Притом что легкую фоновую радость породить и испытывать фоном очень просто, а большего и не требуется, при условии достаточных дпо (сейчас 11). Но еще нужно найти стратегию мелких шагов в этом.

Вчера 14 раз сделала фиксацию, раз в пол часа записывала, что со мной происходило, чем занималась, иногда реже, день получился насыщенный. Удивительно что такая простая вещь может изменить насыщенность дня. Перед сном были еще желания, но на них уже не хватало времени. Ходила еще на bjj, начала читать Буковского, интересно, немного переписывалась с мужем. Легла спать в 12, опять час не могла заснуть из-за навязчивых мыслей, проснулась в 9. Сегодня опять хочу делать фиксацию и лечить горло.

2 фр мемрайза
15 минут - НУ чсв, презрение, страх, жкс- это яд, смсш, умирание, это закон природы
17 мин уверенность 16
15 мин- никто из мжк, кто меня трх, не любил меня. Я для них унтерменьш и их отношение определялось исключительно набором концепций и желанием самолюбоваться. Не хочу мужа, не хочу тирана
1 фр ФА
0,5- контроль голода
спать до 23
итого 8, 6 дпо, чувствую себя о клёво. Было приятно жить, когда шла на скалодром, нравилось подставлять открытое горлышко ветру со снегом, было жарко, хотя -8.
Интересно, опускаю мужиков и им это нравится! я живу в дурдоме

Я мой новый отец ходит в походы, бисексуален и обожает собак.

Убиралась в логове. Вроде убралась поверхностно, а до фига времени на это ушло.
Попутно записывала разные идеи. Поняла, например, что Эм полное бревно, и что все что его интересует - это всунуть и трахать. И даже если ему показать, что можно во время этого вот так трогать, вот так делать, вот так ласкать - он не воодушевляется. Вяло делает и быстро возвращается к режиму "всунул-трахаю".
Нра отслеживать мелкие мех желания. Ведь них их складывается многочасовой фон отравляющей деятельности. Смотрю в конце часа - что делала и думаю - надо ли было это делать, можно ли было укоротить, как можно было оптимизировать. Прикольно учить себя жить.

Моя новая мать боксер. Отжимается дома между делом, в позе планка вечно стоит и из тренажерки не вылезает.

20 мин эп.
15 мин устранения НО к коллеге. В ней вообще ниче приятного нет, яд и гурство. Когда устранялось НО, было ощущение, как будто между нами мягкая приятная прослойка, через которую от нее ко мне ниче не проникает. Я вижу, что она неприятная, я ничего с ней не хочу, но я испытываю только приятное от этой прослойки между нами.
25 мин порождения ПО к бежам и к тем симпатам, кот выражали ко мне неприятие. Опять ниче так получается. Уже быстрее получается породить последовательность восприятий "приятная беженка-неприятная я-она остается приятной, когда я ей не нра, это адекватно".
Ворох мех желаний. Утром я прям их раб. Кучи мелких и крупных. Все время надо следить за собой.

2 мемрайза, 1 раз про бизнес
2 устр чсв
2 про мужа и про себя
поработала
контроль голода похерила, хочу завтра восстановить

Сегодня был прорыв и сложились несколько Озу + одна новая, наконец то появилась непротиворечивая картина мира. Она заключается в том, что : это закон природы, если лд исп озв и против насилия, то они будут полны энергии и сил. Если за рабство- тиранию и за НЭ, то будут умирать и деградировать.
Они не должны делать выбор как жить, это их выбор. Но я выбираю,с кем общаться, и просто это такой закон природы. От этого отвалилась ннв ко всем кажется, все обиды стали казаться незначимыми, т.к. нкто не должен не тиранить меня, и отвалилось НО к себе, т.к. я спала просто.

если бы я знал, что через 5 часов умру, то я бы лег и лежал, а потом делал бы то, что захочется. наверно мне бы захотелось выйти на улицу и идти, бежать куда-нибудь далеко в поле, а потом вернулся бы в теплую ванну. подрачил бы. потом снова пошел в поле и шел бы пока не надоест. отгонял бы всякие сдавливающие нэ и мысли про послесмертное существование, птмч нафиг они надо. попытался бы изменить ситуацию со смертью, если по условию не получилось бы, то наблюдал бы как умираю, пытался бы испытать что-нибудь самое сильное приятное что могу.

Посмотрела 2 мотивирующих видео на TED. Одно не поместилось во фрагмент :(
Второе про то, как фигово считать себя уродливой. Младенцы обожают смотреть на себя в зеркало. А взрослые, особенно девочки, очень часто считают себя уродливыми, и из-за этого они не могут развиваться, становиться личностями. Женщина из видео считает, что в этом виновато общество, которое навязывает супермоделей как образец того, как надо выглядеть, и придурков, обзывающих девочек в школе уродинами. Бодх описывал проще - девочкам лет с 11-13 очень хочется любить. Но вокруг них одни уроды, которым на них и на их любовь наплевать. И девочки начинают винить себя, что просто они уродливые, поэтому их никто не любит.

мемрайз, уборка, стойка, чтение "рождение сложности", делала кое-что по группе в вк

Подавленность из-за своих неудач с девочками и того, что из моего чата уходят беженки и симпаты, а Бодха и так уже давно нет, нарастающий страх будущего из-за работы, сумасшедший внутренний диалог. Это все пока только начинается, но может, наверное, легко выйти из-под контроля. Попытался поспать немного, но "там" не лучше, тоже НЭ.
Работал над !ф (одна доработка цепляется за другую, и никак не получается закончить большое обновление) - интерес пока не убит, и хоть это клево.
Встречусь через пару часов со вчерашней Юлей, пойдем в 3д-музей. И тут тоже подавленность, потому что шансов поваляться с ней почти ноль, к тому же завтра она улетает.

"Цивилизованность - тончайшая пленка привычек, держащаяся за счет морали, страхов, слепых уверенностей, которая обволакивает первобытную злобную обезьяну."
(с) Бодх

Японские иероглифы совсем не сложные. Или может я учу пока только легкие иер. Мне оч нра то как разные иер по значению составляют один.
美しい (красивый) + 味 (вкус) = 美味しい (вкусный)
日 (солнце) + の + 出 (выходить) = 日の出 (восход)
蛍 (светлячек) + 雪 (снег) = 蛍雪 (кн. усердные занятия (букв. ''при свете светлячков и снега'')
Смотрела лекции о сердце и кровообращении и мемрайзила. Возн удв от этих занятий, удв для меня редкость.
Но все равно есть фон ннвкс от того что не могу нормально общаться с людьми. Мне кажется что это хорошо, ведь я перестала винить людей в этом. Но от ннвкс мне не лучше, это мазохизм, наказывать себя ненавистью к себе за свое чсв и чпрвсх.
Хочу быть чьей то прислужкой, собачкой.

У меня каждый раз радость возникает, когда я узнаю иероглиф или когда несколько иероглифов совмещаются в один новый. Мне каждый раз визжать и прыгать хочется. Японский- класный язык. Я даже не могу сказать что я учу японский, язык не поворачивается - максимум изучаю, но на самом деле кажется что я играю в японский, играюсь им.
Ела утренний фондю, сажала, поливала.
Как мне хочется чтоб все сложилось так как я хочу. Чтоб бизнес заработал, чтоб кукла класная получилась, чтоб к японскому интерес не пропал, чтоб в итоге было много или достаточно денег и путешествий. Меня заебала моя серая жизнь, я чувствую себя спившимся агентом в отставке, будто все интересное было но прошло, проёбано

в основном просирала свою жизнь. от понимания этого возн чб.
снова вспомнила, что моя жизнь зависит от меня - что я испытываю, какой я человек, каких успехов достигаю, состояние здоровья - все абсолютно зависит от меня.
1 фр пор ув новой личности - сильной, уверенной, серьезной, внимательной, с хорошей памятью. прочитала у ярки, что лучший рез будет, если менять ув не по одной, а сразу на новую личность. ув нифига не сдвинула - только считала себя жалкой неудачницей, которая фантазирует. чтобы это сбить, представляла, что я была неудачницей, а стала вот такой личностью, что недавние неудачи мне приснились. после этого различила, что в моих движениях, ужимках много ничтожности.

Вчера легла где-то в 9 и спала с перерывом, ночью несколько часов бодрствовала. Иногда после ночного перерыва и если у меня достаточно дпо снится ос. Сг был ос, осознав что я сплю породила несколько раз озв, потом позвала не громко 2 раза Бо, но мне не хотелось встречаться с ним, а только хотелось, чтобы он услышал меня и ск ему что я его люблю. Вчера и сг есть неудовлетворенность от того как я живу. Я пытаюсь получать уд, не испытывать сильные НЭ, но возникает ясность иногда, что в общем я ни чего не делаю для того, чтобы как-то хоть немного измениться. Просто проживаю жизнь, пытаясь иногда получать уд.

Jawbone UP клевая штука, нра что разбудил в фазе лёгкого сна, что можно увидеть как я спал, считать кол-во фа и тп.

10 мин эп, 30 мин ув-16-18 + 8 мин укрепл мышц морды.
Наверняка у всех есть эта мечта - чтобы опять стало 16 лет, но чтобы помнить весь опыт, кот был. Во время порождения ув-16 возникла ув, что это возможно - сделать тело 16-летним с помощью селекции и начать жить заново. Вся жизнь до сих пор была получением опыта того, как жить не нужно. Щас можно опять по-настоящему (!) стать 16-летней, встречаться с парнями (парням 23-25 я очень даже нра), будучи не-подстилкой, заниматься своим телом, учиться, освоить новую профессию. Радостно от уверенности, что это возможно.
Материя - это проявление чистой энергии. Для чистой энергии возможно все, возможно перестроить и психику, и тело, как угодно.

мя. ну или му
поработала

дурак я, что залипаю во всякой хуете. Блять, мне 17 лет, я пиздец красивая девочка, я год живу в очень дружественной атмосфере, я никогда больше не буду ходить в школу и никто не будет давить на меня и заставлять выйти замуж или рожать детей, ща у меня может быть свой бизнес и несколько навыков, на которых я могу зарабатывать, а еще я знаю, как можно оч клево зарабатывать. Я знаю, что делать, чтобы не влюбляться в уродов и не просирать на них жизнь. Знаю, как искать и рлз свои желания. И блять вот в таких условиях я выбираю сидеть в депрессиях?? Ебануться можно