вротик

Читала бабий яр и о кроликах и их болезнях.
В статьях про кроликов после многословных абзацев о том, что кролик - это не игрушка, и как за ними надо ухаживать, выгуливать, стричь когти и тд, можно встретить фразы, что кролики могут начать трахать ваши любимые тапочки, и воизбежание этого вовремя кастрируйте своего кролика. Вот такая "забота" о животных-неигрушках.
Люди ко всему так относятся. И друг к другу тоже. Мужья и жены тоже своевременно кастрируют друг друга, чтобы не терять контроль над своими супругами-не игрушками

сидел на сайте знакомств целый день. нашел дв-госпожу. клево, если выйдет чтон. давно не волновался

Вау! Щас посмотрела 3 лекции по нейроанатомии подряд, и все было понятно. Произошел резкий скачок в моей способности понимать этот предмет. Несколько дней было оч сложно, я прям пыхтела и продвигалась как улитка. А щас запросто смотрю. Прикольно)
Лектор клевый, легко и приятно его слушать. У него нет ни слов-паразитов, не неприятной мимики, ни отвлекающих жестов.
Нра, что он все очень подробно объясняет, возвращается к разным темам.
Совмещаю этот курс с запоминалкой на мемрайзе на те же темы, гуглю и очень жду книжки.
Немного беспокоюсь, что пропадет интерес. Но пока он держится и даже усилился из-за того, что начала лучше понимать.
Встревоженности нет.
Сижу в коконе.

В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа; в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в 50 у вас лицо, которого вы заслуживаете.
Коко Шанель

Хочется перерыв в изучательной деятельности и охота простых действий по упорядочиванию чего-то. Вчера сортировала курсы-фильмы. Сегодня подготовила все к рассортировке вещей. Приятно думать, что завтра я обложусь трусиками-майками и буду принимать простые решения - нравится/не нравится, оставить/выкинуть и в итоге мое личное пространство станет более комфортным, удобным для жизни.
Планка удачно вписывается в сортировочную деятельность.

Занимаюсь разными бытовыми делами и стою в планке. Нравится делать свою жизнь комфортнее.
Клево, что появились группы в !Ф, сразу стало интереснее.

Утром было опять спазматическое желание влезть в комп, при этом не было никакой определенной цели, что я там хочу.
В итоге отложила комп, долго валялась, плавала в мыслях, вспоминала вчерашние фотки. Понемногу ЖО буком начало ослабевать, и на этом фоне начали появляться конкретные желания. И не было чувства, что я что-то упускаю, а наоборот было впечатление, что я живу своей жизнью, что я строю свой день исходя из своих желаний. Это классно.
Выписала английские слова с примерами, приятно было их запоминать и заодно пробегать по списку выученных слов.
Лазила в вики, читала о планетах солнечной системы, о спутниках Юпитера. Выписывала себе в тетрадь всякое интересное.

За 12 с лишним часов пропустила только 9 отметок 5минутной фиксации (т.к. чем-то занята была). Еще получается вспоминать про то, что можно вообще-то устранить негативный фон чаще, чем раз в 5 минут - потому что я смотрю на часы раз в 2-3 минуты, и уже это вспоминание помогает различить НФ и захотеть его перестать испытывать - и он исчезает.

Еще я думала, что устраняю нег.эмоции по несколько минут, а самое длительное устранение НФ седня заняло 2 минуты (по ощущениям, прошло минут 5). Сейчас устранила за минуту - казалось тоже, что 5 минут прошло
Уверенность, что устранять НЭ у меня быстро не получится, сильно ослабевает желание их устранять, усиливает скептики.

Вчера были сильные нэ из-за того, что муж меня послал. И вдруг возникло несогласие с этими нэ. Я уже лет 10 страдаю по мужикам. Мужики меняются, а суть моей жизни и страданий остается. И мне стало понятно, что я так могу до 80 лет страдать. Или вот Туле, например, все то время, что я его знаю, т.е. лет 8, такой же депрессивный, мрачный, отчужденный, залипает в комп игрушках. Я думаю, что и еще через 20 лет, он будет такой же. Нет предпосылок к тому, чтобы он или я стали другими.
Мне как-то жалко свою жизнь просирать на страдания по мужикам. Напоминаю себе, что или я сейчас устраню эти страдания, или я буду в своих депрессиях до конца жизни, меняя объекты трагедии.

после вчерашних разговоров о том что все проводят за компом слишком много времени, мне захотелось чаще делать перерывы от него и заняться опять упражнениями для глаз. В прошлом году у меня заметно улучшилось зрение, когда я регулярно делала перерывы и потом была в треке без компа какое-то время. А потом я опять за него засела и все вернулось обратно. Хочется на этот раз чтобы результат остался.
У меня часто бывает беспокойство, что пропущу что-то важное и интересное и из-за этого сижу за компом больше чем хотелось бы. Или занимаюсь там чем-то тупым и неэффективно распределяю время. Хочется его оптимизировать.

Удовольствие возникает от упорядочивания своих записей за прошлый год, и от того что те которые веду сейчас начинаю упорядочивать сразу, разбирать по темам. Что подбираю наиболее удобный способ для каждой деятельности - вплоть до того, в каком именно блокноте делать фиксацию. Оказывается, даже такая мелочь у меня влияет на желание делать записи, усиливает удовольствие от фиксаций.

Я уже год хочу удобный сайт для записей - мне не удобны ЖЖ и Эвернот, слабо-удобна нора на Мире Симпаток и копирование текущих записей в экселевский файл, и из-за этого снижается и желание что-то писать, и главное - я не вижу общей картины, которая складывается из записей, неудобно подводить итоги и т.п.

Сегодня в итоге 8 "планок".
--
"Крестный отец" во второй части оказался затянутым, стало скучно его смотреть. Вообще от фильма то мрачное впечатление из-за того что людей убивают просто так, кондовых семейных отношений, то смешно от гротескных повадок героев, то возмущает как там относятся к женщинам. Этот фильм даже тест Бехделя не проходит.
--
Когда делаю бмр или глупость, часто начинаю себя ругать, натурально как злобная бабка. Или говорить что-нибудь самобичевательное, сегодня такое было. Совсем не замечаю этого и считаю такие реакции нормальными, пока мне кто-то про них не скажет.

За 4 часа почти ничего интересного и приятного. Обыденность, работа, бытовые дела.
Ночью получила док, что с меня за доставку книг взяли целых 70 фунтов, вместо обещанных 11. Впала в охуение-5, в голове начался навязчивый вд - что я буду писать, если, а если он, а я тогда, и еще вот туда напишу и так пожалуюсь и тд. Остановила себя. Так жить нельзя. Еще ничего не известно, как он ответит. Ответит - буду решать что делать дальше. НО, возмущение - так тоже жить нельзя.
Возникла ясность, что ВСЯ жизнь состоит из подобных ситуаций, мелких и крупных, - когда что-то идет не так, как я ожидала. И что теперь - становиться каждый раз придатком к нэ и вд? После этого стало легко отодвигать охуение.

легла спать в 24.30, проснулась в 9, было чувство ударенности пыльным мешком.
седня 11 дпо, + у меня дохуя энергии обычно, поэтому щас нормально

1 фр- разобралась почему хуёво ложиться спать после 24. Потому-что мелатонин вырабатывается только в темноте, а свет блокирует его выработку, иск или естественный. А мелатонин - дирижёр эндокринной системы + когда он с возрастом перестаёт вырабатываться, то у женщин начинает климакс, и у всх лд- старение. Потому-что в результате разбалансировки эндокринной и как следствие иммуной системы жизнь клеток начинает протекать в более худших условиях- меньше кровотока, и наступает окислительный стресс. То есть раннее засыпание влияет на возм-ть молодости.

Спала 6 часов - и хватило, проснулась в 6 утра, перевела будильник на 7, повалялась - и спать не хотелось.

Делала циклическое восприятие жалости к себе. Получается все так же хуево: не получается испытать НЭ -> пыхчу, возникает слабая НЭ -> возникает мысль "О бля, получилось!" - радостная, выхуячивающая эту НЭ.

Еще понаблюдаю, но пока кажется, что больше отравляет не сама жкс, а страх ее возникновения и негативное отношение к себе, когда она возникает. Жкс я в такой ситуации быстро устраняю, а негативное отношение к себе остается надолго.

Читала, рисовать училась, мемрайз поливала.
Посмотрела 2 фильма про Аполлон-13 - худож. и документальный. Не знала о нем ничего. Слышала только фразу - Хьюстон, у нас проблема. Было интересно, документальный раза в 4 короче, его смотреть интереснее, т.к. он без всякой мишуры сентиментальной, только в нем тоже молятся за спасение астронавтов...

5 мин эп, 15 мин ув-16.
3 механизм поддержания встревоженности - желание все делать быстрее.
Валялась в парке на солнышке, читала Войну и мир (восхищение от этой книги). Останавливалась и возилась с восприятиями.
Поняла, что нет ничего важнее того, что я делаю с восприятиями - ни для меня лично, ни для моего вклада в развитие человека. Ни воспитание детей, ни делание карьеры, ни даже научные открытия - ничто не может с этим сравниться. Есть привычка считать, что то что внутри меня - неважно, это вроде придатка к тому, какие великие задачи выполняет мое тело. Поэтому часто есть трв, что я не делаю что-то важное и полезное.
Гуляла, замедлялась, ловила проблески глубокого восприятия жизни.

Сделала неудобный маразм, поиспытывала НО к себе за НЭ в одной ситуации и за этот маразм, устранила все это.
Потом решила делать циклическое восприятие этой НЭ - и не получается опять ее испытать, она кажется нелепой и не возникает. Наверно, было ошибкой делать ЦВ в теплой ванне, там слишком клево)

Кажется полной ебанутостью в ситуации, когда я не могу чего-то получить - то есть мне уже "хуже, чем могло бы быть", еще и испытывать негативные эмоции по этому поводу, делая себе уже реально хуже.

10 мин эп.
С утра было чуть приятное состояние, почти не было встревоженности. Хотела поосуждать себя за кое-что. Потом вспомнила о подходе, о кот вчера прочла у Рики. Если работник сделал ошибку, надо найти способ исправить ситуацию так, чтобы в будущем ошибки не было. Так же конструктивно и приятно можно относиться к своим проявлениям. От того, что я испытаю к себе НО, все станет только хуже.
Поливала нейроанатомию. Ща сложная тема в курсе началась - ядра и их соотношение с нервами. Просто выучить это наизусть - не проблема. А вот свободно визуализировать, то есть по-настоящему разобраться - тут придется попыхтеть.
Как приостановить бешеную скорость времени - я не понимаю.

Мои бывшие родители. Бывшая мать и бывший отец. И бывшая сестра.
От того что они "бывшие" становится легче жить, появляется энтузиазм. Следующие, надеюсь, будут получше, если вообще будут.

Нашел удобную прогу для фиксации количества подходов, времени и веса штанги Jucy workout log(андроид). Фиксировать можно также порождаемые озв или уверенности.

Проснулась в 6:30 без будильника. не поехала на бокс из-за дождя стеной. буря бушевала всю ночь, было очень шумно с громом и молнией, и дождь лил, почти не переставая.
Полила немного мемрайз. Пока была сонная, делала много ошибок. А потом мозг как будто включился и все сразу вспомнилось.
Хочу читать, начала вчера "Дневник советской школьницы", стянула из Рикиного списка.

За день было 10 устр НО.
Во время чтения Ф (1.5 часа) - 21 ПО и 18 устр ядовитости.
На работе - около 50 вспоминаний Бодха и всплесков и озв. Качала трицепс, попу и спину. Много растягивалась.
Надо изменить отношение к работе. Благодаря ей у меня до фига свободного времени и достаточно денег, чтобы делать многое из того, что я хочу - фа, одежда, вкусная еда, машина. Я работаю 10-12 часов в неделю. Мне надо напоминать себе, как это клево и что мне дает работа. Тогда прибавляется сил. Эту идею я прочла у кого-то из симпаток, клевая. И если еще почаще вспоминать там озв, то вообще будет супер.
Ща посмотрю пару лекций по нейроанатомии, почитаю Войну и мир (охуенная книга!) и пойду дрыхнуть.

Клево болтали о разных интересных вещах - про синтез атомов в звездах, про антиматерию и почему ее почти нет в нашей вселенной, про квантовую пену, про спутанные частицы и прорывы в технологиях.

поливаю мемрайз. в минералах дошла до стадии, когда стала путать их между собой. например, по фоткам кварц и апофиллит оч похожи. я помню оба названия, но путаю сами фотки, не узнаю, кто из них кто. еще путаю танзанит, кианит и азурит. бразилианит и зеленый гроссуляр.
учить оч клево. нравится чувство насыщенности во время учебы.
слушаю элвиса пресли. от него весело.
работать не хочется совсем - ни по магазу, ни в офисе, ни удаленно. никак. уже полгода не работаю в офисе. хорошо, только денег мало из магаза.