вротик

Иногда после просыпания говорю себе, что сегодня будет особенно приятный день. Это почти всегда меняет состояние, появляется приятное, уверенность, что сегодня действительно будет клево, будет что-то интересное.

Забытье.
Листала новости на фейсбуке.
Смотрела клевый фантастический фильм "Патруль времени", пришлось немного напрячься, чтобы понять концовку. Нравятся такие фильмы, когда надо немного подумать, чтобы понять замысел, но только чтобы обязательно стало понятно и было логично. Не люблю муть и глубокомысленную хуйню.
Ела тирамису, пила чай.
Ща буду смотреть очередную серию "Родины". Хочется только забыться.

Снова попал на один из лучших массажей - час лапы, час общий. Ходил в уже проверенное место, но к новой массажистке. Куча удовольствия, но наслаждение все равно почти не возникало - видимо, для него мало дпо, либо вообще дело в моей снова выходящей из под контроля раздражительности.
Китайский массаж все-таки не сравним с тайским.
Еще, пока валялся на массаже, возникали проблески давно забытого изумления, что мне повезло познакомиться с Бодхом - человеком настолько не похожим на любых других людей, что непонятно, на основании чего его вообще называть человеком. К обезьяне человек ближе, чем к нему.

Вместо тренажерки завис с фильмом на немецком, Feuchtgebiete, забыл уже, что мне раньше нравилось современное немецкое кино, этот фильм тоже понравился, не смотря на неприятные эпизоды. С субтитрами получается смотреть, иногда лажу в словарь, буду чаще так делать. Хочется освежить немного те языки, на которых я раньше разговаривал, но потом стал забывать из-за отсутствия практики.
Опять уверенность, что я всего просто никогда не успею - но ведь цель не "успеть", а оживить интерес к жизни.

20 мин эп, заснула на 30 мин.
После смотрю лекции про происхождение вселенной. Чувство тайны от смутного понимания, что Земля очень-очень древняя. Разобралась с классификацией камней.
Удивительно, с какой легкостью из пупа земли я преврещаюсь в коврик без психической жизни, если встречаю более чсвшного человека, чем я, особенно мужика, особенно если к нему есть сексуальное желание.
Почти ничего не различала за последние 3 часа.

Весь день на сайте знакомств блять. Вроде нашла 4 хуя. Надеюсь, что не сольются.
Седня ниче не хотелось, кроме Баду и чтения. Возникла озабоченность, что ниче не делаю - что это хуевый признак, значит че-то не в порядке. Обсудила, успокоилась, разрешила себе так хоть 2 недели валяться (поняв, что все равно не смогу, куда-нибудь затянет).
Сразу возникла мелкая идея по бизнесу, прикольно - у меня они почти никогда не возникают. А потом продолжала сидеть и читать, и искать хуй.

поняла, что именно из за невъебленного чсв у меня никогда не было и нет близких подруг. Раньше у меня была ув, что отсутствие близкой подруги было следствием обстоятельств. Что просто не нашлось для меня "подходящего мне" чл, с которым бы у нас возникли тесные отношения, с кот мы бы обсуждали самое сокровенное, делились секретами, комфортно подолгу тусовались с друг другом, а не просто вежливо отсиживали у друг друга в гостях.
Теперь я поняла, что я и никогда НЕ стремилась к тому, чтобы у меня был такой чл. Вместо я великодушно готова была снизойти(!!!), если бы кто-то начал проявлять активный интерес ко мне, интересоваться моим комфортом и "внутренним миром".
Вот такое чсвшное говно.

Обсуждали с беженками то, как на нас повлияло общение друг с другом и с Бодхом - в том, что мы стали воспринимать себя людьми, а не чем-то второсортным. Что теперь, если кто-то пытается нас унизить, у нас на это реакция отторжения-возмущения, а не согласия с унижающим, как раньше было.
Я помню, как у меня начало это вырастать - когда я приехала к беженкам и Бо, и поняла что бывает ведь и отношение ко мне на равных, даже со стороны парня! И раз Бодх со мной так общается, будет предательством позволять кому-то вытирать ноги об его друга. А потом уже стала воспринимать себя личностью не только из-за отношения Бо, но и из-за того, что я из себя представляю.
Если бы не Бо, ничего этого не было бы.

Различила у себя состояние, про которое недавно Ры писала - когда очень хочется влюбиться, есть какие-то слабые фоновые восприятия, которые бывают при влюбленности, и сильное сексуальное желания. Просматриваю фотки мужиков на баду и понимаю, что если некоторые проявят заинтересованность, будут говорить какая я клевая, приятно трогать-трахать - влюблюсь. Так что ща активно там ищу нового мужа. Но кажется нашла пока только раба-лаполиза-письколиза. Тоже неплохо.

В тренажерке посмотрел на свои худые руки и ноги, поймал себя на том, что хочется срочно накачать мышцы, испытал разочарование при мысли, что это невозможно сделать быстро - когда различил это все, вспомнил, что главное же совсем не в этом, мне не мышцы нужно вырастить, а желание жить полноценной жизнью, и мышцы тогда приложатся (или нет, неважно). Сейчас снова самым действенным кажется поддержание минимальной фоновой собранности, чтобы противостоять скуке и желанию "слива" через тупые впечатления. Собранности помогает расслабленное лицо и расправленные плечи, упругие движения, хочу следить за этим.
Повторил китайский. Посмотрел TED про comfort zone crusher, фотки Лебедева из разных стран.

Нравится научно-популярный сериал "Космос: Пространство и время" http://kinozal.tv/details.php?id=1186433
Много информации базовой, которую знала, но все равно приятно повторить, и есть фрагменты, которые никогда не знала. Понятно и просто объясняют.
Хочется научиться перестать эмоционально реагировать на проявления мужа. Он видит во мне монстра - агрессивную бабу, которая его использует и которую ему надо трахать, чтобы удовлетворить ее животные потребности. И мне сильно обидно, что я так его любила, подстилалась, а в итоге все равно для него я мерзкое гавно. Если бы меня так же много несправедливо обсирали, как Бодха, я бы умерла от обиды.

Тут ничего интересного вообще, рынки какие-то скучные, хоть и большие. Начала появляться знакомая тоска, чувство одиночества. Ясно увидел: вот от таких НЭ и затягивает в тупые впечатления. И чем дальше, тем неудовлетворенность сильнее, и скоро никаких радостных желаний не остается. Решил не поддаваться этому, купил килограмм винограда и вернулся в отель - поработать хотя бы, не раскисать.
Блин, это так важно - не скатываться в это болото, и тогда в жизни столько всего клевого! Чего удивляться, что я до сих пор даже материально себя не обеспечил нормально - вот на такое овощное прозябание и ушли годы. А решение кажется перед носом: не поддаваться этой апатии, обрубать ее на корню.
Работаю.

Различила, как кастрирую свои желания, подстраиваясь под Ю. Удивит, что я подстраиваюсь под человека, у кот вообще нет ни псих жизни, ни увлечений. Отдаю себя в жертву непонятно чему.
Составила список рдж, кот можно было бы реализовывать. Часто забываю что можно поделать. Например, мне охота играть в мал теннис, но я не ищу возможностей.
10 мин эп - почти не отвлекалась. Опять сж после эп. Подрачила немного.
8 устр зависти.
Много довольства обладания комфортом и вещами. Отупляющее состояние.
Интересно-3 про супер-кластер Ланиакею.
Хочется найти что-то сильно интересное прям щас, но такого нет. Нравится желание не отупиться и не забыться. Нащупываю хоть что-нибудь живое.

Приехал в аэропорт и узнал, что в Тай меня не пустят из-за подходящего к концу срока действия паспорта. Залез в Инет, посмотрел, где можно подать на новый паспорт - в КЛ, срок ожидания 2-5 недель. Купил билет в КЛ, через полчаса вылетаю.
Интересна борьба желаний: с одной стороны считаю себя обязанным испытать недовольство собой из-за потерянных денег, времени, и из-за того, что не попаду в Паттайю, как хотел. С другой - сильно не хочется его испытывать, ну очень не хочется. Но если я его не испытываю, я чувствую себя не в своей тарелке, я ведь должен как-то эмоционально отреагировать! Но очень, очень лень. Покачался так, решил не испытывать.
А вот с недовольством в целом так не получается.

тут был фрагмент про то как я клево погуляла солнечным утром вдоль ручья, но у меня заглючил комп и фрг не сохранился. а заново набирать лень

помыла полы в логове, переклеила скотч на полу со старого облезлого на новый желтый.
оказывается, средство для снятия косметики - это такая злоебучая штуковина, которая растворяет даже старый расплавленный клей от скотча.. что же тогда содержит в себе косметика, которую надо такой ацкой смесью смывать?

Весь день провела в хаотично-тревожной сумасбродственности
¤
Утренняя ясность: я - чсвшный раб, мнящий себя пупом земли.
Мои возмущения - это возмущение раба, которому прищемили хвост и который в очередной раз наткнулся на сит, когда стало понятно, что я не пуп земли (в ситуации, когда я этого не ожидала).
¤
У меня нет человеческого достоинства. Я либо раболепная подстилка, либо тиран-царек, требующий к себе особого отношения

Состояние каникул должно быть естественным и постоянным при такой жизни как у меня. Если нет чувства, что я на каникулах - значит что-то не так и нужно срочно думать, какими несуществующими проблемами я загрузилась.

Пингви: я считаю, что люди, которые пытаются похудеть, запрещая себе какую-то еду (сладкое или мучное и т.д.), делают глупость. я замечала, что когда я ем именно то, что хочется, то иногда достаточно съесть совсем немного - я получила именно че хотела, и обжираться незачем, обжирание воспринимается неприятно. а если нет возможности съесть то, что я хочу, то я могу начать пытаться компенсировать качество хотя бы количеством и начинаю обжираться. и после такой еды остается неудовлетворенность.
Еще это глупость потому, что от запрета должна появиться психопатия, чувство несчастности и обделенности, а из-за них - желание обжираться "запретным".

седня не работала почти, только неск звонков. Всосалась в дуолинго, смотрела хауса, и гуляла немного. В основном дуолинго.
Несмотря на то что делаю что хочу, и нравится что увлеклась изучением англ, у меня есть ощ что жизнь скучная и поверхностная, не хватает в ней глубины.
Вспоминаю как весна говорила, а ей бодх говорил, что насыщенность жизни не поднимется, пока вся энергия вытекает (изза разных неразобранных увер, подавленных нэ). От этой мысли есть чво облегчения и свежести

Проснулась в подавленности, как обычно, а потом вспомнила про чсв-чат, про Пинку и Крош и стало радостно. И ощущение, что в моей жизни произошел оч большой сдвиг. Я не ожидала, что это будет переживаться, как открытие нового направления. От мыслей о них возникает воодушевление, сильнее хочется меняться. И хочется так измениться, чтобы у меня были настоящие друзья. Если представляю, что у меня есть настоящие друзья, это кажется высшим счастьем. Возникает собачья радость, улыбаюсь, когда думаю о них. Есть рдж учиться быть приятной, не тянуть на себя одеяло, не вещать, не поплевывать свысока, не обижаться. Офигенно, что у этих симпаток, с кот мне интересно, есть ко мне какие-то желания!!

мемрайз, скалодром, работа.

щас смотрю ролик и там говорится, что один японец занимался Би в теччение 40 лет. У меня возн пвк, что я тоже буду заниматься боксом и скалолазанием 60-100 лет и смогу делать такие вещи, о которых щас и не мечтаю даже. Вообще клёво быть уверенной, что всё только начинается и впереди долгая и счастливая жизнь.

хочу в ванну и устранять презрение

Съездили втроем с эстонкой Олей и Джейном в ботанический сад. Быстро стало понятно, что секса она с нами не хочет, что у нее все должно быть размеренно и неторопясь (вроде того, что поцелуй на третьем свидании), и что мы для нее "слишком много думаем". От прикосновений она тоже отказалась после того, как приехал Джейн, и вообще сказала, что не любит, когда ее трогают. По парку гуляла одна, а когда услышала, что мы обсуждаем секс, демонстративно отсела в автобусе - было похоже, что мы ее раздражаем. Эх.
Скачал с pornolab разных новинок, щас смотрел их и чуть не кончил опять. Хочется на массаж и соблазнить массажистку.

Разведала еще одну сеульскую речку с парком вдоль нее. Там тусуются цапли. Хочется погулять там как-нибудь утром. Хи-хи. Если встану раньше 12.
Вообще у меня часто депрессивная хрень в голове. А потом как-то резко вспоминаю, что это не нормально, и сама удивляюсь, какого фига я столько времени трачу на обсасывание того какая я плохая и как все безнадежно.

Словодел. Пока Барсик не вылезла, я на первом месте :)
Еще 1 лекция по эволюции.
Посадила уровень хираганы на Мемрайзе.
Лекция по нейрофизиологии. В мозгу есть Глиальные Стволовые Клетки. Это стволовые клетки, которые могут делиться и дифференцироваться, то есть кроме того, что они могут пополнять свою популяцию, они еще могут стать любой из клеток ЦНС - астроцитами, олигодендроцитами (разновидности глии - клеток отвечающих за обеспечение жизнедеятельности нейронов, питание, лечение, поддержка и тд), в том числе они могут стать нейронами. ГСК являются основным резервом восстановления мозга.
Куча чатов.

устраняю презрение, это стало легко делать. Уверенность, что все люди имеют равное право на удовольствие оч легко возникает.

вчера пробежала 8-10 км, седня бокс, завтра скалолазание. тельцу приятно от такой разной нагрузки

убралась в логове, совсем стало чисто и клёво, и много работы, я хотела так. Ещё есть рзч в об мжк и ясность, что они никогда меня не полюбят, от этого возн ж любить Бодха.