вротик

Смотрела на небо, сильно красивое. В жизни далеко от центра есть свои плюсы: огромное небо, большие свободные пространства, огромный Сильпо с охуенным выбором. Купила всяких вкусностей.

Т предложил мне компенсацию за то, что положил хуй на договоренность. А я уже смирилась и решила, что тут ничего не поделаешь - забыла, что так можно.

2-9
На ночь читала Альбертса. Было интересно выше среднего. И удивительно, что все так просто и понятно.

Сначала хотела встать рано, потом поняла, что возникает отношение к себе как к наказываемой за позднее засыпание - и дала себе спать сколько хочется.

Собралась. Жду хозяйку. Неожиданно увлеклась клевым курсом по иероглифам на Мемрайз. От ие возникает чк, тоже неожиданно. Еще куча впч от японской раскладки, что теперь могу писать знаками ひらがな и даже иероглифы. Еще прикольно, как выглядят некоторые ие.

島 - (остров) как птица на горе
桜 - (сакура) дерево, красивое, как женщина, усыпанная лепестками

Круто, что я могу просто написать эти ие, а не искать перевод в словаре и копировать.

Выход из депрессии. Шаг 1.
Сегодня как истинная девочка решила начать с себя.
Маникюр
Педикюр
Массаж
Фотосессия
Настроение подскочило. Теперь красивая нарядная пойду решать весь тот Геморой , который сама же и накопила.

Сделала 6 переходов 0-0+, 6 раз выпрыгнула из депрессии в светло-серое состояние, я молодец! Состояние 1 возникло само собой после упражнений.
Блин, я сейчас несколько раз прекратила депрессию, а обычно в ней провожу часы, дни, живу в депрессии. Иногда меня из нее выносят какие-то обстоятельства, но обычно я просто смиренно испытываю все нэ - ничтожность, страх, чсу, безысходность, мрачность и просираю жизнь.
Если оказаться даже в 0++, то всё видется иначе, меняется оценка, что важно, что нет и нэ кажутся херней, на кот трачу время. Я сейчас 6 раз поменяла картину мира, из амочной погруженности в драму перешла в спокойную трезвость.

2 отрыва от работы и пор пвк
еще немного чтения популярной механики
по работе созванивалась с американцами, звонок с их стороны вела девушка. и блин, как же уверенно и раскованно она разговаривает. это выражается и в громком голосе, и в интонациях. это как другой мир. по сравнению с ней русские стервы - это просто стервы, которые разговаривают агрессивно-с-наездом, у них нет и 10% этой американской раскованности.
под конец разговора пыталась имитировать ее интонации. мне срочно нужна американская подружка, чтобы перенимать ее уверенные повадки.

Пишу статью про анемию https://vk.com/wall-115258002_259. Сильно интересно и целом клевое состояние, если не считать сильной слабости от голода. Валяюсь. Чат про К. Запланировала сок на выход и возможный перенос выхода на завтра - если смогу нормально спать. Опять клевое, очень приятное восприятие налаживания жизни. Горы бытовых дел. Приятные горы.

0.05 - 8.40
Опять снились псевдовоспоминания - кб я недавно ездила в советский пионерлагерь, и никто там даже не заметил сколько мне лет.
Тискалась с Бо во сне, он лизал мне лапы, и мы лежали клубком, как щенки. Потом еще Юка приползла. Это было приятно. Еще болтали о чем-то.
Проснулась в жопном состоянии - и кажется, так всегда, когда просыпаюсь так поздно. Оно ща будет рассасываться постепенно, но блин до чего же оно противное. И опять нет потенции на то, чтобы сразу его устранить.
Прочла чат.
См. кролик про мужика, кот проплыл 5 рек от начала до конца. Интересный момент он описал - когда пропадает боль и тело просто двигается. У меня такое было пару раз, и это оч крутое состояние.

Валялась в ванной и читала. Старый детектив, времен Шерлока Холмса. Виктор Бриджес «Двойник». Главные герои благородные и храбрые, женщины неизменно прекрасные и роковые. Все лубочно и немного слащаво. От него возникает впч каникул и детства - в детстве приключенческие книги и фильмы были именно такие: Дети капитана Гранта, Приключения в стране тигров, Тарзан...

От горячей воды мышцы приятно прогрелись и расслабились. Плечи сегодня тренировались видимо больше всего. Скоро сама буду тарзаном.
Намазала морду кокосовым маслом, оч приятные ощущения, приятнее чем от крема.

Минск. Сегодня перед отлетом первый раз потрахался с Н (11-8-3), было довольно возбуждающе из-за того, что она оч красивая, и ее охота постоянно трогать и целовать, шкурка оч приятная, и писька у нее намокла как-только стали целоваться (целоваться тоже нравится с ней, нравится много расслабленного язычка у меня во рту).
Утром получился соц-эксперимент: разослал фотку (немного шуточную) своего стоящего хуя 4м девочкам, с которыми есть близкие отношения, включая Н. И только она болезненно отреагировала на это, хотя потом всячески от этого отпиралась. Типичный "осознанный" психолог, неискренность-10. Даже хотел сгоряча отменить встречу, но потом решил выстроить комфортную дистанцию ради секса.

общалась по работе с бывшим мужем - он прислал интересную выгрузку данных по его кампании, на основе которой я придумала кое-че стратегически важное для нашего клиента, включая партнерку с компанией б мужа. и тут я вспомнила, что кто молодец? я молодец. я всех своих мужей пинаю развиваться (профессионально, финансово, психологически, интеллектуально), и вот этого бывш мужа это я выпнула в новую профессию, после чего он построил карьеру. и теперь мы можем сотрудничать :)
так что если кто-то хочет ускориться в развитии, рекомендую записаться ко мне в мужья или жёны :) жён я тоже вдохновляю :) только редко влюбляюсь в девочек.

См. кролики.
Посадила 2 новых грядки в англ. Бо пишет, что для осн языка он хочет знать 20 тыс слов и прочесть 200 книг. Вау) Я пока не знаю, сколько примерно слов знаю в англ. Мне бы хотелось еще свободнее воспринимать его на слух, особенно издалека, не в наушниках (в них я обычно все понимаю).
Написала пост про книжку про Афганистан, афганскую войну и как США помогали создавать современный терроризм.
Читала промывку. Отвечала в комментах.
Хочу ли я свой биз в Израиле - хрен его знает. Пока от этой мысли возникает только бсп. Мне надо стать другим члком, чтобы такого захотелось и чтобы я начала че-то делать в этом направлении.

Тыкала в разные вп подряд - в осн паблики, комменты. При этом состояние было паршивым.
Начала, наконец, устранять нф. Получила ответ от Бо, он отказался со мной встречаться, возникли нэ-нсу, но я быстро взялась за это, нашла несколько работающих приемов. Отступил страх перед нсу. Они страшны потому что я обычно залипаю в этом и мне это мучительно. Поэтому я избегаю сит, в кот они могут возникнуть. А если быть готовой сразу устранять и не залипать, то страх пропадает. Есть пвк, что я разберусь с этим.
144 у за 1.08. Немного ожила, уже нет такого тотального нф, есть проступания нсщ и интересные идеи.

После осознания неискренности Т, расхотелось с ним общаться. Жаль, что мы не можем это обсудить. Грустно оттого, что нет друга, с кем можно было бы говорить на одном языке (образно выражаясь) и быть понятой.
Позвала Э трахаться, решила не отказывать себе в удв.
Жара, +30, хочется лежать и ни о чём не думать.
Ищу отели в Эстонии, это быстро заёбывает, комп начинает медленно работать. Учусь прекращать поиск, даже если не нашла, что искала.
Сг встреча с новым мж, но пвк нет. Есть ув, что он будет такой же непробиваемый, как и больш-во об лд.
От скуки всё время хочется запихнуть что-то в рот. Желательно, холодное.
В Антираке после списка продукотв интересный психол. портрет ракового больного.

Пугающее состояние сильной серости. В таком можно весь день протупить и к вечеру обнаружить, что все просрала.

Бегала по холму. Немного ЭП, было приятно. Сильно вкусно пахло прошлогодней листвой. Поняла, почему может действовать Интенсати, которую так пиарит Венди Сузуки: когда об люди занимаются ФА, они почти всегда насилуют себя и страдают. А если делать декламацию, что я развиваю свой мозг, то может появляться пвк изменений, созидания своего тела или просто ПЭ, что делаю что-то полезное. Когда бежала, заметила момент, когда возникло это мучение, и проговорила "Я развиваю свой мозг", сразу стало приятно.

Проснулась в 7-30, но потом снова уснула и просыпалась. Было какое-то приятно-ленивое состояние. Когда просыпалась, говорила себе как я себя люблю, как я люблю свое тело, что мне нравится, что из-за него у меня столько наслаждения. немного гладила себя и снова засыпала.
Окончательно проснулась с кучей мух в комнате, занялась мушиным экзорцизмом.

Бегала по холму.

Рисовала просто из желания не херить эксперимент. Нравится, что хоть результаты пока и не нравятся, я получаю опыт, есть наблюдения, идеи. Мне раньше казалось, что если я нарисовала хуйню, то время однозначно потеряно - спасибо школе.

Слушала Ваулину. Почему-то приятно ее слушать, хоть она иногда и говорит эзотерическую фигню - но все-таки женщина-бизнесмен и не стерва.

Различила, что мне именно хочется быть подстилкой из страха агрессии. Мысль "я должна обслужить" и уверенность, что если я не буду стелиться как побитая собака перед любым, кто на меня гаркнет, то меня ждет что-то страшное, что-то, что угрожает моей жизни. Спасибо мамуле.

Полила кучу всего. 3 грядки в исп, 1 - в датах. Хочу новые англ слова, но сама пока не создала грядку, а в других курсах уже все посажено.
Записалась на конвенцию по пилатесу. Впервые в жизни - раньше жалела на это деньги. Такие штуки очень повышают уровень профессионализма, а это сказывается на моей работе, на отношении ко мне клиентов, на моей удовлетворенности от работы и в итоге - на мой эмоц фон. Довольная, кб купила клевое себе. А я ведь купила - знания, кот мне интересны.
Потеряла пульс мелких рдж. Хаотично тыкаю во все подряд, затыкаю дыру скуки и обыденности.

Разрисовывала камень, и меня свалило в сон. Просыпалась потому, что мне нужно что-то делать. Ахуеть. Мне приходилось себя успокаивать и тогда я засыпала обратно.
До сих пор ощ, что делала что-то неправильное. В какой психической жопе я живу.

Вчера ходила с Давидом из Йорета на фестиваль гей-лесб. кино на нем. фильм Die Mitte der Welt. По-нем. вполне могла что-то понимать, а остальное читала в исп сабах. Фильм понра на 8. Про влюблённость 17-ти летнего парня и его семью. В России такого не могло бы быть в принципе! До кино гуляли немного по Грасии, Д. меня пригласил в кафе. Приятно с ним ч себя приглашабельной! В кино тискала его хуй, он и правда мелкий, но сильно выделял смазку, и она вкусно пахла. В конце балтали с режиссёром, он очень внимательно отвечал на вопросы, смотря тебе в глаза.
По пути домой, из-за позднего времени (23.00) начала болеть голова и утром немного болела. Долго валялась в тепле, смотрела на себя в зеркало.

Мой миленок - идиот: предложил мне хуй взять в рот. Говорю: будь мужиком, лижи мой анус языком.

вчера был спокойно-семейный день с Димой.
Сходили на Чудо-женщину, готовили вместе есть, просто обнимались утром. Мне такого не хватало давно - но оставалось чувство, что я на пороховой бочке. что в любой момент ему станет скучно со мной или появится другая девушка, с которой у него будут яркие впечатления и сильные желания, и я снова останусь где-то на задворках одна.
Каталась на велике одна по ботсаду - оч приятно было, вкусно пахло, красивые заросли сада.
Чудо-женщина - красивый фильм, девушка оч красивая. Но сюжет и герои примитивные. Как будто у сценариста детские жизненные ценности - кто красивее, кто сильнее, кто смелее, тот и круче всех. Не хватает психической глубины, развитости.

Вчера попыталась сказать пару фраз по-французски. Очень странное вв, словно не можешь управлять своей речью: открываешь рот, думаешь, что говоришь по-фр, а выходят исп слова. То же уже было с немецким.
За завтраком С исп рздр, что официантка дала мне его кофе. Я исп рздр, пч С исп рздр. Есть вп, что я получила удв от своего праведного рздр.
Вчера на тропе не исп нлвк, когда не отвечала на Hola. Было безразличие к их механизмам и ясность, что ко мне это не имеет отношения.
В конце дня вчера уже не хотелось порождать симпатию к скалам. Видимо, от усталости.
Было освобождение, что я не должна бегать по горам, преодолевать себя, достигать цели. Больше всегоНра сидеть и смотреть на море и скалы.

Бродила по новому магазу рукоделия и испытывала кучу желания творчества. После разбора темы матери у меня вдруг очень значимо повысилась вера в себя, предприимчивость, мне много чего хочется пробовать. Купила набор писем для шпионов и пиздец довольная. Облизывалась на модель летучего голландца, но это уже потом куплю, в К.

Мне позвонил приятель, предприимчивый чел, он почему-то испытывает ПО ко мне за то, что я много птш и много придумываю (это странно, пч он сам много птш). Я его раньше безуспешно пыталась осимпатить. Мб будет мужем. Предлагает встретиться в К.

Ехала в автобусе и думала, что когда мне будет 100 лет, я тоже буду думать, что все только начинается.

Приехали в Cap de Creus. Здесь очень красивые скалы: острые, дырявые, мягкие и округлые, жёлтые, черноватые, с серебряными блёстками. Порождалась симпатию к ним. В солн. сплетении возникали покалывания. В пещере вода уводила внимание со скалы. Симпатия и отражение получались и с водой, деревьями и ветром. Со скалами сложнее всего. А если стоять попой или боком или издалека, то вообще не получается.
Сидим на скале на поджопниках, кот. использовали в питерских лесах. Они пахнут этими лесами, и в данном пейзан это очень странная ассоциация.
Вчера маразм: вторые выходные подряд оставляю панамку в отеле. Сг и намазалась, и голова закрыта, и кофту взяла.
Хочется сидеть и смотреть вдаль, слушать.

Бытовые дела. Немного устраняла жпв, и возникали сильно привлекательные вв, как будто я возвращаю жизнь себе, а до этого она была украдена.

Каталась на велике и сильно этому радовалась.

За пару часов организовала себе отъезд в К. И стало меньше страшно по мере планирования. Забронировала прикольное логово. Разбирала вещи, готовилась к отъезду. Психическая жизнь довольно скудная, не хватает насыщенности, хотя и нет желания залипать в скуке. Собранность.

Поняла сегодня одну вещь: интересные и хоть немного живые люди будут себя как-то проявлять. Они будут создавать свои проекты, читать лекции на TED, строить бизнесы. А я пытаюсь искать интересных людей среди серых посредственностей.