вротик

Прикольно - увидела ролик Ройзмана и захотела написать ему просто так. Ну и написала. Еще поколебалась немного, сначала хотела написать на Вы, потом поняла, что мне так не нравится, и написала на ты. Щас сильно радостно от этого. Я теперь наверно буду писать всем подряд, просто так.

Началась полоса просирания. Хз как. Кажется, с момента сжирания невкусной еды. Я ее в себя затолкала, хотя мне не нравилось, как пахнет лук, и жизнь стала немного более унылой. Охуеть.

Написала статью, и было интересно, что мне ее хотелось написать сегодня целый день. Это было не какое-то спонтанное быстро затухающее желание, а вполне себе постоянное, пришло и тусовалось рядом, ждало, когда я его поглажу.

Вкусная на 10 еда в логове. Обожралась на 3-4. Шоколадом в конце...
Полила то че накопилось. Создала новую грядку в своем курсе англ, - уже почти 500 слов там, круто.
См 3 лекции про происхождение жизни. Узнала интересное и новое - оказывается, эукариоты не происходили от прокариот, они развивались параллельно, у них был общий предок. Сложные организмы не происходили от бактерий, и бактерии тоже эволюционируют.
Сдалась сильной сонливости, знаю, что зря, потому что вряд ли получится уснуть рано, а я хотела сдвинуть график сна.
Еще немного исслд семейные реакции, зафиксировала ж ублажать недовольных тиранов и придавать их мнению больше веса, чем мнению спокойных лд.

Перед сном думал о том, что когда-то давно в моей жизни было место очень клевым и необычным снам, но я постепенно полностью забил на них, не смотря на то, что *очень просто* оживить эту область всего за пару недель, начав каждое утро записывать сны - все, что могу вспомнить (для начала), или самое интересное, если вспоминается слишком много (а это неизбежно начинает происходить через несколько дней). В общем, проснулся в 5 и стал записывать все, что смог вспомнить (и *уже* стало само вспоминаться больше, чем ожидал). В первом сне придумал какие-то зарифмованные строчки, которые казались важными, но поленился их записать (надо в след раз положить комп рядом с кроватью) - и забыл, конечно.

Чудо женщина
Меня разочаровало, может я начала слишком много ждать.
Галь Гадот не работает для меня как WW. С ее пустым лицом вечно идеальным вечерним макияжем в военном походе. "Сильная женщина" у нее -это нахмуренные сведеные брови и все. Смотрела и мечтала, чтобы Пингви играла, у нее как раз подходящий тип лица и психическая жизнь, но это где-то в идеальной вселенной. Но все-таки можно было подобрать актрису не с таким пустым лицом.
С мужиком тоже смешанно, она иногда спорит, а потом ей норм таскание за плечо и trust me.
Злодей- Игорь Николаев уссачный, проржала всю битву.
Понравились экшн сцены, с мин лица
Но хочу, чтобы фильм собрал большую кассу,чтобы снимали больше с женщинами гг.

Переехала в другую квартиру. Нравится, как тут все обсустроила, стало приятно и возникает удвл и по к себе. Танцевала сегодня под музыку, тут так много места , что сразу хочется фа или танцев. Хочется таких впечатлений, если поеду, куда собираюсь осенью, там вероятнее всего будет комната метр на метр)
Заметила сегодня, что у меня на пакете из магаза одежды написано "Put yourself first!" Все-таки несмотря на минусы феминизма, клево, что он так распространился, что подобные фразы вошли в маркетинг товаров для девушек.

23.40 - 8.00
С утра - 28 у - 20 мин. Вспоминала все только начинается, близость к Бо, устраняла жалость.
На примере К поняла, что у меня есть жалость к уродам. При определенных обстоятельствах, но это не имеет значения, потому что если она есть, значит есть и соотв су, и близость к ним. Поняла на 10, что если Бо нчн казаться жестоким, значит я совсем уже съехала на сторону мертвости.
Час работы в чужом клубе, и было ОК, совершенно не так, чтобы возникали сильные нэ, отравление, дискомфорт. Меня много хвалили, как и обычно там. Я не знаю, зачем я нагнетаю, когда думаю об этой работе в будущем.
Пошлялась по магазу с разной фигней для логова, различая и устраняя семейность. Ниче не купила.

Посмотрела в зеркало, увидела что помятая после перелета, отметила несколько вещей, к которым я обычно в себе придираюсь и поняла вдруг, что очень себе нравлюсь - помятая and all.

Охуенно для человека, кот нравился себе только в определенном, ограниченным разными условиями, варианте.

Прямо страшно нравлюсь). Пупсовая, пухлогубая и все такое.

Смотрели фильм 92 года Twin Peaks: Fire, walk with me, чтобы лучше понимать вышедший 3ий сезон. Море воспоминаний из юношества. Точно не могу вспомнить, когда смотрела: то ли старшая школа, то ли 1ый курс. Помню, как была влюблена в разных персонажей. И явно, что жизнь героини (парни, секс, наркотики, вечеринки) казалась мне очень крутой и далёкой. И когда у меня появилась возможность вести такую жизнь, я в неё бросилась с головой, как и Лора. Парни и секс до сих пор вв-ся как что-то крутое. Карьера, обучение совсем не входят в эту картину мира. Я рада, что вбитые концепции не дали мне забить на учёбу и работу.
Ездили смотреть кв, но даже не вошли из-за кольцевой под окнами. Узнали район.

еще переписка на тиндере. нравится открыто выражать свою позицию: что ищу свободные отношения, что от меня не надо ждать борщей, массажей, что меня не устраивает снисходительное "приезжай ко мне в Митино". десятки парней отвалились от всего этого) даже удалялись. зато остались адекватные. наконец появились те, кто пишут, что оч хотят увидеться и познакомиться, что я им интересна, спрашивают, что мне нравится, когда и как мне удобно. это базовые вещи, обычное человеческое отношение, но даже его нужно особо искать.
от этого стало приятно, расслабленно. и неожиданно появилось дружелюбие к двч, сильно снизилось соперничество. мне оказывается, не хватало простого человеческого отношения к себе.

На работе. Надо разговаривать. Но сейчас никого нет и я "забываю", что я социофоб. Кажется, что придут люди и все будет хорошо, незачем к этому готовиться...А по факту, расстеряюсь, если не подготовлюсь.
Курс Ричардса нравится. Замедленная речь крутая штука.

Надо всегда напоминать себе о том, что у каждого человека есть проблемы.

См. мини-фильм про одну эзотеричную тетку-гуру. Набл, как уплывает мозг от всяких "творчество из потока", а я его возвращаю и вижу неприятную самовлюбленную глупую бабу. Немного любопытно - она понимает, что она всех наебывает или сама в это верит.
Жрала запеканку банановую с зел чаем, потом шок мороженое. И см 2 серии Sense8. Клевый, очень, не устану его хвалить. Хотя есть, конечно, и тупые моменты там.
Интересный пост Бо про звуки в будущем.
Пара постов М (мой впрыск) про птш - интересно понять че она за члк. Ск всего, довольно глупая и вселюбящая серая женщина.

Бродила по книжному. Нашла уссачную книгу про медицину. Потом наткнулась на книгу "Привычка к творчеству", и только от названия возник сильный всплеск пвк. Начала читать, и стало уже не так предвкусительно, но все равно интересно. Нашла краски для пальцев и стала свидетелем такой цепочки вв: сильное ж, энтузиазм - мгновенно подавила их мыслями, что у меня ничего не получится - подавленность, вв себя неудачником, бездарной, отвращение к себе. Различила, что у меня мгновенно возникло ожидание, что я должна уметь рисовать что-то красивое, и конечно я понимаю, что не смогу сразу круто нарисовать, и возникает самогнобление. Но вопрос-то в другом - как мне получить удовольствие от этих красок?

контактный зоопарк. Это ахуенно. Приятная тусовка.

Смотрю немецкий эротич сериал Доклад о школьницах.
Он состоит из мелких рассказах о сексуальной жизни дв 16-18 лет .
Нра что в нём много пупсовых дв , которые ведут себя как шлюшки .
смотрю его в этой группе https://vk.com/club72855650 , там если ввести название это сериала вылезает сразу 13 серий ) Клёво что так много , пока посмотрела только 2 , они длинные и много возбуждающий моментов .
щас буду жрать пельмени .
ВВ каникулы

С охуением узнала, что 45% нашего генома - транспозоны, прыгающие гены, которые могут ползать туда-сюда по ДНК. У кукурузы 85% генома мобильны. Пиздец что творится. Еще узнала подробности о том, как бактерии могут передавать друг другу гены или подбирать гены умершей бактерии и встраивать в себя. Бактерии, как я посмотрю, обращаются с генами очень по-хозяйски, без пиетета.

Наконец-то поняла, почему лечение антибиотиками способствует росту риска не быть способным сопротивляться болезням именно в моем теле. Раньше была муть.

Выучила несколько движений танца. Почитала неск научных статей. Написала письмо. Не хватает времени. НЖ сегодня - 5.

Думала о разном. О том, что любовь к себе, минимальное человеческое отношение к себе началось с Бодха. Если бы не он, у меня не было бы ни единого шанса хоть на что-то приятное в жизни. О том, как детей угнетают в теме секса (вдруг в первый раз это шокировало). О том, как сильно стала меняться моя личность за последний год, и это только начало.

Оказывается, бактерии умеют трахаться! Выписала несколько фактов из книги Сакс. Хочется знать очень-очень много.

Подошла к пацанам на корте, поиграла с одним в теннис. Поняла, что он мне разонравился. А скалолазания наоборот щас сильно хочется. И танцев.

Какое-то время, целых несколько месяцев было впч, что не смотря на то, что хожу на силовые тренировки 2 раза в неделю и на занятия танцами, в теле застой, оно не развивается, не становится сильнее. Как будто оно достигло максимума и перестало развиваться. Ну, мне так казалось. А сейчас я думаю, что телу требовалось время, чтобы оно что-то там накопило или привыкло к нагрузкам и совершило скачок.
Зато сейчас я хорошо чувствую, что тело окрепло, устает медленнее и меньше, что фа хочется больше и я стала получать больше удовольствия от нагрузок, на которых раньше уставала. Впч такое, что тело вдруг:) раза в 2 стало сильнее и энергичнее, произошел скачок вперед. Интересно, что будет дальше?

Весь вечер довольно сонная, сложно сосредотачиваться.
Читала Газданова. Жрала курицу с гречкой и красным вином.
См. серию про Сатурн и его луны - Титан и Энцелад. До сих пор недовольна собой за то, что быстро забываю новую инфо. Как мудак, хочу все помнить и быть самодовольной по этому поводу.
Неожиданно проснулся интерес к астрономии.. После того как увидела в Эйлате Юпитер и пялилась на Луну, думая о том, как это круто, что вот эта штука управляет нашими приливами-отливами.
21.30, иду спать.

Читаю книгу "властелин ДНК", прикольно. Я раньше не прислушивалась к тому, что мне че-то не охота жрать, а ща задумалась. У меня есть искренняя нелюбовь к яблокам например, именно к домашним, красным и желто-красным, они для меня на вкус как вата и тошнит от запаха. Зелёные яблоки норм, но я вообще яблоки жру крайне редко - раз в год-два, когда именно хочется, остальное время я их обхожу за несколько метров. С кофе у меня та же хрень, особенно с робустой, кот делает кофе крепким, охота обходить ларьки с кофе за 10 метров. Хочу, чтобы мне не предлагали ни то, ни другое и не жрали их при мне.

Секрет того, чтобы вкусно пожрать. Нужно не только различить какой конкретной жрачки сейчас хочется, не только испытывать голод хотя бы на 2-3, но и съесть этой вкусной жрачки немного, пол порции. Меня мотивирует понимание, что не нужно на пол дня наедаться, что я через 2 часа снова могу пожрать тоже самое или что-то другое, новое.
Если так делаю, то в теле возникает наслаждение, оно как будто сильно радуется жрачке и хочет жить.

Вторую ночь снятся сны, где я живу в окружении большой тусовки подростков и испытываю зарождающуюся влюбленность, и чувствую что ко мне тоже есть интерес. Просыпаюсь довольная и чуть-чуть счастливая.

Пухну от скуки. Что за херня наваливается, непонятно - что ни начну делать, скучно, даже если было интересно вначале. Видимо, для такого позеленевшего состояния нужна отдельная тактика - или просто перепроживать желания, не реализуя, или реализовывать 1/10 от желания. Или ниче не делать вообще.

Смотрела Primitive Technologies - охуеть, что на самом деле построить дом и развести огонь без огнива, спичек так просто. Ну, не просто, но понятно, как, и можно просто потренироваться.

Поздравляю украинцев с безвизом в Европу. Если кому нужна русская жена, я вся тут.

После последнего обсуждения в паблике курсов селекции в голове прояснилось и, когда вышла на улицу, возникло спокойное понимание, что все окружающие люди меня возненавидят, если я им честно скажу о себе, своих взглядах. Оно приятно, потому что сопровождается чувством трезвости, когда вещи называются своими именами и не требуется каких-то дополнительных оснований, чтобы понять что это так и есть.

68 у - 58 мин. Поправила состояние.
Вспомнила, что снился сон седня, как я ласкала дв, и было сильное сж и желание удв для нее. Возбуждало ее удв. Спросила ее, как ей хочется, чтобы я ее грудки трогала - клево, что даже во сне хотелось обязательно сделать приятно. Фантазировала о том, что было бы клево, если бы в реальности была дв, к кот у меня сж, влб. Хочу тискать грудки, лизать письку, смотреть, как она наслаждается. Взн сж, - наверняка это одно из проявлений оживания от усилий. Есть раф завести анкету для дв.
Играла в поезда. Хаотично читала разное в пабликах, немного.
Ща пойду в качалку.

23andme оцифровал и проанализировал мой геном. Утверждают, что у меня 0,0% еврейских предков, зато есть целых 2,8% финнов и вообще 6,3% скандинавов. Это то, чего я меньше всего ожидал. И 2,0% южноевропейских корней. Ну хоть все остальное - восточно-европейская смесь без каких-то выделяющихся из нее национальностей, хоть это правдоподобно.

Отослал сырые данные на расшифровку на Прометизу - скоро узнаю, что там со всякими предрасположенностями, склонностями, и чувствительностями.