вротик

1-8
Не выспалась сильно. Очень жопное состояние. И ещё какие-то нэ из страха, что я старею и больше не могу выспаться, что мне теперь нужно что-то делать, чтобы нормально спать, а просто заснуть вечером уже нельзя. А может, это просто следствие того, что я уже дохуя времени ложусь в час. И снова какое-то ебанутое упрямство, гиперкомпенсация с детства, я все никак не могу вырасти и считаю, что ложиться в 11 - некруто, а я крутая и лягу в 1. Крутая, ага - буду тупо пускать слюни перед компом с 11 до 1, чтобы потом провалиться в забытье.

Делать нечего - придется делать практики, не могу же я в таком состоянии жить.

Похоже, очень часто (если не всегда) скука в моем случае - прямое следствие неразличаемого беспокойства. Казалось бы, скука и беспокойство - едва ли совместимые вещи. Но когда нет беспокойства (и сильной тупости), всегда есть приятное самодостаточное состояние, в котором нет потребности во впечатлениях. При первых же всплесках бп тут же возникает желание его чем-нибудь забить. Кажется чудом, что удалось это различить. Я не подозревал, что беспокойство такой плотной пеленой покрывает мой день, хотя выглядеть я могу при этом совершенно невозмутимо.

По результатам анализов моя мелкая щитовидка свое отрабатывает на "отлично".

11 дпо.

Валялась, неспешно обдумывая 3-дневное птш, задремала. Проснулась от слива , возникла слабая взвинченность, не особо расстроилась. Стала драчить. Лежала напротив открытого балкона, видела черное небо и прям на это и драчила- на ночь.

Вечер наполнен тоской по сильной влюбленности, близкому общению и просто по глубоким переживаниям. Гулял по парку и представлял, что я так и не найду счастья в ком-то другом (а ведь я до сих пор верю в этот сценарий) - а значит освободится куча времени и сил на то, чтобы заняться тем, что единственно и способно заполнить дыры в моей жизни: исследованием восприятий. Будто я сброшу, наконец, груз с плеч - и пойду дальше налегке, уже не завися ни от кого, не оглядываясь назад. И холодок по спине от такого образа, и торжество, предвкушение другой жизни, других миров.

Работала из дома.
Утром болтала за завтраком с матерью, после обеда с отцом. Спрашивала, как жили, какой был распорядок дня, почему их коллеги ушлые, а они ничего не добились.
Рассматривала фотки 91-93 гг. С 12 лет я стала зажатой, неловкой.Пыталась вспомнить, когда приставала к племяннику. На фотках он такой мал. мч, что сложно представить. Отобрала себе те фотки, где виден старый интерьер кв.
После этих лет, прошедших перед моими глазами, появ. вв, что всё, что мы делаем, напрасно. Проходит время, и наши цели и усилия становятся неактульны. И напрямую не видно, как связана та жизнь с теперешней, но ведь связь есть. А по фоткам там был другой мир. Хочется понять эту связь.

Рб, валяние. Различала удов от того, что мне не надо никуда уезжать из этой охуенной кв, и тревожность, которая была фоном при м о переезде.
Порожд ув "старость- это болезнь" после одной статьи на Снобе на эту тему.
Когда отношусь к старости, как к болезни- перестаю воспр ее чем-то неизбежным и нормальным, что должно обязательно произойти. И начинает хотеться устранять ее также, как хочется, чтоб прошла простуда. Хочется выздороветь от старости.
Лапаю какой-то камень из Индии, пялюсь на него - мутный, цвета морской волны- и в груди становится чуть чуть тепло.
Собираюсь в тц пожрать.
близко к 0
+1 разл презр

0:30-8
Сразу как проснулась, порождала нсл в теле, лечила живот.

Смотрела порно 80-х. Нашла один фильм - секса там не показывали, только намеки, как в обычном кино, но удивил сценарий - Сначала трахались 2 дв, потом 2 дв и мужик, потом парень соблизнил мужика и пососал ему, потом их всех вместе изнасиловали какие-то бандиты, потом маленький мальчик в шортиках выбегает из дома взрослого мужика, который как-то двусмысленно смотрит ему вслед... В общем, я точно буду ещё смотреть, кажется, там были какие-то крутые сюжеты.

Сложная игра в Мафию, сильно тупил во второй игре. Зато явно стало видно, как эмоциональные реакции и уверенности, сложившиеся в начале игры, блокируют здравый смысл. Я очень негибкий, но есть пвк постепенно этому научиться. Буду ждать следующего четверга. Омрачает впечатление только ведущий-сексист, но придумал и с А, как саботировать в следующий раз его сексистский ритуал "приветствия дам", и от этого свежесть возникла.

Работала, ходила в кино на "Ветреные реки", интересно на 3. Нравится актер в гл роли, и его герой в фильме- умный мужик, не склонный к жкс. Красивая природа, заснеженные виды гор , леса. Немного отрешенно. Радуюсь, что стало хотеться получать вп от кино, жалко, что в К его не будет.
Закупилась жрачкой и натуральным молотым кофе для чашки, вкусно пахнет.

Слива не было, и щас начинается усиление озм, как на 3-4 дпо. И ощ сжимания тисков над переносицей. Обычно это все кончается очередным сливом, щас тоже также будет. Остается просто наблюдать за этой хуетой. Надеюсь, что рано или поздно они все-таки прекратятся.

Тщательно, медленно и внимательно веду расследование по работе. Партнер нагнал неживой трафик. Сижу в аналитике ковыряюсь, ищу доказательства. На поверхности это выглядит так: хорошее время на сайте, глубина просмотра выше, чем у других площадок, показатель отказов в разы ниже, чем у других площадок. И качество трафика типа самое высокое. При этом конверсия в регистрации практически 0, в то время как по другим каналам 3-5%. Но партнер требует больше доказательств. Нашла еще данные: при разбивке трафика по устройствам вылезло, что именно мобильный трафик с высоким CTR, а viewability баннеров на мобилках была 0%. Медаль мне за это! Спасла компании несколько сот тысяч руб.

Be so good they can't ignore you - название книжки, которую слушал сегодня в тренажерке. Мотивирует начать развивать свои профессиональные навыки, потому что это дает приятную уверенность в себе как профессионале, а эта уверенность - лучший щит от всяких беспокойств и озабоченностей в работе, от страха будущего. Захотелось завести список разных белых пятен в своих профессиональных знаниях и регулярно (в идеале каждый день понемногу) в него залазить, разбираться. Бодх это назвал личностным позиционированием и однажды предположил, что, возможно, именно благодаря ему я стал более приемлемым в общении (менее дерганым).

Продуктивно поработала
Увидела в Фб пост о том, что на завтрашнюю лекцию экстренно нужен синхронный переводчик. Предложила свою помощь. Страшно на 10. Я никогда не работала устным синхронным переводчиком, не знаю, какие там будут ключевые отраслевые термины. И в целом страшно быть на сцене. Но подумала, что почему бы и нет, и даже если я хреново буду переводить, что я лично от этого потеряю? Ну не будут меня больше звать - так и сейчас не зовут, и за эту работу не платят. А опыт может оказаться оч интересным.

Почти весь день была эта драма, и разборы, и нэ, и чувство потери до слез. Потом я вдруг поняла, что ведь можно поступить так, как Бо говорил - понять, что хочется и что возможно с конкретным человеком и этим с ним и заниматься. Не хочет человек со мной разбирать свои больные вопросы и мои тоже не хочет, - ну ОК. Если есть что-то еще, то вот им и заниматься. А не выбрасывать все нах. Полегчало. И приятно стало от того, что появилось больше яс о дв. Заодно поняла, как ценно для меня общение на те темы, кот у нас были. Без этого прям труба наступала. Переписка целый день с ними.
Перепечатывала кролик про уверенности. Клевый.

Вчера и сегодня возникало пвк разраб голос- исп методы Плешакова-Качалина. Говорить звонким или глубоким, незажатым голосом- это удов. Сег еще училась попадать в ноту, чувст резонанс моего голоса и нотной музыки . Попадать в ноту и чувст рзнс- это тоже удов. И клево находить рзнс сначала в «до», а потом в «до» диез (чуть по-выше), это воспр игрой. Когда есть удов от резонанса, возн ув, что я смогу научиться попадать в ноты когда пою.
Ходила по кв и громко, звонко, резко говорила «А!»- было че-то приятное. Мне каж тоже самое исп младенцы, когда слышат свой громкий голос .
Хозяин кв сказал, что если я останусь, он готов цену опустить.
я уже до х*у*я сделала по рб сегодня, и еще рб

10 мин озв-ки + 5 мин ув-16 во время вождения - с таймером.
1 ч - урок серфинга. Довольно прикольно. Тренер очень толково все объяснял, был оч услужливым, много хвалил меня (я ему почти не верила, казалось, что он хвалит, чтобы я еще уроки купила). Немного получалось то, чему училась. Почти решила продолжать учиться, пойти в местную школу на несколько месяцев.
10 мин озв-ки + 10 мин ув-16 по дороге обратно.
Довольно устойчивый кислород.
После обсуждения в п-267 решила не продолжать занятия серфингом - слишком травмоопасно. Есть то удв от яс, то чувство потери небольшое и ж закрыть глаза на полученную яс. 2 состояние - явно нездоровое.
Много читала про травмы, см. фотки. Решение принято.

Читала посты, немного комментила. Искала тиры с боевым оружием. Так и не смогла выбрать тир - нигде нет цен, а где есть, часто написано, что нужно разрешение на ношение оружия. Это странно капец как. Хочу на какие-нибудь крутые курсы бодигардов - чтобы уметь стрелять в движущуюся мишень, уметь прицеливаться, быстро вытаскивать и тд. Но это точно не в этом году. И я бы наверно хотела пройти такие курсы в более цивильной стране. Читала про скрытое ношение оружия и вьетнамские ловушки. Последнее это я зря.

Накопилась усталость от сидения в инете.

Мне 27 лет.... на улице лето...а я продолжаю проживать свою жизнь бессмысленно....ежедневно....просыпаясь...и думая...что дальше....кто-то подумает сейчас..
о- о-о...очередное нытьё....тупой дуры.....возможно будет прав...но то,что у тебя внутри в твоей голове....это и есть -ты!!! часто попадается материал ,статьи,фото,видео , о людях с ограниченными физическими возможностями.смотришь и удивляешься откуда эта сила...это желание жить -вопреки всему.меня это не мотивирует ..каждый раз осознаёшь бессмысленность и кратковременность всего существующего но все вокруг продолжают делать вид ,что знают смысл жизни и её значение ..и с "умным" видом.продолжают быть,жить,любить.или просто делают вид

утро с Трентом. обнимались-трахались. Пили вместе кофе - люблю, когда он его готовит, и мы неспешно его пьем, обнимаемся и общаемся. Купили билеты в Новую Зеландию. Билет по цене такой же, как я обычно за всё двухнедельное путешествие трачу. 105 тр за один билет, Карл! Были билеты китайскими авиалиниями за 65 тр, но нужно было 17 часов мерзнуть на пересадке в Пекине - а я слишком хорошо помню, как там холодно зимой, они не отапливают аэропорт.
Прикладываю усилия, чтобы не залипать в этом "пиздец дорого". страна вся дорогая. в такую страну или не стоит ехать, или если ехать, то перестать бояться этих трат.

Впервые ты её увидела ещё на старой работе, вы мало общались. Она тебя пугала. Спустя пол года вы начали работать в новом месте. Ты смотришь на неё и видишь какая она красивая. Ты - официантка, она - бармен. Когда нет клиентов вы долго разговариваете. После работы сидите в маке и много разговариваете, едите в аэропорт и не спите больше суток. Живёте моментом, так это называется. Её день рождения. "Ты приедешь?". "Я тебе обещала". Много пьёте. Она берет тебя за руку. "Я хочу покурить". Идёте на улицу. Вы держитесь за мизинцы. Она притягивает тебя ближе. Поцелуй. Ещё один. И ещё. Вы работаете вместе и хитро пересматриваетесь. Вы вместе и вы счастливы. Это ваш маленький секрет. Вы вместе.

Много общалась с С. Ходила с ним смотреть квартиру. Кв клевая, но слишком дорогая для меня, а С, когда заговорила про то, чтобы он оплатил, начал сокрушаться, что не может блаблабла. Обнаружила себя в состоянии полного анабиоза, когда нет воли, мыслей, сил, как муха в токсине. И никакого сопротивления не было - просто смирение. Хз почему он на меня так действует, это мое очень частое состояние с ним. Потом немного собралась и сказала, что если он хочет проводить со мной время, то пусть либо платит за мое время, либо предлагает что-то, стоящее моего внимания. Ушла. Собираю базальт.

Я хожу довольная и расслабленная просто от места, в котором я живу, мне очень комфортно с любимым парнем и он тоже дофига хочет со мной взаимодействовать, тут много вкусной дешевой еды и охуенное озеро, и с другими людьми мне тоже сравнительно комфортно. Я иногда сомневаюсь, что это все реально, а не снится мне, или что я не залипла в своих фантазиях.
Но нет, так охуенно быть может.

23-7
Заснула сразу, как легла. Создала все условия, тишину, холод, фа днем, не пила чай, порождала ув, что засну. Заснула на спине! Это исключительный случай для меня.

Интеллектуальный голод, хочется учиться и читать.

С вчера на встрече расспрашивал про селекцию, про Бодха. Спрашивал, что тот думает про распространение его идей, есть ли что-то типа авторского права. Я ск, что С может взять тексты Бо и делать с ними что угодно, распространять хоть от своего лица. Рассказывала про применение селекции в будущем, С сказал, что он мог бы найти инвесторов для лаборатории, но только если можно обойти вопросы про догмы и секс. Вообще может от С и будет толк со всем его жо.

Смотрели с Д ролики "орёл и решка" про Новую Зеландию. Там оч красиво, точно хочу туда, выписывала названия мест, которые хочу включить в маршрут. Там снимали властелина колец и хоббита и люди Х.
До отпуска ещё полгода, и приятно уже предвкушать его. И ещё будет много времени, чтобы лучше изучить информацию. Например, в каком городе выгоднее брать машину в аренду, где можно ночевать в палатке, как перемещаться между островами и ТП. А может, даже до отпуска сделаю себе права для управления автодомом.
Мир красивый. Люблю жизнь.

почти весь день гулял с этими. Катались на великах, тискали лемуров.

Видел всяких одноклеточных в микроскоп. Охуенно интересно.

Познакомился с Х. приятно от общения с кем-то новым, такого уже сто лет не было в моей жизни.

Уставший пришёл домой и вымучил из себя немного работы.

23-3
Так и не смогла заснуть. Смотрела камикадзэдэд (больше не буду, очень мерзкий мужик), читала паблики. Охуеть, будущее уже почти наступило - совет FDA единогласно рекомендовал правлению одобрить выход на рынок генной терапии лейкемии. Новартис разрабатывает лекарство с использованием Crispr. Такое впечатление, что редактирование генов - это вопрос уже не 20 лет, а 5-10. Ученые уже вовсю собираются и обсуждают этические вопросы позитивной евгеники. Придумали (а точнее, спиздили у бактериофагов) механизм блокировки Crispr. Мне кажется, на криспе будут делать генное оружие будущего. Это все сильно захватывающе.