Эвергарден

«500 дней лета» сразило. Хороший фильм, много приятных эмоций от просмотра с Яр.

Другое: lovelytheband — broken

«I like that you're broken
Broken like me
Maybe that makes me a fool
I like that you're lonely
Lonely like me
I could be lonely with you»

"В детстве ты придумал свой мир, каждый раз перед сном ты отправлялся туда, а днём иногда писал о нём в своей тетради. 10 лет спустя ты слышишь множество разных голосов в голове, которые шепчут тебе. На самом деле это молитвы жителей твоего мира. Для них прошло уже 1000 лет с тех пор, как ты их оставил.

Богу пора написать продолжение, я серьезно."

Вчера меня несколько раз полила грязью мать.
"Я буду на тебя давить, пока ты не прекратишь считать себя дерьмом"
"Хотя ты и есть дерьмо"
Люблю её логику. Люблю то, как она добивает меня.

Ничего не хочется, внутри пустота.

Я как-то читала пост на странице Веты, который она преподносила как истину в последней инстанции. Поскольку тема поста была связана с моим направлением, я раскритиковала каждый пункт. И, знаете, она сказала, что неважно, правда или нет написана в посте, главное - посыл.
А посыл тот был завязан как раз на том, что "посмотрите, что делается в Минобрнауки".
Именно так и работает вся пропаганда. Посты без всякой доказательной базы и приписка «Вы только гляньте!». Люди даже не пытаются вникнуть, поискать, почитать, они верят этому как последние фанатики верят в зеленоглазого Господа.
Теперь наша религия - информационные вбросы.

Дети, пока их не научили этому взрослые, не знают, что люди неравны. Во всяком случае им не приходит в голову, если их не научат, что надо молчать о своих прозрениях. Они сначала говорят, а потом осмысливают свои слова, и это, а не какие-то природные свойства, отличает их от взрослых.

Если бы мы захотели стать как дети, то понадобилось бы только одно: не присваивать себе знания, полагать, что оно не мое лично, а всех.

Самое большое различие между людьми не в богатстве и бедности, не в таланте и бездарности, не во власти и подчинении, а в том что одни с другими не хотят разговаривать, нуждаясь в их темноте для своего света.

С каждой улицей нестерпимей
Ощущаю свое сиротство.
Я гуляю по улицам, знакомым и ещё не очень, по картам и интуитивно, но мне больше некуда идти. Я ищу какие-то знаки на стенах, асфальте, в окнах, но они не приведут меня домой. Моего дома здесь больше нет.
Я встречаюсь с теми же людьми на улицах, но сменились декорации, изменилось взаимодействие.
Это так непривычно брошено, так необычно пусто.
Я могу заходить в одни и те же места, но не находить там покоя.
Могу искать любовь и заботу в чужих объятиях, но это бесполезно.
Мой дом вновь смылся с карт, и координаты потеряны в одночасье.
Я снова остаюсь одна. Мне больше некуда возвращаться.

Посмотрела ночью новый фильм ужасов "Винчестер. Дом, который построили призраки". Довольно интересный, на некоторых моментах было немного стремно.
Гуляли с КС. Парк оккупирован детьми. Они везде. Как инопланетное вторжение.
Решила попробовать испечь тортик с шоколадной глазурью. Сделала глазурь. Не удержалась и съела ее. Тортик больше не нужен.
Ищу какую-то новую книгу. Чтобы аж пробрало, как СТ. Пока нахожу только второсортные романчики.
Надо решиться написать ОА.

Доклад так и не сделала. Сначала не знала на какую тему, а теперь батя за кудахтером. Потом, ага.
Было род. собрание. Хорошо, когда учительница тебе симпатизирует: дз не делаешь, прогуливаешь уроки, за полгода ни одной оценки по физре, а на собраниях ставят в пример. Я фигею.
Чтобы отсрочить сумасшествие, ограничила общение с хранителем. Должна отметить, он всегда очень хорошо выполняет свою работу.
Не знаю, успею ли я, но надеюсь за лето выяснить, куда ведут те дорожки, закрыть портал и сделать/натренировать ещё пару мелочей. Потом некогда, надо будет истор и матем. С рус и обществозн все более-менее ок, обойдусь без подготовки. Лунная призма, дай мне сил.

жизнь лучше, чем кажется. Может это только сегодня, но....она лучше, чем глоток повседневности - дерьма, в котором тонешь изо дня в такой же бесполезный день
да, она безобразна и отвратительна, ну и хмуро-уебищная местами, и все же лучше, чем самый нехуевый кар, лучше, чем миллионы и миллиарды денег, лучше, чем секс за те же деньги, слава, наркотики, первое "люблю" и наивно-искренее "я тебя тоже". просто лучше!
Лучше, потому что твоя, одна такая изворотливая, непостоянная, продажная, а порой и вовсе невыносимая, но твоя и тут уже ничего не попишешь.

— Любовь — это не привычка, не компромисс, не сомнение. Это не то, чему учит нас романтическая музыка. Любовь — есть… Без уточнений и определений. Люби — и не спрашивай. Просто люби.

Пауло Коэльо, «Ведьма с Портобелло»

правда, пару минут назад я чуть не плакала.

я скоро вскроюсь. меня тут все настолько заебало.. даже несмотря на проклятый дом, у меня куча нерешенных задач, куча проблем и мозготраха.
где бы ты ни был - они тебя все равно достанут. не важно кто: люди, насекомые, страхи, тени, хуй пойми еще кто.. они ВСЕ будут около тебя, будут тебе мешать. где бы ты ни был, они БЛЯТЬ ВСЕ РАВНО НАЙДУТ ТЕБЯ. ОНИ ПОВСЮДУ! Я НЕ МОГУ ТАК. я боюсь.
в последнее время я заметила, что я боюсь всего.. ладно, в любом случае это глупости и наверняка точно так же у многих.
чувствую слабость и пустоту внутри. + болит сердце, живот и тупой зуб мудрости..

что ни говори, а я очень слабая. я не вскроюсь.
хотя хуй его знает..

Арома свечи, музыка и много-много думала. Вспомнила, что опять теряю себя, потанцевала. Стало лучше. В рутине теряется суть и смысл жизни. Какой смысл впахивать на деньги, если ты не получаешь удовольствия от того, на что ты их тратишь? Какой смысл учить что-то, если тебе не нужна цель, ради которой учишь? Зачем есть то, от чего не получаешь удовольствия? Зачем общаться с теми, кто тебе не приносит ничего хорошего или полезного?
Все чаще я так теряюсь в этой трясине, наверное взрослею, но я этого не хочу. Я хочу быть счастливой и молодой даже в 70 и наслаждаться весной! Люблю.

Жру да сплю.
Пьяная писала смс бывшему,что он мразь и как я его ненавижу. А вчера ВК мне написала пизда,мол,мы с МОИМ ЕНОТОМ тебя заблокировали по номеру,можешь хоть записаться,а будешь с др номера ещё писать,отскриним и выложим в сеть,лечись,тебе полезно. Я ей ответила иди нахуй со своим енотом.

Сука, ненавижу их обоих. Хочу их убить.

Все, с бухлом завязано. Никакого удв. Одна хрень от этого. И повода больше нет пить. Все в жизни супер!
Групповое завтра проведу. Час всего. Люди придут.Маску одену,болею и все.

Мелкий хочет побыстрее повзрослеть. Чтобы на машине ездить, до лампочки дотягиваться, пить папины напитки и есть маслинки.. . Говорю ему, что не надо торопиться. Что быть взрослым ему придётся гораздо дольше, чем малышариком.

Уступают место ребёнку в метро - папа гордо "пусть стоит, он ж мужик". Ну... Дал бы ты ему, дядя, ребёнком побыть. Тем более, что ребенковые батарейки не такие уж и емкие. Да и мире чужих жоп тяжело жить.

Всё дети пытаются повзрослеть побыстрее. Через поведение, через ситуации, через проблемы. Нахуя. Там больше обязанностей, рамок, ограничений. Там шкура толще, эмоции бледнее и время течёт х4 быстрее.

Сегодня были довольно глупые размышления...
Я ела мороженое ложкой и докопав его до дна увидела знак минус на вафле.Вспомнила как в детстве друзья говорили, что перед тем как есть мороженное из стаканчика, нужно подумать о чем-то,а потом начать есть, в конце увидишь - или + и это будет значить сбудется то о чем ты думал в начале или нет. И вот я подумала, что это довольно глупо, ибо в любом случае, что бы я не загадала в начале, на дне все равно был бы минус.О чем бы я не подумала, стаканчик бы сказал что это не сбудется.Именно поэтому я ничего не загадывала, я не хотела разочаровываться ни в своем желании, ни уж тем более в мороженом...
Странно было бы называть стаканчик от мороженого вруном

Такое ощущение, что иногда мозг решает: нужны приключения. Другие для такого обычно в пьяные компании собираются, а что делать, если из дома не выходишь? Вот и запускает генератор хуйни. В расстроенных чувствах пошел сделать какао, поставил молоко, забыл о нем на час. Плита черная, кастрюля черная. Открыл окно, чтоб проветрить, приметил на подоконнике горшочек с цветком. Оттирал кастрюлю полтора часа, помыл полы. Открыл окно пошире, ебнул горшочек. Извинился перед цветком, подмел, собрал в совок, под конец веником задел уже наполненный горшочек. Подмел еще раз, помыл полы. Уебался головой в дверь до синей шишки на лбу. Какого-то хера сижу довольный. 4 утра

Привет с хк и психостены~

Очень грустно видеть бесчисленное число больных, отчаянных фрагментов.
Каждому автору вот такого отчаяния: послушай, друг, тебя любят. Даже если кажется, что это не так – в этом мире есть люди, которым ты дорог. Тебе, наверно, все равно, но Я люблю тебя за эту частичку боли, которой ты поделился, люблю тебя за то, что ты ещё держишься, несмотря на эту несправедливость, и ужас, и обиду. Я перечитал твой фрагмент трижды, и каждый раз восхищался все больше.
То, что ты ещё жив – уже повод для самой настоящей, ничем не замутненной гордости.
Я в тебя верю.
Я тебя люблю.

P.S.: все выше – чистая правда. не говори себе: “ко мне это не относится”. относится, друг.

Посмотрела все части Шрека за один присест, мне физически плохо, так как сидела больше 5 часов на диване и даже ползу не меняла.

Обожаю Шрека. Навеки.

Мне наступили на палец, там трещина. Теперь без фортепиано и волейбола месяц. Что я сделал?

Новые причины ненавидеть эту работу. Разочарование в руководительнице.

Девочка, предлагавшая встретиться, теперь стала занята и "напишет", как будет свободна.

Я никогда никому не откроюсь. Мой бывший друг (S) даже не знает о моей "временной нетрудоспособности" с 20.12, их компания выбросила меня, не решаюсь просто удалить из из друзей или поговорить. Удалил из друзей t, k. Почему-то это было не очень просто, но уже, честно говоря, пора.

Встретил A на волейболе, но ему тоже не буду писать. Я в изоляции, так сказать, всему свое место.

Лучше бы меня не было, я устал от всего этого дерьма.

я заебалась.

вторую неделю сижу в этом паршивом доме. тут все настолько мерзко, настолько противно.. я хочу либо уйти отсюда, либо сдохнуть в этом ебучем доме.
я не знаю на кого поступать, куда идти, что мне блять дальше делать. осталось очень мало времени, а я сижу и все. пора бы уже взять себя в руки и действовать, но У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. я не то что вымоталась, я опустила руки и не хочу ничего делать. ленивая хуйня. бесит мое бездействие.

но абсурд в том, что и выходить с этого ебучего дома я не хочу, ибо там мои любимые люди, от которых уже тошнит.
хочу сбежать туда, где нет абсолютно никого.

я запуталась, заебалась, зажралась, охуела.. не знаю, но я до боли ненавижу себя за все это.

не знаю, как начать текст, но сразу выражу самую главную мысль

думаю, я человек, который сначала привлекает (не по своей воле), а затем начинает раздражать.ну и под конец - возникает ненависть и отвращение.

предположение для меня становится слишком подтвердительным.

Без истерики пока что, но этим вечером я снова ненавижу себя.

Иногда мечтаю об отношениях с женщиной старше меня (на 3-10 лет) - это потому что моя т.н. мама меня почти бросила?

В моей жизни ничего не происходит, мне незачем жить, абсолютно. Я ни с кем не знакомлюсь, ни с кем не общаюсь. Я никому не нужен, у меня нет друзей.

Причем, так было всю мою жизнь, но я мог пойти гулять и под музыку 4-5 часов фантазировать о чем-то, что маскировало мою бессмысленность для всех остальных людей. Как можно было так много времени провести в этих мечтах? Хотя иначе я сломался бы раньше, и как бы я тогда жил? В любом случае, лучше бы моя жизнь досталась кому-то ещё, мне она оказалась не очень нужна.

Мы - это истёкший срок годности.

Хотя ведь не всегда истёкший срок годности - это конец, верно?
Но зачем унывать,когда можно из прокисшего кефира сделать аладьи, а потом кушать их и запивать зелёным вкусным чаем

мой мальчик. мой. мой.

лучшие моменты дня — когда я чувствую твой запах. в воздухе смешиваются разные запахи, и в результате получается твой. запах дома. теплый запах. душистый, терпкий, плотный, неуловимый, ускользающий. секунда — и ничего нет. только память о запахе.

Как-то раз школьный психолог собрал нас вместе и спросил, если бы мы находились в падающем самолёте и одного парашюта не хватало бы, как бы мы убедили других, что мы достойны шанса на спасение?
Чем могли бы быть полезны?
Если бы настал апокалипсис, я бы предпочла умереть в начале. Потому что я бесполезна.
Я бы предпочла стать зомби, а не охотником, трупом, а не выжившей. Почему?
Мне нет никакого смысла выживать. В условиях естественного отбора с моей тягой к жизни делать нечего.
Я не врач, не повар и не спортсмен, у меня плохая наследственность, чтобы быть ходячим инкубатором. Только лишний баласт.
В падающем самолёте я бы отдала свой парашют другому, даже если бы их оказалось достаточно.

Долго не был на работе (с 11). Сильно подвернул правую ногу.

Очень хочу лето, вернее даже - не-зиму. Мне нравится большое окно передо мной, когда я сижу за столом, хотя вид отсюда не впечатляет.

Включились фонари.

Не знаю, чего ждать и как это исправить.

В последнее время общаюсь с М из компании А. Это не-одиночество не дает мне возвращаться к МыСлЯм, поэтому это относительно хорошее время.

Если бы мы как-то еще и могли куда-то, например, ходить вместе, у меня была бы нормальная социальная жизнь.

Я считаю, что у меня нет друзей, а только (пусть и хорошие иногда) приятели и знакомые.