Пользователь в черном

Настроение хорошее и есть желание творить. Еду домой. Там меня ждет композиция и анатомия

Снежоок за окошком. Просто чудесно!

Часовая дорога, и я на рабочем месте. Холод, голод, молодость, как обычно.
Преподавание сильно влияет на самооценку. Мне кажется, что туда идут отучившиеся, не сумевшие пойти никуда в другое место (иногда работающие по совместительству где-то ещё). И они сами не смогли применить предмет, так и других этому учат.
С другой стороны, когда ученые мужи пытаются читать лекции по предмету, в котором достигли чего-то, в этом тоже ничего нет. Информация специфическая, по делу, но много неоспоримости, важности и пафоса.
И почти никто не читает про свои разочарования. Про то, что он вместо лекций ходил на физкультуру, самостоятельная работа с методичками и учебники сработала, а предмет не пригодился.

Я стал думать, что это не важно. Разделять стал людей на критерии. Я забыл всех друзей и знакомых. Я забил даже на универ. Твоя тихая спящая комната, твоё мертвое хладное тело. И я еду по мертвому городу, там, где нас с тобой в живых уже нет-у.

Тупняк поздним вечером, тяжелые сны, постоянный холод и субфебрильная температура.
Это не жизнь, это насилие над собой и ложь другим.
Какая разница, что хорошо получается, если это не приносит удовольствие и происходит не по своей инициативе. И деньги, и жилье тут тоже не решают.
Мне никогда не приходилось работать, по–настоящему. Была помощь по хозяйству родителям, были некоторые мероприятия по учебе, но это не то. И даже учиться я не умею, похоже.
Единственное, что было интересно, это выживать, остальное только вписалось. У меня не было своих денег. Только учёба, только фальстарты сублимации и потеря самоценности.
Поэтому нужно срочно бросать всё — это неприятная ловушка.

Мне поможет только чудо 💫

Подписалась на одного человека ,почитала его фрагменты.
Поняла что у каждого свой ад и чувство одиночества покинуло меня.
Это здорово,может даже удастся заснуть.😊

Грусть.

Небо серое! Появляется ощущение, что пойдёт снег. Впрочем, увидим.
Завтра мы не учимся. Выпускники пишут сочинения, школа оккупируется. Удачи вам! Но можно ли сказать, что мы отдыхаем? Ну...нужно будет подготовиться к двум контрольным и диктанту. Хорошего мало.
Всё чаще ощущается потребность учёбы на дому. Человек у них существо социальное, ага ._.
Настрой неплохой. Можно спокойно делать уроки весь вечер, попутно смотря ТБВ или слушая джаз. Ну, или деградировать. Сложный выбор, нужно подумать...
Надо начать читать "Бесы", по-хорошему. А вот вы любите читать классику?

Ухожу слушать сказки Барда Бидля. Верьте в сказки.

Кажется, я начала понимать суть фрагментера.
Поначалу я читала абсолютно все фрагменты, пытаясь понять границы дозволенного тут написать. Потом выделила нескольких любимчиков, чья жизнь показалась мне интересной. Потом стала удалять из ленты всех, кто писал только про дрочку, трах, пиздострадания и учебу. И только после этого забила, и стала писать для себя.
Читать - я уже практически мало кого читаю, разве что от скуки иногда пролистываю ленту. Но фрагментер открыл во мне достаточно забавные мысли и возможность делиться ими. Пожалуй, через какое-то время, когда я найду компромисс, я смогу перелезть вк с этими постами. ну или рассекретить этот акк.

Лень, лень, все лень... Сидела и пыталась делать французский, потом настроение упало, и переключилась на автокад... Но и с ним работать лень т.т
Уже начало бесить мое лентяйство...

Живу под девизом "Ничего лишнего не проберется в новый год".

Не нужно все усложнять. Не нужно придумывать и высасывать из пальца лишних проблем. Ни к чему хорошему это не приведет. В мире есть куча реально существующих и влияющих проблем. А еще в мире слишком много хорошего и интересного, чтобы расстраиваться из-за всего подряд. Иногда бывает, что ты выплескиваешь негативные эмоции, плачешь, а потом тебе становится легче. Ты снова в режиме "бодрый". Только окружающие почему-то считают, что у тебя серьезные проблемы. И с чего бы это?

Блин, понимаете то чувство, когда всё произошло чуть ли не наилучшим образом для ситуации, в которой мы все оказались, но этого все равно недостаточно...
Я проснулся и понял, что я вообще только что переварил то, что было пару лет назад и уже не так хочу спрятаться от себя же в какой-то очередной виртуальный мир, где всё... нормально, что ли.
Есть, имхо, как минимум два вида мизантропии -- первый - когда ты хочешь на почти каждого накричать, и высказать ему, какой он мудак, и почему, а второй -- когда ты просто спокойно принимаешь во внимание, хм.. людей.
И блять, оно ни фига не зависит от осознанного понимания, почему они такие. Просто нужно время для перехода от одного к другому.
Бред, да?

И вокруг тернии, тернии, тернии, блять, когда уже звезды?!

прошло уже 2 года. я думала, я была уверена что я изменилась, повзрослела... нихрена. Сегодня я опять чувствовала то, с чем страдала тогда. это было совершенно случайно, ну или не случайно, это не важно! это опять было и я в очередной раз облажалась, по-другому не скажу. я миллион раз прокручивала у себя в голове то, как надо себя вести, я не сдвинулась ни на шаг... я вообще не поменялась! вообще. это мня очень волнует, я не знаю что делать
писала Настя, она как чувствует! вот правда, с ней мы все-таки связаны) она тоже за меня волнуется. и я волнуюсь, и мама. и ничего с этим сделать не могу. хотя нет, могу. я могу сделать только одно. это не поможет, но намного облегчит задачу!
переживания..

Тошнота, слабость, потерянность. И день и ночь, с минутным облегчением. Вновь ломота, беспомощность, потеря и обострение красок жизни. Осознание. Смирение. Вновь сопротивление. Было трудно, но я справилась.
Казалось, что все потеряно, либо выиграно, а на деле всего лишь иллюзия.
Я понимаю как тебе трудно сдерживать скверну. Даже со стороны нелегко.

Осталось 27 дней до просмотра...
Отсчет пошел в днях. Так легче считать.
Говорят, что первый курс самый трудный. Ну что ж, посмотрим.

Компазы - нет
Цветоведения - нет
Живопись и рисунок - гавно

Осталось 27 дней

Одиночество — нормальное состояние человека. Научись мириться с ним. Его незаметное действие строит дом твоей души. Не надейся вырасти из одиночества. Не жди, что найдешь человека, который поймет тебя, заполнит это пространство. Умный и чуткий человек — величайшая исключительная редкость. Надеясь найти того, кто поймет тебя, ты станешь безжалостной от разочарований. Лучшее, что ты можешь сделать, — постараться сама понять себя, понять, чего ты хочешь, и не позволять быдлу становиться у себя на пути.
(с) Белый олеандр

Похоже, я сейчас именно 'становлюсь безжалостной от разочарований'. Ёкнуло сердечко на этой фразе.

Немного определилась с планами на будущее. Вокруг всё приятное и красивое. Я получаю большое удовольствие от книг и приготовления еды.

С нетерпением жду понедельника, будет много всего.

Какое прекрасное состояние. Мысли поддаются тебе, ничто насилу не лезет в голову. Мне кажется, что я всегда испытываю это, когда больше мечтаю. Нужно будет поэкспериментировать и понять, от чего зависит такое настроение. Алгоритм действий или воля случая?
Удивительно, но сегодня в школе я не училась вообще. 9 классы писали пробники, и мы, как дежурные, охранили кабинеты и сохраняли тишину. Интересная выдалась профессия - охранник тишины.
Итак, пять часов деградации, и мы - на свободе. Ещё предстоит сходить на сольфеджио и выучить информатику. Завтра наша школа перестанет быть физ-матом, наконец-то! Казалось, что это не закончится.

Как давно ты, прогуливаясь, смотрел на небо, приятель? :3

Хэй! Как в этом разобраться и как это работает?

Новая преподша по аптечке просто отстой. Злится непонятно из-за чего , унижает ,не очень понятно объясняет , атмосфера в лаборатории просто ужасная. Мне так надоела , что все препод считают нас тупыми и думают , что если они нам это скажут и поставят 2 у нас будет мотивация учить. Это полный бред , после такого у меня вообще пропадет желание учить этот предмет. Аууу мы не тупые !!!! Просто перестаньте сравнивать нас с 1 и 2 группой ( в которые запихнули всех с самыми высокими баллами). Бесит. Очень сильно бесит.

Не любит человек оттого, что пуст.

Мне нет места там, и мне на рады там,
Пишу чернилом черным -- остается шрам,
Его топор не вырубит, не зачеркнет атам,
Оставив слово нецензурное, как память вам.

Я мерзкий тип, и, без сомнений, я не тот,
Что нужен вам для ваших игр, лишний рот
В мире навязчивых иллюзий, что не врет
И говорит вам, так, как есть. Из черных вод
Поднялся столб, как перевернутый водоворот
Боги играют этим миром -- вся надежда на джек-пот.

Я лишний среди ваших игр, пылинка в них,
Отягощенная сознанием себя, уже затих
И ручкой с золотым пером пишу хуёвый стих,
Передо мной чьё-то лицо, и губы произносят -- "Speak."

Вчера вечером плохо себя чувствовала, даже делать ничего не могла. Сегодня проснулась на удивление бодрой, на завтрак нам сварила вкуснейшую овсянку на молоководе с медом и бананом. Сейчас готовлю дом к нг под новогоднюю музыку. Разгребла все, до чего руки месяцами не доходили, сейчас поеду закупаться красивыми штучками, чтобы мастерить и украшать.

Если соберусь с мыслями, запилю фрагмент с традиционным списком достижений за год.