Пользователь в черном

Violets are violet,
Roses are black.
We mourn ourselves,
There's no running back.

(Это, конечно, не хокку, но именно оно подумалось мне, когда взгяд упал на очередную старую фотографию)

Люди прощаются, но не возвращаются.

_____________

Какая длительная тишина здесь.
Наверно.
Наконец.
Обрела я.
Счастье.

•

на память

Жаль, что свои счастливые студенческие годы я потратила на жизнь в страхах. Это все, что мне хочется сказать.

Люди выглядят очень беспомощными, когда пытаются описывать что-то, связанное с эмоциональным миром человека. Даже те, кто на другие темы пишет довольно понятно в той же самой книге, становится алогично-косноязычным, придумывая например высосанные из пятки отличия между "эмоциями" и "чувствами", чтобы разделить бессознательные реакции лимбической системы и эмоции, возникшие в результате осознания чего-либо. И о том, что эмоциями можно управлять, большинство либо не догадываются, либо пишут об этом как о присущем только избранным умении, причем имея в виду исключительно подавление. Про устранение никто и не догадывается.
Мы живем в каменном веке самопознания.

Меня отпустило...
Я не помню последние 4 дня толком.
.
Я даже не знаю, что это было, а к медицине нашей обращаться... ну попробую, наверное.
Они скажут мне пройти обследование, и, как всегда, скажут какой-то экзотический диагноз, который не лечится и ни о чем толком не говорит.
Бля.
Позвоночник, мозги, или кое-что, о чем не здесь.
В любом случае, наступило оно как-то внезапно.
.
Теперь вот сижу на работе, и вроде как меня отпустило и более того, я чувствую себя лучше, чем до того четверга.
Я чувствую себя гораздо более живым.
Хотелось бы сохранить это чувство подольше, но это редко удается.
С одного дня в вроде бы счастливом 2013 году я потерял его, и надолго оно не приходит.
Жаль.

заела песенка про порутчика голицына, малинина не слушала, но эта песня почему то ко мне прилипла. приходили зелёные человечки, проверяли пожарную систему. все еще жду полярного зверя, откровенно не веря в хорошее положение вещей.

Боюсь совершить ту же ошибку ...

Путаница в желаниях, чувствах и прочем.
День прошел прекрасно.

С праздником, что ли?
Но не для всех. Все мы рождаемся и умираем. С утра пришло сообщение. Н. плохо, бабушка умерла.
+ подозрения на астму. Ну, добро пожаловать в клуб, милая. Что ж всё так хорошо, Боже?
И вновь ничего выдающегося. В химии не разобрался, сестра удалила главу. Отлично! Переписывала. Нужно дописать завтра и выложить.
Убралась. Красиво так, нравится.
И вновь разговоры вслух. Всё опять плохо, да? Как раз день шизика в некоторых странах... Но во всём же свои плюсы! Зато не эпилептик, спасибо.

Ладно. Держитесь там, хорошо? Отдыхайте и радуйтесь ^-^
И песня в тему :3
Paul McCartney – My Valentine

• Обитель зла:последняя глава = испуганность, восхищение, надежда, волнение, слёзы, грусть, обида, сила воли, восхищение, улыбка, вера в лучшее. •
1 З | О2

Вспомнила про фрагментер, теперь целый день только и думаю, что написать

"Ничего не происходит"

Я построил свою церковь и завязал себе глаза. Я был священником и грешником, крепко сжимая резные четки в своих пальцах. Они были в крови, я чувствовал это. Но когда, я открыл глаза, то понял что выдумал кровь. Тогда я проплакал все дни, а в перерывах между слезами искал ответы и объятия. Я надеялся, что выходя из церкви все эти дни, что меня встретят и обнимут, и скажут: "Прощаю". Но меня все эти годы встречал человек в черной маске. Он снимал свою шляпу и спрашивал: "Почему ты ищешь ответы в церкви? Почему ты ищешь ответы у других?" Тогда я долго думал, сжигать ли мне церковь. Потому я искал решения у других. Но я понял, что нет правильных вещей.
И поэтому сжег церковь, простив себя.

6.02.17
12:35
Ночь была отвратительной. Проснувшись, я поняла, что будильник не прозвенел. Мне пришлось соврать, что у меня болела голова (не соврать, а прикрыться). Сегодня не тот день, чтобы идти в школу. В последнее время, я думаю о том, какой хочу стать. Тысячи картинок и лишь некоторые описывают то, что я хочу из себя представлять. Я страдаю из-за того, что вижу других людей и то, как они веселятся. Хочется быть в их компании.
Что ж, это день для размышлений. Я хожу в школу, лишь для того, чтобы мы снова встретились взглядами. Я не уверенна, что люблю, но уверенна, что мне это дорого.

я запутался
во что именно я пытаюсь заставить себя поверить
и какую именно правду пытаюсь этой ложью скрыть?

я запутался окончательно и бесповоротно
ладно, наверное, я в-первые за долгое время просто хочу остаться
на середине, без доведённого до предела ответа

жаль, что невозможно выбрать оба варианта
или заснуть примерно на вечность
а во снах быть просто счастливым
и ни о чём не думать
кроме того, что всё это уже когда-то было

Ночной администратор. Актеры нравятся, место действия - Европа, новые вп. Сюжет - из моих любимых. Так что все здорово.

Подавленность после вчерашнего приступа, грусть и жкс. Вечером смена сост, будто вытолкнуло из этого - надоело и захотелось чего-то насыщенного, позитивного. Хочется такие приливы живого тоже как-то засчитывать. Они не обязательно длятся долго, но клево что че-то срабатывает, раз они появляются.

+ 1,5 часа кроликов Бо. Красивые лапы. Интересно, нравится смотреть после некоторого перерыва и как будто насыщаться - будто этого уже заметно не хватало.

Мне через пару недель будет 20 лет
От этого много удивления и че-то приятное. Я воспринимаю себя подростком в неприятном смысле - разболтанной, инфантильной, не управляющей своей жизнью и считающей что все как нибудь само образуется.
Образ человека 20+ человека у меня совсем другой. Понятно, что я останусь такой же, но все-таки смутные уверенности "мне 20, а значит я уже имею право жить как полноценный член общества, заслуживаю больше" будут постепенно капать на мозги.
Хуево что у меня такие уверенности о подростках. А может только о себе-подростке такие. Других я вроде бы считаю полноценными

Не знаю зачем живу. Просто потому что пока надо. Кому-то. Не мне. Не знаю когда. Не знаю как. Но я не знаю - захочется ли жить понастоящему. Возможно когда-нибудь. А пока пусть будет так.
Вчера, неделю назад и полгода назад.
Желание не появляется.
Так зачем? Какой смысл? Какая разница?
Нужно было взять сигареты.
Они не знают. Не знают, что сигареты это то, что оставляет на поверхности.
Иначе давно бы мне быть распухшим трупом на зеленом дне.

Я считаю себя каким-то бесконечно ебанутым человеком. И тупым. И еще постоянно обесцениваю свои проблемы.

Это происходит по такой схеме. Есть сложная проблема -> я считаю что это фигня, что я придумала проблему на пустом месте, ее нет. Возникает вопрос, почему из-за этой фигни я не делаю что-то, что значимо важно для моей жизни. Ну потому что я тупая какая-то и недоразвитая, почему же еще.
И вместо того чтобы отдать себе отчет о наличии проблемы и устранять ее, я нихуя не делаю и корю себя за хуевость.

Иногда я больше верю врачам когда они говорят что у меня все ок по анализам, чем себе когда у меня че-то болит, думаю что придумываю нфо.

Это все делает меня по настоящему неадекватной

хватит уже так ко всему относиться. это очень инфантильно и глупо, я даже не знаю, в каком возрасте ты могла себе это позволить -- наверное, ни в каком, и точно не в этом. возьми себя в руки. бегство от проблем приносит временное облегчение, в долгосрочной перспективе все становится только хуже.
так что если ты не хочешь решать свои проблемы, чтобы стало лучше, то решай их, чтобы не стало хуже. жизнь не статична, даже если она -- самое последнее болото. в болоте ты либо тонешь, либо постепенно вылезаешь. ничего не делая -- тонешь. прямо сейчас.

Достали ... оставьте меня в покое ... если я не хочу никуда выходить и не хочу никого видеть это мое дело ! Мечтаю о том чтобы уехать в втб и оставшиеся каникулы пробыть там одной !!!

Прошёл год. А ничего не изменилось. НИЧЕГО! А вечно надеюсь, что что-то измениться с приходом НГ, ДР, нового учебного года, нового сезона или месяца...А в итоге, я такое же дно.Просто 0 комментариев.
Мешают эти дурацкие эмоции.Если оно испортилось, то пиши пропало) Спасает только сон.Или я ещё не нашла такого человека, который способен меня вытащить.
грабли уан лав

Что случится с нами лет через 40?Быть может...забвение?Но все,кого я так сильно любила – навсегда часть меня,словно тени.И эти тени прошлого начнут преследовать меня в моих снах.Не будет в живых ни друзей,никаких либо знакомых.Умрешь и ты.Да и я постепенно начну разлагаться дома.Буду думать об упущенном времени,о растраченных потенциалах, о глупых обидах и об альтернативных финалах,о ценностях,стремлениях,о потерянных людях и о том,что жизнь-как это в сущности мало...
Боже,как это страшно,и рассказать будет некому.Мы умрем,а люди нас засыпят землёй,всё это заметёт снегом.И мне наверно не стоит об всем этом думать – о том времени, когда весь Мир станет для меня лишь шумом.

Сдалаааалалалалал...
Эту сессию я пережила , по сравнению с прошлыми , очень спокойно. Странно ... это круто , но очень странно. Видимо, неизмеримое количество успокоительного помогло .

1:45-9. Снились яркие бредовые сны; выспалась, но встала в сильном охуении. Очнулась под душем, думала о планах на жизнь и вообще о своих вв; постепенно стало легче.

Завтракала и делала кое-что; потом обсуждала важное с М. Облегчение от прояснения: стало понятно, что делать.

Хочется написать рассказ про детей.