Пользователь в черном

рассеялся на множество разных дел. видимо, усталость.
ищу разные работы и подработки.
готовлю пищу и импульсивно её ем.

Много раз пыталась начать вести дневник.
Первая попытка была лет в 12. А может быть ранее. Помню блокнотик с замочком и ключиком. Который подарили. Не мне.
Боясь, что любопытная мать найдет и прочтет не давали продвигаться далее 2х записей. А в электронном виде дело не продвинулось наверно потому, что никто не читал.
Когда-то в каком-то рассказе прочла "Дневники созданы для того, что бы их читали".
Так что...Привет.

Последний выходной. Дел выше крыши. Дозальюсь чаем и можно будет выдвигаться.

Ты можешь сбежать от монстра, который находится под твоей кроватью, но ты никогда не сможешь сбежать от монстра, который находится в твоей голове.
*-Все очень просто, здесь, в этом гребанном мире, у каждого свои скелеты в шкафу, Лёна.
-А как же идеальные люди?
-Не существует идеальных людей. Мы все испорчены до неузнаваемости.*

Вкусила остатки роскоши, а потом что-то приуныла. Приведу в порядок косметику, закину вещи в стирку и убегу куда глаза глядят.

Доброе утро, мир.

Встала по привычке раненько. Уже успела почитать, потренироваться и позавтракать. Сейчас сижу с кружечкой чайка и английским.

Всем хороших выходных))

27
Не хочу ни о чем разговаривать, с меня хватит людского общения на сегодня, я слишком устал
Приятных снов тебе, анон. Спи сладко

Не писала, потому что жизнь налаживается. Все по-новому и очень хорошо.

...привет, мир.
Я вернулся из странного состояния и кучи запарок.
Я еле хожу, у меня болит башка и скачет давление.
Хочу курить.
Впереди выходные, и, кажется, я чуть-чуть все-таки вернулся в реальность.
.
Надо съебать в Голландию. Ненавижу обновлять резюме. Ненавижу приводить в порядок документы. Ненавижу вообще контактировать с представителями, хм, государства, в любой форме.
Но надо съебать. Старенький Безымянный хочет покоя и избавиться от призраков.

Наблюдаю за бесшумно летящими по ту сторону окна птицами, слушаю музыку.
Надеваю куртку и штаны поверх домашних вещей, ползу на улицу.
Стою в магазине и вожу пальцем по экрану телефона, я не еблан, просто мне некуда идти.
Ничего не хочу.

Снова наблюдаю за птицами. Снова слушаю музыку. Снова ничего не хочу.

Слушай только сердце, если не ху•сос!
Плачь если плачешь навзрыд, не скрывая слез.
Бей по еб•алу до пустых костей. Давай!
«Вставай, сука!» – это сердце тебе сказало.

26
А мы делаем успехи. Не боюсь говорить о том, что задевает. В ответ не слышу посылов и, вроде бы, что-то налаживается. Это радует. Дружба типа
Хороший способ забыть Р наконец и топать дальше - найти альтернативу, заменить его, как это сделал он сам
Только вот проблема в том, что я слишком трус, не могу даже просто заговорить с тян, которая нравится
Мне нужен кто-то, кто сможет меня утешить, обнимет и скажет, что "все будет хорошо". Нужен кто-то, кого я бы смог любить, вместо безответного чувства к Р, потому что взаимности я не дождусь никогда, я недостаточно классный для него

Мне очень не хватает тепла и объятий, я устал быть один. Законсервируйте меня в маленькую баночку до лучших времен

Это впервые за то время , что я учусь в универе, когда я легла спать так рано.
BTS- Lost

Грань безумия.
Так хочется увидеть, что там, за ней.
За неё так трудно не шагнуть...
Но я обещал.

Стрельба по сердцу.
Оно же каменное. Куда целишься, дурак?
В моей душе нет для тебя места.
А я как котенок в прахе чувств шляюсь
И не найдусь.

Пока ты
Б е с п о щ а д н о
В н о в ь
Р в а л
Меня
В
КЛОЧЬЯ
Я
Тем временем
Дышала
Задымлённым воздухом
Но среди родного
Живого
И тёплого.
Да наплевать на сраную вечность.
Люди умирают неспешно!
В моей вечности лишь один, два, три, четыре – ты среди них даже не пять.
Мой маяк среди темноты.
Не ты.
Не ты!
В комнате с потолком что-то мне чуждо.
Меня не было бы здесь.
Зашью свою грусть улыбкой, вся зашьюсь.
Я не открываю.
Холода. Холода. Холода.
Ты не открывай окна, прошу.
Не проветри теплоту своих чувств
Я.Тебя.Безгранично.
Твоё хладное море.

23
Шевелюсь. Паршиво
Неделю не посещал шарагу, отговариваясь трауром. Да и продолжаю, гспд, благо не хочу там находиться. Там нечего делать, слишком много проблем, которые решать не хочется, как бы то ни звучало. Использовать дохлого ребенка как отговорку - мерзко
Кончились таблетки Начинаю сходить с ума из-за всей этой какофонии на фоне
Мне старательно говорили, что я нужен, что я "любимый дочь\друг\сестра", в то время как на деле это все оказалось лицемерием и ложью. Перманентно врут все, кто мне дорог. Хотя, теперь уже никто.
Спрашивается - люди всегда врут?
Но я должен молчать. Не упрекать Р в том, что он уебок. Безвозмездно, в ответ получая лишь тычки
Хочу вечно 17. Жалею о том, что жив

Удивительно, как такое короткое действие, как обращение внимания на свой НФ и НЭ меняет состояние. Если притормаживать на несколько секунд, чтобы различить неприятное, то частично оно рассеивается из-за своей абсурдности, а частично из-за вспоминания о приятном. В такие короткие просветы возникают слабые предвкушение, наслаждение, радость, а это гораздо приятнее постоянного отравления НЭ. Еще эти короткие просветы в целом меняют состояние на более приятное, не дают провалиться и залипнуть в тревожностях, раздражении, чбезнадежности и прочей привычной хуйне

Банки. Собрал стол и доволен, что появилась еще одна поверхность, которую можно заваливать.
Продолжаю голодать.
Различаю из чего состоит мой нф.

Нарушила вчера два обещания самой себе : это не навязываться никому со своими переживаниями и мыслями, и не плакать больше никогда из-за всего этого. Однако, видимо обида была больше, чем я предполагала и мне просто пришлось это сделать.
Утро. Дерьмовое чувство. Постараюсь сегодня не сделать, то что писала выше...
Нужно привыкать, так не делать. Ожесточиться как то изнутри и тогда никто не сможет пробить мою броню. Как мне сказали вчера : "не обращай внимания не людей, представь, что они просто рыбки в аквариуме, не обидишься же если на тебя нападет маленькая рыбка, тебя это позабавит"

азимов

Я проебала день. И я ненавижу себя за это. Чувствую отвращение ко всем несделанным вещам. Лежат, как немой укор. Ненавижу.

Почему-то одиноко. Наверное всему виной Зима.

Живое искусство -- это люди, которые живут в случайных квартирах, а не во дворцах, и тусуются не в ресторанах, а на площадях под киосками с шаурмой.
.
В тебе не может вечно орать неудовлетворенная жажда что-то высказать, если ты каждый день накормлен и у тебя всё ок.
Максимум в тебе кошки разрывают вчерашний завтрак в желудке, мяукая о том, как было хорошо (ну или плохо), когда у тебя мерз хвост от того, что тебе не хватало денег на куртку и проезд.
.
Не то, чтобы я когда-то претендовал на то, чтобы _быть_ искусством.
Просто разница действительно заметна.
.
Реально, когда тебе внешне ок, в тебе все равно что-то постоянно орет, но оно не выплескивается наружу потому что... да хз почему.

Я просто хочу провести свою юность настолько чудесно,насколько это возможно. Хочу иметь друзей, веселую, немного упоротую компанию, быть привлекательнее и интереснее, не сидеть дома все выходные и каникулы, а гулять в дружеской компании. Хочу делать сумасшедшие вещи, громко смеяться в общественных местах, делать по сотне фото в день, чтобы запомнить каждое мгновение, поздно возвращаться домой, шумно встречать новый год не в кругу семьи, а с действительно близкими людьми.
Хочу пережить все эти моменты и даже больше, хочу запомнить их навсегда и умирая знать, что все было не зря.
Вселенная, пожалуйста, услышь меня. Я хочу измениться и хочу, чтобы моя жизнь также приобрела новые ярчайшие краски!

Традиционно проебываю вечер. Сейчас к меня появился шанс сильно поменять жизнь. Хочу, чтобы хватило сил. Для этого нужно хорошо питаться, высыпаться и ограничить отвлекающие факторы.