Пользователь в черном

Как вылить в фрэг тот сумбур мыслей, что был этим утром?
Воспоминания, очередное прокручивание в голове событий почти десятилетней давности.
Меня уже не накрывает так, и на том спасибо.
Только когда я вспоминаю себя. До и после.
До -- чай с большим количеством сахара, завтраки по утрам, стремление к гармонии прежде всего, с самим собой, и желание хорошо вписаться в окружающую обстановку, как хамелеон.
После -- кофе, чем больше, тем лучше, желание выть по утрам, стремление убежать от себя и поменять обстановку, хотя можно просто забить.
Теперь эти сравнения донимают меня только тогда, когда я просыпаюсь.
Но все же... Наверное, нет людей, кто не хотел бы вернуться в прошлое.
И все поменять.

Черная полоса сменилась на белую, ну вернее пока что на душе легко. Вчера хорошо провела день, пары прошли неплохо, а после них с С. пошли в кино на "Дом странных детей". Фильм мне понравился, позже думаю прочесть трилогию. Но это будет после того как прочитаю книгу Ги де Мопассан "Милый друг". Сейчас отдыхаю, не хочется что-либо делать и даже думать о том, что завтра опять вставать в 5:30. Сегодня я выспалась и поэтому чувствую себя свободно и бодро. На улице светит солнце, но оно совершенно не греет. Очень холодно.

Есть такие места, которые привлекают лишь местных. Есть места, скрытые от глаз, и пройти в них можно лишь с помощью слухов и знающих это место наверняка. К таким, наверное, можно отнести и пирожковую. Раньше мы часто туда заглядывали, идя в кофейню, но после переезда мы были там впервые.
Боги, какой там владелец. Это словно вся милость, вся доброта мира, сосредоточенная в одном человеке. Вроде бы он даже не улыбается, немного нахмурен, но в каждом его слове - особое, душевное тепло. Он принёс с кухни два ещё тёплых беляша и две тёплые сосиски. Его чай с мёдом показался мне слаще и вкуснее того обычного чая с шестью ложками, что я пью.
Очень уютное местечко.

- Можно.. мне немного твоей любви?..
Голос дрожал, лицо ничего не выражало, но ты знаешь, что за очками скрыто красное море, в котором слишком долго топили свои чувства.
Слабое касание худых раненых пальцев. Будто цепляется за тебя, как за последнюю надежду на что-то хорошее. Искусанные губы, подрагивая в неуверенности, страхе и постоянной нестерпимой боли, накрывают твои. И кажется, это приносит только больше новых страданий, но таких сладких, что не хочется это прекращать..

Надо бы спать идти, но я этого почему-то не делаю.

Сегодняшнее утро неожиданно радует хорошим настроением
Не надо в школу
а это целый праздник (˃ᆺ˂)
Потому что сегодня юбилей лицея и у нас огромный концерт в городском дворце культуры
Меня назначили ответственной в своем классе, чтобы все вовремя ушли из зала и без опозданий вышли на сцену
Вроде приятно, но вроде и париться не хочет
Одноклассник сказал: посмотри на себя, твое лицо внушает доверие и прямо таки выражает максимальную ответственность
Лол
Ладно, посмотрим как мы выступим :D
Мы всего-то поем одну песенку, выходим и уходим
НА ПОДИУМЕ
О КАК ОН ШАТАЕТСЯ
Я ЕЛЕ ХОЖУ ПО НЕМУ
а есчо я выхожу первой, поэтому главное не упасть :D

Установила приложение на телефон для планирования бюджета.
Заполнила все поля, обычные расходы и прочие мелочи. Без фанатизма. Программа выдала, что в мои планы входит потратить 57 тысяч в этом месяце. Я негодую над собственной наглостью.

Как же мне плохо... Абсолютно ничего не хочется...

Бесит меня Обломов.
Ну какой же, блин...
РрР
Все его мысли так и пропитаны самовлюблённостью и ленностью!
И жееенщины
Всё-то его не устраивает.
Сидит, типа, волнуется, а на деле даже не могу слов подобрать.
Просо вообщеее
И ведь его любят!
Балинский.
Ругаюсь. Ругаююююсь.
Можно ли сказать учительнице, что я не прочитала, потому что меня бесил главный герой?
Что это вообще за такое?
Почему я должна делать то, чего не хочу, только ради отметки или подобного?
Балинский
Нафиг Обломова. Не для него моя роза цвела хд

Я становлюсь самоуверенным ублюдком.

Я действительно не имею, в общем-то, права, думать, что я буду прав только потому, что уже был.
Но ебануться, как же сложно так не думать.
После стольких случаев.

Кажется, осень станет такой, как надо.
Жаль, что половина ее уже прошла.

*Обычно, когда за тебя решают, что тебе знать, а что нет, ты можешь проверить, правы ли эти о великие решатели, только узнав это. То есть, если даже ты сможешь проверить, будет уже слишком поздно.
Такой вот парадокс. И при том, что у меня такая штука, как доверие, изрядно атрофирована... ну вы поняли.*

Надо делать кофе, пока еще могу.
Кофе -- это жизнь.
Удачи тем из вас, кому она поможет.
^_^

Тревожность, тревожность.
Ощущение, что что-то не так.
Предчувствие удара со стороны, с которой вообще не ждешь, прямо как 9 лет назад.
Стараюсь не оглядываться по сторонам и пытаюсь напомнить себе, что плохо уже было.
Я жду их с таких сторон, с которых все равно не выдержу, и я это практически _знаю_.
Как будто этого мало.
Так откуда оно в итоге выскочит?

Или это просто реакция сознания на то, что вероятности складываю... хотя что я знаю о том, как складываются вероятности...
Ладно, все может, может, может обойтись.
Надеюсь, надеюсь, надеюсь.
Вообще, надеяться плохо, это выдает твое бессилие.

Ладно, блять. Привет, мир.
Надеюсь, ты меня не заберешь сегодня.
Чертов недостаток информации.

Сегодня все дарили подарки учителям.А что наш класс?А ничего,я в последний момент успел написать на доске "с праздником"(
У нас даже плаката не было,вообще н и ч е г о.И виноват я,потому что "КО КО КО ТЫ ЖИ СТАРОСТА ВЫПОЛНЯЙ СВОИ ОБЯЗАННОСТИ"Это тип я должен был испечь пироги и сделать эту тупую надпись на ватмане.
Ну я мог бы конечно,но не стал.Хохоххо,в этот раз попало не только мне,но и дноклассникам.
Зато я надул все 44 шарика в актовый зал,сомнительное достижение,но горжусь.

Каждая история имеет свое начало и свой конец.
И вот сегодня закончилась одна из тех, что важны мне.
zomg teh drama.

Впервые за долгий срок ходил по городу в наушниках. Потому что самоуверенный ублюдок.
Ощущение, что эта осень -- совсем не то. Не то спокойное загнивание, которого я так ждал, не успокаивающий холод, в который погружаешься.
Похоже на одну весну, в конце которой мы были наивны и верили в то, что все обойдется.
В то, что все еще только начинается.
На какое-то короткое мгновение атмосфера тех прошлых дней мелькнула, замерцала вокруг меня... и погасла.
Привет, новый уровень.

P.S. Это очень странный +1. С каким-то горьким оттенком.

Вчера несколько перепугалась, когда не смогла войти сначала в мобильное приложение, потом на сайт Фрагментера. Признаю, не появлялась здесь целый месяц, но перспектива остаться без подобного ресурса навсегда меня совсем не обрадовала.
Фрагментер - хороший сайт. Хорош он не только оформлением и устройством, хороша сама задумка - 700 символов на 2 часа. Оттачивает навык лаконичности, точности формулирования мысли, которую спустя 2 часа ты можешь и не вспомнить. Таким образом можно фиксировать одни мысли и отметать другие, пусть сначала только и в электронном формате.
Вообще такого вида дневник - занятная вещь, и, если бы ее не существовало, ее обязательно следовало бы придумать.

Скорее всего я уйду сам, возможно исчезну без слов. Потому что устану объяснять, почему я очень плохой выбор. Без стремлений, без идеи. Опустошенный - лучше слова и не найти. Мне уже жаль её. Но от этого видимо, никуда не уйти.

Эта осень точно началась не так, как надо.
Ну и черт с ним.

А мир обесточен,
Объявлен последний ночлег,
Но одиночек
Не берут на этот ковчег.

Там за ангарами
Высветят фарами
Только парами, только парами,
А одиночек
Не берут на этот ковчег.

Зимовье Зверей - Только парами

Прихожу к выводу и испуганно ухожу от него.

Хотел написать тут кучу всего.
А потом подумал -- "А к черту это, неинтересные переживания социофобнутого чувака с кучей заморочек"
Напишу лучше про то, что вышла новая KSP, что, _возможно_, я получу от неё много фана, что через пару часов я, наверное, буду чувствовать облегчение.
Не знаю...
Мне так не хватает уверенности в том, что я делаю что-то правильно.
Я решил часть своей жизни все-таки да посвятить такому... исправлению.
Блин, да ну его.
Вообще нечего сюда писать.
Вечерком подбухну, наверное.
Посмотрю какой-то стафф и пойду спать.
Водка, банановый ликер (гадость сумасшедшая), корона и какое-то там вино странного цвета.
Вот мои друзья на T+8h
А сейчас -- за работу.

Я очень хочу быть ламповым собеседником. Писать что то милое и приятное. Хочу быть интересной и заставлять улыбаться собеседника. Но я скучная. Прости

Твои прекрасные глаза,
В которых концентрация "нельзя"

О, тут напомнили (спасибо) -- я два года на фрэге уже. (вчера было)
Классный тул, чтобы смотреть, как все поменялось.
Знаете, чуваки, я постепенно, потихоньку прихожу в некоторое подобие нормы.
Адаптируюсь штоле.
Мне нужна пара усилий, всего лишь пара усилий, и будет вообще все... ну более-менее. Не прям зашибись аще, но так.
.
Я стал гораздо меньше заебываться многим, может, даже науился доверять интуиции.
Я кое-чему научился, кое-что основательно забыл, но в общем (могло быть и куда лучше) приобрел кое-какой опыт во многом.
Принял несколько внутренних решений, для меня пиздец как решающих.
На хрена я это тут пишу, да еще в открытое?
Хз. Но призраки все реже приходят в гости.
И это хорошо.

Начало осени -- время воспоминаний о прошлом, в которых ты плаваешь, как в холодной озерной воде с пожелтевшими листьями.
То, за что я люблю осень -- ты лучше всего ощущаешь то самое чувство гармонии с собой, что ты -- хотя бы чуть-чуть тот, кем ты был.
Когда холодный воздух начинает пахнуть осенью, это прекрасно.
Вспоминаешь всё то, что, казалось бы, уже навсегда забыто и ощущения, которые, казалось бы, никогда не придут.
Слабое утешение для такого, как я, но все же хоть что-то.
Впрочем, я вообще-вообще не могу жаловаться, у меня всё хорошо.
Впервые за n времени.
Может, с прошлой осени.
И да -- я выздоравливаю, спасибо двум чувакам, один из которых, наверное, меня презирает, но хер с ним.

Интернет появился только утром,я уже отчаялся,что домашку придётся делать без гдз.
Да и вообще непривычно,хочешь что-то посмотреть,прочитать,тянешься к телефону и отдергиваешь руку на полпути.

Покрасила волосы, цвет не очень темный с хорошим оттенком. Вроде довольна. Раньше в такой уже красилась. Завтра рано вставать, не очень хочу ехать на собрание первокурссников, но надо. Трепещу немного перед учебой в универе,но надеюсь, что страдать не стану.Ведь буду учиться на журналиста, мне это нравится и я этого хотела. Правда вот гнетет все же эта коммерция, ну почему нет бюджета? Мне жаль родителей, а еще это ведь будет всплывать в любой ссоре, это попрекание деньгами. Пока такого еще нет, но я маме говорила об этих опасениях. Не хочу этого, я очень вспыльчива из-за подобных тем и могу наделать глупостей, наговорить всего.В общем я безумно хочу, чтобы все было хорошо,хочу покоя для души