Пользователь в черном

Не знаю, что тупее: относиться к жизни, как к чему-то само собой разумеющемуся,

или относиться к смерти, как к чему-то неизбежно приходящему в более или менее точно установленные сроки и не зависящему от твоих усилий в личной эволюции?

В первом случае забываешь жить. Во втором - теряешь подлинный вкус жизни.

(bodhi.name)

В конце концов, чего я все причитаю -- "10 лет назад, да 10 лет назад"
Я все-таки прожил эти 10 лет, несмотря ни на что.

Пост ненависти.
Как всё бесит, как всё не вовремя.
Если раньше успокаивала себя тем,что всё,что не делается-к лучшему,то сегодня это не работает. Во мне говорит капризная девочка,которая хочет и всё тут. Не знаю почему. Может из-за утреннего асфальтоукладчика. Тупое состояние, я ведь по идее не такая. Но сегодня просто что-то щелкнуло в голове и губы надулись.

Снова появляются депрессивные мысли. Накатывают и накатывают. Отступит или накроет с головой?

Опять буду ныть.
Сдавленное ощущение в груди, не имеющее ничего общего с болезнью (банальная простуда, ничего серьезного), желание выть.
Хочется забиться в нору. Закутаться в саван сигаретного дыма, подернуться пленкой коньяка, уйти в тоннель виртуальной реальности и испытывать ничем не замутненное счастье.
Хочется вести жизнь хикки-задрота -- книжечки, игрушечки, полная отрешенность от реальности. Перестать смотреть новости. Забыть, какой сегодня год.
Сколько еще, сколько я буду это ощущать?

Ведь, рано или поздно, я все-таки не выдержу.
И что тогда? Куда я подамся? Впрочем, тогда, скорее всего, такой выбор и не будет стоять.

Как - то незаметно получилось, что ты мне теперь нужнее, чем я тебе.

Сумашесествие какое-то. Где моя голова?

Остаюсь одна – вспоминаю, кто я.
в остальные моменты лишь оболочка девочки с половинчатым окрасом волос.

зачем я сражаюсь за человека, который от меня уже отказался?
это унизительно.

Мои намерения начать новую правильную жизнь накрылись пластиковым совочком. Весь день оч вялая из-за недосыпа.

Откладывала вещесбор до последнего момента и дооткладывалась. Стыдно перед М2 за это. Я бы не стала разбирать это, если бы М1 не доебалась. После того как смбч и ж страдать закончилось, захотелось чего-то конструктивного, начать устранять привычку к похуизму, причины для него.

Ездили с М1 к аквариуму, ели вкусные на 10 синнабоны. Куча впчт и от аквариума, и от фонтанов. Жалко только, что выходной и много народа, рдт с детьми.

Нашла парня.думала вот оно счастье.но нет.снова разочерование.как всегда :( когда же я найду своего человека... Никогда наверное т.т

Я, как бочка с порохом и подожженным фитильком: скоро прогремит взрыв.

Многие говорят мне, что я стала очень нервной, стала не такой, как раньше, а я и не знаю, что им на это ответить. Я чувствую, будто за этот год во мне что-то надломилось. Когда же это произошло? Я этого даже не заметила. А главное, что же все-таки тогда, в тот неизвестный день неизвестного месяца, надломилось? И срастется ли когда-нибудь? Слишком долго тянется эта вязкая меланхолия. Слишком часто я стала срываться и плакать. Слишком сложно стало концентрироваться на чем-то.

Боже, что же со мной происходит?

Может, зря я жду чуда, что все вдруг станет хорошо? Нужно как-то выбираться, убить ненависть в душе,а то пропаду.

Он строит башню и убивает драконов. Она выращивает розы и борется с собой, ведь опасается, что дракон - она сама.

Как же я не молод, о как же я не молод, и
Я просираю чувства, внутри ебаный холод, там
Где не спасут меня ни тьма, ни свет, ни горы золота,
Ведь годы не вернуть, надежды не поднять из омута.

Я был когда-то сильным, и чуть-чуть чудаковатым, да.
Менял на шепот листьев шумы большого города,
Но время учит боли, и седеет борода,
Все больше у меня того, чего не будет никогда.

Меня все видят правильным, немного ебанутым, но
Мне хочется орать о том, что в прошлое давным-давно
Ушло, оставив за собой на напрасных мыслей полотно,
Я выхожу за дверь из шлюза, за бортом темным-темно...

• Тревога накатывает осторожными мягкими волнами. Почти незаметно, но я уже знаю, что она здесь. Тревога даже научилась создавать подобие уюта. Я это чувствую, значит я живу.

• У меня такое ощущение, что за эту ночь я напрочь забуду английский. Приду завтра на экзамен, а там задания на незнакомом мне языке.
Понимаю ведь, что так не должно быть. Хотя чёрт знает, я недели три не занималась.

хей.
надеюсь, ты сейчас не грустишь и радуешься жизнью.

ты так прекрасно выглядешь сейчас. как и всегда.

ты сможешь сделать завтра много хорошего и продуктивного, я уверен(а) в этом.

хороших снов. ~

прикрой ладонью рукой.
На улице дождь.Слышен шум капель по крышам балконов.Шум шин проезжающих мимо авто.А я лежу опять сам с собой.О чем-то снова размышляю,полон ком мыслей в голове.Может я просто тупой,поэтому много думаю?Женщины "умным" нравом особо-то не привлекали внимания.Значит я просто тупой.И бесчувственный.Не особо задорный и весёлый.Я бесполезный.
Бесполезный.
Всегда думал,что некие моменты в моей жизни делают меня хоть чуточку особенным для кого-то,но...не-а,ничуть.
Бестолочь.Непривлекателен.
Зарыт в себе,как самый драгоценный момент, что человек оставляет в своей памяти. Пусто.пусто.пусто.
Всё пусто.Нет стремлений двигаться дальше.Ни в отношениях,ни в жизни.
Меня больше нет.

Иногда мы не видим очевидного. Не хотим видеть. Боимся увидеть, ибо увидев "это" обретёт форму,обретёт смысл,материализуется. Счётчик. Один единственный счётчик. Я так долго придавала значение этим цифрам. Грешила на них. А по факту я их просто боялась.

Это моя первая запись в этом дневнике, я уже вёл когда то их, но каждый раз забрасывал. И вот поискав в интернете, именно этот ресурс показался мне наиболее подходящим.
Зачем я завёл дневник? Затем, что я постоянно пребываю в уныние и прокрастинации, хотелось бы отслеживать свои мысли и состояние, дабы начать бороться со своими проблемами.
Буду писать сюда два раза в день, как проснусь и перед сном, возможно чаще.

позавтракала творогом со смородиновым вареньем. Необычная еда для меня, но хотелось.
Сейчас буду играть в тетрис со своими вещами.
Увидела, что у моей розы появилось еще 2 бутона, и перехотелось ее кому-то отдавать или выкидывать. Буду путешествовать как Леон со своим цветком.

Когда же я стану засыпать со спокойствием? Почему я боюсь закрыть глаза и уснуть?
Боюсь не проснуться? Нет.
Боюсь снов.
Мысли, соберитесь, кровать нас будет ждать после зачёта!

убийственно,когда жил один,сам себе преданный.но теперь ты покружён в свои комплексы и страхи.
Люди нас,пожалуй,сковывают.И угнетают.Не люблю я людей.
а сам я не Человек.
Какой человек будет так себя добивать?ну.наверно.никакой.ни единый. бумс.
меня поднимает в воздух.

Я уже не хочу разговоров,
Фотографии в рамках не манят.
В затхлом сумраке зимних узоров
Не читаю лишь тот, что вас ранит.

Мне не кажутся змеи в колоннах,
И не кашляю ночью прохладной,
Не завидую парам влюблённых,
Не сижу в темноте под парадной.

Мне мерещатся демоны в людях,
Когда я доползаю до дома,
Там мне кажется, больше не будет
Так как раньше -- а всё по-другому.

Я курю на разбитом балконе,
Вспоминая то долгое лето,
Я, наверное, многое понял...
Но довольно сегодня об этом.

Осознала одну важную хуйню с массажем. Получила опыт.
попыталась работать, но стало лениво, заказов не очень много, и я бросила. за окном ахуенно пахнет и дождь.

Всё чаще хочется завопить во всю глотку: "Да здравствует господин Дракон!", чтобы хоть так обозначить своё понимание творящегося вокруг уже много лет.

мы храним секреты, а они хоронят нас.
кхм..
наверное, стоило предупредить психологиню, что на этом всё, не удалась терапия.
на самом деле, сложно осознать произошедшее - вот ты твердишь о готовности идти до конца, а вот уже чувствуешь бессилие и неспособность открыться. а еще оказывается, что плана нету и ты тупо платишь за слив мыслей.
Оригами говорит, моя проблема из разряда "мой психолог мне не помог, психология- херня". наверное, он хотел как лучше, но я как всегда не оправдала надежд и отсюда такие его выводы.
плана нет. что дальше? погрязну в быту, начну пить антидепрессанты и успокоительные?

— Фридрихсон, тебе нужна свобода?
— Мне? Ну что Вы, зачем?
— Может быть Вам, сударыня?
— Зачем мне свобода? Я замужем.