Пользователь в черном

И пусть жизнь катится к чертям.
Зато под чудесную музыку и сигареты.

Мне было вовсе незачем жить -- чтобы в итоге стать тем, чем я стал сейчас.
Короткие вспышки интереса к чему-то, как подергивания трупа в агонии.
Те остатки человека, которым я когда-то был, прогорели и теперь я перестал интересоваться хоть чем-нибудь.

Вечер, плед и вино,
Падают желтые листья --
Старости отрада.

Ни дурман ни, страсть, ни любимое дело --
Ничего не утолит голод
В пустой груди.

Иэх.
Буду ли я еще в Городе этой зимой?
Я хочу уехать отсюда, и возвращаться редко-редко.
Куда-нибудь, где воспоминания не будут так докучать.

Забыть время, когда из веселого, в общем незлого и желающего всем добра юноши получился злой и колючий старик.
Убрать давление извне, посмотреть, что будет. Может, получится пожить.
Я уже 3 года живу так. Нэтх сошел с ума раньше.
Мне кажется, я начинаю терять самоконтроль.

Надеюсь, что оно прекратится, когда я уеду.
То, о чем я даже здесь не могу написать. Нигде не могу написать.
Самое страшное именно это -- невозможность рассказать никому.

Единственное, что на лицо стало меняться после года с тобой:
Я стала той самой ”бабой”, которую я всегда презирала.

Сегодня меня спросили один вопрос.
И я впервые за последние 10 лет ответил на него не так, как обычно.
Я настолько примирился с собой нынешним, настолько принял свое нынешнее положение, что уже не так хочу обратно, не так хочу в то время, когда я мог кардинально все поменять.
Я боюсь потерять то, что у меня есть сейчас, и эта боязнь сильнее любого желания изменить что-то там, позади.
Я не знаю, что и думать. Я столько говорил себе что "оно позади, всё", что уже не думаю, что так на этот раз. Но теперь что бы ни говорил мой мозг, я знаю, чего я _не_ хочу.
С "чего хочу" всё гораздо сложнее, увы...

Что ты бродишь такой озабоченный,
Умирая весь день от тоски?

Привет всем. Я такая как есть. Как то так
..

Я правильно вычислил человека -- опять, in advance.
Да только толку с того...
И что? Я все равно этим ничего не добьюсь. Можно знать себя и его, и еще кучу вещей, но ни знание, ни умение не являются силой, кто бы что ни говорил.

Сила -- это знание своих целей и уверенность в их применимости и осуществимости. Жаль, я понял это не так рано, как мог бы.

Я опять чувствую себя оказавшимся правым, но очень разочарованным человеком.

Быть правым -- неприятно, противно и больно.
Так-то

Да, я прикладываю усилия к размышлениям, различениям и порождениям.
Но если я не могу чётко сказать какую психическую мышцу я 15 минут качал, то это не фрагмент.
Это не значит, что я просрал эти усилия. Это здоровый образ психической жизни.
Но это не осмысленная тренировка, направленная на развитие чего-то конкретного.

Хорошо когда есть друг. Жаль не у меня.

Начало нового дня! Доброе утро всем и прежде всего дорогому дневнику. Мысли путаются. Как их упорядочить? Ты поможешь мне в этом? Надеюсь, что да. Жизнь летит вперёд меня, я не успеваю схватить её за хвост. Куда бежишь? Подожди. Я здесь. Сделай небольшую паузу. Дай свободно вздохнуть, осознать себя, своё тело. Моё любимое тело...Другим ты уже не станешь, нужно принимать себя такую какая есть. Да и душа мечется. Какое-то волнение возникает. Как будто что-то должно произойти. Пусть только хорошее.

Я обещал себе и другим не сойти с ума в этом году.
Я обещал.
Оно утаскивает тебя в бездну, откуда все меньше возврата.
Сегодня во сне я нырял в неё за потерявшимся китом, и закадровый голос говорил мне, что даже киты не могут находиться под водой _вечно_. Если они не хотят подыматься на поверхность, им не хватает вохдуха и они _погибают_.
Я не нашел его. Я еле нашел путь наверх со дна, и долго отдыхивался. Я пробыл под водой минут 10, и это куда больше человеческого порога. Кто я был во сне?
***
Оно утаскивает тебя в бездну. Алкоголь начал помогать, и теперь я бухаю.
Я
Пытаюсь
Хоть
Чуть-чуть
Чувствовать
Себя
Живым.
А за бортом -- бродят демоны и говно.
Надеюсь, эта осень не последняя.

Только не вздумай плакать.

Сказал я шепотом сам себе, вытирая остатки соленой воды.

Ничто не вечно.
И все победы, которыми мы так гордимся, тоже не вечны, увы.
И я осознал, что вполне мог гордится вещами, которые в конечном итоге ничего не будут значить еще при моей жизни.
Я гробил столько сил, нарушал свои принципы, манипулировал другими людьми, подставлял других людей в опасные ситуации, не говоря уж о себе -- и ради чего это всё, в итоге?
Ради целей, которые, будучи достигнуты, в итоге никак не поменяли общую картину?
Ради того, чтобы я мог сказать "я сделал, что мог" и моя совесть была чиста? Так она нечиста.
Ради того, чтобы я стал старым, побитым, легко срывающимся по мелочам, живущим в прошлом мизантропом?

"Поймёшь, почему у него такой опыт". Мне бы понять, да...

Здесь есть еще одна закономерность. Наслаждение от проведенного времени должно быть сильнее мыслей со знаком «-». Чем более яркими будут возникающие эмоции, тем на более длительное облегчение вы можете рассчитывать.

Я справлюсь с этим. Но скорее умру, чем закончу помогать самой себе с этим справиться.

Пожалуйста, хоть кто-нибудь, кому не безразличен человек - помоги...

Осень началась -- такая, какой я ее ждал.
Спать в одеяле, когда вокруг холодно -- мой фетиш)

Только еще больше хочется курить. Наверное, настолько больше, что сейчас пойду за сигами, чё.
Надо делать много дел, и голова пухнет.
Ситуация складывается неопределенно -- опять неопределенно, черт бы её драл.

Вообще старым ощущаешь себя тогда, когда вспоминаешь, что в 2005 ты был админом на форуме, на котором даже кто-то сидел и что-то обсуждал. Всегда кажется, что раньше было проще.
У меня раньше было не только проще, раньше было и намного сложнее.

Я даже представить не мог, что у меня будет так, как сейчас.
И что теперь я буду хотеть только сна и покоя.

Всегда есть люди, которые всю жизнь живут там, где родились и вполне могут быть счастливы.

Мир иллюзий в нем сгорает

Читаю свои фреги трехлетней давности.
Да, я уже не оправдываю чьи-то ожидания. Вот в смысле совсем.
Я уже оправдал их, посмотрел назад, на пройденный путь, и стало так мерзко...
У меня осталось мало людей, к которым я чувствую какие-то серьезные долги. С одной стороны это хорошо, я к этому стремился. С другой -- я чувствую себя вконец исключенным из социального графа, без людей, которым можно хоть чуточку верить и с которыми можно делать какие-то дела.
***
Когда человек делает очередной проёб -- это хуй с ним. Мы все проебываем. Но когда он не желает признавать, что это проёб -- это меня бесит.
Когда он решает закрыть этот проёб еще одним проёбом... ну да.
Хочу курить.

Чи можна мати два улюблені напої?
Один гарячий,який дає мені іскру в житті,гріє мене зсередини,ніби "сонце в ньому самому",з ним в голову приходять цікаві думки і ідеї,а другий холодний і стриманий,який в один момент може змусити мене протверезіти від мрій,і подивитися реально на світ,зрозуміти свої пріоритети,з кожним ковтком робить мене мудрішою,але водночас я втрачаю інтерес до життя,час ніби призупиняється,все стає однакове і спокійне. Я хотіла спокій.
Я вибрала спокій.Але чому тоді мене так тягне до темпераментного і теплого?Мені ж страшно від таких. Краще б він не попадався на моєму шляху.Я жила б як раніше- задоволена всім,що є,без зайвих думок в голові.Довбані гормони.І я не про напої

«Я выкурю трубку, просто так, без удовольствия, и спою с надрывом, как поёт один парень...»
Новая степень одиночества - это некуда-идти. И незачем, если честно.
Если родители уедут в отпуск, я не буду устраивать бешеные попойки, многочисленные ночевки и вечеринки. И в гости с ночевками я, конечно, тоже ходить не буду.
Если бы мне месяца 2 сказали о том, что я буду одна, без родительского попечения, я бы придумала тысячу и один способ провести каждую ночь вне своей кровати.
Сейчас я не могу придумать ни одного такого способа.
Мне 20 лет, черт возьми, что я делаю со своей общественной жизнью.

Быть в одиночестве - приятно. Становишься самим собой.
Молчание - знак согласия. С собой.

Кто еще будет меня так любить.

Я вернулся в Город и только теперь понял, насколько слабее были призраки прошлого за океаном.
Город тащит меня к себе, маня местами, в которых уже не будет так, как было, но то, что было, придает этим местам особую окраску.
Я бы остался здесь, и бродил бы среди развалин своих замков, немой тенью.
Да, там тоже были флешбэки, были ненужные размышления, но насколько же они были _слабее_.
А здесь -- вроде как черно-белый полузабытый фильм заиграл красками и обрел глубину VR.
Город помнит такое, чего и я уже не помню.
***
Тут каждый камень навевает воспоминания, каждый типаж пробуждает память.
Думаю, я скоро уеду отсюда, уже навсегда.
(Я осознал и нечто другое, но увы, лимит. Да и хз писать ли..)