Пришел я домой часа два назад. На улице метель. Я уселся в стул, накинул плед и до сих пор не могу переодеться. Играет непонятно что, в данный момент "найтивыход – W O E". Что-то изменилось, как-то пусто стало. После прихода в жизнь одного человека, стало как-то пусто, скорей всего это временно. Я разрываюсь между двумя людьми. И просто в итоге я сломаюсь. Анон, будь сильным, потому что моя тяга ко всему куда-то просто пропала. ПУФ. И все.

Настроение "Надо потроллить одногруппников"... лучше прекратить... В кои-то веке мне весело.
Наверное, я не очень хочу ходить в колледж ещё и потому, что мне не нравится видеть моих одногруппников. Я с ними лажу. Мы мило общаемся. Но. Наверное, я просто устала от общества. От большого количества людей.
Одного друга и семьи достаточно.
Когда-нибудь я надеюсь уехать. Когда-нибудь...
Чувствую себя невероятно уставшей от всего. Не физически, конечно. Странное ощущение, словно я живу уже очень долго.
ОТЧЁТ!
Сейчас самым лучшем событием для меня будет сделать этот проклятый отчёт и нормально сдать.

Сижу и понимаю, что хочу делать что-то крутое,интересное,чтоб и мне и другим нравилось и может даже помощь приносило.Но не смогу сделать что-то такого рода, и заброшу на пол-пути.

Не могу больше жить с родителями.Меня бесит моя черезмерная любовь к ним,бесит что не могу говорить на чистоту с ними,бесит что не могу отблагодарить их чем либо.
Не хочу больше жить в этой конуре,сдесь ужасно.

Хотелось бы жить где-то далеко,в каком нибудь лесу,где никого рядом нет.Хочу жить там,где по близости речка или озеро.
Хочу спокойствия на протяжение лет,всю жизнь,которую я БУДУ жить,ради того чтоб сделать то,что хочу.

жизнь.жизнь.нельзя умирать.

Ах да, забыла сказать, что у меня проблемы с его родителями. Они не знают о моем существовании, а когда знали, ненавидели всей душой и телом, хотя я ни разу им ничего плохого не сделала. Ненавидят просто за то, что я русская.
И сейчас в очередной раз случайно всплыло мое сообщение, когда он что то показывал маме на телефоне. Вроде бы я не виновата, но он обидился на меня и обматерил. По какой то непонятной причине я почувствовала себя хреново. В такие моменты задаюсь вопросом - нахрена я вообще до сих пор с ним. Нашла бы себе уже давно парня который рядом, и жила бы довольно. Но не же, я сижу и страдаю из за какого то мудака, который даже не способен отвечать за свои действия.

Раньше мне снился один и тот же сон. Я иду по какому то лабиринту. Каждый раз, когда встречала на своём пути дверь, сон обрывался. Я видела его начиная примерно с 11 лет. Он небыл постоянным гостем в моей голове, но примерно каждые пол года напоминал о себе. Последующие сны продолжали предыдущие. И каждый раз находя новую дверь я просыпалась. Промежутки между началом и продолжением с каждым годом становились больше. В последний раз он снился мне перед совершеннолетием. Будет ли продолжение? Ведь выход я так и не нашла.

смотрю adventure time. не то что пипец люблю этот мультик, просто тренируюсь понимать английскую неадаптированную, если так можно сказать, речь.
заварю себе шалфей, наверное.

Летом начала писать книгу.
Уже столько времени не садилась за нее,что стала забывать имена тех немногих героев,которые успели созреть в моей голове. Чертова учеба, рутина...и лень) да,лень. В последнее время мне жутко лень шевелить извилинами, плыву по течению или проявляю инициативу там,где стоит затеряться. Поэтому, видимо, случается со мной разная ересь.
Думай, милая, думай)

подготовка к экзамену, бессмысленная и беспощадная, только 8 вечера, а уже ощущение как после асфальтоукладчика, который прошел повсему телу. еще пару чашек чая и пару десятков вопросов. ✌

Разве не прекрасно то, что есть на свете человек, который тебе дорог.
Разве не прекрасно то, что есть на свете Ты.
Разве не прекрасны сны, в которых Ты не как подарок,
А как иллюзия моей шизофренической мечты.

Сегодня очень холодно и снежно. Не только на улице, но и в душе. У меня дрожат руки и болит сердце. Я совсем одна. Иногда хочется биться в истерике от скуки и одиночество. Часы проведенные в забытье и ничего не деланье. Я в тоске. Я в таком глубоком болоте... Слишком.
Почему люди считают, что когда идёт снег, небо серого цвета? Ведь это не так! Цвет у него особенный - цвет хрусталя с водой, цвет смуглого серебра.
Снег - какого он цвета? Кто задумывался над этим вопросом? Никто! Простого ответа всегда хватало. Белый. Но вдруг это не так? Когда я ехала в автобусе я заметила что он фиолетовый, бирюзовый и синий. проделанной мною лунке окна, появился иней. Мороз изнутри, кто бы мог подумать?

2 мин эмп, 10 мин радость, 10 мин блаженство, около 7 мин повторение установки " я здоровею, богатею, умнею. я красивею хитрею сильнею ".

Ща буду читать Иуду, позвоню за работу и спать. Крепатура. Холодно, трое носков.

Зачем "зачем" ты говоришь?
Зачем я спрашиваю тоже?
Зачем вода из облаков
Становится из снега ложем?

Зачем предметы тянет вниз?
Зачем стараемся стать лучше?
Зачем мы смотрим на актрис?
Зачем мы избегаем худших?

Где первый стартовый ответ?
Куда ведут вопросов цепи?
Зачем мы есть а кто-то - нет?
Зачем пусты космоса степи?

Зачем умеем мы слова
И говорить и слушать тоже?
Зачем вопросы голова
Все множит и себя тревожит?

Зачем проблемы нас язвят?
Зачем кто слаб, того едят?

Тщеславие. Именно оно руководит мною сейчас. Почему я так отчаянно хочу писать, но не для себя, а ради признания, плюсиков, лойсов? Почему мне необходимо одобрение кого-то по ту сторону экрана? Почему впадаю в отчаяние, когда не могу придумать интересную идею?! Жалкое зрелище.

я люблю писать, это помогает мне отпустить все плохое.
каждая работа на фб так или иначе выражает мои эмоции, одно-единственное предложение может рассказать все мои мысли, ради него, кажется, и пишется все это.

но мне тяжело дается писать так часто, как хочется. я не могу найти правильных слов, не знаю, что делать с сюжетом, как выбрать основную нить, которая будет идти через всю работу.
и я задыхаюсь. буквально.

в собственных мыслях, эмоциях, во всем, что выписываю в эти глупые фички, которые, в общем-то, не особо хороши.

мой лимит - одна работа в два месяца.

за эти два месяца я задыхаюсь где-то каждые десять дней.
например, сейчас.

Сегодня у меня ничего интересного, но мне приятно. Я сидел безвылазно дома все 12 дней. Кажется, я зарос мхом или меня запорошило пылью. Сегодня побывал в универе и стряхнул всё это. У меня хорошие одногруппники. Это лучший коллектив из всех, что мне приходилось встречать за свои скромные годы жизни.
Мне не пришлось делать прививку от клещевого энцефалита, т.к. я всё сделал в 2015. Теперь я на "отдыхе" до 2018. Не знаю, зачем вам это, но меня порадовало, что мне не придётся ехать в другой корпус.
Утром был жуткий дубак, я не согрелся даже за полчаса в автобусе. Но на обратном пути вышло солнце, стало тепло на улице и на душе. Я ехал в автобусе с улыбкой на лице и любимой музыкой в ушах.

Не люблю писать, но чтото мне подсказывает,что я скоро взорвусь от того, что переполняет меня.Проблема в то, что я очень быстро привязываюсь к людям: меня не волнует что я оьщаюсь с ним день или пару часов, все равно привяжусь и меня будет ломать без этого человека , могу щапросто влюбиться в него а потом реветь по ночам от того что мы не сможем быть вместе или от того что я настолько скучна что не могу даже заинтересовать человека... это так больно... думаю что многие меня понимают и видят во мне маленькую частичку себя возможно...

Знаешь, анон, мне одиноко.
Да, у меня есть парень, единственная лучшая подруга, которая живет в Питере и пару знакомых, с которыми я общаюсь через раз, но, это не то, анон. Мне не хватает ламповых посиделок, походов в кафе/кино и тд, прогулок вечерами, разговоров по 2-3 часа и любви(?)...Жалко, анон, что я не могу выразить все свои чувства здесь, я не умею писать душевных и красивых текстов.
Не знаю, что буду делать когда выпущусь в 9 классе, вряд-ли, что-то изменится к тому времени. Переехав в Казань и поступив в колледж, я скорее всего не найду новых друзей, я же человек все-таки не общительный, агрессивный и эгоистичный.
Я-Мразь, думающая только о себе.
И знаешь, мне, это нравится?

Наконец-то я купила свою любимую ручку! Казалось бы, мелочь, но я успела привыкнуть к необычному цвету чернил. Такая интересная форма колпачка... Я не сумасшедшая)
Сегодняшний день такой спокойный... Можно поразмыслить на чем-либо.
Совсем забыла что я пишу рассказы. Хочется взять и написать что-нибудь, но муза... о, муза! о, вдохновение! Придите ко мне. Я так соскучилась по тем дням, когда в мыслях летали многочисленные идеи, создавались образы героев, сюжет рассказа, захватывающие истории возникающие у меня в голове. Это возбуждённое состояние, когда сидишь и пишешь, и пишешь не отрываясь, добавляешь всё новое и новое, приносишь красок в своё произведение...
Уже рождается новая идея )

Не понимаю, с чего детство считают лучшей порой жизни. По-моему, ужаснейший период, полный страхов, опасений, недопониманий. Я ненавижу своё детство. Пожалуй, этот возраст стоит уродливым бетонным памятником, отбрасывая жуткую тень на половину моего мира.
Пожалуй, я боялся решительно всего: темноты, шорохов, людей. Людей я катастрофически не понимал, а потому и боялся. Совсем недавно, к слову, поборол этот страх и теперь я - обаятельный душа компании.
Ещё я почему-то думал, что никогда не вырасту: либо умру, либо навсегда так и останусь ребёнком. Да я пока и чувствую себя лет на семь. Маленький мальчик с содранными коленями и одиночеством во весь мир.

Как же я счастлив ходить на фехтование, в стол чудесную секцию. Да, бывает, тренер орет, но это отвлекает ото всех мыслей, от дурацкой школы. Я буквально бегу из школы домой, лишь бы побыстрее пойти на тренировку.
Не жалею, что записалась туда 4 месяца назад.

Я человек, который в реальном мире пребывает в унынии, но как только уходит в себя - становится счастливым. Крайне плохо умею взаимодействовать ирл. Сложно найти даже человека, с которым бы захотелось общаться, а тут вот взял, ушел в себя и можешь перебирать совершенно разных собеседников, если надо, представлять их внешний вид, голос, какие-то фишки поведения. Когда я в своем мире, мне безумно хорошо, но как только вне, становится дико одиноко и хочется аж выть. Не получается ничего с этим сделать. Хотя окружающие верят в то, что я общительная, дружелюбная и у меня нет проблем с окружающими, но на деле мне помогает использование одной проверенной схемы. Делаю что-то иначе - изгой. Печально.

Эти маршрутки для убогих. Пока ничего лучше трамвая не придумали: быстро, удобно, тепло зимой, летом прохладно.
Но и трамваи прошлый век. Нужна разветвлённая сеть индивидуальных пневматических капсул, пусть не от дома, пусть с остановками, но индивидуальная.
Машины с автопилотом не подходят, слишком медленные и опасные, слишком много запчастей и проблем из ниоткуда.

Закончила писать языкознание. Безумно этому рада. Теперь можно немного отдохнуть. А завтра всё это распечатаю и буду учить. Не знаю правда, как.

Проснулась в половину третьего, сейчас время доходит десять. Весь день ничего не ела, только пару хлебцев и три или четыре кружки крепкого чёрного кофе. Видимо, с кофе я всё-таки переборщила. Сердце колотится как бешенное, руки трясутся и немеют, немного покачивает, когда иду по коридору.
Но почему-то мне это нравится.

Сейчас покурю с другом и буду играть в Alice: Madness Returns. Хотя, если подруга и её парень уйдут, буду читать вслух на английском, чтобы к экзамену немного отработать произношение. Я не хочу его завалить.

Вот для чего придумали наушники, если ими никто толком не пользуется? По крайней мере мои соседки по комнате точно не знают что это такое. Слушают рэпчик и сопливые песенки. Пфе.
Так-с, за эти 4 часа я успела: поспать, потом позвонила мама и сказала, что перевела деньги. Я тут же встала и пошла в Пятерочку. По дороге туда, я зашла на почту чтобы отправить маме справку из универа. Хорошо, что прогулялась. На улице холодно, но так свежо и здорово) По дороге в общагу мне позвонил дорогой Евгений. И я очень обрадовалась, ведь не ждала его звонка. Почему именно, писала ранее.
Впервые купила куриные зразы с сыром, попробовать. Вкусно (＊￣︶￣＊) Надо будет как-нибудь порадовать ими Женю

я не привык жить для себя.
у композитора или писателя истинный шедевр может получиться только если есть муза, ради или благодаря которой произведение создаётся.
без музы тоже можно, но творчество будет из разряда "детективов д.донцовой", ну т.е. как бы читать можно, буквы все знакомые, но всё по шаблону, без души.
в жизни так же.
хотя по идее должно быть легче.
ну что сложного казалось бы - ведь я знаком с самим собой с рождения. живи и радуйся.
но нет, теперь всё не так и всё не то.
и это не депрессия или просто эмоции какие-нибудь временные. проверено многократно. не проходит это.
мне нужна муза.
причём ни какая-нибудь там, а та самая, моя.
я очень избирательный, да.

Всем кек
Хочу затронуть тему котиков.\неожиданно, правда?\
Мысли кошатника #1
Вся моя одежда покрыта шерстью, все ковры в квартире в шерсти, вся мебель в шерсти.
ШЕРСТЬШЕРСТЬШЕРСТЬ
Она везде. Она-часть моей жизни.
Мне кажется,что я уже дышу этой шерстью.