Думала про нас с Н. Все равно чувствую, что он не моё
Но он хороший, не эгоист, слушается меня. Бери и делай с ним что хочешь
Но почему-то нет энтузиазма, чтобы двигать нас в каком-то направлении

Различил уверенность (?) - я хуевый, сделал что-то хуевое или наоборот чего-то не сделал, и это приведет к ужасным последствиям, меня выведут на чистую воду.

Не хочется работать. Сильное чв перед рук., что опоздала.

Мне 19 лет. Учусь на 2 курсе. Сегодня узнала что моя одногруппница беременна и выходит замуж. Чёрт. Я до сих пор нахожусь в диком шоке. Мне трудно даётся осознание того, что я нахожусь в том возрасте, в котором у большинства наших родителей появились мы. Муж? Семья? Дети? Нееееет! Я сама ещё ребёнок. Я не боюсь самостоятельности. Я скорее боюсь ответственности, причём не за свою жизнь, а за жизнь кого то ещё. Странный мир. Странные мысли.

Хочу чипсов! Это почти ломка. Ужас. Аж стыдно за себя. Как отучить себя их есть? Перетерпеть? Найти альтернативу? Посмотреть на их цену? Или может уже пойти поесть?
Надо зайти в магазин, а то котёнка нечем кормить. Заодно и на цены гляну. Жаба меня страшно душит в последнее время. Предпочитаю лишний раз ничего не покупать. Особенно быстро стараюсь убраться из овощного отдела. Желудок требуют салатиков, а мозг - дождаться лета. Надеюсь, что цены упадут.
Немного кружится голова, но это чистый недосып, ничего серьёзного. До конца пары осталось не более четверти часа. Дремлю, положив голову прямо на стол. Частенько так отдыхаю на парах. В последнее время научилась даже засыпать.

Сегодня всего три пары, пишем курсовую. В пятницу ее уже сдавать, а в субботу экзамен по модулю. Какое-то жестокое начало семестра, ну ничего, прорвемся. Зато скоро на неделю снова домой, т.к будет производственная практика :з
Сегодня я первый раз за 4 с лишним месяца осталась совсем без денег. Кушать то хочется. Благо что дома сготовила пирожки и булочки и взяла с собой, но на обед ничего уже не осталось. Взяла в долг у одногруппницы и купила самую дешевую пиццу в буфете за 24р.
Одногруппники меня сегодня даже не поприветствовали, обидно немного. Так грустно и одиноко без Жени o(╥﹏╥)o
Кстати о нем. Он взял у соседа в поезде телефон и написал, что едет и все хорошо. Прям от сердца отлегло)

только зря время и деньги потратил. зато хоть сигаретки купил наконец-то. зашел по пути в книжный, пока ждал автобус. нашел пару интересных вещиц, но так ничего и не купил.
придумал нового персонажа, надо бы приехать и нарисовать, пока образ свежий. доработать некоторые детали и будет идеально.
успел соскучиться по Н. скорее бы его увидеть.

Беспокоит тот факт, что вместо беспокойства о сессии меня волнуют больше взаимоотношения.
Это еще всё так тупо. Коцит поставила условие из серии "Или он, или я!", и я была полна решимости прогнать этого "оного" с нашего места, но вдруг я подумала - для кого? Да, он, конечно, временами абсолютный дебил. Но ведь и Коцит не лучше. Всё, что она делает - это постоянно выговаривает мне всякие гадости. Есть ли смысл вообще что-то менять? Почему я на дороге жизни встречаю только людей, в которых у меня нет никакой уверенности, боже ты мой.
Это слишком сложно, и не хочу я никого выбирать, потому что выбирать НЕ ИЗ КОГО. Вы мне все не нравитесь, черти.
Такие дела.

Петербург опять запорошило снегом.
Жалко, что я не могу просто смотреть в окно.
Хочется лучше подготовиться к экзаменам, поэтому слушаю учителей как можно внимательнее. Несмотря на это, люди, которые постоянно смотрят в окно, имеют успеваемость лучше моей. Начинаешь думать либо о несправедливости и подлых законах жизни, либо о собственной ничтожности.

завтра операция, а сейчас обед

Когда почти год не трогаешь клавиатуру в писательском плане, сталкиваешься с рядом проблем вызванным отсутствием практики.
Например, придумать ник. Что еще хуже, написать что-нибудь. А самое страшное, не узнаешь свою письменную речь, так как за год она регрессировала до смайликов и коротких переписок в соцсетях. Кошмар.
Чувствую себя Умой Турман, которая приказывала своему большому пальцу пошевелиться.
Но упустить возможность вести блог, без оглядки на комментарии и лайки я не могу, поэтому:
Wiggle your big toe.

подтянулся 4-3-2 после долгого перерыва - в несколько месяцев. Чувство сырости и инертности в теле - привычное, если не занимаюсь дольше недели.

работал.
переписывался с К.

Интересный ресурс. То, что нужно на данный момент. Возможность делиться своими мыслями с собой в первую очередь, возможность остановиться и сфотографировать своё состояние в моменте.
Есть только сейчас.

Кажется я понял их план

В выходной день прусь на работу,по жуткому холоду,чтоб заработать хоть немного денег на своё существование. Ненавижу холода!Холодных людей вокруг!Мой мужчина в растерянности от безденежья и я помочь не могу ни чем(у него дипрессия на этом фоне...дома находится невозможно,поэтому скорее всего то что я еду на работу-есть спасение!)я все равно люблю его!кроме него у меня никого нет!

Есть мечта. Больше ничего.

приветствую!
сижу в холодной аудитории, жду бога*(это моя одногруппница)
скоро поедем к зёме, чтобы отвлечься от суетной жизни.
настроения нет. я не курю, но сейчас была бы не против выкурить несколько сигарет из пачки.😒

Отвратительные сны снились. До слез не дошло, но было близко. Помню самые яркие обрывки, и они заставляют задуматься. Хотя, лучше о них не думать вовсе.
С какого-то перепуга проснулась в 8, причем с таким ощущением, будто полностью выспалась. Заставила свой ошалевший организм спать дальше. Это, наверное, выработанный рефлекс сработал.
Здесь холодно. Из окна поддувает. Из кровати вылезать совсем не хочется. Но надо. Иначе — сдохну с голода. И да, с этого дня я на диете (дай небо пережить сей ужас).

"Если это не прекрасно, то что же?"
Утренний кофе был особенно хорош - я смотрела и не могла налюбоваться на обновленную кухню. Никогда вообще не думала, что в 23 года буду так радоваться удачно подобранному цвету стен, который так гармонирует и с этими занавесками, и скатертью... Люблю свой вкус, он безусловно хорош.

Обожаю колледж. Сначала ты играешь прелюдию Баха до мажор, а потом слышишь, как ее сверху повторяют на ф-но.
Атмосферно здесь. Обстановка располагает к занятиям, чем я здесь и маюсь, хоть уроки начинаются завтра.
Есть одна не очень хорошая новость, но это долгая история. И сейчас она волнует меня больше всего. А все ведь вроде налаживалось...
Никогда не бывает идеально.

Когда она напивается, я забываю слово мать. Это уже не она. Это в очередной раз не она.
От бессилия хочется кричать, ведь она даже не признаёт этого. Долги, сплошные долги... И кто в этом виноват? Конечно, не она - мы все, но, чёрт...
Если бы ты пила меньше, было бы проще. Мы бы справились, мам.
И что же потом? Очередной кредит, очередная радость, алкоголь и... Снова долги.
Нет, винить тебя не хочется. Ты не виновата, мам. Если бы меня не было - все было бы лучше.
Знаешь, я так жалею, что живу.
Я жалею, что есть в твоей жизни. Прости.

Листаешь ленту, и понимаешь, какие же у детей смешные проблемы... Это дико забавно, причем они все как под копирку, только слова разные.
Хотя это же дневник, и ему вполне как доверяют все самое сокровенное, только или общество такое стало, или что еще, но все такие одинаковые.
Вот идешь по улице, а вокруг все на одно лицо, ни какой индивидуальности, а если кто-то выделяется из массы - сразу косые взгляды и тд... Жаль, индивидуализм сейчас не в моде..

Есть моменты..-когда тебе непреодолимо страшно, когда влюблен, когда скучаешь по кому-то, когда хочется крепких объятий или просто секса, момент когда ты счастлив, или момент когда ощущаешь себя никому ненужным, момент грусти, момент эйфории... Быть может будет 100500 таких моментов или же один. Момент. Момент свободы и тишины

Настроение бьёт ключом. Даже как-то странно после вчерашнего.
Хочется сходить с ума и радоваться.

я в школе. мне холодно и скучно.