Сг С работает с 12. Всё утро он использовал на то, чтобы обвинять меня в том, что я его не люблю, не хочу ради него меняться, что он несчастен и что я его обвиняю в том, что он прибегает к помощи марихуаны. Я, вроде, не скатываюсь в чв, но всё же противостоять этому потоку обвинений стоит мне сил, нахожусь в напряжении, постоянной защитной позиции, чтобы не впасть в какие-нибудь нэ. После его ухода исп облегчение. Я должна его освободить от своего присутствия, но никак не могу решиться.

Все чаще сталкиваюсь с не интересными людьми. Вчера даже получила ответ в лоб - "есть вещи, которые мы делаем не задумываясь, просто потому что надо так". Кому надо и зачем? - "Зачем все так усложнять?" Неужели интересно жить и не думать, не понимать зачем ты ходишь на работу, зачем общаешься с людьми, зачем ты нажираешься в праздники и выходные, заводишь детей? Неужели это слишком сложно? А потом они не знают чего они хотят, потому что делают "как надо" кому-то, а не себе. Мне страшно.

Прокачаем среднее настроение Фрагментера =)
Разогнал сознание, теперь ношусь на работе, как заведенный. Нужно найти способ поддерживать подобное активное состояние постоянно или хотя бы 80% времени. Думаю, дело в мышлении, образе мыслей.
Завел таблицу с отметками - сделал ли я действия по нужной привычке или нет. Плюс или минус, третьего не дано. 100 дней буду отмечать по всем пунктам - неплохой вызов.
Нашел интересную книгу:"12 недель в году". Все дела, которые запланировал на год, можно сделать за 12 недель. Классная тема, буду читать и делать. Зацепила сама идея - все планируют чего-то сделать "в 2016-м". Но он ведь только начался, поэтому можно отложить на завтра... и послезавтра... Нет.

Наконец наступила самая любимая пора зимы - морозы.
Веточки деревьев словно в кружеве стоят среди плотного морозного воздуха. Пар из труб становится более густым и застилает еще большую часть небесного пространства.Солнце не может пробиться сквозь туманную пелену и висит оранжевым кругом в небе,пытаясь осветить нам путь. Горы вдалеке становятся еще более загадочными,скрываясь за белым зимним одеялом. Природа спит,но даже сейчас,окутанная сном,она не теряет своей красоты.
На улице практически никого нет.Изредка поблескивают фары машин в переулках и ближайшей дороге. И эта тихая дрема окутывает весь город. Она объединяет людей, пробуждает в них что-то новое.
Волшебное время. Чудесное время.

Вчера совершенно спонтанно произнёс фразу: Правда всегда приносит облегчение, а ложь всегда вызывает угрызения совести. После долго думал, а не очередной ли это бредовый поток сознания, а вдруг смысл тут всё же есть?
И вот пришла на ум ситуация, где всё сходится. Поссорились два человека, дошло до драки. Победивший в ней конечно понимает, что он мог попытаться отстоять свой интерес менее насильственно, что есть правда. Но чтобы оправдать свои действия нужно выбрать ложь. Нужно сказать, для начала себе, что ну как вот он такой-сякой мог сделать то-то и то-то. И это нужно будет повторять (и себе и другим), по скольку совесть постоянно напоминает о том что ты не (полностью) прав. Кактотак))

С недавних пор начала получать удовольствие от покупок. Иногда прям чувствую, чтобы полегчало нужно потратить хоть немного. Раньше поход по магазинам не слишком радовал, был скорее вынужденной необходимостью. Что это? Попытки заполнить пустоту? Купить хорошее настроение? Или просто старею?!)

На удивление, пока выпитые таблетки не дали о себе знать, и чувствую я себя вполне удовлетворительно, не считая лёгкой тошноты.

Проснулась сегодня оттого, что соседка вернулась с каникул, а дверь открыть не смогла, поэтому стала барабанить в неё. Это был неприятный сюрприз. Я думала, что буду жить в комнате одна до конца января.

Думаю, я наконец полна решимости снова сесть на диету и наконец-то стать чуточку лучше. Хотя, может, стоило бы для начала бросить курить?
Но моя проблема в том, что я НЕ хочу бросать курить. Мне это слишком нравится. Были времена, когда мне это не нравилось - и тогда я с лёгкостью отказывалась от курения. Но сейчас явно не подобный период.

Всю ночь болела голова, а сейчас проходит. Погода резко меняется. Дома тепло и тихо, только у соседей перфоратор иногда трещит, но это фигня. Возможно поеду сегодня на встречу по поводу нового проекта. А может и нет, как настроение будет. Сейчас побалдею с чайком и полезу в ванную. Буду лить на себя теплую водицу и пить пепси-колу.
P.S. Елка горит, и еды в холодильнике полно. Норм :)

Тот момент когда из-за тебя у человека рухнуло все. Работа, планы на будущее, когда у него проблемы а ты сидишь и ничем не можешь помочь. Это самое ужасное чувство. Прости меня, пожалуйста. Я ненавижу себя.

Наконец-то хватило смелости убрать в шкаф все свои "картины", которые родители брали с моей публичной страницы и распечатывали на огромных холстах, чтобы потом поставить всё это убожество в моей комнате. Хорошо, что стены тогда никто не дырявил, и моё уютное пространство не превратилось в галерею посредственности.
Самое смешное, мне вроде бы должно стать легче сейчас, пять месяцев, если не больше это днище мозолило мои глаза. Ха-ха, нет, теперь тяжесть какая-то на душе, представляю, как мама сначала обидится, а потом уйдет рыдать в свою комнату, потому что она же так хотела, чтобы мои "картины"... Чтобы они что? Тем более, её никто об этом не просил.

Хееей людииии! Пишу, пишу, пишу... Смешно так. Вам пишу или себе, черт его знает... Не понимаю, чего ето я? Настроение такое чудное, то весело, то грустно. Ето наверное из-за погоды. Тает все. Грусть берёт немножко..
Я странная. Такая я... ну... вообщем я как я... Ну вот так... И еще, люди, где бы вы не были, кто вы не есть и чем бы не занимались, знайте, я вас люблю!) Но только сегодня))) До встречи через два часа...

Новый день, новые...

This shit is dirt cheap.

Надо было оставаться дома.
Скучно.
Злая.
Посидела таки в пробках.
Зато пришла Джейн. А это значит, что все станет лучше. Она мое солнце.

сегодня в первый раз ходила подавать документы на визу в швейцарское посольство. взяли отпечатки пальцев, все серьезно) очень приветливая женщина попалась в окошке, дала полезные советы и пару раз пошутила. удивило то, что охранники в строгих костюмах, а женщины, принимающие документы-в джинсах и свитерах... еще меня удивили огромные коробки скрепок, которые снимают с документов (со скрепками не возьмут).
еще удивила инсталяция рождественского вертепа прямо под памятником Энгельсу, Энегльсу, Карл, ты понимаешь? кстати, Карла, который Маркс как за не хватало. но выглядит это слияние так, как будто государство еще не решило, светское ли оно и перестраховалось для довольства всех

Тадам, сегодня уезжаю на 11 дней, все ети дни я буду без компьютера. Эх, до этого я 4 месяца прожила без него ходила к одногруппницам делать доклады и презентации. Я была у четырех девочек, Господи, каждая так радушно приняла меня. Они меня кормили, поили, я шутила шутки, мы смеялись, в общем, это было чертовски здорово. Я так рада, что у меня такие шикарные одногруппники. Очень сильно боялась попасть в общество каких-то фиф.
Потеряла я резинку для волос, которую мне, кстати, тоже подарила одногруппница. Я каждый раз забывала купить ее. Эх, грустно, она где-то дома лежит, блин, где же.
Я, наверное, простудилась, ибо нос закладывает.

Просто жахнувся, коли глянув в календар. Дідько, я був вдома усього лише тиждень, а відчуття таке, ніби мене тут місяць катують. Хтось страждає дефіцитом уваги, а у мене усе навпаки... Львів, як же я за тобою сумую...
Я б сказав: "Ніколи не думав, що сумуватиму за навчанням", але не скажу. Просто знаю, що мені дійсно затишно в університеті. Дружній колектив і розуміючі викладачі, що добре мене знають і добре до мене відносяться. Чекаю, не дочекаюсь, коли почнеться навчання, аби мати вагому відмазку, щоб не їхати додому

отличное начало дня
было
пока не припёрся чёрти куда, чтобы отсидеть пол часа и услышать, что остальные пары переставили
ПЕРЕТЬ ЧЁРТОВ ЭТЮДНИК
всё, я спокоен
зато теперь сижу дома
пью чай и смотрю аниме
каникулы продолжаются
+0

что тут вчера творилось! ирина рассказала наде, что настя обвиняет надю в подворовывании. при том, что все мы знаем, что это делает настя. надя села на коня и решила устроить скандал. пока настя была на маникюре, надя придумывала план мести - методы вытягивания правды, слабительное и прочие штучки. вечер был весёлый. в полпервого вернулась настя. надя позвала её на разговор в свою комнату. мы с ириной хотели слышать это дело, ибо полдня предвкушали правосудие. я подбежала приоткрыть дверь, и тут они заходят. неловкая ситуация. надя высказалась, настя начала всё отрицать, обиделась - в общем, как и ожидалось. плакала ещё ночью. сделали вид, что спим.
чувствую себя гиеной.

Из-за ужасного интернета не отправился фрагмент. Хотелось бы написать снова, но мысль уже потеряна. Мда...

Мозги плывут, а сил нет.
Жизнь дерьмо.
Мне стыдно что я сюда выкладываю что-то подобное, но все же... Мне действительно херово а сроки поджимают.

Божечки-кошечки. Я думала я депрессивная улитка. Почитав посты, поняла, что я вообще мегапозитив. Ну или, по крайней мере, понимаю,что ничего ужасного в моей жизни нету по сути. Хотя для каждого человека его проблемы кажутся самыми, что ни на есть, важными.
Я помню себя в школе...Да мне вообще было на все плевать. Никаких проблем не было. Училась на пятерки и никогда ничего в жизни не зубрила. Даже домашку редко делала. Все шло как-то само собой. А сейчас вот читаю посты школьников и думаю: либо сейчас все по-другому, либо я таки проще ко всему относилась.
Сейчас все не так. Работа стопорится оттого, что я не знаю что мне делать. Надо придумать какой-то план действий. Но и это ерунда)

Слишком много про рисование. Слишком. Просто у меня банально нет повода страдать и плескать своими эмоциями через край, мне классно, впервые за какое-то время, хотя меня и грызет ожидание друга с учебы, ибо во время нее болтать мы не можем.
Палил пару часов лекцию по анатомии конечностей, очень понравилось и многое прояснилось, не столько в куче названий всяких сосцевидных отростков, сколько в системе движения и видоизменения тех или иных мышц. Очень познавательно и круто, стоит больше времени уделять подобному.
Не хочу отрываться от почеркушек, но надо топать в магазин за той же бумагой и ручками, которые, увы, кончились, а рисовать карандашами мне никогда не заходило.

Нелогичность человеческого разума поражает

Теперь я не работаю и это не напрягает меня как прежде.Основное мое общение это семья-уютный круг,где не надо играть кого то..ну и да,общение в интернете..но оно не навязчивое и мне комфортно.

Я - заболел.
Лучший день за много месяцев.
Можно спокойно играть в игры и смотреть блоги о Японии.