Не знаю, чем я руководствовалась, когда переезжала из Москвы сюда...но теперь я в пустом городе без друзей, без работы, без денег. Зато со мной 2 любимых зверя, которые дают мне не только море любви и смеха, но и 6 кг живого веса, скачущего по мне по утрам и пару лишних тысяч затрат. А мужчина, к которому я приехала просто все время пьет.

День ужасный.

Поставили диагноз, который перечеркнул всё моё хорошее настроение.
Очень скучно и грустно.
Лёгкая истерика, желание опустить руки и идти на крайности, ведь это повторяется всё чаще.
_______________________________________________________________________________
ВСЁ БЕСИТ

Странно, вчера не завела будильник, поэтому встала на час позже. День пошёл насмарку, снова вспоминала подругу, наши неопределенности и эту безмолвную ссору. Неужели все рушится? Окончательно?
До сих пор толком не занималась :/ Все зазря. Иногда хочу получить способность возвращаться назад во времени. Чтобы просто по-другому поступить.

Пу-сто-та...
Звенящая пустота.
Младшенького сдали в санаторий, не вижу в этом смысла и звенящая тишина, вперемешку со звенящей пустотой показали мне насколько я одинока.
Как колючка посреди пустыни.
Как песчинка в бескрайнем море.
Почему то страшно.

Очередной звонок (тк по разным причинам видимся редко, то разговоры в среднем по часу) и как 90% разговоров, я говорю, она молчит. Пытаюсь достучаться, что не надо тянуть, что больше эмоций, что когда за неделю видишь один раз - это адово, итог - да, да, да..... а на деле - нет.... Как-то странно, для меня не привычно, что заявляя о чувствах, человек ни чего не делает, что бы быть ближе...
Да, я тоже не подарок, ровняю по себе (эгоистичное, манерное, высокомерное, вспыльчивое животное, с очень бережным подходом ко времени), и в некоторых ситуациях я много требую, но как иначе? Если я делаю так, то почему другие так не могут?

Ограничение на фрагменты раз в два часа напрягает и радует одновременно.
Долго мучилась с выбором ника, но отмучилась, слава яйцам. Хотелось что-то сексуальное, а что может быть сексуальнее широкого вокального диапазона Чена? (Ответ: ляшки Чена)
Интересно, есть тут фанаты EXO?

А за окном валит снег и на работу хочется все меньше. Но придется.

Работаешь в медицине и понимаешь, как же люди любят болеть.
Им так нравится страдать и рассказывать об этом на каждом шагу. Не удивительно впрочем, всем нам хочется чувствовать себя важными.
* * *
Люблю свою работу.
Никаких лишних мыслей.
Никаких переживаний.
Кроме долбанного Роскомнадзора, которые обещали посетить нас до конца января.

Сегодня узнала, что придёт ещё один человек на ту же или похожую должность.
Наверное мне бы сказали, что собираются уволить. Утешаю сеюя этим, но...хотя сама постоянно думаю об увольнении.
Хм, если у него есть опыт работы, то возможно все пойдёт на лад.

Загруженность продолжается, состояние чуть улучшилось, тк стала немного следить за тем, что делаю, оптимизировать деятельность, стараться не ложиться поздно спать, ловить себя на идеях-фикс.
Вернулась к ведению дневника про Ю.
Сбиваю нф озабоченности. Ее пиздец как много. Доминирующая нэ в текущее время.
С утра была на корп утреннике. Постоянно впадала там в тетку и семейность, выныривала совсем ненадолго. Была жадность к еде. Становлюсь амоком, когда перед глазами халява и есть соперники за нее (в данном случае воображаемые, тк еды было навалом). Быстро свалила оттуда.
Часто ощущаю себя обычным человеком.
Много желания обладания.

Не люблю ржд.
Интересно слушать морячков. Только спать хочется. И приехать побыстрее.

• А в школе холодно-холодно, градусов 15. Начал бить озноб, не могла дождаться, когда отпустят.

• На литературе проходим "Кому на Руси жить хорошо". Та ещё скукота. На что вообще надеются люди, впаривая этим шестнадцатилетним детям? То есть про секс говорить ещё рано, а размышлять о счастье и смысле жизни в таком унылом формате - нет...

• Завтра первыми двумя уроками эта литература, но не официально, а как бы элективы, поэтому я, скорее всего, как бы не пойду...

• Сейчас буду отдыхать, отдыхать, отдыхать...

Знаете люди,идите в жопу! Я заебалась бегать за вами,писать первой и спрашивать "Как дела?". Почему общение с вами для меня важнее,чем для вас? Будто мне это больше всех надо!
Отныне все взаимно.

Позволил себе не сдать экзамен, и сдал его. Вадим Зеланд правильно учит.

настроение уже лучше. едем к зёме. хочу кушать. сегодня др у брата 15 лет, вся жизнь на ладони. пока всё.

"Боевое ранение."
Сегодня я , защищая честь команды, была ранена. Мной самой.
Просто во время баскетбола я, ловя мяч, царапнула себя своим ногтем. Прикольно, да? :D
Да ещё царапина кровавая. Она такой и застыла. И форма её... Ощущение, что у меня ярко-красный ус. Один.
Сейчас сижу дома, нашла пиратскую шляпу и теперь я Одноусый Пират Х))
Йо-хо-хо! Трепещите, ваши сбережения и портки под угрозой моего зоркого уса :"D

Сегодня был обычный день, как и всегда. Класс ведёт, а точнее несколько человек, ужасно.
Порадовало только, что меня и подругу с физ-ры отправили в кабинете украшения снимать.
P.s. прости меня, листающий человек, за ошибки и за скучну запись.

Настроение : счастливый хомяк.

Сг С работает с 12. Всё утро он использовал на то, чтобы обвинять меня в том, что я его не люблю, не хочу ради него меняться, что он несчастен и что я его обвиняю в том, что он прибегает к помощи марихуаны. Я, вроде, не скатываюсь в чв, но всё же противостоять этому потоку обвинений стоит мне сил, нахожусь в напряжении, постоянной защитной позиции, чтобы не впасть в какие-нибудь нэ. После его ухода исп облегчение. Я должна его освободить от своего присутствия, но никак не могу решиться.

Все чаще сталкиваюсь с не интересными людьми. Вчера даже получила ответ в лоб - "есть вещи, которые мы делаем не задумываясь, просто потому что надо так". Кому надо и зачем? - "Зачем все так усложнять?" Неужели интересно жить и не думать, не понимать зачем ты ходишь на работу, зачем общаешься с людьми, зачем ты нажираешься в праздники и выходные, заводишь детей? Неужели это слишком сложно? А потом они не знают чего они хотят, потому что делают "как надо" кому-то, а не себе. Мне страшно.

Прокачаем среднее настроение Фрагментера =)
Разогнал сознание, теперь ношусь на работе, как заведенный. Нужно найти способ поддерживать подобное активное состояние постоянно или хотя бы 80% времени. Думаю, дело в мышлении, образе мыслей.
Завел таблицу с отметками - сделал ли я действия по нужной привычке или нет. Плюс или минус, третьего не дано. 100 дней буду отмечать по всем пунктам - неплохой вызов.
Нашел интересную книгу:"12 недель в году". Все дела, которые запланировал на год, можно сделать за 12 недель. Классная тема, буду читать и делать. Зацепила сама идея - все планируют чего-то сделать "в 2016-м". Но он ведь только начался, поэтому можно отложить на завтра... и послезавтра... Нет.

Наконец наступила самая любимая пора зимы - морозы.
Веточки деревьев словно в кружеве стоят среди плотного морозного воздуха. Пар из труб становится более густым и застилает еще большую часть небесного пространства.Солнце не может пробиться сквозь туманную пелену и висит оранжевым кругом в небе,пытаясь осветить нам путь. Горы вдалеке становятся еще более загадочными,скрываясь за белым зимним одеялом. Природа спит,но даже сейчас,окутанная сном,она не теряет своей красоты.
На улице практически никого нет.Изредка поблескивают фары машин в переулках и ближайшей дороге. И эта тихая дрема окутывает весь город. Она объединяет людей, пробуждает в них что-то новое.
Волшебное время. Чудесное время.

Вчера совершенно спонтанно произнёс фразу: Правда всегда приносит облегчение, а ложь всегда вызывает угрызения совести. После долго думал, а не очередной ли это бредовый поток сознания, а вдруг смысл тут всё же есть?
И вот пришла на ум ситуация, где всё сходится. Поссорились два человека, дошло до драки. Победивший в ней конечно понимает, что он мог попытаться отстоять свой интерес менее насильственно, что есть правда. Но чтобы оправдать свои действия нужно выбрать ложь. Нужно сказать, для начала себе, что ну как вот он такой-сякой мог сделать то-то и то-то. И это нужно будет повторять (и себе и другим), по скольку совесть постоянно напоминает о том что ты не (полностью) прав. Кактотак))

С недавних пор начала получать удовольствие от покупок. Иногда прям чувствую, чтобы полегчало нужно потратить хоть немного. Раньше поход по магазинам не слишком радовал, был скорее вынужденной необходимостью. Что это? Попытки заполнить пустоту? Купить хорошее настроение? Или просто старею?!)

На удивление, пока выпитые таблетки не дали о себе знать, и чувствую я себя вполне удовлетворительно, не считая лёгкой тошноты.

Проснулась сегодня оттого, что соседка вернулась с каникул, а дверь открыть не смогла, поэтому стала барабанить в неё. Это был неприятный сюрприз. Я думала, что буду жить в комнате одна до конца января.

Думаю, я наконец полна решимости снова сесть на диету и наконец-то стать чуточку лучше. Хотя, может, стоило бы для начала бросить курить?
Но моя проблема в том, что я НЕ хочу бросать курить. Мне это слишком нравится. Были времена, когда мне это не нравилось - и тогда я с лёгкостью отказывалась от курения. Но сейчас явно не подобный период.

Всю ночь болела голова, а сейчас проходит. Погода резко меняется. Дома тепло и тихо, только у соседей перфоратор иногда трещит, но это фигня. Возможно поеду сегодня на встречу по поводу нового проекта. А может и нет, как настроение будет. Сейчас побалдею с чайком и полезу в ванную. Буду лить на себя теплую водицу и пить пепси-колу.
P.S. Елка горит, и еды в холодильнике полно. Норм :)

Тот момент когда из-за тебя у человека рухнуло все. Работа, планы на будущее, когда у него проблемы а ты сидишь и ничем не можешь помочь. Это самое ужасное чувство. Прости меня, пожалуйста. Я ненавижу себя.