По-моему, мои каникулы построены таким образом:
-есть
-спать
-читать
-смотреть сериальчики и фильмы
Терпеть не могу, когда целыми днями сижу без дела
По-моему я скоро пойду искать приключения... XD

На удивление, этот унылый день не преподнёс мне на блюдечке массу новых проблем и пищу для угнетения и уныния.
Осталась даже рада.
Хорошее завершение.
Остальное - лучше лишний раз не вспоминать и не трепать себе и без того расшатанную нервную систему.
Верю, что завтра меня не подведёт.
*MOBY–Lift Me Up*

Сегодня после уроков сидела с одноклассником под лестницей. Мне снова страшно. Хорошо, что людей было очень мало и никто кроме Д. не слышал мой плач. Хорошо, когда есть с кем поговорить. А я изменилась, новая школа делает свое дело. Уже как половина учебного года прошла, а я так и не знаю имен половины своих одноклассников, хотя, спокойно жить это мне и так не мешает.
"Война и мир" идет туго.. в 30 страницах сюжеты на страниц 70-100. Пересказываю все Д., он ленивый, читать не хочет, зато слушает.

Пойду решу-ка я математику.

Опять скандал с М, на этот раз А ничего не ела с утра и ее нужно накормить. Мой аргумент, что ребенок выглядит счастливым и весело носится с С, М проигнорировала. Плакала, давила на жалость, пыталась продавить через С по телефону.

Как только я начинаю жестче противостоять насилию по отношению к А, жизнь превращается в войну: либо скандал, либо ожидание скандала. Сейчас кажется, что М чаще всего на все мои аргументы просто не отвечает, молча сидит с усталым и недовольным лицом: мол, как ее заебал муж-идиот.

Приступы похуизма и всенаплевательства как следствие годами выработанной стрессоустойчивости.
Проблемы на работе? Ой, ребят, как-то похуй. Проблемы в личной жизни? Чувак, иди лесом. Обои криво поклеились - да хрен с ним, не для отца родного стараюсь. Удивительно, как это уживается с перфекционизмом и педантичностью, я в душе не ведаю. Но как-то уживается.
Ааааааа я знала, что что-то, но испоганит мой прекрасный день. По-крайней мере, настроение точно.

сегодня получила неск позитивных отзывов о своей работе от разных людей - от работодателя, от исполнителей моих заданий. самодовольство возникает. но еще возникает приятное состояние радости и желания быть еще лучше и делать хорошее людям. и фоновая расслабленность и восприятие мира доброжелательным. ключевая приятная составляющая - желание того, чтобы другим тоже было хорошо.

Прошел длинную дорогу до дома пешком. К концу дороги кончились силы ныть, и я наконец заткнулся. Да здравствуют по самое не могу занесенные дороги! Как же хочется вернуться туда, где даже город - свой. Дороги, небо, фонари, снежинки...
Место, где ужасно одиноко. Улетать отсюда мне нравится больше.
А ещё там можно быть нужным, а здесь нет. Приезжаешь - и ты ничей. На столе платок:кто-то был. Мда.
Бабушки-соседки. Сделаешь что-нибудь, и тебя "любят", а ведь тебе не сложно принести соседке молока.
Блин. Что несу? Мысли совсем не такие.
Вот так всегда. Вечная невыраженность. Думаешь одно, а в мир отдаешь... совсем другое. И какой бред!
Оставлять таких надо. Одних. Чтобы другим жизнь не портили.

Скажу только то, что со стажировки из Китая приехала моя дорогая подруга *О*
Уже второй день просто хочу сидеть вместе с ней и разговаривать и не хочу готовиться к зачетам.
Когда она уезжала, я в шутку сказала ей привезти мне китайское платье, 旗袍. Сказала, потом, да зачем оно мне, такое дорогое. Но она привезла его! Боже, зачем тт_тт
П.С.: Оно красное с золотой вышивкой, чуть выше колен, с разрезами по бокам! Просто удивительно великолепно. Нет слов.

За нашими окнами выпал уж снег,
Детишки гуляют, веселье и смех.
Предновогодняя суета
Заставляет нас бегать туда и сюда

Но постойте, ведь праздник сейчас не у всех.
За окнами, где радость, веселье и смех,
Сидит одинокий и брошенный кот,
Никто не узнает, что там его ждет.

В холодных подвалах и в псовьих зубах,
В руках злых людей и в холодных снегах,
Он громко мяукал все дни холодов,
Но люди бежали в тепло их домов.

2 половина будет потом, т.к не хватает символов и да, так странно публично выкладывать стих, Хех.

Я помню, как он любил снег. Эта зима, наверное, была бы самой лучшей для него за последние пять лет.
Надеюсь, там, где ты сейчас, тоже идёт снег.
Если то место существует.

Прекрасный вечер, ей богу! Обожаю приезды родителей на квартиру: немного поругают, а потом сядут, поедят и начнут ржать вместе с нами.

К тому же заказала обручальное кольцо с али...Зачем? Пфффф, потому что оно стоило $1(!) ..........Ну и от одиночества конечн.......куда же без него т_т
А завтра первая пара-философия! И да поможет мне будильник проснуться!
Не грустите, вас любят!
:*

Заметка на будущее: не забывать принимать таблетки!
Вышла сегодня на улицу по делам и офигела. Откуда столько людей и что им нужно там,где я иду?)Ну серьезно.
Теперь предо мной новая дилемма: сдавать экзамены со всеми или отдельно одной потом.И тот,и тот вариант не радуют,стремно.
Иногда нужно просто ждать,но я так это ненавижу. Понимаешь,что от тебя уже ничего не зависит,все решает время. Как это бесит порой.
Надеюсь до больнички я досмотрю свой сериал,чтоб не тащить туда ноут. Ибо эта зависимость меня погубит))

С утра я проснулась только с одним желанием: посильнее завернуться в одеяло и проспать еще трое суток.

Меня поглощает депрессия. Меня покинули все силы. Я умираю от рутины и от поникших твоих глаз. Мечта о том что за той льдиной, в которой столько существа, найдётся голос твой, счастливый, в котором грусть вся умерла.
***

Тоска. Сегодня был тяжёлый день. Проживать с мыслью о том, что вот, вскоре ты очутишься дома , ляжешь в постель и выспишься.. Что чувства, которые испытываешь на учёбе, их не будет. Ты будешь "в своей тарелке". Ни какой тревоги, неуверенности, смущения.
Я дома, и я чувствую СЕБЯ.

нашел еще две симпатичные песенки: sham rock – i'll tell me ma и benny – little game. вторая, кстати, имеет животрепещущую тему - гендерные роли в обществе. помню, давно был таким долбанутым, всюду говорил про эти гендеры и прочую шелуху, всем мозги, наверное, съел с этой темой. сейчас бы вернулся в прошлое и дал себе по лицу, честное слово. так стыдно, серьезно, я реально как сектант был.

конкретно заболел. похоже, это затянется надолго.

Вот и моя первая запись после долгого перерыва в пол года, когда я впервые узнал о столь полезном сервере для того, чтобы выговориться и без всякой критики публиковать свои мысли. На этот раз у меня дико пригорает от родителей. Они желают меня отправить в больницу (и завтра я туда уже отправляюсь), хотя хотел заниматься на своём инструменте после отдыха в 10 дней и знал способ лечение от того, что мне будут лечить там - аллергии. Хотя способ лечение, причём без всяких больниц, я знаю и ныне практикую, но, как обычно, "это не помогает", "применяй вдомесок" и других отговорки мамы. Теперь я не смогу играть на конкурсе и пропущу неделю учёбы, а она начинается с 19 января. Лучшее начало года...

Сижу, касаясь кончиками пальцев дивана и пытаюсь осилить "Онегина". Честно, пока не получается.
Мысли уходят в сторону. Во вполне такую привычную сторону - парень с солнечной улыбкой.
Хах, а если вспомнить, всё началось с его классной задницы. Я сначала на неё внимание обратила.
Мне хочется взять его за руку.
Слишком сопливо?
Постоянно сижу и анализирую своё поведение с противоположным полом. Хочу им нравится. Конкретно одному.
Весна наступила слишком р а н о

Last Thursdaysm(Прошлыйчетвергизм) - убеждение, что вселенная была создана на прошлой неделе. Сейчас у него нет сторонников, но доказать его несостоятельность невозможно. Как ты можешь быть уверен, что весь мир со всеми твоими воспоминаниями не были созданы 3 секунды назад? Невозможность доказать то, что мы были созданы в прошлый четверг появляется из-за того, что эти самые доказательства могут быть частью всего того, что было создано тогда.

Насчет контроля питания и регулярной фа есть ясность, что это необходимость. И даже если бросаю считать калории и заниматься фа, потом возвращаюсь, потому что вижу, как без них скатываюсь в жопу. А в отношении озв, чтения книг, изучения наук, языков такого понимания нет. Эти занятия считаю приятным развлечением, но не необходимостью, без которых жизнь останавливается и плесневеет. Это влияет на желания. Мне хочется выпинывать себя к фа. А к порождению озв нет. Если думаю, что не буду порождать сегодня озв, кажется ничего страшного, это никак существенно на меня не повлияет.
Пока только думаю об этом, но решений никаких не возникло.

Меня в сильный ветер сдувает с моста, где об этом можно пожаловаться? Вспомнился случай из детства, когда с ногами оторвало от земли сквозняком во время открывания подъезда, и даже двухкилограммовый рюкзак за спиной не спас. Знатная шишка на голове образовалась после этого. Правда, после этого же случая меня после занятий до конца зимы домой провожал друг, которому было вообще не по пути со мной - двери открывал.
Вообще, крутой друг был, если бы у него не сменились интересы, были бы с ним сейчас как Пэгг и Фрост, наверное.
Смена интересов окружающих людей для меня является сильным стрессом, потому что я никогда не успеваю уловить момент, когда заканчиваются все слова. Смешно.

Я из тех кто использует селфхарм,дабы заглушить это ужасное чувство на мгновение.Когда я провожу по коже,когда кожа расходится,когда льётся кровь-всё это отвлекает от проблем,я не могу думать о чём либо,я только вижу кровь и ощущаю физическую боль.Это как алкоголь, чем больше-тем меньше ты помнишь из-за чего,а после того, как это проходит,ты чувствуешь себя так же,но при этом физически-хуже.Селфхарм-мой способ.Это та самая прелестная черта,которая так мне нужна-я не чувствую внутренней боли.

бешу себя,бешу всех,заглушаю ненужные для меня чувства и эмоции,справляюсь как могу,хоть это и отговорка

всё та же ничтожная я,всё та же грёбаная ваниль,всё те же пиздострадания

Сегодня написала заявление на экзамены. 5 экзаменов,из них 3 почти никогда не учила. Господи,о чем я вобще думала? ВУЗ мечты? Учеба за границей? Повышенная стипендия? Хахахаха.
Зачем оно все? Высшее образование. Да кому оно к черту нужно?
Нужно. Чтобы мама гордилась.
Чтобы дальнейшее существование было на пару тысяч выше.Ну да.
Надеюсь это все закончится.
Хочется спать и к тебе в объятия. Только это невозможно.еще 46 недель

Мысли примитивные, желания примитивные и всё вокруг примитивное. Человек — то ещё животное. Понимаю это, когда хочу есть всякую дрянь. Хорошо, что дома этой дряни нет. Тут вообще готовить нечего, кроме риса и гречки.
Контроль. Мотивация. Отрешение. Жирные ляшки. Я спокойна. Диета идёт на отлично.
Нашла очень вкусный чай с земляникой и ванилью. Грустно понимать, что он наполовину состоит из ароматизаторов. Ну да ладно. Главное, что вкусно.
Латынь почти доделана. Послезавтра начну учить, ибо завтра у меня пьянка-гулянка (и посрать, что мне нельзя пить на диете — один раз можно).

А я всё чаще замечаю, что не умею жить.

пол года не смотрел аниме и теперь я в восторге
такая ностальгия ээххх
сижу слушаю опенинги с разных аним
ещё и поспал днём
настроение +50