Терпеть не могу утро.

Завтра очередной экзамен, готовность оставляет желать лучшего, но я продолжаю думать, что успею все выучить в последний момент. Идиотская привычка.

Головные боли. Поспал бы еще часов так -цать. Но надо ехать на учебу. На улице не холодно вроде, но я мерзну. Я почти не пошел на первую пару, но надо. Приятного и удачного дня всем.

И кто меня просил ложиться так поздно......

Люблю смотреть в окно, когда еду в каком-либо направлении на автобусе, машине.
Почему-то сразу мысли исчезают, и я ничего сказать не могу.
Некий гипноз природы за стеклом, который принуждает смотреть на нее.

У меня есть 2 супер-способности, о которых никто не знает.
1. По утрам по дороге на работу я езжу в транспорте... БЕЗ наушников! В это сложно поверить :) но так и есть, я не слушаю музыку на людях, слишком уж это интимное занятие для меня, а возраст, когда плеер являлся частью руки, давно прошел. И да, мне не 45, мне 24.
2. Меня НЕ раздражает вставать рано утром. Не раздражает дождь/понедельник/начало зимы. А какой смысл тратить энергию на то, что от тебя не зависит, и что ты не можешь изменить?) проще переждать это, или абстрагироваться или просто переключить внимание на что-то более приятное. И хмурых лиц по утрам станет меньше)

Чертовы КД, как же болит живот. За что эта печальная доля женскому полу. Извечная проблема.

С трудом проснулась, и на час позже. Щас мало времени останется на планирование дня, вчера лень было сделать.
Хочется уволиться. Достало все.

Что - то пошло не так. . .

опять много прокрастинировала. но почти закончила мимими-боингового наранчу сатисфакшен. все-таки до ужаса извратила стиль в приятную стторону. низзя так( он должен быть прелесть каким мерзеньким, а он ужас какой милый. это все харизма наранчи. ох, и люблю ж геков *_*
переписываюсь пока с отвечающим за польнарефа. вот с ней приятненько ::3 до выхода осталось 4 часа и спать я, как видите, не собираюсь. не знаю, что буду делать с эволюшеном, пока хочется на аск куууучу всего запилить. и ведь не смогу их сохранить в буфер, чо вы. мне ж сразу хвастаться надо. хотя, пока не примут, наранчей особо не похвастаешь. а вдруг не примут хДД не, эт точно не. яж няшечка.
ПАШ МИ ЭНД ЗЕН ДЖАСТ ТАЧ МИ. ДЕСУ

Познакомилась с одним мж на сайте знакомств, хочет встретиться, заплатит, но требует паспорт. Посмотрим, удастся ли обмануть. Сам он явно чсв-шный, спрашивал, почему я подалась в проститутки, чувсвовалось сильное но у него к ним. Ради денег можно потерпеть.
Я немного боюсь, но возбуждена, хех. Пвк нет. Почему то боюсь облажаться - надо породить ув что он всего лишь клиент и я не обязанаего на стопятьсот ублажить, главное насладиться самой. Буду устранять страх и тревожность. Вчерашние озв служат офигенным оз фактором.

Время вставать, а я ещё даже не ложился, да и сна ни в одном глазу.
Хорошо, что сегодня никуда не надо.
Хорошо, что зима и никуда не охота.
А Ю. всё-таки написала. Конечно же, дело было не в обиде, и не в болезни, и ей на голову не упал вдруг метеорит - она просто пряталась. Я не знаю, радоваться мне или ржать.
Пряталась она, естественно, не от меня, а от кого-то другого - тоже соигрока; недавно Ю. говорила, он торопит её с постами, если она не пишет хотя бы три дня. А ещё извинялась: мол, она когда-то поступала также. Смутно припоминаю что-то такое... Хм. Давно это было. Года три назад. Или уже четыре?
Седьмой час. Надо бы хоть немного поспать, а сон по-прежнему не идёт.

Я не боюсь смерти.
Нет,это не страшно. Страшно - это когда ты выживаешь после очередной попытки.
Помню взгляд мамы в прошлый раз,когда я лежала под капельницей.Мне было так стыдно и плохо перед нет. Я не хотела выживать,я не хотела снова смотреть виновато ей в глаза.Она не заслужила этого.
Она самая лучшая мама. Я не заслужила ее.
А что если я выживу в этот раз снова?
Даже не хочу об этом думать.
Я люблю тебя мама,я люблю тебя С.
Простите меня,если сможете.

Утро добрым не бывает. Приехала сестра, да я рада, но если бы не выносили мозги в два раза больше, было бы еще лучше. И мама и сестра начали свою песню что надо есть, что после школы надо ехать в другой город учиться. Они не понимают что я сдохну там в первую же неделю?! Как им это вдолбить в голову?
В школе все думают что дура. Хотя, в связи с последними обстоятельствами, я уже сама себя такой считаю. Так хочется тупо сесть и прореветься. Но меня учили не реветь при людях, не показывать свои слезы. Я сделала вывод: год начался ужасно. Так он и будет идти дальше. Прекрасно.

Хе-хей, всем доброго утречка!
Вчера же был Старый Новый год, поэтому под ёлкой лежали две книги. Я была действительно удивлена, потому что уже ничего и не ждала.
Мне уже 16-ый год, а мама до сих пор кладёт подарки и говорит, что это Дед Мороз.
Знаете, я действительно сильно люблю мою маму. Она лучшая мама, которая могла бы мне достаться. Вопрос - достойна ли я её?
И хотя папа у нас ушёл, она тянет всю семью самостоятельно ( а ведь есть ещё сестра и два толстых кота).
А сколько в ней добра, тепла и терпения!

Да, мне трудно иногда выразить это ей словами, но я правда очень сильно люблю её.

я слилась, ненавижу себя
все как обычно
***
мне кажется что сейчас мне нужно на 14 часов в день отключаться
что бы чувствовать себя на "сойдет"
забываю про это место все чаще
5:38

Попустило. Как же хорошо что существуют компьютерные игры - можно отвлечься от всего, занять мозг другими задачами. Ещё день себе "обеспечил". Подозреваю что все эти мрачные мысли меня однажды доконают... И поговорить не с кем в такое время. Хотя о таком стрёмно разговаривать с живыми людьми. С незнакомцем о таком не поговоришь, а с другом - стрёмно. Ведь я его знаю, и смогу убедить в своей правоте. Он тоже начнёт об этом думать, а мне этого не хотелось бы... Хотя, судя по разговорам, он и так к этому близок. Ещё годик более-менее нормальной жизни и приехали.

Жить страшно, но интересно.

Мне нравится курить где-то раз в две недели, дым ударяет в голову, и жить становится немножко легче.

Мне нужно заниматься, и я вроде даже рада этому. Лаборатория успокаивает, пусть у меня все валится из рук пока, но можно найти теплую волну, сосредоточиться, и работать становится действительно приятно.

Надо восстановить симкарту, без телефона жить хорошо, но работу никогда не найти.

еле глаза разлепила
если не светить в них фонарем, вырублюсь нхй
на босса жалость не подействовала (кто б сомневался)
ничо не делала по домашке. сегодня явно огребу, ххххх

хорошего дня, мд

Раз уж я не сплю, решила еще что-нибудь написать.
Вставать через три часа, спать не хочу.
Сейчас Лера изъявила желание прогулять пару:/ бесит, что я так зависима от нее.
Была на стриме у Эла. Люблю его все же. Его пошлые шутеечки и атмосферу стрима. Хочу чаще на них бывать.
Всегда доставляет боль не любовь Ники ко мне. Она не признает меня как хозяйку, хоть сколько бы я с ней не проводила времени. Больно.

c одной стороны после каждого сеанса с н. я начинаю чувствовать какой-то прилив сил и уверенность к себе, а с другой – начинаю подозревать о неправдивых словах в мой адрес, при этом же думаю, что это у меня срабатывает механизм хороший-плохой терапевт и оказывается, что я не могу поверить ни себе, ни ей
закралась мысль о том, что э. в силу незнания вбивает мне в голову плохие интроекты, а я ведусь. с другой стороны думаю, что я слишком идеализирую н.

вот поэтому я не очень сильно люблю думать. сплошные противоречия, дикая рекурсия, которая никуда не приводит, а только выжимает мою энергию и я еще больше запутываюсь.
сложно.

н. взяла меня к себе практикантом. ощущение собственной нужности.

Тяжёлые сутки невыносимо,вынес сам себе мозг мысленной жвачкой,нахер зачем проработал сотни ситуаций когда надо всего лишь жить,и жить качественно и главное счастливо и радостно.Такими темпами можно довести себя до клиники а оно тебе надо ?Да и к тому же масса психической энергии уходит чёрт знает куда и КПД вообще никакой.
Неужели трудно просто двигаться дальше не оглядываясь назад и не смотря вперёд, ведь первое прошло а втрое может вообще не наступить,но несмотря на весь абсурд довожу себя как мазохист

Привет. Всем доброго утра, если оно бывает добрым... Ни хны невыспалась. И где в этом мире справедливость?! Ещё пережить 6 уроков, и на боковую)

Грызу себя за то, что два дня планировала проработать, и вообще не начала.
Че-то какая-то жопа в восприятиях, то себя пытаюсь насиловать, то страдаю от того что не могу (а работа для меня воспринимается почти чистым насилием в последнее время), то ахуеваю от тревожностей.
И опять всю ночь не спала.

Хочу уже поскорей быть в отеле, и чтобы трв, связанные с перелетом, прошли.

Не верится что уже прям завтра улетаю

Знаете,я ненавижу себя за ненависть к друзьям,которые мечтают жениться или выйти замуж. Но черт, это тааак бесит. Как только знакомая из вк выходит замуж,то я мгновенно отправляю её в чс. Стыдно,но ничего не могу с собой поделать. Так доверяешь человеку,кажется ,что родственные души... И тут подавись! "Я замуж выхожу! Мой парень не хочет,чтоб я сидела в вк". Тупые подсоски,которые преданно бегут за первым быдло-ебарем, который обратит на них внимание. Наивность. Я завидую? Нет. Я нормально отношусь к мужчинам, только если они адекватны и нормальны( это редкость,на самом деле)
Ругайте меня, ненавидьте, говорите,что я "просто завидую"-плевать. Бесит уже.