Есть моменты..-когда тебе непреодолимо страшно, когда влюблен, когда скучаешь по кому-то, когда хочется крепких объятий или просто секса, момент когда ты счастлив, или момент когда ощущаешь себя никому ненужным, момент грусти, момент эйфории... Быть может будет 100500 таких моментов или же один. Момент. Момент свободы и тишины

Настроение бьёт ключом. Даже как-то странно после вчерашнего.
Хочется сходить с ума и радоваться.

я в школе. мне холодно и скучно.

Rather calm morning. The ride with the colleague to work was full of accusations about the human nature and nations especially. Really, how can you be certain that the things are the way you see them? You should check everything you think is true. Never mind, I won't ride with him to the work again. I would better take the train and read and enjoy the last free minutes before the work starts.

Я думала, ты еще маленький и сабелька твоя деревянная... Ан нет. В метаниях между своим эго и ветряными мельницами ты ухитрился рубануть довольно чувствительно. До крови.
Я старше тебя на столько весен и зим... У меня есть плечо, на котором я засыпаю каждую ночь. Есть губы, которые целуют меня каждый день. Мне не нужно от тебя больше, чем ты можешь безболезненно дать. Я не корыстна, я отдала тебе столько тепла, что можно растопить Снегурочку.
А ты играешь с Наполеона, переставляя и перестраивая отряды тараканов в твоей голове то ли для защиты, то ли для нападения. Защиты от самого себя? Нападения на ветряные мельницы?
Ковбой, я просто устала. Таша слишком стара для всего этого дерьма.

Чищу картошку и вспомнила историю с детства. Когда я была маленькая и ходила в детсад, мальчики, когда не видела воспитательница, резали и сдирали кору деревьев. А я их проганяла... Они мне так ещё говорили "деревья ж не живые, не чувствую ничего" а всё ровно прогоняла и стояла потом у дерева и успокаивала. Так вот, мальчики, я была права. Деревьям больно. Гооосподи, спасибо за то, что я теперь изучаю биологию. Деревья, суки,живые! И им тоже больно!
Поэтому я, наверное, и предпочитаю больше живые цветы в горшках. Определённо ♥

–Они нас разве видят?
–Это же русские...
Магия у нас в крови ✊

я смогу стать нормальной. я смогу стать нормальной.
- думаю я каждый раз, возвращаясь домой в холодном автобусе

(и эти странные люди в маршрутном такси сломленные обессиленные и некрасивые)

я потеряла наушники и теперь у меня постоянно в голове крутятся обрывки каких-то песен

11:08
...И тут я понимаю, что мне нужно было не отдохнуть от нее, а вообще никогда не встречать - настолько сильно она мне не нравится.

Вчера в кровати почувствовала от С запах травы. Он сначала сказал, что не курил, потом признался, что курил. Курит уже ок. 2-х месяцев, от 1 раза в неделю и чаще, пч не может справиться с нэ другими способами. Я исп жалость к нему, страх, что его мозг будет умирать. Он и так маразматик, а последнее время особенно. Например, не может помнить, что надо выключить муз центр - он всё время работает, колонки шипят, пока я не выключу.
Ночью часто просыпалась от ч безысходности, что С деградирует, станет тем чл, которым он был в начале нашего знакомства.
Понимаю, что надо разъезжаться, но не могу пересилить страхи.

Защититься от негатива. Будь пустым, не впускай в себя это. Вокруг (а особенно на этом сайте) полно нытиков, недовольных жизнью. Они только ноют, жалеют себя, хотят умереть, но ничего не делают. Мне с вами не по пути. И пусть я сам был таким (и бываю), я хочу стать другим.
Всегда можно найти подходящую отмазку. Многие тратят на это много времени. Ведь когда у тебя есть оправдание, то ты получаешь как бы прощение и повод не действовать. Но это не про меня. Я выберусь из этой жопы и всё будет хорошо.

Достали эти голоса. Каждый услышанный когда-то голос начинает звучать и говорить самостоятельно. Просто даже начинаешь читать им. Мертвые голоса. Живые голоса. И все они говорят. Бубнят и бубнят. И никак их не заткнешь.

• Проспала первую математику... Но этому я даже обрадовалась.

• На втором уроке решила две задачи сама. Это немного, и они скорее на теорему Пифагора, чем на новую тему, но... Всё равно, я молодец.

• Никита передал мне контрабанду.

• Сижу в кабинете биологии, думаю, верю ли я в динозавров...
Динозавр, я в тебя верю.

На улице холодно, болит голова. Каждый день как день сурка, устала. Хочу, чтобы жизнь, как раньше, била ключом, хочу гулять и путешествовать, хочу много и вкусно есть, хочу... А вот фиг, уход за ребенком дело такое, на себя времени не остается(((

первый экзамен сдан. осталось еще 2, самые сложные и дурацкие)
приготовлю покушать,посмотрю кино и посплю...а завтра начну готовиться

Ну, вот я и дома.
Сейчас покушаю, посмотрю какие-нибудь видосы. Потом, может быть, спать лягу, ибо на литературе чуть не уснул.

Доброе утро, последний герой! Просыпаешься, и первое сообщение в вк от Д "пиздец". Д, чтоб его там, опять совершенно прав, ибо холодно, смутно и очень лениво все, кроме варить себе кофе. Тянет уйти спать на ближайшие сама два, и плевать, что придётся, в таком случае, сидеть до ночи за проектом. На работу завтра к 9, тип без меня там все торжественно скончаются в углу. Просмотр в пятницу. Ложиться после полуночи - самая идиотская идея из всех существующих, ага

Утро добрым не бывает.

Знову воно. Вже, чесно кажучи, остогидло жалітись. От і правильно, ніхто не пожаліє мене, та й не хочу цього. От чому мені нема кому виговоритись? Кожній людині потрібно, час від часу , виливати усе душевне лайно, а тут, так вийшло, що я - та людина, яка вміє слухати. Добре, коли є де написати. Навіть не сюди, а просто на папірець. Це завжди допомагало.
Доброго ранку

за ночь все как будто стало лучше. а может, я просто рада тому, что сейчас одна в доме, поэтому могу громко петь и играть на гитаре или слушать музыку без наушников. даже потанцевать могу, при людях ведь немного стесняюсь.
хочу научиться петь так, чтобы люди ревели от песен. нужно тренироваться.
хочу, чтобы пришло письмо. пожалуйста.
что-то подсказывает мне, что больно многого я хочу

Сейчас осознала в громком ВД, что я вообще по жизни ревнивая на 100 (ревную практически всех, даже слабо-привлекательных лд, если они оказываются в поле зрения или слуха - просто если им весело друг с другом), обидчивая на 100 (могу целыми днями и неделяи пережевывать в себе как кто-то мне высказал пренебрежение или несправедливо обошелся), трусливая на 100 (боюсь всех, кроме разве что маленьких дт и кошек), недовольная собой на 100 (каждую минуту себя грызу по всем возможным поводам в фоновом режиме, уже практически не различая этого). Это такой пиздец, что вообще не хочется ничего с этим делать, только опустить руки, отвлечься чем-то. Только в момент ясного осознания был порыв разобраться

Внезапно понял что мне нравится рисовать мужиков и большой формат листа, к середине то скетчбука А4.
Сижу, втыкаю в референсы, скетчу, наслаждаюсь.
Никогда не думал, ну, последние пару лет, что рисование может расслаблять, особенно когда не особо задумываешься над тем, что именно ты черкаешь на листе, будь то стремные мордасы из головы или мужички за тридцать секунд с рандомного сайта. Приятно и ненавязчиво забил ими лист, думаю, продолжать сегодня подобное весь день, если куда не попрусь. Да и в принципе если буду тратить на это хотя бы полчасика в день то вполне вполне пойму, как эти гребаные самцы рисуются. Было б круто.
Купил новый чай, с мятой. тащусь от его запаха. Волшебно и сладко

Хочу уйти. Разрушить отношения, в принципе, которых ни когда и не было. Всегда всем общим друзьям и знакомым говорил, что мы просто друзья. Сто снимаем вместе,что дела общие есть, а на едине- ни кому не отдам, не брошу. Примне обнимал и целовал других. Как у меня терпения хватило на полтора года таких отношений? Все для тебя, все около тебя делал. Но нет. Все! Не хочу! Моя наивность и доброта стали жестокостью. Жнстокость- черта добрых людей, когда об их доброту вытирают ноги! Проживу один, уйду в работу, забуду, заем, запью..... Но вместе уже не хочу жить!

Ненавижу этот дом, эту семью..бить за то что не одела ребенку утром носки.. отказываясь слушать все что я говорю. Мне тесно в этих стенах. Каждый день слушать о том какая я тварь, мразь и как меня тут ненавидят...
Но когда съехала летом на пару недель (после очередного скандала) меня просто упрашивали вернуться.. ради чего? Ради вот этого?! Ради синяков и царапин на моем теле? Все больше нравиться сидеть под столом..

Нда. Наверное, все же стоит прибрать в комнате. А то уже третий, а то и больше, раз спросоня надеваю не те джинсы. И замечаю это только на улице.
Город стоит. Скорее всего окажусь в пробке.
Надеюсь, не слишком долго.
Ну, или достаточно долго для того, что бы я могла поспать.
Хочется чего то вкусненького.
Не хочется на учебу.
А мои мальчики сегодня стали еще взрослее.