Смотрела летсплеи по Star Wars: Battlefront и пыталась решить, покупать или нет. И после того, как я окончательно решила покупать, вспомнила, что собственного компьютера у меня нет: уже как полтора года пользуюсь ноутбуком сестры, которая категорически против того, чтобы "всякие дурацкие игрульки ломали ноут". Я больше чем уверена, что разреши она мне играть на ее компе, через пару дней в эту "дурацкую игрульку" бились бы и она, и папа...
Я так хочу ее... Просто представила как выключу свет в гостиной, подключу ноут к большому телевизору и буду играть от первого лица. В миссии на крестокрылах, СИДах или вообще Соколе было бы чертовски здорово *включает фанючку*
Еще Final Fantasy расстраивает

Делала дела, пыталась сбивать НЭ и не могла даже сбить. Несколько раз устраняла, но они снова возникали.
Случайно встретилась с С. и целовалась - это самое клевое че было. Еще из клевого - массаж утром от К. и массаж на кресле в тц.

Пришла и устроила А. истерику по поводу того, как я ненавижу блядскую зиму, и что я отсюда уеду, и что мне тут жить невыносимо. Она меня немного поуспокаивала, хотя наверно было бы эффективнее сказать, что она это слушать не будет и чтобы я прекращала.
У меня есть обычно ясность, что это нужно просто устранять, и зарабатывать деньги на свал, а иногда я просто ахуеваю на 10 от НО и чб от холода и зимы. Больше чб конечно.

Щас успокоилась.

Как можно быть такой ленивой и в то же время такой деятельной,когда мне что-то действительно интересно?
Многие, видя мои стихи, говорят мне: "Почему ты не занимаешься этим всерьез?". Наверное потому что не считаю,что у меня есть талант, в моем понимании этого слова. Меня хватает на сатирические стишки на злобу дня, да на лирику в стиле Гражданской Обороны, когда накатывает депрессняк. Но иногда хочется написать что-то воистину красивое и интересное. Где моя ленивая муза? Жрет наверное очередную булку где-нибудь в забегаловке.

Только одиночества ты познаешь суть,
Тут же в жизнь врывается новый кто-нибудь.
Медленно,но верно, жизнь твою меняя,
Чтоб у новой бездны ты стоял у края.

Примерно в ноябре я познакомилась с Б. Мы с ним так сяк немного переписывались до этого. Иногда говорим по телефону. Сегодня разговаривали. Не знаю, зачем мне это. Зачем мне люди в инете? Я к ним очень привязалась. Постоянно ревную. У них есть своя реальная жизнь, интересные виртуальные собеседники. Мне кажется, что я скучная. Хочу выпить. Но не стоит тратить деньги на это. Меня сегодня назвали молодцом. Было приятно и неожиданно. Ничего не хочется делать. Надо бы сесть за дипломную.

довольно много всего произошло за эти два дня, но после пересказа подруге, писать совсем не хочется
устала я что-то\

завтра гребанный пробник по физике
провалю, как пить дать
тт

ну что сказать...я Мишутка, 19 лет. Вот такой вот человек, мечтающий преподавать в вузе. Сейчас вот грустненько. Хочется курить, очень сильно. Не разрешаю себе, нефиг травится, плюс и так я не с крепким здоровьем. Сейчас после двух бессонных ночей не знаю даже что сказать
оревуар)

А попросила С нарисовать на планшете горку. Та стала рисовать, А не понравилось, как С рисует, и она стала отбирать у С планшет, а потом и ударила С планшетом. Такова версия С, и А с этой версией согласна. А выглядит самодовольной и уверяет, что так и надо поступать, когда на твоем планшете рисуют не так, как ты хотела.

А уже не впервые бьет С. Сказал, что завтра не буду включать А мультики, чтобы она прочувствовала на себе результаты своего поведения. Лишение мультиков сейчас кажется слишком мягким. Если это будет повторяться - буду думать еще.

Утренняя запись не сохранилась,печалька.
Ужасная метель уже который день,транспорт плохо ходит,так что опоздал на первую пару.
Неожиданно увидела себя на стенде отличников,даже в тройку попала по группе.Кхм.
Буфет не работал,так что всю последнюю пару,смотря фильмы на продах о всяких сладостях,мечтала побыстрее сгонять в магаз и накупить вкусняшек.
Не смотря на ноль градусов,было холодновато за счёт промокшей обуви и отсутствия перчаток.
Установили-таки пропускную систему.И так была толпа перед выходом,так теперь толпа в кубе.
Добавили в чс потому,что скинул довольно-таки неплохую версию опеннинга к тг:ре.Мда,как-то неприятненько,а ведь сидел пару минут и не решался запостить.Дерьмо.

Среди дня вспоминаю, что бы я хотела написать сюда, но всегда забываю. Заметки делать что ли.
Опять встретила песню с интересной манерой пения, но сама по себе песня тупая (Женщина, я не танцую). И слушаю, и слушаю ее, подпевая. Не люблю такое.
Еще когда думаю о чем-то, мысли часто сбивают мое дыхание, начинаю тяжело дышать .-. И представляю себя жирным извращенцем, лапающем юных девиц. Хотя мысли то нормальные были .-.
После физры с непривычки мышцы бобо, но мне нравится :>
Одной пары не было. У Олега интересные игры, а не гэтэашечка. :]
Жени нет еще. :[

Выхода нет .Я осталась в огромном лабиринте, я запуталась. Я больше не могу ощущать жизнь. Я устала. От слез и ссор.От этой долбаной драмы .Что происходит? Почему?В чем наша вина? Хочется убежать, но не куда .Обстоятельства сожрали полностью,целиком. Не оставив ни единого шанса на возвращение к нормальной и спокойной жизни.Я хочу уйти в другой мир.Я слабая. Я больше не могу бороться .Мне это не под силу. Я не верю ни во что светлое .Остались только я и мои страхи. Сколько бы я не отвлекалась.Мне все также больно. Сука. Уж простите за грубость. Одиночество - это мой страх и мой добродетель. Меня втоптали.И нет никакой помощи .Ничтожное состояние. Жалко все это выглядит, да?А какого переживать.

Охрененный день. Снега навалило выше колена. Первый раз, наверно, за последние 10 лет, не считая Хавьер. Когда ты уже вроде как взрослый, не пристало с улюлюканьем бегать и валяться в снегу. Но плевать. Сегодня на поляне собачники со смехом наблюдали за резвящимися детьми - 7-летним Коленькой и 23-летней мной, которые бегали, прыгали, падали в окружении 10 собак и пытались прокатиться на огромном зинненхунде.

Привет,читающий!
Сегодня ночью я почему-то думала о том,зачем мне вобще этот дневник.
И вот ,что я поняла: мы все одиноки.
Каждый пишет тут свои самые сокровенные переживания,которые не может сказать своим друзьям и родным.
Забавно,но это ведь действительно правда.
Мне хочется плакать. как вобще мы это допустили? Одинокие,среди толпы людей...

То чувство, когда одногруппница считает тебя монашкой.
Конечно, ведь по современным меркам, если в тебе побывал только 1 кун - да ты просто стесняешься, наверное. Странная какая-то.

Вчера ездила в универ на консультацию по матану. Какой-то парень из другой группы попросил мою тетрадку с идз. Вряд ли я её уже увижу. Моя подготовка к экзамену - 7 серий ИП ;) Сегодня на самом экзамене всю теорию списала, а практика была нереально элементарной, ну минут 5 делать. Приехав домой опять смотрела ИП. Закончила 4 сезон и начала 5. Осталось всего 9 серий. Думала досмотрю на каникулах, но, пожалуй, справлюсь и до конца сессии. Вот только список сериалов на будущее я не сделала еще. Выбираю между Доктором Кто, Клиникой, Бруклин 9-9 и Однажды в сказке, но проблема в том, что 3/4 еще не выходят, а я люблю законченные сериалы :)

И снова я ничего не хочу. Дайте мыло и веревку, пожалуйста.

Охохохо. Как же мне хотелось сегодня спать. Ибо нефиг ложиться так поздно. Зато после спортзала разбудила свои миленькие, маленькие клеточки тела. Вот только зачем я проснулась под вечер???
Мыли были заняты сегодня темой эгоизма человека. Ведь достаточно просто подумать. Мы всё время думаем лишь о себе любимом. Ставим себя выше, намного выше других. Постоянно в голове возникают фразы: "Уф, как хорошо, что это случилось не со мной", "ну я-то такой ошибки бы не допустил", "какой же этот человек плохой\глупый\уродливый и т.п,а вот я молодец". Мы лишь выставляем сами себя дураками. Интересно, если действительно добрее относиться к обществу, будешь ли счастлив ты сам? Надо попробовать.

Экзамен сдан,причём на 4. Ура:)
Вот фильм посмотрела,"Чтец" называется. Атмосферненько,я почти прослезилась. Теперь начну читать "Виноваты звезды"-да,она так называется.
Мой пресловутый #1рade1day пора переименовать в #1sketch1day,ибо ничего полноценного выдавить из себя не могу. Проблема? Надеюсь,что нет.

Наконец-то интернет врубили.
Теперь думаю, что отсутствие любви не плохо. Именно любви в общечеловеческом понимании: болезненной привязанности, ревности, помутнения сознания. Хотела этого из-зя тяги к бкк.
Школа и родители сильно отравляют. Хотя живое общение дает хорошие результаты - сегодня была дружественной, испытывала предвкушение почитать подруге Селекцию. Осталась у нее после уроков - хорошо провели время. Но когда приехала домой сразу озабоченности, ннв к предкам, тревожности.
Отец урод - зашел в мою комнату сейчас, рыгнул, возмутился тем, что я легла и вышел. Очень сильная ненависть сейчас. Уебок.

Я учусь в новой школе. И абсолютно не общаюсь с одноклассниками. Максимум - могу перекинуться с ними парой предложений по существу.
Меня это совсем не напрягает. Давно хотела, чтобы мне никто не мешал на переменах своими очередными рассказами о том, как их достала школа и бесят родители.
Теперь я могу совершенно спокойно повторять материал и делать математику.
Люблю математику. Я начала её понимать только для того, чтобы быть круче других. Забавно, да?
Хочу стать программистом. В этом деле вообще ничего не понимаю. Но мне повезло, я умная, так что быстро все выучу. А стать им хочу только для того, чтобы заработать много денег. Маме тяжело одной работать. Я справлюсь, да?

За то время что я не писала сюда, моя жизнь успела сделать резкий кульбит, оставив рваные дыры. И хотя наконец теперь все обойдется, я надеюсь, кровь все еще капает, а голосовые связки издают звук, похожий на баг электроскрипки. Успела полетать вчера, перед самым пеклом и адом, все очень мило. Ощущение лпустошенноси после цунами не уходит. Как будто меня смыло, уничтожило и несет в океан. Найди меня, праматерь моих богинь, я люблю веру в тебя.

Состояние скачет от "выпотрошенного лимона" до "лимона бодрого, на ножках". Конечно, тут сыграла роль лень, которая, услышав фразу "не пойдем на английский" радостно взвыла и пригнала спокойствие и умиротворенность. Как ни странно, на музыкалку не особо повлияло то, что я ничего не делала на каникулах. И вообще, если подумать, то она ведь стала действительно ненапряжной. Собственно, это и стало одной из причин, по которой я ее заканчиваю.

Запах уюта для меня - это запах свежей выпечки. А символ уюта - цветущая роза на подоконнике. Еле вычухала ее, пока меня не было ее никто не любил. Зато теперь благодарная красавица зеленеет и выпускает новые листочки. Любовь - это в первую очередь забота. Любите свои розы.

Пришел я домой часа два назад. На улице метель. Я уселся в стул, накинул плед и до сих пор не могу переодеться. Играет непонятно что, в данный момент "найтивыход – W O E". Что-то изменилось, как-то пусто стало. После прихода в жизнь одного человека, стало как-то пусто, скорей всего это временно. Я разрываюсь между двумя людьми. И просто в итоге я сломаюсь. Анон, будь сильным, потому что моя тяга ко всему куда-то просто пропала. ПУФ. И все.

Настроение "Надо потроллить одногруппников"... лучше прекратить... В кои-то веке мне весело.
Наверное, я не очень хочу ходить в колледж ещё и потому, что мне не нравится видеть моих одногруппников. Я с ними лажу. Мы мило общаемся. Но. Наверное, я просто устала от общества. От большого количества людей.
Одного друга и семьи достаточно.
Когда-нибудь я надеюсь уехать. Когда-нибудь...
Чувствую себя невероятно уставшей от всего. Не физически, конечно. Странное ощущение, словно я живу уже очень долго.
ОТЧЁТ!
Сейчас самым лучшем событием для меня будет сделать этот проклятый отчёт и нормально сдать.

Сижу и понимаю, что хочу делать что-то крутое,интересное,чтоб и мне и другим нравилось и может даже помощь приносило.Но не смогу сделать что-то такого рода, и заброшу на пол-пути.

Не могу больше жить с родителями.Меня бесит моя черезмерная любовь к ним,бесит что не могу говорить на чистоту с ними,бесит что не могу отблагодарить их чем либо.
Не хочу больше жить в этой конуре,сдесь ужасно.

Хотелось бы жить где-то далеко,в каком нибудь лесу,где никого рядом нет.Хочу жить там,где по близости речка или озеро.
Хочу спокойствия на протяжение лет,всю жизнь,которую я БУДУ жить,ради того чтоб сделать то,что хочу.

жизнь.жизнь.нельзя умирать.