Пришибленность, раздражительность. Когда И. дома и контактирует со мной - я от неё устаю и раздражаюсь. Когда она уезжает по делам - я за неск. часов успеваю затосковать и соскучиться. Сам не знаю чего хочу.
Нашёл новую яхту. Полтора месяца искал в США. Забил - стал искать в Европе. Как только стал договариваться о покупке - прислали вариант из Америки. Но поздно, куплю у поляков. Из Штатов доставка дороже намного. Удивляет моё отношение к этому - решаю вопросы, как будто каждую неделю яхты покупаю. Не нервничаю совсем. Когда прошлую покупал - с ума сходил от тревожностей и неопределённостей.

ведаеш, што горш за ўсё, маўклівы чытач? калі твае пачуцці зноў кідаюць з размаху ў бетонную сцяну. балюча б'юць у самае сэрца, не ўсведамляючы, які боль прычыняюць. гуляюць з табой, нібы з кацянём. дзеля ўласнай самаацэнкі, паблажліва дазваляюць сябе кахаць. а потым зноў хлусяць, ламаюць на дробныя асколачкі. я ненавіджу сябе за сваю даверлівасць. стамілася раўці, стамілася памыляцца. я проста хачу спакою. схавацца ад ўсіх і ад сваіх памылак, якія крычаць мне "хто не пахаваўся – будзе вінаватым!". выратуйце мяне, хто-небудзь.

Отличный день.
Почти весь день провалялась с Котей на кровати.
Чаще бы так было.
Целовашки,обнимашки да и просто лежание рядом и прослушивание музыки.
Потрясно же.
Что ж ещё для счастья нужно? Ничего! Все есть)
Как всегда не хотела уходить.

Пришла домой и чет приуныла:не отпускает какое-то странностремнонеприятное чувство.Хз что делать с ним.
Страх потерять самое дорогое.
А точнее самого.

Все еще пришибленная, но уже не такая несчастная

Nov,4
2015
Иногда я думаю,что единственное,что я хочу делать-это смотреть на ночное небо,искать созвездия,любоваться одиноко бледноликой луной.Думать о смысле жизни,о войнах,о любви,о том,что держит меня мире грез,не дает свыкнуться с мировым гнетом...
Чувство,если вылезу,что я делаю иногда,то просто умру от пустоты внутри...
Как бы пафосно не звучало,но так и есть.
Как же я устала от всего...именно,от всего.

Выписывала фразы на англ, нашла "Приключения Тома Сойера" с битекстом, теперь слушаю произношение и стараюсь повторять. Хочется познакомиться с кем - нибудь, а то я себя совсем немой чувствую. Хватить это терпеть! :)

сьогодні я зрозуміла, що ніколи не стану знову тією, якою була
ці 2 роки я хотіла повернутись до тієї дівчинки, якою була: працьовита, розумна, активна, амбітна, весела, комунікативна
як не дивно, мені допоміг це зрозуміти серіал. головний герой завжди говорив всім, що цей його стан тимчасовий, що вони ще дізнаються який той "справжній він". та він ніколи не повернувся до того стану. і я не повернусь. тільки зараз до мене це дійшло. занадто багато сталось подій, які змінили мою точку зору на багато речей, занадто багато нових людей я зустріла і втратила.
можливо, так краще. можливо, це така еволюція моєї особистості.

а вони ще говорять, що серіали шкідливі ;D

Страдала.
Нашла бигуди но они видимо продаются только в штатах.
Ща буду жрать наверное.

А что у меня в голове? Стыдно признаться, что я там думаю. Я влюблённая.

-3

Вчера:Начала смотреть Легенду о Корре. Вроде и интересно, вот только так грустно осознавать, что все мои любимые персонажи либо мертвы, либо уже старики. + теперь там уже другой мир, более индустриальный, везде машины, полиция, политика, всё не так, как раньше. Но вроде 2 сезон рассказывает про то, откуда вообще взялись аватары, про мир духов. Думаю, будет интереснее :)

Работала по группам, играла. В последние дня 3 хочется чаще вертеться перед зеркалом, разглядывать себя, появилось ясность, что я оч красивая, хочется чаще себя трогать. Удивительно, что в рашке такие мысли приходили ну очень редко!

Чувствую себя глупо (хотя, вроде как, это не я должна себя чувствовать глупо).
Ничего сегодня делать не могу

2 лекции взаимодействие растений с помощью летучих химических соединений.
Разбирала мелкие вещи, бумаги, перенесла уроки с бумажек в комп. Заказала очереди к спорт врачу и на другие проверки лапы. Дрыхла 3 часа. 30 мин валялась и несколько раз устранила нэ, породила ощущение приятного лица у себя.
На улице пипец, самая неприятная погода в мире - пылевая буря. Пыль стоит в воздухе, как плотный туман, сушит нос, просачивается через щели окон, в логове все ей покрыто. От нее нфо, как от гриппа в легкой форме.
Когда я оцениваю прошедшее время негативно, это порождает нф. Когда порождаю ув, что все хорошо, то даже если это неадекватно, состояние у меня приятнее. Еще не знаю че с этим делать.

Вчера поговорила с егором. Попыталась выяснить наконец, что происходит. В общем-то, всё как я и ожидала - никакого намёка на возобновление отношений. Зачем меня позвал, не сказал, поэтому я решила, что от скуки. Пыталась навести его на мысль о возвращении, но безуспешно.
Кинула переписку дену. Тот сказал, что егор вертит мной, как хочет, а я так унижаюсь, что прям смешно. Говорит, егор просто проверяет мою доступность и забавляется. Пошёл егор нахер.
Мама удивляется, что к моему берегу только говно да щепки плывут. Папа говорит, отплыть надо от этого берега. Ох уж эти аллегории.
Решила забить на всё и ждать декабря, когда апы приедут. Будет мне счастье.

Провалялась в кровати. Смотрела трейлеры и куски фильмов. Это то что хоч делать при мес. Уже почти не болит живот. А мышцы болят сильно- кажется это уже перебор, страшно что это может убить рж фа. Но думаю что через какое то время болей не будет, мышцы привыкнут к таким фа. Вобщем посмотрю чего захочется через 2 дня, щас я овощ. Хочется только фильмов и жрачки. Ща наверное поеду за жрачкой. Двигаться совсем не хочется.
Оооващ..

*Я сижу и смотрю в чужое небо из чужого окна. А ещё жарю картошку и стараюсь понять новый телефон.
* Ох и попадется кому-то такая жена, как я...

Не было чг, но ж определённых вкусвпечатлений. Умяла тост с яйцом и кофе и сок. Пошла впервые в крутой дорогой фитнесклуб, прям возле дома. Блин, там одни старики! курс соответственно был на них ориентирован. ушла после 10 минут. Зато сауна классная и терраса с видом на горы и журчащим фонтанчиком. Долго там валялась голая под солнцем, читала. Катаюсь на велике по местам с виноградниками. офигенно красиво тут. У меня в этом году особо длинная Золотая осень. Сначала когда во фрайбурге Еще зеленые листья были, тусила в районе где муж живёт, там выше над уровнем моря и осень начинается раньше. А теперь там все облетело, а у меня самое время гулять и наслаждаться, все такое яркое!.

перестал чувствовать себя кем-то. я снова никто. внутри больше ничего нет. хочется под машину.

• Сегодня у нас "вечер" в классе, я идти даже не собиралась, но...
Мне написала Маша Б., что после вечера они собираются на ночёвку к моей ex-teenagedream.

• И я, разумеется, не хочу упускать эту возможность. И возможность повидать Гексли.

• Но ни на что надеяться я не буду. Разумеется, не буду...

после последнего обучения, и посыла СЛ мой внутренний огонь вернулся назад.
набежала куча людей для работы.
ещё хочу переехать, надоело платить кучу денег за клёвое конечно логово, но можно найти клёвее. и соседи заебали курящие.

заработала нормально за последние несколько дней. хочу небольшой шоппинг и ФА

седня работала с мжк- блядью, на которого немного встаёт.

нра "Red" Taylor Swift

седня сижу в логове и опять накатывает депрессия

Двоякое ощущение. Вроде никуда не хочется и хочется только валяться в номере и виснуть за игрушками и вк. При этом знаю, что состояние будет только ухудшаться, появится головная боль и тело будет ломить от недостатка движений. Потому через силу выпинываю себя гулять и через какое - то время вялость и апатия пропадает, лапам приятно идти по тротуару , появляются мелкие желания. Вот и непонятно, что же за деструктивное ж в начале никуда не идти и залипнуть, ведь приятного в этом ничего нет. Циммер меняет всю мою картину мира. Хочется больше читать о паразитах и бактериях.

Объелась так,что кажется сейчас живот лопнет.
самый скучный выходной.

4:00-9:00
ч себя старой и дряхлой. Или дряблой. Кожа сухая, волосы посеклись, спина болит, руки трясутся, хочется фа только для того чтобы растрясти себя и вернуть энергичность. Очень некомфортно сейчас жить. Тревожность зашкаливает и хочется исчезнуть. Или чтобы м. исчезла. Когда ее нет мне сразу легче.
Работа достала, это как бегать по кругу или крутится на месте даже когда голова кружится и тошнит. Похоже я изнасиловала себя окончательно.
Хочу пэ-шного общения без осуждений, презр. Хочу потисков и расслабона. Хочу расслабится.
Mood -3 smells like old spirit