*Ну что сказать.
А нечего даже рассказывать.
Вот читает меня кто-то периодически, возможно, а у меня жизнь скучная и пресная.
Нет, в основном я довольна, честно
Живу отдельно от родителей, неплохая работа,парень с небольшими деньгами, но их хватает нам на месяц стабильно (а свои я берегу)
Все ведь хорошо
Но не хватает чего-то.
Хочу куда-нибудь уехать, увидеть обратную стороны своей планеты
*Мама предположила, что вдруг Н как и Ф, с корыстной целью ко мне привязался
И то, что он сделал мне предложение после разговора с бабушкой, кот.знает моих родителей и она могла влить ему в уши "женись, семья приличная, блаблабла".
*А ещё Н в детстве был рыжим. Не хочу рыжих детей(

Nov,5
Мое доброе утро началось только сейчас,чувство,что вроде выспалась...мда
Скоро нужно решать матан,так не хочется,ужас,хотя сосредоточусь только на цифрах и формулах,не думая обо всем остальном.
Надо дочитать книгу Андрея,а то он меня убьет,если после каникул я ее не верну.
Кстати,о ней,глава 12 ноября (это мой др) была о размышлении-ради чего стоит жить...тут подходит фразочка:"Совпадение?Не думаю."

Кончил ночью, подошел на го, лежал на животе и начал дрочить попу быстро и неглубоко. Пока что не распробовал оргазм, но он был самым длительным и глубоким за все время моего существования.
Вспоминается вчерашний кот. Может быть они все так реагируют на меня в посл время, птч у меня были дпо? А теперь хуй мне.
НУ ладно.
Надо поебаться. Да, именно надо. Потому что если ждать радостного сж, не смазанного никакими НЭ, то мирамистин можно подарить кому-то уже сегодня.
Сост -2. Кусают тревоги, стыд появляется, озм. А я че-то неособо этому внимания уделяю. Как будто не существует достаточно легкого способа это убрать.

Сильно нра мое новое логово, расставил рзнр фотки на окне перед собой. Хочу щас поделать что-нибудь клевое, найти рж. Состояние в целом плюсовое, что удивительно если учесть что я спал около 4х часов сегодня. 21 дпо.

1 час устр нф и вспоминала стремление. Получалось испытать его на 3-4, довольно ярко, но короткими импульсами.
Потом проснулся Ю и я вовлеклась в его жизнь, в семейность, начала исп озб его проблемами, кот никак не влияют на мою жизнь. В итоге притупела. И 30 мин играла в поезда, пыталась побить рекорд. Еще больше притупела. Щас хочу вылезти.

Почти сама стерилизовала кошку. Нра делать операции, но не нра,что мой папа требует от меня много.
Я знаю, что все будет получаться быстро,когда я набью руку. Это как с вождением. Это первое время я боялась перестроиться быстренько или паркануться. А сейчас знаю, в каких случаях я действительно могу это делать.
В общем, чувствую себя охуенным водителем

для меня оч важно получать результаты. есть рез - хочется делать еще и еще, и радостно от этого. нет рез - появл апатия.
сегодня на работе наконец проиндексировались мои seo-страницы и ссылки, первый нормальный результат, сайт поднялся в выдаче и резко выросло кол-во регистраций, так что коллеги прибежали, стали спрашивать, что мы сделали такого. прыгала от радости. 3 месяца долбилась с этим seo.
оч не хватает времени. хочется и на скалодром, и потрахаться, и поиграть в настолки. в итоге которую неделю делаю это все в ущерб сну, и превратилась в зомби. + ложусь спать все время в 1-2 ночи. в общем, загнала себя в жопу. слабость, сонливость и туман в голове хронические. и жкс от этого

51 дпо.
Было ОС, продолжительное (по времени сна минут 20), вывалился потом удалось опять туда войти.
Пробовал звонить на телефон в реальность, но телефон в ОСе даже не включился. Не удивился этому ни сколько, т.к. электроника в ОСах почему-то вообще не работает. Хочу в следующий раз узнать, какой энергией они там пользуются.
Состояние тихой радости есть!

В место работы, сижу в ВК. Всё потому, что стимула для работы нет. Чую зарплата за предыдущий месяц и за этот будет мизерная. От чего на работу уже давно "не стоит". По сему, радую себя чем могу. Отлыниванием от работы и социальными экспериментами над коллегами и начальством. На этой неделе основная тема «Чеславие». Забавно наблюдать за тем, как люди меняются при повышении своей самооценки по средствам лести и лжи.

Ощущаю себя дрессировщиком. Всё таки позиция "серого кардинала" самая выгодная.

Вчера гулял по кладбищу, с фонариком. Было интересно. И не страшно.
Ночью снился секс со школьницей. Маленький педофил во мне не дремлет. Как бы не осуждала общественность, старшеклассницы охуенны.

1.00 - 10.30
Продолжаю думать на тему того, как оценивать себя, свою жизнь - так, чтобы и не пребывать в иллюзиях, но и не осуждать себя за все подряд, не стать неадекватной в негативных оценках. Например, я постоянно считаю, что я очень мало делаю по работе над вв. Это так и есть - если смотреть сколько времени я ими занимаюсь. Но вот мышцы я тоже качаю очень мало, пресс всего минут 10 в неделю, а он от этого укрепляется. Так что я не знаю сколько нужно заниматься вв, чтобы происходили изменения, может то, что я делаю не так уж и мало. И будет адекватно радоваться этому.
Я немного оживаю от одной ув в том, что я развиваюсь и у меня интересная жизнь. Тогда для чего я поддерживаю обратную ув?

0:30-8:30, ночные будильники не сработали. делаю тест вечером или утром -работают, а ночью -как повезет. Фигня какая-то.
Успела в фк паузировать договор. Солнечно. На 8 неохота на работу. С глазами жопа. Так долго откладывала решение проблемы, а теперь наступило резкое ухудшение и это быстро не исправить.
Тянется нф из снов, ща буду устранять.

Проснулась. Слегка приятно просыпаться, без нэ.
Были 3 прикольных оса. Хз или вто. Выходила из тела во сне. Т.е снилось что я засыпаю и просыпаюсь в другом месте на Мая и там у меня были 3 вто. Было необычно легко держать осо. Во втором кончила, подумала что щас все равно осо потеряется, так хоть потрахаюсь. Как только приблизилась к хую, писька стала пульсировать. Были прикольные сны.
Щас спокойно.

0.30 - 9.30
11 дпо
Немного радостно с утра, хотя затягивает в обычную серую хуйню - игры, чтение ленты в вк. Не буду затягиваться.

Чуть не лишились номера, который мне оч понравился, пока завтракали кто - то отменил бронь и мы вернулись обратно. Бесились с К. в море, лапали друг друга . Взбж сидеть на нем около берега, тереться писькой потихоньку. Натрахалась, словила микрооргазм и ща в полусонном состоянии.

У меня всё хорошо и я искренне счастлива :3
Руся у меня в телефоне подписан как "Любимый", а я у него как "Киса". Мы видимся каждый день, переписываемся, созваниваемся. Он всегда оглядывается на меня, когда уходит и я так кайфую от этого, мррр :3 Ну, он рассказал, что с девушкой, как и с машиной, если не оглядываешься, когда уходишь - значит не твоё. А он всегда оглядывается на меня. Мне безумно приятно :)
Ещё он теперь следит за тем, что я ем. Ну, в принципе. Я реально частенько забываю о еде, увлечена чем-то, это нормально, однако он переживает и теперь я часто ем (по чуть-чуть) и отчитываюсь ему :D
Он любит меня и то, что я ощущаю от этого невозможно описать словами...
Я - счастлива))**

Клева выспался, снился одни длинющий приключенческий сон, я просыпался и снова засыпал и сюжет с теми же героями продолжался - там были ближневосточные восточные волшебные города из сказок алладина, принцессы и принцы, воры и убийцы, много паркура и полетов с башен на пальмы)

Устранял нэ - удивительно как сильно на мироощущение и на эм. фон влияют ув - я был ув что все плохо и чувствовал себя отвратно, стал устранять, пробовал разные техники - в итоге удалось. Понравилась такая позиция анти-чб\подавл - прямо сейчас у меня есть выбор, куча вариантов, я свободен выбирать, если я не вижу их, то надо присмотреться. Уже устранил 4 нэ - было сложно и было куча пораженчества - я с ним ссросся.

лооооол лооооол как с 5 октября все изменилось то месяц не писала уже. ого! теперь влюбленность моей жизни -Ян. божечки мои! я не сплю живу только одними мыслями. НИЧЕГО ничего не чувствую к в. совсем малая доля жалости проступает только при мысли о расстовании. о я такая бессердечная. б/у просто кардинально сдвинуло жизнь с этого застойного состояния с в. ура! что же выйдет из этого...не хочу ранить обидеть яна сейчас для меня это страшно думаь что у нас с ним будут ссоры. еще боюсь доверится. хотя такие вещи уже писала и рассказывала.. так что верю ему все же все нормально) искренний<3

Проснулась посреди ночи в тревожности. Она постепенно стала нарастать, и сейчас почти паника. А почему, непонятно. Блядь, ну как же я так живу, как глухо-слепо-немая, в тотальной неискренности? Есть некое ощущение, что делаю что-то не то, а что - хз. Я все время нахожусь в состоянии противоречия, разодранности, усталость сильная от этого, но не хочу остановиться и разобрать, че происходит, меня все время утаскивает во впч, скуку.
Ходила с трансом (не транс он никакой, просто Мартин) на латино-вечеринку и сразу же превратилась в жену - было неловко знакомиться и танцевать с другими. Выпнулась, знакомилась. Хотела познакомиться с дв, но она как-то очень отчж на меня реагировала, и я отвалилась.

Клевое сост, несмотря на тч спал часа 3-4, после того как разобрал страдания по С и они свалили у меня сразу открылось второе дыхание и появилось куча энергии и ж жить. Переехал в новый клевый номер, с видом из окна, у кот я щас сижу с ноутом и пишу этот фрэг) Появилось активное ж знакомиться с другими двч, видимо тоже рзлт сваливших страданий.

Описал первые впч о Вьетнаме и про Далат - http://marble-beetle.livejournal.com/10571.html

Ещё вчера я наткнулась на старое сообщение Арка про Макса.
Мы тогда как раз разговаривали про дела давно минувших дней, и Арк охарактеризовал Макса как ребёнка, которому необходимо много раз повторять что-либо, а после ещё и доказывать действиями.
Упс, прокол.
Очередной мой прокол.
За все время наших встреч я не могла побороть своё стеснение, связанное как раз с близостью Макса. Мне было сложно даже обнять его, не говоря уже о поцелуях или даже обычного поцелуйчика на прощание.
Как люди вообще могут быть настолько уверенными в себе, чтобы целовать кого-то просто так?
Как люди могут быть такими бесстрашными? Такими бесстыдными? Такими... Свободными?
Свободными от лишних мыслей, сомнений?

мне плохо: тошнит и рвет.
помню, что давно, когда я был маленьким, меня отправили в детский лагерь. я думал, что будет весело, но через пару дней я заболел, потому что был холодный ветряный август, а тот лагерь был построен в лучших традициях Совка, так что окна там были никакие.
меня могли забрать только на следующей неделе, и мне пришлось самостоятельно справляться с болезнью. это напоминало какой-то концлагерь, в котором заключенных заставляют работать с высокой температурой.
особенно ужасной была вторая ночь: температура взлетела до 40 градусов, и как же были мучительны те 10 часов. я был уверен, что умру тогда.
вот что для меня было настоящим кошмаром, так что сейчас еще все в порядке.

Снова холодно. Я потерялась в этом городе,на этих улицах. Руки мёрзли и я вспомнила что их всегда кто то грел,человек или перчатки. Пусто так. Чужой себя в компании почуствовала. Снова. Улыбаюсь реже. Пусто так. Холодно. Апатия всё ближе. Я чувствую её дыхание затылком. Я оглянулась на толпу. Они все пустые. Но заглянув в себя я ужаснулась ещё больше. Меня больше не было. Дешовка. Пустышка. Обманка. Я вижу презрение в их глазах. Но это не важно. Я себя презераю больше чем они.

подтянулся 5-3-3-3-4 (вроде. Или было на подход меньше?).
кончил во сне после 4 мес ДПО. Не получилось фееричного оргазма в сексе, как мечтал. И фиг с ним.
сделал коктейль из мороженого с молоком, арахисовым маслом, йогуртом и черникой. Бананы кончились, без них не так вкусно.

Все получилось в ГК на этот раз, благодаря смекалке Р (интересно, что сработала не бумажка, а психологический фактор: Р надавил на стыд и страх неизвестных, но возможных проблем), но у меня, похоже, останется психоз в отношении всех этих служащих - как-будто я преступник и обманщик, хотя я не делаю ничего нелегального.

Сегодня пойдем с Э в небольшой трек, клево, я еще не был.

Уже ревную Дашу и Настю к С, с которым я их пнул пообщаться. Буду разбираться.

16 дпо.

Я - счастливый чел, могу делать, что хочу, учить, что хочу, жить, где хочу.