Мне не хватает Светы. Мне не хватает человека, который может мне дать пинок под зад и сдвинуть с места, который мог бы меня поддержать. Я понимаю, что настоящими подругами мы никогда не были, мы просто сидели за одной партой и общались только в школе, но это максимум дружбы, который я знаю. Всё потому, что я хреновый друг. Я сама не могу поддержать никого, а хочу этого от других, я скучная, со мной ни о чем нельзя поговорить, так как у меня 0 жизненного опыта и знаний и мне нечего сказать, я не умею давать советы. Обычно, когда у Светы были какие-то проблемы, я слушала с видом упоротого слоупка и не знала что сказать. Вряд ли это когда-нибудь изменится, но надежда умирает последней.
:)

Залипание в рвн и мыслях о бессмысленности моей жизни

Розмовляла з коханим по телефону. Дивуюся, як не подала вигляду, що в мене немає настрою. Умоляв, щоб сказала, як сильно його люблю, а я стверджувала, що в цьому немає сенсу, але на справді сама чекала від нього теплих слів. Я сама себе не розумію😶Я не розумію чи люблю його, чи то проста симпатія. Були почуття точно, і метелики в животі, і трясло, від його голосу. Що сталось - не знаю, але це пропало. Я розлюбила? Боже, як же я заплуталась. Я не вірю в любов, але впевнена, що відчувала це. Як розібратись з собою? Безліч питань до самої себе, але я не вмію на них відповідати..

Неприятное состояние. Усталость, тягостность от общения с депрессивным Ю, кот опять говорить о самоубийстве.
Скука. Опять накатило ощущение, что я просираю жизнь. Но ведь его не было еще недавно, и я по-другому все воспринимала. Я не понимаю щас какое мнение о себе и моей текущей жизни адекватно.
Мне хочется больше быть одной. Хочется в долгое путешествие. Хочется, чтобы можно было не работать хотя бы полгода и чтобы после этого я смогла бы вернуться к прежней работе, если других вариантов нет.

Состояние улучшилось не на долго. Мысли снова и снова возвращаются к проделанной, точнее к множеству не проделанной "работе". Отодвигаем их на задний план. Начала читать селекцию привлекательных состояний. Д. снова дарит приятные эмоции.

Тайчиха уже 12 лет преподаёт одну и ту же последовательность, и некоторые ученики всё те же. Я не уверена, что хочу второй год то же самое заново изучать.
Ела с С на балконе салат с пармезаном. После басика я согрета, могу там комфортно сидеть. А в конце рабочего дня я вся сжата от холода.
Удобно писать в приложении, быстрее доступ и виден подсчёт слов.
С наступлением холодов чаще хочется красного вина и чёрного чая. От одного бокала вина почти не пьянею.
Хочется socializing, прилепившись к мужу для этого. Но я ему для этого не нужна.
Хочу посмотреть с С Caótica Ana на исп с рус сабами.
Когда вдыхаю холодный воздух, ассоциации с рождеством.
После ФА снова хочется жить.

Не пон , какого блять хуя ты это делал ?

э....ну в свете последних событий..ничего продвигающегося...все также одинока..мама опять доводила..я плакала..потом мама сказала мне быть сильной..строить в себе стержень..!я этот "стержень" помню еще с детства..делали фотосет с гульж)..на что только не пойдешь ради связей)))а что дальше-неизвестно..асема..что с ней..крики скандалы?без защиты?....рома..роман сергеевич)....ээ..я боюсь балхаш_-_-.....

случайный фрагмент
кофе, работа дома, пересып и сбитый режим, всё тот же недостаток общения и понимание но несопротивление бесполезности виртуальной соц.активности, ещё кофе, аромамасло бергамот, соул/фанк 76го года

I want you
The right way
I want you
But I want you to want me too

Не успела сделать англ утром. Мы с Аней встретили Владу и Свету. Света была с бутылкой воды. Наверное, весело они отметили победу.+узнала, что она и на выезд ездила. Круто, живет полной студенческой жизнью, не то что я. Моего Аанга кто-то опять стер с парты. Пришлось рисовать заново) Потом рисовала Момо в тетрадке. На физре быстро устала и ели держалась на ногах.
На долго моего оптимизма не хватило. После пар напала депрессия. Сейчас очень скучно. Не знаю чем заняться.
:)

Весь день крутился вокруг события - похода в кино на новую серию про Бонда, а фильм оказался очень скучным. После разочарование и чувство, что просран весь день. Наверно, если бы я так много не ожидала от фильма, то и не было такого отравления.
Заниматься неинтересным, выдавливая и наебывая себя, отравляет даже больше, чем если ничего не делать и скучать в логове.

ездила на собрание по работе .
почти весь день провела в логове , смотрела Шерлока с мужем под боком и учила немецкий .
1 дпо , последнее время оч приятные оргазмы , но чувствую сонливость от того что часто кончаю .
хотела утром пойти на Фа , но передумала и клёво что не стала насиловать себя .
сварила тыквенный суп в мультиварке .
мне сейчас спокойно и хорошо .

Димон, а я в твоих ящиках копался O:)

Была на индивидуальной экскурсии по мини заводу с охуенскими машинами.
Теперь сижу с мудаками :-/
Хочу 3д принтер. Очень хочу.
А еще хочу делать кукол. И пойти на курсы глины.
И снорклинга хочу.
А работать не хочу. Что за жопа.
И помещение от которого я писалась забрали- от этого вобще хуево. Оно мне так нра.
Ладно.

Читаю сейчас 7 главу первой майи. В ней Дени рассказывает о тибетском монахе, и о своих ощущениях от встречи с ним. Меня пробрало аж до солез. Настолько знакомые ощущения он описывал. Испытала я что-то подобное совсем недавно в ЛЛ. И сложилось ощущение, что продолжая жить обыденной жизнью я теряю это ощущение или "звук". Так хочется выбраться из этой липкой вязкости, серости. Все окружающие,кажется, совершенно не задумываются о том что чувствуют. Сегодня поймала себя на мысли, что общаясь с такими людьми говорю хрень всякую ради поддержания беседы и отношений, а в голове звучит "ну и бред же ты сейчас несёшь!" Противно стало от своей же фальшивости!

была на семинаре с другой группой и сделала удивительную вещь с человеком. исп смдв от этого, отравилась и устранила смдв. посмотрим, что с ним будет завтра
исп озв во время работы. в общем её успех от этого зависит.
отпали дорисовки знакомого парня.
снова переводчик на меня напала, я защитилась, но не до конца и поняла что каждый раз, когда ненавидящее ничтожное гавно выливает на меня презрение, то если я не защищаюсь, то предаю себя. и это касается и С и большинства мжк. Они же блять ничтожества, у них же нет эмоционального интеллекта, только его высочество он сам как пуп земли, а точнее вася пупкин.

седня лягу в 21, чтобы успеть и пофантазировать и заснуть до 23.

Захотелось снова писать о своей жизни, чтобы можно было вспомнить.
Плавала 30 мин, горячая сауна, души. За два дня без басика заболела поясница, души чувствительно мнут мышцы вдоль позвоночника.
Фоном ч одиночества, жкс, чсу. Страшно, что на выходных нэ зашкалят, как в прошлый раз. Чтобы этого избежать, не стоит ни на кого рассчитывать, стоит планировать время для себя одной.
За пойду на тайчи. За неделю без него соскучилась.

Nov,6
And I, I feel poisoned inside
And I, I feel so alive
Imagine Dragons-Battle Cry
Вроде нормальный день,сначала побывала в царстве ностальгии,послушав The Animals – House of Rising Sun,детство вспомнилось :)
Сегодня первый день хорошего настроения,и то что-то как-то сейчас не очень...
Сяду читать,а то Андрей мне точно голову свернет.
Хочу на другую планету

За 5 часов
Готовила жрачку, жрала, мыла посуду. Смотрела сериал, играла в поезда.
Не занималась вв.
Не могу вспомнить куда делись 1.5 часа.
Несколько раз устранила самоосуждение за то, что пребываю в забытьи и получаю самые простые вп, на кот не нужны усилия.

А я тут сижу развращаю девочку из Казахстана :) Ей уже больше 18, но она говорит что никогда не смотрела порно и не дрочила. Сидим выбираем ей порнушку, говорю ей ласкать письку, она рассказывает что чувствует, прикольно так болтать) Говорит что почти не чувствует ничего приятного, но слабое удовольствие все же есть. Предложил ей иногда смотреть порнушку, когда захочется, и ласкать письку когда хотя бы немного приятно, учиться получать удовольствие.

Лучше бы и не писала вовсе. Вновь наткнулась на нежелание разговаривать и настроение еще хуже стало. Теперь хочется сползти по стеночке и реветь побитой шлюхой. Опять кто-то остался с куском моей души, а взамен нихуя не дал. Даже простую радость от общения. Ебнутая дура. Лапа права: надо уметь быть циничной стервой и не ждать, пока кто-то меня полюбит.
Объелась конфет, но лучше не стало. Я слишком зависима от сладкого - больно уж горько жить.

подтянулся 8-3-2.
ездили пить улун с К в чайный магазин.
работал.

Подавленность. Суицидальные желания, образы. Впадаю в депрессию снова. Раздражение на себя. Ннкс. Фоновое НО ко всем, периодически не фоновое, но лень его развивать, да и ловлю себя на том, что культивирую НО к кому-то. Если так еще пожить несколько дней, то ловить уже себя на этом не смогу. Я уже скорее всего впал в депр.
Выходом из этой ситуации были бы деньги. Денег нет, и заработать их не удается.
Даже не хочется писать о том, что было приятного. Его было немного, хотя можно было сосредоточиться на нем и его было бы больше. Но мне хотелось соср на НЭ. Это не то что бы желание страдать было. Просто я сосредотачивался на решении проблемы, понимал что решить не могу и были НЭ.

Нравится купить новый блокнот и ручки и сидеть у реки и думать что бы такого в нем фиксировать.
Это ежедневник на 16 год. Значит надо чето ежедневно фиксировать, только вот что :)
Озб лд, а было бы приятно без нее. Буду представлять что я тут одна или что это полигон с роботами. Вот дура я. ко мне только что дев журналистка подошла а я от страха чуть не обкакалась. Ну что за идиот. Отпиналась от нее быстро. Х

Хочу найти человека, с которым буду искренним до конца. Ведь никто из моих знакомых не знает меня полностью. Они не знают, чем я живу, что по-настоящему мне нравится, чего хочу добиться... Много можно перечислять. Они не знают, что я человек на самом деле - я не говорю того, что они могут не понять. В итоге разные из них знают разные мои стороны, но никто - настоящего меня
А так.. Пусть этот человек спросит меня, о чем захочет. Я отвечу. И его поспрашиваю.. И что бы мы ни узнали странного, все равно не разойдемся.