Поработал еще немного - и четко вдруг понял, что больше не хочу, не лезет. Ну и ок, есть другие удовольствия - книжки, например. Мне сейчас спокойно и приятно.

Еще одно открытие насчет НЭ. Раньше был уверен, что главное - избавиться от самых ядреных НЭ, а на мелочи можно не обращать внимания. А сегодня возникла ясность, что и мелкие НЭ различать и фиксировать - приятно. Ведь их даже не нужно пыжиться и "устранять" - достаточно просто фиксировать. Это так просто, и при этом целые временные пространства дня будто очищаются, да и становится понятно, что НЭ у меня возникают намного чаще, чем я думал. В общем, одно другому не мешает. Пока нет какого-нибудь пиздеца, буду заниматься мелкими НЭ.

1 час устр нф озб и вспоминала спокойствие. Неск раз близко подбиралась к очень приятному состоянию - наверное, это безмятежность, но не удавалось его сохранить даже на 2-3 сек.
Пробовала найти фотки своего детсада и дачи от него, чтобы поярче вспомнить те вв, кот там были.
Жрала.
Сделала новую грядку в своем курсе англ и в процессе свалилась в обыд и озб и неохота это устранять. Охота см. сериал, чем и занимаюсь.
Пока занималась вв, было +1, а щас - 0.

* Писали олимпиаду по русскому. До этого ждали ее час. Что в это время делала "Е"? Она вязала шапку. Адекватная.
* Сегодня проще, чем вчера.
* Мотались потом по ТЦ, купили чипсы. Косячили и смеялись.
* Из-за того, что выпал снег захотелось новогодних праздников. В магазинах уже много новогодних вещей, и все об этом напоминает.

Работаю, охуел уже. Ничего интересного, сплошные дела, но в целом состояние еще приемлемо приятное на удивление.
Иногда успеваю немного помечтать.

Ужасная погода, ужасное настроение плюс еще и заболела. Так не хочется ничего делать, а особенно общаться с людьми. Я себя не понимаю, мне становится противно слышать о чьих-то проблемах, о том как все жалуются как все плохо, зная, что я поддержу и пойму, а сейчас я нуждаюсь этой элементарной поддержки, но понимаю, что всем наплевать на меня! Очень больно понимать, что о тебе вспоминают только, когда им это нужно. Мдааа очень больно...

Таки раскис. Сопли ручьём. На работу не стоит. Закинулся Ринзой, авось поможет.
Скоро предстоит поездка в Белокаменную. Вот не хочу я туда. А меня тащат под ненавистным мне предлогом: «надо». Как же я ненавижу это рабское «надо», настанет ли тот день, когда я стану сам себе работодателем (?!).

За пол дня, один только положительный момент: обед. При том уже скоро. Куплю себе творога со сгущёнкой и орешками. А ещё куплю в дешманском магазине принт. Повешу на стену у дивана. Чёт подсел я на осеннюю тему конкретно. Пусть висит и глаз радует. Хоть и предчую ворчание соседки по этому поводу. Ну правильно, жильё не моё, а я тут такой свои предметы развешиваю. Выебу и успокоится. Как обычно.

Болею.

приснился С. Вчера поняла, что могу осо, что щас он презрительный ннв всё живое мжк. И я могу хотеть что он изменился и фантазировать, что я могу с ним трх, когда он изменится. Главное отделять фантазии от реальности. Но даже во сне потрх не удалось, медленно всё, просн.

23.10- 7.00, потом валялась и немного засыпала до 9. Состояние норм, наверное от 27 дпо.

Вчера договорилась с хозяйкой снизить цену на логово. Сказала, что иначе съеду тк не смогу оплачивать его.

нра песня http://pleer.com/search?q=alex+hepburn+under

нра мотивирующее видео, как девочка тренриуется. http://www.youtube.com/watch?v=_s-L7YhZdxY
тоже пойду скоро, уже сделала подход на фа из 7 упражнений

без фрэгов всё не то

Работал над N, фиксируя НЭ. Возникала самодостаточность, удовольствие - и с ними удивление, как можно было делать проблему из того, чтобы сесть и продвинуться с проектом. Некуда спешить, мне приятно жить, занимаясь интересным делом. Насколько же приятнее жить без идей-фикс! Еще читал первую свою книгу Радуги (2015 года) - интересно читать о его опыте с ВТО и ОС.

2 - 11.20
4 дпо
У меня были планы на утро, и теперь они проспаны. Отпихиваюсь от НО к себе

1.20 - 10.00, 334 дпо
Допоздна см. сериал и читала.
Снилось, что меня похитила банда странных мужиков, кот проводили эксперименты над людьми. Я предложила им меня изнасиловать, если им хочется, один из них сказал - не, ты страшненькая, на тебя не стоит. Потом с одним трх и было сильное сж, без любви. Нра, что меня трх как дырку и хотелось, чтобы они все меня трх.
Проснулась в мути-4, но довольно быстро начала вспоминать приятное. Приятно исп ув, что день будет осмысленным, что я буду заниматься вв, хотя бы немного, но в течение всего дня, и не просру этот день.
Седня почти выходной, работы нет, вечером учеба.
Озфа для беззаботности - звук мотора маленьких самолетов, тарахтящий такой.

Вчера перед сном читала список ОЗУ Рэй и только от этого состояние стало приятней, возникало пвк жить в соответствии с такими ув.
Просыпалась ночью 2 р по буд, удалось поменять сост и даже вылечить начинающуюся мигрень - расслабляла шею, получилось заснуть на спине.
Сны нэ/пэ, эпизод с сильным сж, проснулась поэтому в нейтральном сост, а не в жопе как в посл дни.
Мех-ки выпила кофе, не было вкусно. В трамвае поУв 'мне не надо быть особенной, талантливой, успешной, чтоб быть счастливой'.
У врача почти не пришлось ждать-приятная неожиданность. Высосал мне пробку из уха. Прикольно, стала лучше слышать, хотя на слух не жаловалась. Нра, что занимаюсь своим здоровьем.
Слушаю Суворова.

Оказалось что отжиманий от шкафа хватило чтоб сегодня заболели неизведанные доныне грудные мышцы. А до этого все пыталась от пола отжиматься. В память о былом. Буду щас упрощать упражнения, к черту гордость.
Чето мне уже неск дней некомфортн в своем теле, хз изза чего.

Ненавижу тупых брюзжащих старух, этот их скрипучий старческий голос выбешивает. Сейчас преподша бабка забраковала памятку по ВИЧ. Сама орала как сука что не надо про заболевание, а только профилактику. Сейчас ей моча стукнула и все... Надо как развивается инфекция, как выглядит и прочее. Бляяя. Постоянно пиздит что я то жизнь повидала, а вы желторотики не понимаете ничего. Да у тебя рот не закрывается!!! Я тебя уже знаю лучше чем собственную мать!! Уже за 70 лет, с таким маразмом в дурку надо, а не студентов учить.

Работаю интенсивно, но почему-то мультизадачность не вызывает обычного недовольства, заебанности и желания поскорее забыться во впечатлениях. Есть азарт и интерес и немного наслаждения, может от выспанности.
Видимо, многое решает упорство и постоянство, как в бизе, так и в изменении своего состояния на более приятное и пресечение попыток слить энергию в оргазме, недосыпе, длительном залипании в НЭ или неприятной деятельности.

Тискала Бо во сне. Когда начала просыпаться, хотелось ещё его тискать, не во сне. Встала выспавшейся и было спокойно и "светло". Так всегда бывает после того, как Бо снится. Спросила себя, почему сейчас приятнее, чем вчера, например. Различила, что НО к себе отвалилось, не считаю себя плохой.

Когда думаю, что Бо меня поддерживает, у меня как будто крылья вырастают. Мне хочется двигаться вперед, страхи и сомнения слабеют. Хочется озв испытывать. Когда считаю себя виноватой и не имеющей право на близость с ним, когда живу без него, то жизнь становится пресной и серой, даже если продолжаю делать всё то же самое.

все, что я делаю, это не мое!!! это блин, мать твою, факин щит, это не мое. это все мне навязано. а я не хочу так, не хочу

Надо пережить этот день. Просто пережить. Алкогольная интоксикация и поздравления... Тошнит. День когда все надежды рушатся. День когда ты ощущаешь себя ещё ужаснее. Пиу! С днём уебанства меня! В душе сметение и боль. Этот день я ненавижу больше чем себя. Радует одно,мне дарят денюжку. А денежка это сиги и краски и кисточки. Завтра надо купить брелок. Только десять утра а я уже сдохла. Мда... Отличный будет денёк.

TIL что две недели назад сломал ребро, видимо, когда кашлял. Дебильнее травм у меня еще не было

Работал (доделал задачу по N, которую мурыжил 2 недели). Сегодня чуть больше различаю мелкое беспокойство.

Потом был на массаже (хотя шел в тренажерку), понравилось на 2. А в тренажерку расхотелось. Пришел поесть.

"Мурыжить", оказывается, есть в словаре.

Отрубился. Реально. Пришёл домой, поел и отрубился. Вот реально, просто отрубился. Видимо скопилась усталость. Просыпался раза 4. Один раз проснулся и обнаружил свою руку в чём-то влажном, тёплом и скользком. Оказалось во сне залез ей в киску, пока она лежала рядом и читала книгу. Странно. Не помню, чтобы снилось что-то эротическое.

Сны были полный пипец. Обычно катализаторами служат события дня или просмотренные/прочитанные материалы. Снился какой-то захват заложников в здании, при том, как один из заложников, я участвовал в противостоянии. Не помню, чтобы я боевик перед сном смотрел.

Ещё проснулся за час до будильника в полной уверенности, что проспал. Чуть не подскочил.

Полный сумбур.

Всю ночь не могла уснуть из-за того, что поздно легла и из-за переизбытка эмоций от вчерашнего концерта. Проснулась с фоновыми нэ, снова начала думать о М. Надоело уже это! Как можно так зависеть от человека, от его мнения о себе?! Даже общаясь с Я хочу ему нравиться, хочу быть интересной. При этом понимаю, что их мнение вообще ни как не должно влиять на меня и на мою жизнь. И это можно отнести ко всем окружающим меня людям. Почему так хочется нравиться? Почему так хочется быть нужной? Что за дурацкая такая потребность?

23-7.40 много снов, похоже после 10 дпо уже хватает меньше 9 часов на сон.

Съела больше, чем хотела. По привычке запихивать в себя еду, "чтоб не осталась".
Часть сна была очень неприятной. На -3.

Второй день ложусь до полуночи и сплю по 7-8 часов. Понял, что недосып это неприятно и никому не нужно. Да, успеваю больше дел и впечатлений, но после нормального сна в теле приятные ощущения с утра по карйней мере и оно реально отдохнувшее. НЭ конечно как были, так и остались, но ощущения меняются и дела делать легче.
Сделал 5 дел, еще заехала девочка и немного помассировала и потрахала. Нра говорить по телу или отвечать на мейлы, когда меня массируют или трахают, - непривычно, приятно и меньше заебанности и озабоченности.

Простудилась, чувствую себя больной вдоль и поперек, но борюсь с болезненностью, делаю вид что нормально. Пью чаёк.
Слушаю очень классную музыку до мурашек. Звуки растекаются по телу, такое наслаждение, это как вибрации во сне. Раздается эхом в пустой квартире.
Подпевала во весь голос любимым песням, мерила новую одежду и ту, что еще не дошила. Ну и танцевала кривлялась перед зеркалом.
Пиздецовый режим дня - в 9 утра ложится и в 4 дня вставать. Пиздецовым его считаю не я, а Кристина.
Объясняю что мне нравится когда за окном все время темно, вечный вечер и ощущение праздника. А свет и день - будни и серость. И я еще не поняла что в этом критично плохого и для чего мне что то менять. хз.