Пошел гулять, и зашел на массаж лап, давно не был. Клево было, в конце сильно не хотелось, чтобы он заканчивался.

Завел список состояний, в которых я иногда мечтаю находиться непрерывно. Описывать их стыдно, потому что покажусь кому-нибудь крутым воином, а у меня к таким крутым НО. Поэтому не буду.

Блин. Ебалась с договором у провайдера, и щас очередная жопа, частично мой мрм, частично их. Но они конечно ни за что не отвечают и я ничего не докажу, тк тел разговор не записан. Пошла за таблетками, а рецепт, оказывается частные. Придется в понедельник еще раз врачу идти. Проебала дозвон до глазного, блин, мне хреново, а я все равно откладываю, не борюсь за себя.
Фсе, заебало. ушла гулять по красивым местам. Солнечно.

• Посмотрела два видео по истории и первую серию "Служебного романа". Мне нравятся советские фильмы, странно, что многие из них я не смотрела.

• Сейчас доделаю задание по английскому, пойду к репетитору, потом, возможно, зайду в библиотеку, надо бы отдать книгу...

Чувствую усталость от проделанной работы. Долгой, местами не понятной. Все же интересной. Удивляет спокойствие, еще раньше я бы от такого натиска начала раздрожаться и психовать. Раньше это помогало "уйти". Сейчас не вижу в этом смысла, за меня никто не сделает. Легче успокоиться, отдохнуть, настроиться и продолжить. А плохое настроение не располагает к нужным результатам. Пойду искать другое занятие, дабы эмоционально отдохнуть.

Вчера:Немного жаль что я не приняла никакого участия в зи, и не занимаюсь ничем: ни рисованием, ни танцами, ни игрой на гитаре, ничем.
Хотя мне понравился сегодняшний день :)

http://marble-beetle.livejournal.com/11121.html - написал про свое отношение к насилию в сексе

Господи! От часа к часу моё состояние становится все отвратительней. Тошнит от каждого движения, от тупой работы! Как я могу так жить! Это же пи-ц! Хочется ненавидеть всех и каждого в отдельности! Во всем теле гудит злость и раздражение! Удивительно, ощущаю её каждой клеточкой. Прям хочется взять и расчесать все тело, настолько напряжены нервные клетки! Кошмар на Яву из которого не вырваться, не открыть глаза, потому что глаза и так уже открыты!

Перед сном почитал википедию. Древнегреческий пантеон. Осознал скудность своих знаний. Больше всего поразило заблуждение в том, что Дионис - пузатый, лысый бог кутежа и виноделия. Оказался офигенный "антогонист" Аполлона. Красив, статен, ладен. Бог разгула, оргий, виноделия, кутежа. Короче, эдакий аналог Локи. Записал в копилку своих "идолов". В выходные поизучаю его по подробнее. Думаю, если бы у Марвела были герои из древнегреческой мифологии, Дионис стал бы одним из самых харизматичных.

Вчера увидел в ВК пост с отрывком из недописанной мной книги. Год назад постил для поддержания одной группы. Очередная волна одного и того же вопроса в ЛС: «когда допишешь книгу?» Аж бесит. >(

23.50 - 7.50
Снилось, что мы с Бо на вершине высокой скалы. Забраться туда было легко... Я вдруг увидела, что мы очень высоко, у меня от такой высоты сильно кружилась голова и подмывало в животе. Я лежала между двух камней, вцепилась в них и боялась на 8 двинуться. Бодх двигался так грациозно, кб всю жизнь прожил на отвесных скалах) Сказал мне - че-то я не вижу, чтобы тебе было интересно быть со мной. Я подумала, что и правда ниче выдающегося. Бодх сказал не думать о высоте и сосредоточиться на каждом конкретном движении, выступе, за кот цепляюсь. Дал мне какой-то шнур, чтобы страховать меня, но я быстро его проебала.
Работала, была в забытьи, ничего интересного. На бокс не пойду, устала.

Разговор с Зои так и не состоялся, ее не было в школе. Напишу письмо, дали ее личный адрес.
Есть впч, что должна делать что-то важное, а я вместо этого проебываю время.
Переписываюсь с мальчиком, первый, кто сам предложил снять отель, похоже, что он небедный несмотря на то, что ему 18. Написала, что хочу, чтобы он был моим песиком и слушался меня, сказал, что будет. Я себя чувствую сильно скованно, когда переписываюсь, я либо очень неловкая, либо как слон в посудной лавке.
Пойду жрать, писать письмо и выбирать себе латексные шмотки для сегодняшней вечеринки.

Просрано. Пойду гулять или чем-то приятным займусь

Интересно, че будет если себя не насиловать и заниматься приятным. Я уверена что если не страдать, не озабачиваться своими омрачениями, то я и не изменюсь никогда. Страшно выкидывать из головы неприятное, даже НЭ страшно устранять, потому что моментально кажется, что я не воспринимаю реальность здраво, что я слишком легкомысленная, и за это будет какая-то очень неприятная расплата.

весь вечер вчера пыталась устранить охуение от нэ - разных трв и рвн от мыслей, что все, Дима станет симпатом и бросит меня, ведь симпатки клевые в отличие от меня. встретилась с сашей-юристом, чтобы потрх. но от нэ тело такое бесчувственное стало, и все то, что раньше меня сильно возб, в этот раз почти не возб. но все равно немного приятно было. устала отбиваться от него утром - он насиловал, я физически уже отпихивалась.
трачу свою жизнь на какую-то фигню, неприятных людей и обмусоливание своих страданий, а могла бы развивать интересные проекты.

Фигней занималась. А работать все так и не хочется.
Смотрела по телеку как предсказатель по картам дает советы людям. Удивительно как люди на хуету ведуться. Он ниче конкретного не сказал, поболтали вобщем (чел за звонок ок 25 дол заплатил) и всё. Выходит что людям просто нужно чтоб ктото взял на себя немного ответственности и сказал им - да, тут я вижу все у тебя будет ок. Человеку полегчает и он готов за это платить.
Хуйня какаято. Я постоянно не ожидаю что в мире столько ёбнутых людей. В это трудно поверить. А те кто осуждают этих гадальщиков- могут скорее всего тоже в них верить. Это как по принципу гомофобии, когда лд ннв геев потому что сами имеют гейские ж.

Какая же тоска, когда ни от чего нет предвкушения. Попытался посмотреть док фильм про вирусы, хотелось же неделю назад - не помогло. Уверенность, что просто отвлекаюсь от основной задачи, не позволяет удв получить.

3 дпо, 23.30-7.15

Частично выспалась, сразу все по другому переживается. Оч клево. Тело воспринимается "здоровым", пружинистым и собранным. Хочется что-то делать.

На работе учила новую девочку на своё место. Ей 21, она маленькая и тонкая и что-то клевое от общения с ней есть. Просто обычная доброжелательная дв, обсуждали работу и маникюр, но у меня от таких всегда сост улучшается. Мб ей можно впрыск сделать, но хз из-за работы.

Ночью снились прикольные приключения в духе Вачовски: там была азиатская дв с ярким стильным мейком, мб погони, расследования, мне понр.

Утром ехала с трв-озм перед нов челом, но дв приятная оказалась.

вяк, разбитое сост.
Вспомнил сутра еще одно, что подходит под то понимание о писанье против ветра. Я пытался всячески ограничить кое-что, но сам же потом обходил это.
Вчера обкончался как по плану. Не хотелось уже, но подумал, если бодх советовал кончить неск раз, то почему бы и нет.
Пугает, что нет сж. Точнее даже раздражает. Я был уверен, что хотя бы дрочка - это то что всегда будет приятно. Но нихуя. И что у меня осталось? Только те шутки, которые возникают после 15 дпо. Придется копить иначе сдохну.

Вчера перед засыпанием было необычное состояние: скорей бы утро, можно делать то и это, мысли о том, что буду это делать (ниче особенного, мелкие рж) отдавались волнами щекочущего насл в груди. Прям офигела, у меня и в детстве вроде такого не было, была всегда обязаловка и скука. Подумала, что это сост связано с тем, что Бодх придумал про селекцию, про рж, и вдруг возникло сост любви и ощ тоннеля из грудной клетки, будто у меня круглое отверстие в ней и оттуда (или сквозь) идет поток (энергии?), в направлении, как я ощущала, Бодха. И ощ сильной любви, но необычной, без сж, и сильно приятной.
Потом было странное сост - спала, но снилось, что не могу заснуть. В 3 просн и 1,5 ч читала форум.

1 ничего не добился

Итак, дана длина окружности хуя 12 см. Необходимо вычислить его диаметр. Потому что, как ты понимаешь, толщина хуя - это очень важный параметр. Формула длины L=πD, значит, толщина нашего хуя D=L/п=12/3,14=3,8. Совсем, так скажем, не внушительно. Может, и не потрахаю его.

Потрахалась вчера с негром. Сразу стала испытывать чсу по поводу своей кожи(у него как у дельфина), попы (вялая), красоты своего тела (некрасивое). Не зафиксировала и так и продолжала трахаться с вв себя некрасивой. Это немного зависело от мужика, он полено и конечно ниче мне почти про меня не говорил, но фоново это именно мои су. Потом опишу подробно в блоге.

Дождливо, но тепло. Готовлюсь к разговору с Зои из Саммерхилла.

Странные эмоции приследуют сегодня. Опять настигло разочарование. Не могу сказать в чем конкретно, но какое-то общее состояние именно разочарованности. Ещё грустно от того, что в моей жизни нет понастряшему близкого мне человека. Все какое-то поверхностное, совершенно не искреннее, только кажущееся таким. Вот и м. сейчас мне представляется именно таким, поверхностным, не способным на глубокие, искренние чувства. Нет, он искренен в своих сиюминутных порывах, но не более. Ощущение, что боится глубины, привязанности и как только этим начинает пахнуть, бежит от этого.

• Ладно, забудем ту ночь, как страшный сон, пусть ничего страшного на деле и не произошло.

• Вскоре я забуду Её и Гексли, в моей жизни ещё будут люди намного лучше их обеих. Это будет безумно просто просто, если я не буду находить их в поле моего зрения.

• Сегодня иду на английский, думала, что в полдень, но перенесли на пять вечера. Я уже прочитала рассказ, остались упражнения в рабочей тетради.

• Сегодня я буду смотреть видео по истории (7, как минимум), прочитаю 3-4 главы "Сияния", найду пару песен, поскольку к зиме собираюсь удалить весь хлам из плеера.

• Хочу похудеть на несколько килограммов. Думаю, если я буду весить в районе 60-62, буду чувствовать себя просто идеально.

Пробежал по мостовой вокруг озера, потом в душ. Во время бега думал про свои нэ, про самый основной нф сейчас, связ с чувством одиночества и как из него выпрыгнуть. Надоело уже страдать от этого. После того что предложила С он уменьшился, но все равно не исчез, и я чувствую что на мне лежит его ядовитый слой, кот не позволяет быть счастливым. Дотянул планку до 2.5 минут, вроде не сложно, с учетом что я редко делаю подумал что можно и больше сделать, хочу пробовать ставить небольшие рекорды для себя. Не знаю чем заняться, сижу в логове пока, мне тут нра. Из окна приятный вид, в окне клевые фотки, сегодня солнечно впервые за 3 дня. Хочется понять чего хочу и как вылезти из нф в насыщенность.

Вспомнилось из подслушанного на улице:
— Ну вот кто такие порции накладывает? Я не ем столько. Да в меня столько не влезет. Теперь чувствую себя плохо.
— Зачем же ты всё съела?
— Ну не могла же я так оставить. Это не прилично.

Оливье вкуснее с алкоголем, особенно со сладким вином. Наверное так исторически сложилось. А поскольку оливье у меня много, я бухаю по утрам уже 3й день. Ое..
Сортировала письма, хз че делала.
Снился интересный сон. Реалистичный, думаю то что я планирую не будет реально.
Надо работать. А я не работать хочу, а деньги получать :(
Рд от того что джинсы ушила и они теперь удобные. Страх от предстоящей пятницы, от меня требуется быть приятной общительной, а я нихуя не приятная, я забитая озабоченная и ненавидящая. Блять, ннв себя за то какая я.

1-11.20
Сильно хуево после сна, опять ужастики снились. Не такие, чтобы было страшно, но после них липко-противно.
Возникло сильное жж сделать чтобы мне приятно было, и мне сейчас становится. Я сижу, печатаю, а с телом че-то происходит, какие-то приятные физические ощщ возникают, от которых слабеет вялость и возникает ощщ как будто прохладный ветер кожу обдувает.
1 раз устранила ннвкс за то, что просрала утро.
Вчера был приятный день. Этот тоже будет приятным.