Работу надо искать, дела делать, а я хочу другого. Но если учитывать аргумент "недели", то если я этого хочу, то мне надо работать, иначе не смогу нормально реализовывать.

СОН: Игралась с океаном. С приливами -отливами.
Ура. Стоит чуть отшагнуть от колеи и сознание проясняется. Выныриваешь из серой вязкости бытовой и чувствуешь лучик света на моське.
Не потребитель, вынужденно, но так и надо мне.
На тренировке уловила то, что не отображу здесь, дабы не спугнуть.
О будущем: Жизнь расширяется Светом. Не иначе, жесткая малышка.
Благодарю за нашу жизнь. Успокойся, расслабься, окрепни. Чувствуешь, мы просыпаемся?! Люблю тебя.

Пополам с С жарили блины. Ими сложно не обожраться утром. Обожралась, так что энергия пропала. Чтобы взбодриться, посыла двери на балкон, и чтобы лучше видеть солнце. Грелась на балконе, приятно.
Исп ндв, что С долго сидит в нете утром, потом второпях идёт за продуктами со мной и убегает по своим делам. Я так не получаю удв от покупок.
Голова до сих пор мутная, мышцы в шее очень напряжены. Мб, физ сост перед месячными. Цикл уже 34 дн, а прошлый был 25 дн. Возможно, реакция на холод, или на фотоэпиляция, хотя о таком эффекте я не читала.

Великолепное утро, хороший день. Испытываю приятные ощущения, что можно поваляться в постели и не куда не торопиться. Возникло рж - хочу испечь пиццу. Хочу. Не просто купить и съесть, а именно купить ингредиенты и сделать. К тому же предвкушаю, что сегодня поеду играть в теннис. Отлично, день начался без нэ

1.10 устраняла нф и вспоминала озв, было приятное состояние. Совмещала с неспешной бытовой деятельностью.
Зафиксировала, что у меня щас 3 направления для изменений, кот одинаково важны - устранение ядовитости, устр фоновой озабоченности и устр паранойи. Приятно, когда ясно вижу что мне надо изменить и что надо делать.
Вроде было рдж испечь шоколадный торт, и я нашла простой рецепт, так что за полчаса все сделала, но довольно быстро сползла в какую-то хрень - озб, обыденность. Не очень понятно почему. Так что было + 1 почти 2 часа, а щас то 0, то -1.
Возможно, потому что хотела произвести вп на Ю тортом, вызвать у него пэ.

Ещё никогда небыли такого сильного желания мастурбировать. Это немного пугает. Думаю нормально ли это и дрочу ))) М уверил, что нормально. Все таки ЛЛ изменил мою жизнь, и все ещё продолжает её менять. Что будет дальше даже предположить не могу. А майя затягивает все глубже )

Вот фиг сходу поймешь: то, что мне сильно хочется сладкого, стоит только день без него пожить - это такая "естественная" потребность тела, или просто наркоманская ломка? Т.е. если я себя буду ограждать какое-то время от сладкого - будет это самоизнасилованием или просто болезненным процессом выздоровления?

Пока писал, само возникло здравое, по-моему, предположение: если допустить, что мое тело здорово (во что *уже* сложно поверить, че уж там), не могу себе представить, что всего лишь 1 день без сладкого будет у меня вызывать такие мучения. Так что проведу эксперимент: месяц поживу без сладкого. Даже если окажется, что это самоизнасилование - месяц вреда не принесет, а там посмотрим.

Вчера офигенно погуляла по виноградникам (и при этом умудрялась ннв себя за то, что редко гуляю). Возвращалась в сумерках и в потом темноте, клево было видеть город в огнях с высоты. Желтые деревья в сумерках будто светятся. Нафоткала. В перерывах читала 3 книги и учила англ. Мне нравится учить по карточкам, где записаны фразы из сериалов. Тогда сразу вспоминается момент фильма, когда фраза была сказана и значение слова rкак-то глубже впечатывается, чем если бы это просто было одно слово с одной стороны и перевод с др стороны.
Вчера было настроение одеться секси. Хочу крутых черных шмоток. Приготовила мидии, жрали с мужем с шампанским. Трх, т.е. я дрочила об мужа, но удв слабое.
22:30-8б

Холодное утро, серое, но безветренное. Еду домой с репетиции хора, нас из сопрано было всего 2 человека - ничто, по сравнению с общим числом. Выкручивались, как могли
Вчера остались дома пацаны, и я сидела до ночи, залипая в инете. Надо бы уже омл делать начать, а то, чувствую, проблем потом не наберешься
Сегодня встречусь с Эридашкой, и, может быть с Элиной. Они приехали на праздники с Казани.
Вообще, надо хорошенько учиться и сдать все вовремя, чтобы цель осуществилась.

Не могла заснуть из-за холода без С. Последний месяц он всегда засыпал со мной. Одела носки, шортики, майку, согрелась, и тут пришёл С.
Проснулась в 7, голова была тяжёлая, пч заснула после 12. Валялась до 9, дремала, пока физ сост не стало приемлемым. С. меня потискал немного, исп жкс, что он не любит тискать и делает это почти безразлично, но потом сменила отн, ведь если бы я была одна, меня бы вообще никто не тискал.
15 на улице, 18-19 дома, 56 кг.
Хочу делать и есть блины, С. сделал тесто.

Вроде бы нащупал хорошую логическую позицию, с которой согласны почти все субличности, нет конфликта "интересов". Я, получается, живу каждый день как последний, а можно жить хотя бы последнюю неделю. Тогда даже сильно хуевые субличности согласятся не делать кое-чего.
Приятно вспоминать Л.

Когда трх с Сашей, сделала фотку, как я сосу. Сильно хотелось послать её Диме. Вчера показала Диме эту фотку и рассказывала о трахе с Сашей. У д немного было грустное лицо, но при этом хуй встал и он дальше обнимал и целовал. Потом мы трахались и он расспрашивал детали секса с Сашей. За вечер 3 раза трахались по-всякому и в разных местах. Он просил позвать его третьим в след раз. Сильно нра чувство свободы и расслабленности от того, что он не агр. Больше открытости к нему и ж делиться. Нравится ерзать на хуе и рассказывать, какая я шлюшка.

0.20 - 9.15
Немного заразилась от Ю депрессией. Я понимаю, что его страдания не имеют ко мне никакого отношения, но стоит перестать сохранять эту ясность и заняться чем-то, как накатывает неприятный нф безразличия к жизни, дряхлости, тлена. Я не думала, что так тяжело сохранять приятные вв, когда рядом с тобой кто-то ноет и утверждает, что жизнь тлен, что в его возрасте все кончено (ему 38) и что он хочет умереть. И это я всего пару дней это слышу! А ведь многие живут с этим годами!! С какими-нибудь больными родственниками или просто мрачными людьми. Хочется избегать такого.
Как хорошо, что у меня есть селекция, и я могу менять ув и устранять нэ.

4 дпо.
Приятный возбуждающий сон. Немного странный. Причем возб возн даже не от прикосновений.
Клево думать о том, что я клевая мелкая пупса, которую S хочет потрогать, потискать, погладить приятную мягкую кожу. Хочется быть игривой уверенной девочкой:).

Разбирал прошлогодние фотки, и еще вчера возникшая вновь подавленность от того, что я старый уродец, усилилась. Хочется верить, что с этим еще что-то можно сделать - от этих мыслей легчает. Два дня не ел хуйню - и живот почти полностью сдулся. Мышцы подкачать за зиму тоже несложно. Если начну испытывать больше приятных состояний, морда тоже расслабится и станет приятнее (я ее *постоянно* напрягаю). Хочется еще побыть хотя бы для некоторых девочек не слишком отталкивающим внешне.

Работаю над N. В восприятиях туман - даже не понимаю, что можно фиксировать, но щас еще понаблюдаю. Раз за разом расслабляю лицо.

18 дпо.

Я - влюбленная дура.
Влюбленная в А дура
Не понимаю, чем он меня цепляет???
Будущего с ним нет, а настоящее иметь бессмысленно и низко
Довольствоваться прошлым надоело
Кажется,что когда я стану лучше, стану, как он - умело себя преподносить, скрывать свою неуверененность в себе, то только тогда я разлюблю его; а в голове будут крутиться мысли "и как я любила этого мудака?"
Но пока что я дура. Влюбленная в А дура.

неловко писать о том, что волнует на самом деле, потому что это "неправильные мысли"
сделать новый дневник чтоль
пока не решила

У девочки в лиловом пальто есть смысл жизни, она считает, что это вообще смысл существования всех людей...Как бы банально это не прозвучало, но это любовь... в широком понимании этого слово.. любовь ко всему, а главное к жизни..Чтобы достигнуть баланс жизни надо просто любить: себя, окружающих, природу, мир, дом .. одним словом все и всех. Но самое главное у вас должна быть вторая половинка, с этим то обычно и проблема... и вместо любви девочка нашла пустые и больные души, ленивые задницы и зашкаливающий нарциссизм.. И понимание того, что все хотят видеть рядом с собой, некий идеал до которого сами не дотягиваем... мы зажрались до такой степени, что кого нам не подавай все будут ни те..

Гуанчжоу просторное по сравнению с Гонконгом, есть красивые места, небоскребы, девочки всех национальностей.
На выставке с трудом отводил глаза от японских порнозвезд. Их повадки и ужимки привлекают наверное потому, что воображение дорисовывает невьебенный секс.
После выставки в гостиницу заехала очень красивая китаянка, но после первого объятия она даже руку мне не хотела давать и держала дистанцию. Приходилось все время осаживать насильника в себе, который хотел ее вопреки ее желаниям и тянулся подсесть поближе, протянуть руку и пр, и хотеть ее не прикасаясь. Она офигенно красивая и приятная, получил много удовольствия разглядывая ее и болтая.

как трахатся хочется... Аргх...
Наверное не ксну без дрочки. Переписывалась с тремя парнями. Каждый классный по своему. И все жутко взб! Я бы со всеми тремя поебалась одновременно. Капец, недоеб... А всего то ничего прошло. Видать мало сж было. Вспоминаю секс с К. и сразу все мокрое! Хочу его ппц просто как. Так бы и сожрала полностью.
Mood -+3 fuuuuckkkk

Мне реально повезло что я парень. Я могу испытывать разные приятные чувства к девушкам. Если бы я был девушкой, мне бы наверно хотелось парней. И было бы в сто раз сложнее испытывать что-то к тем парням что есть. Я пробовал общаться с одним парнем так, как я хотел бы, честно, открыто, но испытывать там просто не к чему. А к девушкам можно. Несмотря на какие-то догмы про роды, про бога и прочую хуету.. эти все догмы кажутся мелочью, по сравнению с тем, что может возникать.
Подавленность из-за того что я такое инфантильное гавно, и не могу реализовывать много чего из-за отсутствия денег. Блять. Злюсь на себя. Я бы мог быть просто счастливым, если бы у меня были деньги. Вот из-за таких ощущений.

Наконец-то доползла сюда.
Чт был очень хорошим, на укр меня похвалили, на англ все тоже было хорошо, вечер провела для себя, узнала об одном классном канале, узнала о тяжёлых тренировках, сама немного пощанимпоась. 150 приседаний, планка, а вот ожидания не завались - болели кисти, потом растяжка. Вообще ничего не болело, просто немного размялась.
Почему-то после тяжелого дня, после дз, часов так от 2 ночи, когда собираюсь спать, прихожу в комнату и качаю пресс, ноги, руки, растяжка и т.д. Откуда силы?)
Сегодня день потеряшки в метро. Научная-ботанический-бекетова-ботанический-держпром-бекетова-держпром-студенческая да, покаталась))
Завтра сб - это замечательно! Но пн уже нагнетает

Ночная прогулка удалась. Езда на машине с ветерком навивает разные приятные мысли. Свежий воздух, огни ночного города, Д. рядом, все это способствует душевным разговорам на многие темы. Узнаешь что-то новое для себя или мусолишь старые темы, выявляя все новые подробности. Чувствую себя отдохнувшей без сна)

Gh

Смотрели Caótica Ana Медема. Хоть и часто рзн с жкс, но и чк от дв, и жить после него хочется.
С. ушёл гулять, а я хочу спать на 10, особенно после фильма, голова тяжёлая.
Моя жизнь очень простая, я об этом е думаю и не ценю.