Пора забывать людей, которые не стоят твоего внимания. навсегда !!! и не давать им второй попытки, даже если очень хочется никогда не давай второй шанс тем, кто покинул тебя. Они сделали свой выбор! Мдаа что-то я стала слишком эгоистична

Крепатура после вчерашней трн в грудних мышцах, ромбоидах, трицепсах и бицепсах. Приятно.
Пофиг, что я записала аудио тел разговора с провайдером, где мне клялись, что дополнительных платежей не будет. Мне это не поможет. В Германии такие записи запрещено делать без предварительного письменного согласия участников - это уголовное преступление. Не говоря уже об использовании в суде. Это вам не америка, блин.
Массажист не отвечает, останусь без массажа седня.
Побаливают зубы - не те, в которых 2 мес назад сказали менять пломбы. Завтра иду еще к двум зубным на консультацию. Страшно, что опять много чего делать надо будет, и даже под коронками.

На этой неделе мало с ней разговаривали, сегодня(чт), гуляли часа два, вроде неплохо.

Мходила только на одну матем, с остальных пар свалила. Купили классный плед с Юлей. Поводок для собаки, пожрали. Глинтвейн, грибной суп и шоколадки маленькие мне понравились. Г был очень сладкий и вкусный

И сегодня сказала, что если страдать, то не показывать это никому. Засирала одногруппника, потому что он так не делал. Когда она улыбается не мне, я испытываю странные чувства. Она до конца не честна, я же рассказываю ей все свои мерзкие секретики и понимаю, что они уже не имеют никакого значения.

иногда думаю: "Пошло оно все, в конце наверно страдать буду".
Но блять. Блять. Блять.

Мир такой потому что я дурочка?
Скорей всего так и есть
Кстати, я же была во Львове
Еще скоро мое 1 ДПЮ
Еще я поступила в МАН
Еще крч произошло много всякой фигни
Щас буду учить стих
"Чого являєшся мені уві сні?"
Этот стих я прочту не как все остальные
Он слишком много значит для меня
Еще скоро хочу писать стихи
Так много всего
Иногда так пофиг на все
Но я не готова умирать еще
Еще рано
...

Что-то подзадолбали меня сегодня мои эмоции. Не представляю как чувствуют себя беременные когда у них естественным образом бушуют гормоны, но пиз-ец, от искусственного впрыска этих самых гормонов я чувствую себя взбесившейся самкой! Причём в худшем смысле этого слова. Так хочется проораться, жуть. Пустой, никчемный день на работе. Сижу жру рыбу с огурцами и оливками и первый раз за день мне кайфово. С М общаемся все реже и реже, уже чувствую, что скоро совсем перестанем писать друг другу. Опять начинаю включать холодность к нему, по видимому мне так проще. Главное не потерять дружественность и близость с ним. Когда думаю об этом становится грустно.

Мне нужно больше времени быть незанятой всякой мех. деятельностью и при этом не испытывая один определенный нф. Прямо хочется этого.

Ездила седня в мск и в очередной раз ахуела от того, как меня бесят люди, резкие звуки. Наверно раз 15 пыталась устранять всплески раздражения и не получалось. Тогда стала их ждать и считать и их количество и от этого почему-то их стало меньше. За полтора часа насчитала 11.
Сильно блин не хочется быть раздражительной сукой.

На обробке сервер заглючил, поэтому мы будем писать этот тест на модульной неделе. На истории хотела дополнить один вопрос, выучила ответ наизусть, но потом струсила, потому что ответ вроде не по теме. Кр по дискретке вроде норм написала. Узнала, что Кудояр умерла вчера. Как-то немного в шоке. И в универе у физрука был сердечный приступ, когда тот плавал в бассейне, и он утонул. Вот вчера был человек, а сегодня уже нету.
Маме надо ехать в Полтаву, к врачу. Скоро за ней приедут знакомые из Полтавы и поедут обратно. Ездить туда-обратно как-то бред.
Смотрела Корру, но надо учить англ :)

Ураа! у меня весы с жироанализатором omron bf 508. Давно их хотела. Жир у меня на нижней границ нормы, и всё равно кажется, что я слишком пухлая. Это смсш и паранойя

Сходила на тренировку, несмотря на болящий крестец. Отвлеклась от него на время. Устраняла немного жкс после тренировки. Ничего, завтра меня вылечат. Или я седня себя вылечу.

Теперь куплю кухонные весы или батарейку для уже имеющихся. И кое-что сделаю! что принесёт мне денег может быть.

В метро углубилась вниманием в дверь и озн озв. Пространство стало единым, без границ, и очень приятным на глубоком уровне проникновения. Шла и исп озв, и была счастлива полностью.

30 мин озу Шаг за шагом

Сидел на работе. Погружался в тоску и мрачность. При этом идея встать из-за компа и поехать домой вызывала ещё большую тоску и мрачность. Поехал. Ничего хорошего.
Думаю, чем выпнуть себя из депрессивного сумрака. Полистал Badoo, представил встречу с любой новой дв - понял, что нет ни малейшего желания. Поискал школы бокса недалеко от дома, нашёл одну, где есть утренние занятия в 9.30. Всё равно на работу раньше 13 не езжу - думаю попробовать узнать про эту школу. Если утром получать по морде, днём должно быть больше энергии и жажды жизни.
Понимаю, кстати, что исп какое-то странное удв от погружения в депрессию, выставления себя несчастным, хочу прекратить это, но не могу. Мазохист...

Работаю. Неплохо получается. Пытаюсь отгонять всякие мысли, просто присекать их, потому что мне нужно побыть спокойным какое-то время, тогда сост. нормализуется.

5дпо
утром ходила сдавать кровь, потом на рынок.
в лаборатории была неадекватна из-за нэ - задавала дурацкие вопросы, не заметила вешалку для верхней одежды. испытывала много озб. потом устранила ндв этим и немного перепрожила, порождая спокойствие.
седня много возилась со смартфоном - клевая игрушка. в основном сижу в Quizlet - играю со списками слов - немецких и испанских.
немного фа уже под вечер.
в целом состояние более спокойное и собранное. всякие идеи появляются. все-таки дома лучше.
не работала пока. может еще до вечера получится поработать.
завтра по прогнозу солнце последний день, а потом дожди. хочется поехать куда-н в город погулять.

Пришла домой с жестового языка, ужасно разболелась голова и эти нелепые мысли снова разбушевались в моей голове. Мда нужно посмотреть какой-то фильм и съесть конфетку.

день починався прекрасно.було лише 4 уроки,пішла додому з надією,що додивлюся серіал і почну читати нову книгу.подивилась 2 серії,прийшов тато,спитав чого не роблю уроки і я мусила починати їх робити.зробила уроки,почала читати,прочитала 12 сторінок і вона мені не йде.ну от не сподобалась і все.потім друг сказав, що їде через 2 дні на пів року в іншу школу,хотіла зустрітись,але не сьогодні,бо батьки не пустили, а на вихідних. мама сказала, що завтра їдемо в лікарню на прокол(в мене гейморит).накричала чого я не вівдвідую танцювальний гурток,хоча я і не мала його відвідувати,вони нічого про це мені раніше не казали! а на вихідних їдемо до бабусі.плачу.ненавиджу своїх батьків

На одно мгновение я задержала в голове этот образ наполовину заполненного зала кафешки. Вот парочка школьников, вот парочка сидит рядом, вот ещё три школьника. Их вообще много оказалось в это время. Наверное, уже давно закончили занятия и сидят тут. Одинокий мужчина, женские вещи брошены напротив. Наверное, тоже стоит в очереди в туалет.
И тут мне вспомнилась одна маленькая французская короткометражка "Поцелуемся?". Года два или три назад я видела её у сёстры, очень маленькая и милая вещь.
Но последний эпизод ее цепляет.
Вдруг представила, как действия этой короткометражки развернулись бы у нас.
Да никак.
Не тот менталитет, чтобы подобное проворачивать.
А вы попробуйте улыбнуться.

Много работы. День пролетает незаметно.
Утром, испытывая ндв из-за цен и неопределённости с жж, отсутствия заинтересованности от С, купила билеты в Малайзию. Когда забываю исп бсп, есть пвк увидеть кусочек новой страны. Иногда даже некомфортное жильё в ГК не вызывает нэ.
Ща встречусь с Вилли. Хочется с ним целоваться, ч его мягкие губы, а чё ещё с ним хочу – не знаю. От этого тоже несильное бсп.

За 7 часов.
См. сериал, ходила за продуктами с Ю и испытывала забытье. Когда начинала различать, была обыд, плотная озб-4-5 и успокоенность.
Поехала на учебу, но оказалось, что я забыла удост личности и права, пришлось вернуться в логово. Удост личности я так и не нашла. И нет идей куда оно могло деться. Маразм. Теперь придется ездить неск дней без прав и надеяться на то, что если за 4 года меня ни разу не остановили, то в эти дни мне повезет.
Нужно создать привычку ВСЕГДА класть доки и карточки обратно.
Состояние совсем мертвое, но страданий нет. Не нравлюсь себе внешне, и уже привыкла к этому положению дел.
Стоит чуть-чуть приложить усилий и возникают всплески слабой насыщенности.

Почему-то слабость5-7. От кофе лучше, но ненамного. Щас клево было бы валяться дома с книжкой, фильмом и ничего не решать.
Немного пэ от переписки с Л. Захотелось опять сменить фио. И новую жизнь захотелось. И ослаб страх неадекватности своего этого желания и страх взять необычное яркое фио от слов Л. Кажется наоборот клево быть не как все, носить яркие пупсошмотки, иметь необычное имя и не бояться внимания 🍕🍌🍧
Дальше олень писать.

Если мне нужен интернет в этой стране, то я автоматически раб, а провайдеры - мои хозяева. Мне нельзя никаких договоренностей нарушать, а бывает, не нарушишь ничего - но сложно доказать, все равно плати штрафы. А им все можно. По телефону говорят одно, а в договоре стоит другое. За свои ошибки не извиняются. Хочешь заказать продукт - по тел доступны, хочешь отказаться - виси хоть полчаса на линии. И тд.
Еще читала форумы про операции, копировала в файл инфу.
Ездила на озеро - там оч клево, солнечно, тихо, пахнет пресной водой и немного осенью. Сожрала булку с котлетой и щас умираю от ощ обожранности плюс кажется температура.
Слушаю "Выбор" Суворова. Книга нра, старческий голос - нет.

Привет, дневник
я все еще не нашла себя, все еще пустота
Мы с Димой целовались
И это самое тупое что могло произойти
Хочу уехать
Далеко
Подальше отсюда
Наверное, чувства таки пройдут, пусть спустя года, но не смогу никогда забыть..
Я буду ждать
Да, даже когда совсем не будет надежды
И, еще... Я еще не разучилась улыбаться
Саша.
Он все еще живет у меня внутри.

Ходила в короткий трек на холм. Никогда в жизни не сталкивалась с ветром такой силы. Он спихивал с тропы, сбивал с ног, идти можно было только согнутой пополам и под углом 45 градусов. Мне было сильно радостно от такого сильного ветра. Рассчитывала силы время от времени, прикидывала, какие могут быть риски, и не пойти ли назад. В итоге все-таки решила вперед, прошла трек и вернулась до шторма. Круто)
Отмокаю в ванной.
В Шотландии сильно красиво, очень нра такая природа. От нее возникает простота и серьезность.
К Луи все меньше желаний. Вспоминала трах и поняла, что у него не было ни одного проявления чувств-ти, он просто чесал хуй. Щас почти перестала ему писать, есть жо телом и немного влб.

Исходя из прочитанного за день, могу заключить следующее: плохое, зло, мизантропия, пофигизм и прочее имеют такое же право на существование, как и добро, позитив и т.п. Ибо одно без другого не понять, и более того не прочувствовать. Ценность добра во всём его проявлении обесценивается без зла. Не моё авторство. Я знаю, что о симбиозе инь и ян известно издревле. Но не высказаться не мог. Так как приписываемые мне образы: мудака, мизантропа, похуиста и прочего; на мой взгляд не так уж и плохи, чтобы от них избавляться. Просто нужно меня принимать таким, какой я есть.

Хочу себе мощный ноут. Не в тему, но хочу! А денег - хуй.
Эх...

в свете тупых последних событий..ну чтож ..опять я проявила свою сущность,свою бозливую трусливую душонку...как попало себя повела перед двадцати пятилетним человеком..что не есть приемлемо для начатия так сказать "дружеских отношений"...это результат,да,из за моего характера,надо было остановиться,сказать что тяжело,лучше бы на парах сидели) он бы улыбнулся и сказал бы что нибудь из такого же жанра)..вот так происходит в параллельной вселенной)..далее,второе,мне абсолютно плевать как он подумал в тот момент обо мне когда я ляпнула чушь) я не буду зависеть от его и вообще чужого мнения,да я такая,да мне надо меняться не спорю,значит он же взрослый мужик,сам бы взял и повернул ситуацию в норм!

Работала с напарницей сегодня
Несли тяжелые коробки в холодильник
Идут навстречу стая парней
- Девушки, вам помочь? - мимоходом спросил один не останавливаясь.
Напарница остановилась и говорит: - Помочь.
А он как шел так и шел в куче "мужиков"
За ними шел еще мужчина, он сказал: "Давайте я вам помогу". Взял коробки у напарницы, она взяла мою половину, и уже было легко.
А тот дибил какой-то:вот и нахуя спрашивать, помочь ли, для понтов? или это типа прикол такой?
Не понимаю.

С утра было хуевое сост. Будто поломанная. Стала смотреть видео о боррелиозе и страшно что если это изза бор. И хуй знает как отслеживать это. Стала вести журнал самочувствия, записывать симптомы. Хз че еще делать. Выходит что такие мелкие симптомы могут быть чем угодно вобще, а диагностировать борр невозможно.. а последствия могут быть хуевыми ..хуевая болезнь. И все изза маленького клеща. Или изза хуевого иммунитета. Жопа.
- убирала логово.

Оч боролся чтобы снова не залипать в своем нф страданий-по-жене-одиночества, но все-таки пострадал так, не тч основательно, но заметно. Зато щас вылез на балкон, кот на крыше высотки моего отеля и играю на флейте на весь ночной Нячанг! И мне сразу стало охуенно! Куча впч от этого и приятного..