По идее, из-за истории с Аней я должен испытывать кучу НЭ - но, видимо, сказывается та болезненная двухнедельная тренировка с Настей и Драко в Паттайе. Сейчас, как только появляется укол чего-то по-настоящему болезненного, получается от него сразу же отпинываться. Поэтому страданий раз в 20 меньше. Уже одно это - повод для торжества. Вообще, я представляю, как быстро в этом смысле развиваются симпаты и беженцы, которые постоянно ставят друг друга и себя самого в "сложные ситуации". А я трус, учусь только на том, что само попадается, когда просто уже нет выбора.

Выбрил верхнюю часть морды, ща пойду к фридайверам. Хочется уже на глубину, представлял это сегодня.

-Мать неси тазик.
Бодун. Пила вчера отчаянно. Смешивала и эсперементировала.Под конец попойки поняла что не смогу всё выпить. Сбежала. Бегала пьяная за всеми с криком:
- Я тааак тебя люблю!
Заставляла людей пить. Держала волосы блюющей. А дома стошнило меня. Фу. Просто фу. Нотации я не переживу. Но на табуретке вода. Может я прощена? Узнаем днём. Трусит всю. Я пережила этот день....

Какая чудная у тебя вибрация айфон! Даже мертвого разбудит! Пока читала сообщения, перевернувшись на животик, вспомнила как в детстве в таком положении я дрочила (конечно, когда родителей небыло поблизости. Я один раз попробовала подрочить при маме, мне очень захотелось, пока она рассказывала мне сказку. Мама хлопнула меня по попе, и сказала, что так делать нельз. С одной стороны, понимаю, что так поступать не правильно, т.к. Я все равно продолжала это делать, но уже в тихаря. А с друго стороны, насколько она спокойно это сделала, в тот момент я от неё не почувствовала негатива, у неё не возникло истерики, а это хорошо. Я просто поняла, что нужно это делать когда её нет рядом.))

22.40-6.20
28дпо
60,5 кг

крестец болит на 6-7. ща буду лечить.
от того, что рано проснулась, клёво

В который раз замечаю, что я псих - хаос мыслей, эмоций, желаний застилает вообще все, теряюсь в нем.
Хочется успокоиться и в просвете в этом хаосе спокойно и с удовольствием различать и выбирать наиболее приятное.
Попробую лечиться успокоением.

Я и раньше замечал, что некоторые НЭ никак не могу точно назвать. Вот, например, какая-то НЭ, когда и жалко себя, и обидно, и недовольство возникает - тот комплекс, от которого в детстве хотелось заплакать. Предвестник истерики. Как его назвать?.. Ну, хоть на составляющие немного разобрал.

Необходимость переписываться с Аней (пытаюсь забрать забытую у нее майку) снова выбила меня немного из колеи. Хорошо было пару дней вообще не вспоминать о ней.

Пытаюсь работать, фиксирую НЭ, пока они не превращаются в сплошной комок.

Оргазм на 5 дпо это оч фигово, но вроде есть надежда что он был не сильный и я как-то смогу выжить. При этом я просыпался до него и пробовал вылезти из нэ с некоторым успехом. И все равно через час был какой-то длинный сон с трахом, в конце кот я решил кончить. Если орг будет чувствоваться как полный, мне предстоит 10-12 мучительный дней, пока я не смогу снова унэ и исп озв, такого не хочется совсем, но как-бы.. сам виноват. Еслиб столько не страдал по жене, а занимался селекцией и искал рж, возможно удалось бы этого избежать. Предыдущий был на 22 дпо, тоже во сне. Пока чувствую себя в глубокой жопе.

ревность = нелюбовь к себе

.

Состояние несильной апатии. Я никогда не пробовал выписать свои тревожности утром, а похоже в них все дело. Хочу следующее утро начать с этого, сейчас они уже замылились. Одна из них в том, что и с Настей теряется связь, и что я снова "остаюсь один". Через инет не получается общаться ни с кем вообще.

За вчерашний день зафиксировал: 17 ндв, 10 бп, 2 НО, 1 раз волнение, 1 раз нераспознанная хрень. Да, небогатый улов. Далеко, оказывается, до искренности.

24 дпо.

Хороший вечер, наверно. Вышло видео с выступлений.я осилила его 2 раза. Впечатления от первого раза - какой ужас, почему я такая жирная, о нет, уберите эту со сцены. Второе лучше - блин, но вроде делаю все норм,что за фигня? Как каракатица на сцене. Но меня поддержала Яся, спасибо ей за это, очень приятны были ее слова, она хорошая, мне до сих пор стыдно про свои мысли касательно ее еще в сентябре.
Да,я опять скачала себе мою любимую книгу. Да, я ее читаю уже 3 раз, да, я ни разу не дочитывала ее. Я боюсь, боюсь что конец меня расстроит, поэтому я останавливаюсь и мечтаю, додумываю исход. Но на этот раз дочитаю. Там всего 117 стр, сегодня прочла только 17
Я не хочу быстро ее завершать...

Пук-пук

• Слушала аудиокнигу "Марсианин". Интересно. Три главы прослушала или около того.

• Смотрю Gossip Girl в оригинале. Интересно.

• Свалила со школы, с одной математики и физик, потому что болела голова. Подремала чуть-чуть. Сходила на математику.

• Завтра олимпиада по обществу. Последняя из моих. Хорошо, что в школу идти не надо.

• Пара дней без истерик. Но ничего хорошего нет.

• Машка скинула видео, где я впервые курю. Пару раз пересмотрела.

• Фрагмент скучный, прямо как моя жизнь.

Эх..как нагрянет что то не по настроению, а по многочисленным переживаниям, так и вспомнил я сразу про мой любимый дневник.
В последнее время вроде как 50 на 50 и работа появилась и заказчики на дизайн, но вот большой радости и желания работать я че то не чувствую.
А все потому что старые мысли, старые переживания, касательно одного человечка вновь одержали вверх надо мной.
И мне очень неприятно снова все это ощущать своим телом и расстраиваться..
Чувствую себя каким то "лицемером" после толкования своего сна про одного "не чужого", при чем по отношению к ней и чувствую..
Меня это ощущение сильно напрягает, поскольку очень на это похоже, а с другой стороны, я не хотел чтобы так вышло..

Что-то немного необычное испытала от анатомии. Пока не знаю, как описать. Но очень нравится такое. Наверное чувство тайны там было.

И произошла странная встреча, от которой теперь тревожно реализовывать свой план, блин.

Смотрела сериал и ела, хотя голодная не была. Но хотелось вкусовых вп.
3 лекции про растения и прошла тест без ошибок. После сложного курса по нейробиологии (проф. Уйата), над которым я билась изо всех сил, чтобы понять его (я его не закончила даже наполовину, планирую вернуться к нему), мне стало в 10 раз легче понимать многие научные штуки. Это каждый раз приятно удивляет. И еще с 1 раза я обычно не могу запомнить научную инфо, даже если пойму. Надо возвращаться к ней, но не механически, а в других лекциях и книжках и тогда в какой-то момент она усваивается навсегда и уже не забывается. За таким тоже клево наблюдать.

Немецкий сложный.Чем больше мы учим,тем тяжелее.Особенно когда я понимаю,что мне надо будет уметь собрать анамнез,донести до пациента медицинскую терминологию.Я должна буду свободно разговаривать
Ехала в троллейбусе,за окном лил дождь,так темно,музыка в наушниках.И я не могла понять - мне тяжело от того,что я одна среди этой темноты,или же мне уютно и кайфово так.Странные ощущения
Завтра моё первое дежурство.Немного переживаю что и как будет.
С Н. так и не могу решить.Может суть в том,чтобы не сжигать мосты?А научится сохранять важных людей в жизни,а не отсекать.Так сложнее
А ещё я не умею открыватся людям,мне тяжело говорить про свои чувства

Листала стену подслушано нашей школы. Напала такая ностальгия. Обсуждение всё тех же учителей, всё тех же людей, ЗНО, выпускной. А у меня это всё уже прошло и никогда больше не повторится. Я хочу обратно. Я хочу свою прежнюю жизнь, когда всё еще впереди, нет ответственности, нет серьезных проблем, лишь всякая ерунда, про которую через неделю ты уже забудешь. Было так классно. Весь 11 класс пыталась наслаждаться этим, но мне мало
:)

Сегодня был не самый приятный разговор с мамой, но от конфликта я воздержалксь.
Посмотрела фильм Прости за любовь,очень красивый фильм. В очередной раз поняла что скучно живу, мне почти 18, а я ничего дальше универа, своей комнаты и тренировчного зала вообще не вижу.все слишком просто, обыденно, как будто мне 65 лет и я уже устала от жизни.
Хей! Стоп! Нет, я же активная девчонка, почему я допускаю в своей жизни весь этот рутинный шлак?! Нет! Я хочу активной жизни, веселый, яркой, счастливой! Хочу чтоб дни были наполнены эмоциями, счастьем, новыми впечатлениям! Я не хочу всю жизнь просидеть на диване! Я хочу как в фильмах, чтоб прям голову сорвало! Хочу быть везде и сразу!
Не хочу потом жалеть

И так привет, мои дорогие! Меня зовут Whale Girl, необычное имя, неправда ли? Здесь я буду писать о моей жизни, приключениях. Надеюсь вам понравится.

Whale Girl

сегодня я обидел маму. она позвонила мне и начала спрашивать про зачеты и т.п. я сказал ей, чтобы она перестала у меня это спрашивать, и сказал, что это все равно, что я звонил бы ей каждый день и спрашивал у нее как она подтиралась. я желаю своим родителям только добра, но и сам я хочу быть счастливым. но я не могу быть счастливым, пока они меня контролируют. поскольку под контролем я не чувствую себя свободным, я чувствую себя под давлением, от давления стресс и напряженность. а еще она сказала, что спрашивает, потому что переживает, а я сказал ей, что мне не нужны ее переживания. потом она сказала: "тогда иди нахрен. я больше не буду к тебе звонить". да уж, позвонила, чтобы узнать как дела

Пора забывать людей, которые не стоят твоего внимания. навсегда !!! и не давать им второй попытки, даже если очень хочется никогда не давай второй шанс тем, кто покинул тебя. Они сделали свой выбор! Мдаа что-то я стала слишком эгоистична

Крепатура после вчерашней трн в грудних мышцах, ромбоидах, трицепсах и бицепсах. Приятно.
Пофиг, что я записала аудио тел разговора с провайдером, где мне клялись, что дополнительных платежей не будет. Мне это не поможет. В Германии такие записи запрещено делать без предварительного письменного согласия участников - это уголовное преступление. Не говоря уже об использовании в суде. Это вам не америка, блин.
Массажист не отвечает, останусь без массажа седня.
Побаливают зубы - не те, в которых 2 мес назад сказали менять пломбы. Завтра иду еще к двум зубным на консультацию. Страшно, что опять много чего делать надо будет, и даже под коронками.

На этой неделе мало с ней разговаривали, сегодня(чт), гуляли часа два, вроде неплохо.

Мходила только на одну матем, с остальных пар свалила. Купили классный плед с Юлей. Поводок для собаки, пожрали. Глинтвейн, грибной суп и шоколадки маленькие мне понравились. Г был очень сладкий и вкусный

И сегодня сказала, что если страдать, то не показывать это никому. Засирала одногруппника, потому что он так не делал. Когда она улыбается не мне, я испытываю странные чувства. Она до конца не честна, я же рассказываю ей все свои мерзкие секретики и понимаю, что они уже не имеют никакого значения.

иногда думаю: "Пошло оно все, в конце наверно страдать буду".
Но блять. Блять. Блять.

Мир такой потому что я дурочка?
Скорей всего так и есть
Кстати, я же была во Львове
Еще скоро мое 1 ДПЮ
Еще я поступила в МАН
Еще крч произошло много всякой фигни
Щас буду учить стих
"Чого являєшся мені уві сні?"
Этот стих я прочту не как все остальные
Он слишком много значит для меня
Еще скоро хочу писать стихи
Так много всего
Иногда так пофиг на все
Но я не готова умирать еще
Еще рано
...