Ну что сказать...
Паршиво, да.
В целом неплохой год не очень хорошо заканчивается.
В смысле даже не в том, что я болею в отпуске или типа того, а в том, что если год назад у меня было что делать и чем заполнить дыру, оставшуюся вместо моей жизни n лет назад, во время вынужденного ничегонеделания, то сейчас, увы, нет.
Не, ну у меня лучше многих, лучше, чем у большинства даже, пожалуй, в наших Эреком забытых местах.
Это если внешне. Внутри пиздец. ОБВМ, че.
Такое ощущение, что с началом отпуска из меня ушла любая радость и любой интерес к чему-либо. Почти чистый вид апатии.
Просматриваю фильмы, которые хотел посмотреть в этот год, но не успел из-за загрузки.
Хоть какое-то занятие, да...

У ТС была, узнала, что Ф с К расписались..
Причём в сельсовете, где он работает.. Что к чему
Я потом плакала. Нз,почему.. Жалко себя было что ли...
Узнала,что на днях он разбил голову и ему накладывали швы. Жалко его стало...
Сейчас в деревне, сделала в комнате наконец-то уют (мама купила тюль, рольштору, покрывало, отдала комод)
Теперь тут приятно находиться. Очень
Новогоднего настроения нет.
Словно обычный день
Такое впервые
В том году чуть-чуть, но было новогоднее настроение.
А теперь... Просто ощущение грядущих скучных посиделок
Н подарил планшет

Я люблю тебя.

Ріжу овочі на салат для новорічного столу.
Трошки порізалася, на пальці виступила кров. Ігнорую, ріжу далі. Мама:
- Кинь ту капусту, піди заклей палець, а то вийде салат з кров'ю.
Я:
- Ну а що? Гемоглобінчик!

Вдалого застілля і щасливого Нового Року, фрагментерівці!

• ABBA - Happy New Year

пожрала, почитала форум... сонливость накатила. Продрыхла 2 часа. Я прям кот.
Пвк новогодней тусы.

• Хочется, чтобы быстрее эти жалкие 5-6 часов прошли, я наконец-то успокоюсь, перестану ждать непонятно чего и пойду спать.

• Ладно, а теперь о плохом.

• За этот год я испытала целый калейдоскоп негативных эмоций. Боль, вина, тревога, истерика, паника, ревность, злость, агрессия, бессилие, апатия. Все мои светлые чувства и лучшие намерения были высмеяны и растоптаны, все мои планы были вывернуты наизнанку. За предыдущие десять лет я не плакала столько, сколько за этот год, и умереть мне на этом месте, если я сейчас соврала. Я оставила себе несколько почти прозрачных шрамов вдоль запястья, которые теперь будут со мной навсегда. Я была абсолютно одна, только эгоизм поддерживал во мне жизнь.

Стар Ворс чето слабо понравился, но состояние после кино не сравнить с тем что было до. Кино развеивает на время какие-то провоцирующие тлен уверенности.

Поняла, как мое сост без желаний называется - психической жизни нет. Не то чтобы раньше она была, но хоть какое-то шевеление было. А щас вообще нет, я просто тётка.

Покупали с Я. еду, болтали, ржали.

Я хочу трахаться.

Пресс, смотрела 4 серии сериала, подсчитывала расходы-доходы.

• На время отойду от подведения итогов и опишу сегодняшний день.

• Спала в районе пяти часов, достаточно тревожно.
С утра сходила в душ, почитала несколько глав "Замка", начала смотреть фильм Bad Santa (год назад впервые посмотрла). Начала писать историю, которую придумала в тот Новый год, тогда я слушала Arctic Monkeys - Still Take You Home, хорошо помню... Эх, а я же за год вообще ничего и не написала, кроме пары жалких сочинений в школе...

• Мама попросила меня забрать ребёнка из садика, что я и сделала. Но потом устроила истерику из-за того, что я попросила её купить колу...
Отличное настроение, чтобы начать подводить негативную часть итогов года, чем я займусь в следующем фрагменте.

* Что ж, пора вновь подводить итоги. Реветь начну. Невероятно.
* Казалось, только недавно то же самое писала. Летит время.
* Промчался 2015 быстрее, чем я думала. Но он так много мне дал. И я благодарна. Если честно, я хорошо помню этот год, начиная с лета, ну или с мая. Море, Сочи. Храню в памяти. День рождения.
* А потом кутерьма. Счастливая кутерьма. Со слезами на глазах вспоминаю эти моменты. "Е" стала мне в 1000000 раз ближе. Я стала засыпать с улыбкой на лице. Ноябрь и декабрь вообще сделали мой год. Я сидела допоздна с самыми классными людьми на планете, болтала, ёрничала. Меня будили в час ночи, я смеялась. Не уходите, прошу!
* Пусть все сложится в 2016, я верю!

С весь день плачет. От его жкс и всхлипываний мне противно, отключаю все чувства, перестаю существовать. По его инициативе обсуждали вчерашнюю ссору, хотя мне это было тягостно и неинтересно. Ничего нового я не узнала. Он устал от моей тирании, защищается от неё агрессией.
Ходила в лидль, где-таки купила пряников.
На улице солнце, прохладно. Это самое приятное за день пока.
Работы нет.
Очень жду фа: пойду на body pump и в сауны. Я бы там и осталась, но ч себя обязанной провести вечер дома, испытывая жкс.
Опять это состояние замороженности, бесчувственности.
Исп обиду, что Х и Р предпочитают провести вечер с другими друзьями.

Утром встал рано, поехал в яхт-клуб. Накрыл лодку новым зимним тентом. Погулял там, Красиво. Там всё белое. Снег, лёд и белые корабли во льду.
Потом заехал в Макдо по дороге домой. Сидел один в пустом Маке. За окном шоссе, снежинки кружатся. Было ощущение ,что я затерялся где-то в неизвестных местах, меня тут никто не знает. А те, кто меня знает - не знают, где я затерялся. Это привлекательное ощущение для меня - затеряться.
А дома скучно опять. Жалко, что новогодние каникулы в такой холод. Вот бы летом такой принудительный отпуск...

легла в полпервого, в полдесятого по звонку будильника включила лампу дневного света, и при ней еще продрыхла час, ненавидя себя за то, что много сплю. А могла бы получить удв от сна. Я и на рассудочном уровне не могу найти аргументов против осуждения себя за сон по 10 часов.
Валялась, смотрела смешные видео, немного про путина (стало скучно), висела в вк и инст. Немного появилось ощ каникул. Большое решение принято вчера, остальные дела могут подождать до след недели. Могу делать че хочу!
Мед21 на письку 5 мин, но не получается породить ув в излечении. Фоном держится ув, что ничего я этим не достигну и придется лечиться таблетками и кремами.

Жопа. Живот болит от месячных, нф недовольства и просирания жизни. И ничего делать не хочется. Но вспомнила, что когда жопа, можно в кино пойти - точно не будет хуже, а скорее всего лучше станет. И не смогу забивать нф едой 2 часа.

Вчера ещё появилась идея ходить каждый день куда-нибудь: музей, кино, красивый парк, семинар. Лучше утром, но хоть когда. От таких впечатлений многое может поменяться. И ещё можно соц страхи можно преодолевать, знакомиться. Я бы сегодня пошла в планетарий, но он не работает, придётся опять в кино.

4-13

67 дпо

Мне снилось, что мне признаются в любви, а еще я потенциально буду тусить и трахаться на НГ

0.50 - 8.00
С утра был плотный нф, без просветов. При этом была и успокоенность. Пригрелась в обыденности.
Ездила на урок пилатеса. Урок был качественным, от этого было интеллект удв, и иногда было слабое удв от выполнения упр, в целом мне было почти безразлично, но страданий не было. Неприятно, что вокруг были одни мега-тетки.
Болтала потом с тренером, и было меньше подстилочности и пиетета, чем обычно. Была довольно спокойной, не неслась, не выплевывала фразы.
В логове играла в поезда, болтала с По, проверяла паблики, но в них почти не было ниче нового. Чем еще занималась... ?? Ощущение, что проспала все это время, психика у меня совсем не двигается.

• Продолжим о хорошем.

• Я стала умнее, серьёзнее и взрослее. Решила сдавать экзамен по истории и начала её изучать, пока ещё не слишком серьёзно, но фундамент положен. Укрепила свои знания в английском и русском языках.

• Я впервые почувствовала желание к конкретному знакомому мне человеку, и это чувство принесло мне много приятных переживаний. Я совсем чуть-чуть укрепила мои слабые навыки из сферы эмоций, отношений и чувств. Начала немного лучше разбираться в людях.

• Я стала сильнее. В последнее время мне кажется, что моя апатия - это просто процесс вырабатывания достаточного уровня стрессоустойчивости. И когда он завершится, мои возможности будут намного больше, чем раньше.

4 дпо
Новый год вроде как скоро...
Пытаюсь сохранять состояние наблюдателя.
И куда я всё растерял?

Сегодня снилась одноклассница. Снилось вот это моё желание простой нежной милой любви, дружбы, ласки.

12:00-7:00
9дпо.
58200-вес.
Сг на 700 гр больше чем позавчера, но это мб из-за того что скоро месячные, я заметила что за несколько дней до них я всегда прибавляю в весе где-то на 500-700 гр.
Сдавала кучу анализов, ща пришла в отель и буду просто валяться, сидеть на инете, мне клёво. Был всплеск сс, кот очень редко бывает хочется описать как: "я в своей тарелке, на своём месте", нр его испытывать. Я его в детстве часто испытывала, а когда уехала за границу перестала, все казалось чужим. Ща опять стало возникать, очень редко, из-за того что есть довольство жизнью, я не столько насилую себя, нет много бпк.

1-12.30
Почти 12 часов проспала
Была клевая чксть сна, где я целовались - жалко что недолго, - в перерыве между битвами с захватчиками

Фролоов
Не знаю,увидишь ли ты это
Но с днем рождения вас двоих,чуваак :D

Ну просто не уявляю, як це зробити.

Біда...

• Этот день будет днём подведения итогов. Скорее грустным, чем весёлым.

• "... и у меня такое чувство, будто я только сейчас приехал в Деревню, но не с надеждой, как было на самом деле, а с предчувствием, что меня ждут одни разочарования и что я должен испить эту чашу до самого дна."

• Если говорить о хорошем, в этом году я стала немножко открытее и честнее с собой. Я познакомилась с небольшим количеством новых людей. Успешно сдала экзамены и поступила в физмат класс. Начала знакомиться с творчеством Фёдора Достоевского и Стивена Кинга. Искренне прониклась музыкой Ланы Дель Рей. Заинтересовалась экзистенциализмом и психотехнологиями...

• К следующему фрагменту я вспомню ещё.

Хочу пожелать вам всем маленьких радостей. Чашку ароматного кофе, сваренного не вами. Неожиданного телефонного звонка от старого, доброго друга. Зеленых светофоров по дороге на работу или за покупками. Желаю вам приятных мелочей, от которых радуется душа. Желаю найти себя и свои вещи, желаю добрых и верных людей. С Новым годом, фрагментер ✨