Сегодня опять задавала себе вопрос (23раза)- Получаю ли я сейчас удовольствие, если нет, то почему? Опять различила кучу нэ, которые я испытываю в огромном количестве. Поняла, что почти ничего не знаю про удв, не знаю как его испытывать, стала выписывать в список,от чего я могу испытать удв. Потом выписывала ж какие сейчас есть.
Из-за этой практики появилось чувство, что у меня есть сегодня своя внутренняя жизнь, не зависимая от моих дел, проблем и др лд, это приятно.
Щас на 10 хочется спать и я щас буду именно спать и от этого тоже приятно.

ну вот беда никогда не приходит одна! у него заболел сын. Печалька. Самое плохое что может быть,это когда болеют дети. Надеюсь ничего страшного! и он скоро поправится! Боже,помоги им! Прошу! Пусть лучше я заболею,только б у них все были здоровые! Я люблю его,и ради него готова на все!

Когда выписываю новые анг слова, кажется, что их несчетное количество, и появляется нсу, что выучить язык нереально. Посчитала, если учить в месяц по 200 слов(а это не так много и сложно), то через год буду знать 2400 слов, а через два - 4800, и так далее. Думала ещё так - количество слов ведь не безгранично, незнакомые слова будут попадаться реже и реже. Через 5 лет... че-то не хочется так далеко заглядывать, не уверена, что буду учить английский всё это время. Но понятно, что сдаваться не стоит. Английским языком можно овладеть, совершая простые действия продолжительное время. А меня никто и не торопит, буду учить слова хоть 10 лет.

Работа, все же, фиговая, нужно другого заказчика искать.
Наконец-то в моем зажопинске выпал снег, клево, только вот потусить не с кем. Нужно знакомиться с девочками, иначе тут вообще нечем заняться.
Курсы перенес на осень, теперь непонятно когда и куда поехать весной, попробую пережить зиму, и потусить весну в росс, а потом свалить. Ну, если не сбегу раньше)

Нервую? Саме так, нервую, трохи поспав щоб заспокоїтись але помогло це лише тимчасово. Ужас, всередині застрягла якась грудка страху, яка тормозить весь організм як психічно так і фізично, в мене майже немає слів але повір, я і з тими можу залагати, забути, перепутати чи ще щось, це мене лякає, де ж моя самовпевненість дідькова? Я йду

1.00 - 7.40
Поехала на учебу по пилатесу. Был плотный нф, интересного ничего не было. Упражнения делать не хотелось, но это часть курса, поэтому делала. Были немного интересные моменты. Не уверена - не мудачество ли многие вещи из тех, кот мы щас учим.
Общение было чуть менее энергозатратным, чем обычно, но все еще не контролирую себя, почти не слежу за тем что и зачем говорю.
На обратном пути купила креветок и клубники. В логове состояние немного сдвинулось из нф и довольство.
Самое сильное желание - пойти в магаз и докупить вещи, кот вчера не стала покупать, тк Ю опух меня ждать. Желание обладания.
Удв от своей одежды и прически. Морда не нра, стараюсь о ней не думать.
Тупая.

Реально засыпаю. На улице холодно. Пришла в п., скорее к кулеру с горячей водой((
Завтра я в офисе уелый день! Ура! Они наверно думают, что я недовольна, но я рада - по кр мере сейчас, когда машины нет.
Приду домой и сразу в горячую ванну. Потом работать.

Висит тучей эта проблема: как отдать подарок начальнику...
Еще хочу купить подарок жене директора завода (мои родаки с ними дружат)
И ЗЕ. Хоть она бывает злой сучкой,она мне помогает, пусть и не ради меня

написала,думала позвонит мне. но не тут то было! зачем мне все это? каждный день ждать что он напишет или позвонит! не могу себя держать в руках,вот возьму и позвоню сама. а если трубку не возьмет? опять думать буду почему! как мне со всем этим разобраться? даже посоветоваться не с кем. Вот так! как же меня так угораздило? влюбится в врослого мужчину!но он такой нежный,красивыий,умный! жаль что у нас нет будущего!нет!

Дура-это диагноз. Опять сижу дома, а ведь уже собралась, накрасилась, напялила этот дурацкий пуховик, в котором я выгляжу на пятнадцатилетнию. Хотя.... я итак выгляжу на пятнадцать и без пуховика. Хорошо сохранилась , ёжики вонючие блин.
Никуда не иду,сейчас тупо сижу на диване в толстом с пухом пакете,с завязанным шарфом до носа и котом. Вот счастья то приволило! И главное, с места не могу сдвинуться, как будто жопу цементом залили.
Проклятые егорики. Если бы меня сейчас увидели люди,то зуб даю,ржали бы до потери пульса.
И теперь внимание, вечный вопрос не дающий мне жить:
Почему я родидалась бабой, тупой нелогичной бабой?!

Фон лёгкой озадачности, не могу выполнить элементарную установку стойки по работе. Это бред. Со стороны все просто, а по факту..
Видимо моё ораторское искусство низковато, для таких задачек. А отсутствие места в ТТ, дополняют неприятными сложностями. Существует ли работа приносящую истинную радость и качественный доход? Где то да! Но гдеее?)

* Год назад писала здесь, что собираюсь на концерт. Последний концерт на этой сцене. А сейчас я в бигудях собираю футболки, ищу лосины и по-немножечку дрожу, потому что мне предстоит оттанцевать 6 номеров и спеть. Все таки, хорошо, что иногда не все так, как думаешь.
* Правда страх находит. Только бы без косяков...

На улице дубак. Маршрутки куда мне нужно не ходят, нужно пешком. Рук. меня пожалела и мне от этого стало приятно. Думала, будет ругаться что я мало успела.
Читала фраг Енки и поняла что я сама себя никогда не хвалю. Выучила 15 слов - это нормально, а не выучила - "плохая девочка". Нет чтоб самой себе быть другом, поддержкой.
В ортосалоне видела клевый коврик, с имитацией гальки, чтоб по ней ходить.

Поговорим о чем-нибудь абстрактном. О звёздах, например.
У отца на кухне орёт телевизор, убеждающий всех желающих, что на других планетах есть жизнь и эта жизнь тайком пытается исследовать ту жизнь, что обитает на Земле. Ну, допустим.
Космос огромен, в нём есть огромное количество планет, галактик, вселенных и, без всяких сомнений, существует жизнь в самых разных её проявлениях. Для меня люди, живущие на Земле, со всеми учёными, теоретиками и исследователями, отождествляются с русскими туристами, тогда как все остальные - представители более сдержанных национальностей.
Как вы понимаете, у представителей других национальностей нет ни малейшего интереса терпеть русских, точнее, землян.

Думала и поняла, что мне на самом деле неинтересно разбираться в людях. Своего желания нет. Вот я перестала себя насиловать практикой и разбираться перестала, значит, мне и раньше не хотелось. А я лет 6 считала, что интересно и мне прям хочется. Я не могу вспомнить сейчас ни одного разбора, который как-то значимо повлиял на мою жизнь. Они оттачивали навыки логического мышления, делали меня умнее, но это ничего не меняло в моем отношении к тем, насчет кого есть СУ. Я могла месяцами разбирать мужа, но толку не было никакого. Выходит, разборы - это как взрыхление земли и удаление сорняков. Если потом не сажать новые уверенности, сорняки снова затянут всю грядку.

Спаааать. Как всегда наркоманю до 2х часов ночи, и хожу весь день недовольная.

12:00-7:00
8 дпо . Вес-57500- няу, я люблю себя, довольная что добилась клевого рез/та в весе, осталось 2.5 кг чтобы дойти до цели.
Читала Греческие законы про геев, записала 2 слова, значение кот не понимала, ВК, играла в КИ (комп.игра)

Да успокойся ты-.- я много не читал
И не пропадал
Прост скрытые фрагмы писал XD
С наступающим:D

ура,муж уехал. Наконец то смогу нормально поговорить с Тохой! Да,я сволочь! которая изменяет своему мужу,правда виртуально,по телефону. Но за 4 года брака он так меня обижал,что теперь совесть меня не мучает.даже секс стал таким обычным что редко оргазм испытываю. не знает муж мои эрогенные точки,4 года вместе,а он не знает!ппц! а Тоха все знает,наш секс по телефону приносит мне такой кайф!!!иногда кончаю по 3-4 раза.

На работе
Вчера стригла кота на дому. Кот принадлежит парню дв, кот.живёт рядом и чьего кота я лечу
Машинка для стрижки меня оч подвела
Еле подстригла кое-как...
Надо ехать к начальнику и отдавать подарок,но стремно, неловко,стыдно
Есть ж написать какой-нибудь отзыв на Айреке, чтобы попал в топ. Уже несколько дней думаю об этом..а то мне капает полтора-два российских рубля в сутки(

Отправила отлеживаться после многодневного повторения первую партию анг слов(40 штук). Первый этап запоминания пройден. Чувствую себя челом, который печет пирог - любопытно, что будет через 10 дней...

Сегодня полный рабочий день, завтра полдня (в офисе не считается).

наконец то разобралась что со мной. я ж просто простыла, ну! после того как осознала это - сразу облегчение такое пришло.
занасиловала себя делами, соцсетями, самокопаниями - изводила себя за то, что не могу собрать силы что бы делать что то нужное.
теперь расслаблюсь и позабочусь о себе.

Никуда не пошла, в голове какая то муть, самочувствие фиговое. И самое лучшее сейчас - лечь спать. Никак не разрешу себе это, кажется я должна сделать то и это.

Начала вязать обезьянку. Распускала несколько раз голову, это не так сильно злило, как то, что пряжа постоянно путалась. Еле сдержалась, чтоб не искромсать её. Стыдно стыдно....