Я настоящий псих. Не получая чего-то, я начинаю фантазировать об этом, создавать какую-то параллельную реальность (типа где я общаюсь с С.), придумываю диалоги, сцены, от этого жкс только усиливается и не получаю то, чего рассчитывала получить.
Было один раз так, что я на корню прервала эти фантазии - после траха с Р. Заняла позицию "больше такой встречи не будет, я для него никто, в самом деле никто, он ко мне ничего не испытывает". И спокойно жила своей жизнью, сохраняя чувство реальности, ощущения того, что было то, что было, и ничего больше, не додумывая.
А щас думаю о С. Я нашла повод исп жкс, и усиливаю ее, нахожу новые "оттенки" этого самоистязания, смакую его.

Курара – Надо больше хорошего.
Расскрасил мандалу.
Наметился чудесный план на нг, поехать к Даше с Вовой.

А денег нет)

люблю Тоху,как никого в этой жизни не любила! а ппц в том,что я никак не пойму какие у него чуства ко мне. каждый раз по разному. но особенно больно когда не отвечает на сообщения...а может он просто не хочет давать надежду? блин.почему он так далеко?это невыносимо! хочу его,безумно. Анатолий я люблю тебя! если б это было взаимно... стоп! не думать и не плакать! все врубаю музыку и буду пробовать уснуть!спокойной ночи всем.

В пучине довольства обладания и забытья.
Немножко выныриваю, когда залезаю в мымли или куда-то еще симпатское. Но в целом - овощное состояние. Перешучивалась с Ю на разные бытовые темы, болтала с ним о хуйне. Он искал для меня фонарик в инете, тк у него своих занятий почти нет.
Даже трв-озб почти нет, ощущаю себя прям киселем. Самые сильные вв - от новой пупсовой одежды.

Седня много работала, а посл клиенту так понр, что он мне пиздец много на чай дал. Плюс рабы - много заработала сегодня. Радоваться бы этому заработку случайному. Но что я блин за человек такая - вместо радости и довольства есть озб, что это разово, что это мне повезло просто. А, поняла, это как обычно у меня - если хорошо, то обязательно должно быть потом плохо, для компенсации. И в отношении этого неизвестного, но неумолимого и неизбежного "плохо" есть озб, трв.
Кот дрочит об овечью шкуру и лижет вставший хуй. А у меня сж нет, хоть уже много (для меня) дпо. не надо было выдавливать трах с мужем на выхах.
очень устала физически и психически. В решении насчет оп еще больше неопределенностей.

Сегодня лучше. Сижу ору на весь дом еще от одной убийственно смешной дорамы. Вот дура, совсем больше нечем заняться.
А мне по кайфу.
Завтра наконец-то выберусь из своей тухлой квартирки и пройдусь по городским улочкам. (Главное-пройтись,а не прокатиться на заднице по всему городу.) Когда же уже будут сугробы...
И вобще, на самом деле, давно уже ничего не цепляет:ни дом,ни улица, ни солнце. Какая-то однообразная пустота.
Ай,плевать! Сегодня хорошо,да и ладно. С завтром мы разберемся завтра.

Сделала кое что клёвое для себя, довольная очень. Много разных дел с утра.
В какой-то момент испытала сильное рздж, ндв, возмущение, из-за того что мою куртку отдали из гардеробной др жн, а она не заметила и ушла с моей, пришлось потерять час, чтобы мне вернули куртку, но можно было и не терять час, а я потеряла, тк испытывала всю эту хуйню сильно, особенно возмущение. И только сев в машину поняла что мне хотелось возмущаться, я испытывала уд от этого, стерва короче, хреново... Но в машине одной уже не хотелось возмущаться и быть ндв дальше, стало не приятно от себя что я испытываю нэ такой сильной интенсивности.

Ну, привіт, давно я вже сюди не писав. Так от за останні 6 місяців у житті майже нічого не змінилося, крім того, що стає все ближче кінець школи і всяка неприємна всячина від згадки про яку лише кидає в дрож. Скоро Новий рік, і вгадай з ким я його буду зустрічати, так, сам з собою, для мене самота вже не являє нічого незвичайного, і повір, в цьому теж є плюси, але мати б ж іще з чим порівнювати. Завтра ще НР в школі і наш даунклас ставить непонятну дрянь, просто омєрзітєльну і я повинен в ній брати участь, але прекол в тому що в мене басивний голос і коли мені навіть здається що я верещу на пів світу, мене ледве чути, і взагалі це не дуже креативно приходиться, але хіба ж це їм поясниш??

Искала фанфики для перевода, чтобы были и небольшие, и с сюжетом, и с порно, и чтобы у меня стояло на перевод.
Не нашла пока

Возникает разочарование от того, что у меня маленький словарный запас, и я не могу "окунуться" в чтение, понимаю только общий смысл, а вкусные детали могу пропустить.
Я медленно, но учу слова -- за этот месяц у меня примерно 70 слов.

В комнате не верх дном, но бардак. Иногда это мешает, но сейчас нет желания убирать - разве что колюще-навязанное "надо". В целом же ощущение, что окунулась в собственную голову и плаваю в потоке энергий из неё. Если открыть окно, то становится холодно и взлетают листы - и тогда чувство ещё более потрясающее

Привет всем. Вот решила написать о своем состояние, так как в реале нескем поделится. Осудят сразу. Я замужем 4 года,4 грёбаных года. И так случилось что на свой день рождения я встретила его...и влюбилась...реально влюбилась! кажется что сошла с ума!

Пришла с работы. Устала. Мда. Понедельник. К вечеру совсем в жопу скатилась. Утром было приятное состояние даже, а потом снова - тревожности, спешка, люди, идиоты, русские, тетки, метро. Хочется машину.
Щас попью горячий чай с вареньем, и пойду работать или посмотрю что можно продавать в инете.
На совещании тупила, переспрашивала очевидные вещи.
Обсуждали корпоратив, Н. сказала, что С. разошелся и приставал ко всем, мне стыдно стало, что подумала что он меня среди все-таки выделил. Впала в депр. на ту же тему.
Телефон еще на экспертизе, спросила продавца что думает насчет другой модели, в итоге у меня несколько разных мнений.

Утром ездил покупать тент на яхту. Туда-обратно - 4 часа. Адские пробки. На работу припёрся в 15. Хорошо, что там уже все расслабленные, а начальство совсем свалило. К вечеру был сильно голодный, на улице мороз - эти два фактора усилили мою тревожность до каких-то нездоровых масштабов. Ощущение тяжести в груди, сердцебиение, тревожность и депрессивность. Очень неприятное ощущение. Пришёл домой - пожрал фруктов, выпил чаю с печеньками - отпустило. Щас буду тренироваться.

Проснулся в 21-30. Состояние соответствующее.
Но это хорошо, можно будет перемотать вперед и вставать с солнышком.
Снилось, что я в поезде с братом или с другом. А потом медведи, толпы разъяренных меведей выбегали из леса, забирались в нашу электричку через окна.
Типа кошмар, но не на страхе, а на ощущение тровожности, погони.
По работе не отвечают.
Бросить курить?

Полнейшее забытье. Ходила с Ю в тц, в магазе для путешествий было много клевых штук, зарылась там в них. Спрашивала нра ли ему, это было важно. Купила очень пупсовые флиски и шапку. Хотела еще, но он уже опухал, я там почти час была.
Пошли жрать в ресторан. Там не особо вкусно и клево было. Но все равно было довольство, забытье.
Ничего не различала. Просто уткнулась мордой в болотце и хрюкала там.
Озв оч далеко. Не могу вспомнить почти ниче и не хочется даже думать о том, что это возможно.
В логове меряла штуки.

Очередное "В наше время" с негативным оттенком.
Это действительно глупо.
Люди считают, что это только наше поколение такое алчное и расхлябанное, раньше было лучше, дружнее и вообще. Идите к черту все, кто так считает.
Вы же знаете, что понятие гуманизма как признания человеческой ценности появилось в эпоху Ренессанса, и то с большим скрипом? Вас не смущает, что было раньше этого? Или вы думаете, что в эпоху рыцарства люди действительно чтили какие-то человеколюбивые кодексы, не зная толком, что есть человеколюбие?
Думаете ли вы, что в 18-19 столетиях люди отличались от тех, что есть сейчас? Они знали больше - языков, художников, писателей, у нас это заменилось программированием и прочим.

24 дпо
клёво потрахалась с утра, подходила к ГО, приятно.
1 подход на фа, 18 мин порождения ув равенства с лд, настроение сразу стало +1

2 недели не работала и только начинает возн желание снова работать.
не пишу свой диплом, лень
кое в чём прогресс

Нашла клёвую песню Mylene Farmer Innamoramento, нра на 10, рзн с нежностью, беззаботностью и устремлённостью.

Грустно от того, сколько нужно сделать.
Просто ненавижу работающие телевизоры. Хочется взять и раздолбать. Ничего не могу с собой поделать.
Но сейчас настроение ничего так. Есть осознание, что с начала учебного года становилось все грустнее и грустнее, а самый накал пришелся на школьную зачетную неделю. В последние учебные дни пришли предвкушение и радость. Хочется застрять в этом моменте и не выходить - очередные каникулы, праздник на носу, ничего не надо делать... Тогда я бы смог начать все серьезно менять в своей жизни.

привет. Начну сначала. БЕСИТЕ! бухарики и люди, берущие в долг. это я имею в виду моих самых родных и близких. Раздражает слабость человеческая! Я тоже не сахар, но бляяяять. Не могу уже держать все в себе. И рассказать кому-то тоже не могу. Взял в долг, будь добр , верни в срок. Разбейся в лепешку, переступи через себя , иди полы мой, но денюжку мне верни. нет, лучше филосовствовать и сидеть жопой ровно в доту шпилить. Сука! Как ты можешь так пофигизничать???
А через 5 лет: мать моя женщина, за кредит 10 кусков должен. Пупс, что делать??

Гуляли у моря, пообещала себе чаще выбираться из дома всё таки!
ЛТ уезжает ненадолго, а у меня беспокойство и уже заранее скучаю.
Но я уже придумала че делать буду! У Чака позависать, сейчас я у него и сегодня мне тут спокойно.

• Настроение просто потрясающее. Злое, ужасно злое. Хочется бухать, трахаться и устроить кому-нибудь ultraviolent horrorshow. Да, блять, да...
Но потом я вспоминаю, что мне всё ещё 16, что я даже ни разу не целовалась, когда единственный раз пила настроение было просто до жути наивно-романтичным, а ударить кого-нибудь мне никогда-никогда-никогда-никогда не хватит смелости.
Но настроение, оно просто, блять, потрясающее.

• Теперь о том, что меня волнует.
Во-первых, я начала материться, причём внезапно и много.
Во-вторых, хочу купить себе свитер, но мама опять жалостливо начала говорить, что не знает, как прожить до зарплаты.
В-третьих, всё вообще плохо, но пока ещё довольно сносно.

В Москве обязательно нужно посетить Москву-Сити и башню Федерация, Третьяковскую галерею куда нас вечно тащила ма, нескоко кафе и кнчн Красную площадь и Кремль. Зимой там всегда есть каток, мб ярмарка будет.
♦Good luck, Bambi♦

Ну пожалуйста. Пусть мне откуда-нибудь свалятся деньги. Хочу купить хорошие подарки своим родным мальчикам и девочкам. Даже нашла где. И чтобы хоть сколько то я могла заплатить. Десяточки хватит. Очень хочется.

На работе опять пинала балду, потому что не хочу там работать (банк). Пока шла домой чувствовала приятное тепло внутри от того, что могу создать много полезного. Очень хотела бы построить что-то в городе, канатную дорогу например или места для отдыха, маленькие островки с газончиком и лавочкой, и несколько приятных предметов на подобие мозаики или красивой скульптуры, или те же питьевые фонтанчики. Не представляю где достать на это денег, но думать нравится и даже готова заниматься этим, потому что сама хочу тусить в таких местах. Люблю побыть одна, передохнуть в красивом месте...в общем, в красивых местах и мысли красивые.
Пойду к К. наряжать елку, радует он меня.

Вторая половина раб дня как обычно в конфах. Суетливо выскакиваю из дома, чтобы успеть на мускульную тренировку, а потом растяжки.
Хочется флирта, лезу в тиндер, вспоминаю, что у меня нет времени на новых лд, вылезаю.