Впереди столько интересного.
Совсем скоро работа станет проще и я смогу заниматься чем то еще

сегодня охуенский на 10 день. Я клёво полазила с нижней страховкой с По, теперь задние лапы приятно гудят. Заметила, что когда прихожу на скалодром, то сразу автоматически поднимается настроение, пвк возникает. Вообще нет страха лазить, даже маразмы от этого, пропускаю оттяжки. Наверное страха нет потому, что я сильная и лезла на 2 подкатегории ниже, чем могу.

потом контактный зоопарк на арбате 16!!! меня тискали и грызли 2 енота, они охуенские, ещё тискала сурка, гладила лошадь и морских свинок и снежных лис и ежа и носу немного и кенгуру! куча приятного от этого.

продолжаю всех любить и прощать- устранять обиды и нэ. Это настолько приятнее чсв, что просто охуенная жизнь начинается.

* %счастья прямо пропорционален %меланхолии.
Хочу называть грусть меланхолией. Да, это разные вещи. И по-моему это заложено у меня где то внутри. Для восстановления духовного баланса. Для большего кол-ва эндорфинов при случае радости. Не осмыслила суть бытия - сломалась.
* Что человеку нужно для счаться? По моему, ни о чем не думать и не переживать. Просто жить и радоваться.
* На Новый год хочу быть принцесской. Чтоб хоть один раз кто-то посмотрел и подумал "Вау, она хороша сегодня"

Рисовала в новом блокноте. Есть что-то пока слабое, но очень приятное в рисовании. Получилось рисовать без сильных ожиданий, правильности, просто понемногу рисовала дерево из головы и кленовый лист с фотки. Если я это выращу в интерес, каж будет очень клево. Сам процесс медитативный, успокаивающий и есть удовольствие от решения задачи нарисовать точнее, реалистичнее. Не помню, это я исп когда в детстве нравилось рисовать или нет.

Рб отлепился от телика и начал моё дерево срисовывать и потом свои корабли рисовать. Когда он все эти месяцы завывал что ему скучно и я на словах предлагала что-то, в тч порисовать, он говорил что не хочет или скучно.

Ещё я поняла, что у него слух плохой.

Посмотрела первую серию "Человек со звезд". Нра, как главная героиня ведет себя в некоторых ситуациях - уверенно и не подает виду, что ей стыдно/исп озм (когда она не одна. когда одна - она в депр.). Но не нравится .что она истерит. Вп, что девушка может вызвать к себе уважение и заставить прислушаться только истерикой.
Завтра нужно работать... Аааа... Купить большие тетради и проанализировать базу, спланировать визиты на следующую неделю... И позвонить Ж. насчет двойных визитов...
Читала пирожки из группы Кроша и просто в инете, ржачные.
Днем хотела выписать 40 слов. Сейчас об этом вспомнила.

Сегодня причудливо какие-то неудачи и плохое состояние чередуется с хорошим. Интереснейший получается коктейль. Впрочем, приятного больше, так как наконец-то наступили каникулы, и впереди еще куча свободного времени. Ощущение спокойствия. Приятно.

Откликнулся на две интересные вакансии. Одна очень-очень интересна. В другой стране. При визуализации, что меня уже туда взяли - испытываю очень-очень радостные эмоции. Но не знаю, сколько ждать ответа. А пока жду - опять же, не нахожу дела, которому можно было бы это время посвятить. Такого "достойного" дела. Да уж, это желание сделать что-то "особенное", чсв.

Гости поприехали, это тоже вызывает радостные эмоции. Вспомнил про Веню Д'ркина, переслушал песенки. Старая случайная знакомая напомнила о себе и о прошлом периоде, в который мы встретились. Покопался. Еще вспомнил, как в детстве смотрел из игрушечного бинокля на соседние окна. Воспоминашки.

Чёртово время!
Не фига ты не лечишь, да притом,еще и забираешь тех, кто тебе так дорог.
-
Наверное, сегодня просто не мой день, не моя квартира и не моя планета. Не та дверь, в которую я зашла пять лет назад.
Лучше уж стоять в напрочь накуренном подъезде, чем перешагнуть порог не той квартиры.

Вот черт. Продиваю бесполезные дни, заполненные просмотров фильмом и едой.
Что за тупой человеческий характер. Отлично чувствовала бы себя, делая что то. Но нет. ! Я буду страдать херней, мучиться от собственной бездеятельности и все равно нихрена не делать.
Бл.

Очередной бесполезный и бессмысленный новый год, проведенный в этом бедламе
Ужасно осознавать, что если так будет продолжаться, ничего не добьюсь в этой жизни.
Написала позавчера 100 желаний

Трахалась,мж с клевым телом,приятной мордой,нр его кожа как пахнет,хуй пухлый,больше сред.ровный, с гладкой кожей, приятно его было лизать.Мы с ним уже трахалась в майе, но он приезжает редко в Афины, тк живёт в Амтердаме.Делал массаж мне,сам предложил,много лизал,спрашивал какие ластики мне нр,яему говорила как мне хотелось трахаться,трахалась и в письку,ив попку,останавливались,болтали,опять трахались,так 3 раза,понравилось что не смотря на то что ему около 40 лет у него патсанский вид,я не заметила старческих повадок,кот замечаю у 30-летних.Была всплесками влб в него,но ща нет в конце хотелось чтобы он свалил.Клёво что нет болезненной привязанности к нему,мне пофиг встретимся мы,или нет.

В процессе просмотра мульта "время приключений" сезон 7, серия : "мама сказала", пришла ясность - можно не хмуриться! :) когда я начинаю хмуриться, то налипает тяжесть и еще много мелких нэ, это приводит к хвд, и вытекают уже крупные нэ, такие как раздражение не менее 3, самобичевание, озм, итп.
Я хмурюсь всегда. Делаю это так - свожу брови( как например люди сердятся или сосредотачиваются), автоматически разширяются ноздри и поджимаются губы. В итоге похожа на злобную старуху. Происходит это всегда: когда задумаюсь или думаю, пытаясь что то решить, когда стараюсь напрячься и выдавить из себя что то(и зачем?), когда слушаю кого то с "серьезным" видом, когда солнце в глаз светит:)

Много спал. Отоспался на удобной кровати. Уже и забыл что было очень много всего клевого в этой поездке. Нужно еще ехать.
Вчера во сне встал с кровати, переместился метров на пять и потом обнаружил что меня уносит под потолок, испугался. Непонятно, почему я этого боюсь. Но боюсь до усрачки.
Написал неск крошек, там у ал клевые ляжки и попа.
Прочитал целую книгу. Это первый раз за пол года наверно. От нее появилось че-то вроде довольства.
Вчера перед засыпанием было приятно, возникало нслжд в горле, другие ощущения. Это впервые за последний месяц наверно. 3 или 4 дпо. Хочу накопить хотя бы 15, иначе здыхаю.

Погуляла, купила небольшие блокноты для набросков, переоделась в пупсовые белые шорты, перебирала фразы в вд, типа "хочу быть себе другом". Стало чуть лучше, менее мрачно. Потом вдруг К написал, с пэ, я вспомнила что он всегда пэшный и стало ещё лучше. Включила радио, случайно попала на Латынину, интересно, стало ещё уютно от радио. Щас мне немного лучше среднего, мрачное состояние даже кажется непонятным, но блин, скоро спать)

"So here is go again..."
Настроение в минусах.
Откисание после каки-то событий -- оно всегда такое.
Я даже не могу провалиться в виртуал.
Только в сон. Но я не смог достать единственную вещь, которая заставила бы меня заснуть.
И теперь думаю о разном.
Почему я не сдох в 2008м, о том, какой горячий асфальт был на остановке летом еще одного лохматого года, о том, что я пропал.
.
Черт, смерть кажется мне избавлением.
Пока писал этот пост, понял, что это действительно так.
.
Мне надо было просто заканчивать с этим. Спрыгнуть с уходящего поезда в попытке начать все заново.
Кто ж мне теперь виноват, дураку.
Теперь -- живи.
Му. Ха. Ха.
.
И я надеюсь, что смерть заберет меня раньше, чем безумие.

Буду смотреть любимые корейские сериалы и пить горячий чай и жрать. У меня выходной.

Я понимаю когда семилетний ребенок тайком таскает сладости. Но когда человеку почти 80.
Серьезно?
Тройки, спасибо вам.

Хочется писать чаще, чем раз в два часа. Это, наверное, хреново. Хреново, что рефлексия занимает больше места в голове, чем сами действия.
Играл в покер. Это идиотское желание заработать легких денег, "ничего не делая".

И всё-таки -1. Соседка помыла пол на кухне и пропылесосила. Видимо, обустраивает окружающий мир, дабы выгнать своих тараканов. Говорит, чувствует, что должно повезти ей. По-моему, глупо. Я тож прибрался, это хорошо что она стимулирует.

Приложение в вк уже неделю без ответа модератора. Хочу работу в офисе. Думаю, с внешними стимулами будет проще. Но это ведь только от неведания собственных желаний и целей. Ждать счастья уже не хочется. Но жду.

Закончила работать, пила веусный кофе раф с лимонником.
Приятно както стало, пойду пошоплюсь.
Но вообще, не хватает чегото в жизни.

* Думала, что устану больше сегодня. Но вообще день суматошный.
* 8 утра. Темень страшная. А я иду в школу.😥
* Стояла на немецком у доски, молчала и думала "Какого хрена я вчера, вместо того, чтобы учить рассказ, слушала "Ленинград" и смотрела Звездные войны??"
* На танцевальном не устала. Сегодня последнее занятие в году.
* Объелась.
* А потом начался экшн. Мы врали как никогда в жизни. Ужааас. Как нам вообще поверил "П"? Такааая лапшааа, аж самой смешно.
* До НГ немного, скорей бы. Но вот только подарки не куплены, это напрягает.
* Во вторник концерт, думаю будет весело😃
* Кажется, я поняла, что загадаю в новогоднюю ночь...

Вчера был корпоратив, удивительно - но после него чувствую себя отдохнувшим. Мы там играли в мафию и др игры и потом я сам еще играл на dj-установке и вообще впринципе делал то, что хочу, не насиловал себя нудными разговорами с коллегами. Минус, что приехал домой в 2 ночи, проснулся в 10, встал в 11, совсем немного че-то поделал, а уже 19.00.

съездила в Яхрому. заодно купила роллов, довольно вкусные. вечер вышел ну неплохой такой, да и день немного лучше вчерашнего. понимаю, что все равно скучаю. решила оградить себя ото всех, хотя и так мало с кем общаюсь. начинаю что-то писать и мне это нра, а как потом перечитываешь - даже идея хуйня, летит в топку. не знаю, что делать с этим настроением. просто грустно, найтивыход оч в тему. возможно, стоило бы поменьше жрать, но забиваю хуй до конца каникул. жду не дождусь конца, уже хочу спать. завтра выходной, ждала как манны небесной. дико доставляет писать о мелочах, а не о чем-то возвышенном.

Продолжаю болеть, тревожусь за работу. Мб придется занять деньги на курсы, потому что я очень рассчитывала на заработок за эту неделю, а работать в таком состоянии я не могу. Жалею себя за это.
Сплю, смотрю сериалы.
Жксных стенаний "почему именно я" и "почему именно у меня все по пизде идет" нет, это клево.

что то между "мне все равно" и "но я хочу быть веселым и счастливым"
наверное, читая этот бложик можно подумать, что я весь такой "не такой как все", псевдоинтеллектуал с псевдопроблемами и псевдодепрессией.

Немного стало получаться играть один на один в бадминтон, но когда начали играть парами, ошибок и пробелов стало гораздо больше. Еще нравится играть с опытными, сразу все ошибки вылазят, они их не прощают. Нравится учиться. Пробегал два часа вместо одного, но устал меньше, чем раньше за один час.

Все это время просидела за компом в симпатских пабликах. Приятные вп. Неудобно только, что не приходят обновления на обсуждения, в кот участвую.
Чувствую себя чуть-чуть живой. Но еще почти полностью в обыденности и отупленности.
Слишком быстро прошли 2 часа.