Чето жопа и все таки захотелось писать о ней. Подавленность и мрачность, тк чувствую себя в тюрьме сидя с рб (хотя опять, я ничего не делаю такого, я даже не кормлю его почти в эти разы, я просто сама себя гружу какими-то уверенностями на тему того что я из-за рб не свободна. Ещё исп НО к болтовне, крикам, но сегодня у него и этого мало, я больше сама бешусь, сидя отдельно от него в др комнате). Мне надо чето делать с этой мрачностью, привыкать быть пэшной. Я почти такие же сост исп в N, только без НО к рб, просто страдала от того что жизнь какая-то хуевая. А че в ней хуевого? У меня все есть для счастья и даже больше. Кажется свинством страдать, когда у лд бывают условия правда пиздецовые.

Тока проснулся -_-. В 6 вечера-то. Снился прям какой-то мультик про каких-то духов. При пробуждении эмоция - Блин, опять уже темно. Сегодня вроде должна приехать Лена, можно будет социальную активность проявить. Пойду курить, до завтрака. Бве.

Решил копить дпо. Пока что 0,5 дня =)

2 часа Фа, ща валяюсь в ванной с пеной, а потом буду трахаться.

Соседка сверху каждое утро гремит с 6 до 8.
Было приятно никуда не торопиться: и-нет – почта, фб, инста. Разглядывала вчерашние фотки.
В 13.30 начали кататься на роликах. Я опять оделась слишком тепло. Сколько я ещё буду наступать на эти грабли! Исп взмщ и ндвс собой, пч приятнее было бы кататься в другой одежде. От тёплого солнца у меня ассоц с концом апреля в Питере, когда всё высохло, и ты в первый раз выехал покататься. Немного прохладный воздух, даже чудится запах тающего снега в тенистых ямах. В апреле я познакомилась с Бо, это время для меня сильный озф.
Сижу на скамейке, С уехал дальше один. Сильно приятно быть одной, в тишине. Не торопясь поупражняла повороты и езду спиной.

Была в лесу. Он меня удивляет все больше. Я нахожу там новые места и новые измерения, кот у меня резонируют с озв. Я о них не знала до сих пор. Сидела там в новом месте без футболки, устраняла нф, делала записи, грелась на солнце. Поняла, что я с таким же успехом могла бы себе вкалывать наркотик, чтобы мне было комфортнее с Ю, и ведь на химическом уровне наверняка происходит че-то похожее в мозге, когда я культивирую дрсв.
Один раз взн наслаждение-4 в области шеи сзади, и разлилось оргазмом в голову и вниз по спине. Когда думала о том, что мне нужно сосредотачиваться на другом, и что мне нужна энергия.
Представляла, что рядом Бо идет и каждый из нас живет своей жизнью.
Люди оч неприятны.

продаю товар из китая, клиенты исп негатив ко мне, потому что продаю совсем без доков, их негатив понятен: 13000 уже не мало, но я ищу тех кому пофиг.
нг ажиотаж напрягает, целыми днями развожу товар

Вернулась с собеседования. Попробую работать в книжном, ура.

Но все равно че-т тлен.

Все-таки интуитивность Мака находится где-то за пределами моего понимания. Я могу скопировать файлы из загрузок, а вот вставить их на внешний диск - хуй. Драг энд дропом на него тоже нельзя. А как можно - неизвестно. Видимо, нужно читать специальную энциклопедию для криворуких, очень толстую и с кучей специальных правил, до которых невозможно догадаться, если не прочитал. Интересно, люди, которые давно работают на маке, так же реагируют на функционал писишника? Скопировать из одной папки и вставить в другую - это неудобно? В Маке как в японском - все зависит от того, куда вставлять. На внешний диск одним способом, на телефон другим, в папку загрузок третьим. Чтоб, суки, не расслаблялись.

Ура, я поеду на весенние курсы!
А щас еду на боденское озеро с мужем.

Проснулась часов в 12, и лежала в полудреме до повторого.
Когда встала окончательно, навалилось какое-то чв - за то, что не написала вчера инструктору по вождению, что сократила вчера свой рабочий день, что не написала Т., и еше ндвл что вчера с С. мало вп получила, и чб что нужно заниматься работой, и чв что не хочется. Жопное сост. По ср с этим, нф в котором я проснулась, - это еще ничего.

Хотелось ФА, на спарринги никто не пришел кроме девочки, пошел в тренажерку, понравилось в этот раз - позанимался быстро за полчаса, устал не сильно, в теле приятные ощущения. Не хочется дряблого и жирного тела, хочется разной ФА и приятных ощущений. После потрахался недолго но с сильным возбуждением, немного поспал и телу клево.
Теперь охота генетику поучить (ее изучение помогает яснее представлять как изменения в теле происходят), почитать и бадминтон.

внутри пустота.везде по нулям.нг.ничего не измениться

1.30 - 9.30
С утра написала М, и в процессе переписки наконец выяснилась ссуть моей текущей жопы с Ю. Я дрсв его до нормального члка, чтобы мне было комфортно с ним жить (на это я до сих пор не обращала внимания) + кастрирую свои желания, чтобы эта жизнь была возможной (это я уже и раньше понимала). Приятно различать. Несмотря на то, что это большой пласт мертвости и несмотря на то, что я смиренная с ним. Меня ведь это не мучает. Это, наверное, самое неприятное и пугающее во всем этом - что меня это устраивает. Щас только понимание, что либо это, либо интересная жизнь, меня немного расшевеливает. Есть немного пвк к тому, чтобы этим заниматься. Есть разные идеи че делать.

5 дпо.
12:00-7:00
Читала, качала пресс, играла. Сг клевый результат в весе.

Интересно использовать еще одно имя, оно мне нрав
Я как наркоман смотрю сериал до 2 ночи, и пока не хочу себя останавливать, хоть и понимаю что это может влиять на состояние
Хочу желтые часы и новый блокнот
Хочу писать сюда не о том что было за последние 2 часа, а просто писать разные мысли

Если бы я была инопланетянином, который по фильмам хочет составить мнение о человечестве, я бы подумала, что женщины и девушки составляют 10-20 % от населения Земли.
И что почти все они - или чьи-то матери, или чьи-то жены. В крайнем случае - сестры. В основном они смотрят круглыми глазами, удивляются, истерят и улыбаются. И готовят. Еще иногда они секретарши.
И на этом список умений вроде заканчивается.

• Англичанка сказала, что я плохо пишу эссе, слог кривой, путанный и нелогичный(?). А писать строго и сухо мой внутренний writer отказывается.

• Смотрела видео о психотехнологиях. Поняла, что я путаю фантазию и реальность, и это сильно отражается на моей жизни. Я считаю свой внутренний мир более реальным, чем окружающий, погружаюсь в него слишком глубоко. Настолько, что я уже не знаю, где настоящая я. Там, где я прекрасная, остроумная, справедливая и достойная восхищения? Или там, где я, говоря откровенно, порой, выгляжу довольно нелепо и жалко? С чего я решила, что одна из них настоящая я?
Всё вновь сводится к поиску баланса между фантазией и реальностью, что довольно трудно.

Вчера описывал свои впечатления о девочках, возникло протрезвление, но и осуждение и недовольство, в частности той девочкой, которая приперлась на ночь - стерва, обидчивая, ревнивая, лживая и пр. С утра было отравление НЭ, ничего не хотелось, но потискал ее клевую попу, и начал прямо так трахать ее, лежащую на животе, потом она попросила и в попу. Сильное возбуждало трахать ее в выставляемую навстречу хую попу и называть ебучей шлюшкой, кончила и опять стала маскирующейся стервой, но отравление прошло и состояние после траха нормальное. Не хочу никого осуждать и травиться НЭ, у самого до хуя неприятных проявлений. Возбуждает ее ебать, значит буду ебать.

Вроде решил не спать. Снова рисовал, на этот раз на дольше хватило. Но всё равно ничего не довел до конца. Хотя какой конец у рисования?) Рисунок, видимо. Даже непонятно, то ли у меня привычка бросать любое дело на полпути, то ли я слишком не люблю себя и не могу принять сам процесс результатом. Факт в одном - испытываю это ощущение неудовлетворения собой. Потому что нет результата, который можно было бы показать другим или дать пощупать. Деньги, например. Мдя... И везде это эго. Вроде умею его отключать... Умею же? Это пипец анекдот, конечно - размышлять (!) о выходе за пределы эго.

Покуй. Говорят, на новый год, что не пожелается, всё всегда произойдет, всё всегда сбывается.

Новенький свеженький дневник, теперь пишу что хочу, без озб.
У меня всё получается, я такая довольная :3

хочу сладкого, моя жирная жопень хочет сладкого.
скоро прийдется выйти на улицу, получить последний зачет, а там так бррр. ну ладно, надо же хоть иногда выходить на улицу, может по магазинам заодно проскачу.

Пытался что-то порисовать, всё в урну. Расстроился, покурил, расстроился. Пошел выбрасывать пустые пачки, скопившиеся на балконе. По дороге сделал из пустой пачки модный самолетик, порадовался.

Провалился в бездну всякой куйни из интернета. Среди прочего наткнулся на что-то эротишное. В связи с чем подрочил... Интересно, многие ли люди готовы писать про собственный онанизм, хоть даже и в анонимных дневниках? Ну, я рад, что написал. Ибо это что-то из кучки про детский стыд, чувство вины, ущербность, блабла. А такую херь лучше наглядно себе демонстрировать, не закрывать глаза.

Наверное, посмотрю киношку. Хочу социальной активности. И режим сна надо бы восстановить.

Вредный. Распереживал меня и заснул. Как будто я не знала про его женщину. Теперь волнуюсь, что это ухудшит наше общение. Хотя с другой стороны, если бы он это замолчал, было бы хуже. А так, это делает ближе. Другой вопрос - выдержит ли он это? Может, все эти чувства, поток нужны мне, а не ему? Мне просто хочется дать этому быть. А больше всего меня задело то, что ему печально от того, что меня не хватает.. И что важные разговоры происходят в переписке, а не живом общении.

Приехала с корпоратива. Тот рег. менеджер, который мне еще раньше понра, во время танца меня лапал - за попу, грудки, тискал спину, брал за волосы на затылке. Было приятно. Я периодически отстранялась и не давала себя лапать так откровенно, чтобы у него интерес ко мне сохранялся. Но не знаю как получилось. Было очень приятно, у меня есть в него влбл, и еще раньше была тоже. Мы с ним встретимся еще на конфе в январе, вот тогда я думаю можно будет перейти к более активным действиям. И похудеть!
Он общается с моим рук-ом, в этом плане это не оч хорошо. Тяжело с этими хитросплетениями и просчитыванием ходов - сохранить интерес, не оттолкнуть, не вызвать но.
Пьяная. Но не сильно.

Много комповых вп.
Всякие новости, посты. Больше всех понравился новый пост Холиной про соски.
Отравилась игрой в поезда и ну его нах - удалила сайт из-под руки. Устала от этого желания, уже никакого удв от него нет.
Делала записи о Ю и о том, что было седня с разными лд в моих вв.
Готовила, мыла посуду и сбивала нф, искала насыщенность.
Читала Кришнамурти.
Дрыхла пару часов.
Почти не могу вспомнить озв.