Що спотворює наші душі? Спогади, люди, події, почуття, що?
чому в один прекрасний момент, ми стаємо зовсім іншими?
нас не радують дрібниці, ми не щасливі поруч з людьми
у нас не викликає щастя слово "жити"
Дорослішаємо?" - запитаєте ви.не лише це.
просто ми усвідомлюємо,що вибрали не тих,кого б хотіли,
чи нас вибрали не ті.
але піти вже настільки важко, бо ти прив*язався до людини настільки, що довіритись комусь іншому буде дуже важко.
краще залишитись з тим що зараз є.
для чого зміни? для чого пристосовуватись до чогось іншого?
але ні, те відчуття що щось не так,грезе зсередини, потребує звільнення.
і в один момент, ти не витримуєш і змінюєш своє життя до біса.
от тоді це спотворює душі.

Пытаюсь менять течение жизни. Причем, от первого порыва сама была в шоке, а потом, вроде ничего. Короче, Остапа понесло. Так что рассекала сегодня пространство в белом платье, что скажем так, не характерное для меня поведение. Я и белое в одном - нонсенс, но потом пошло. Вот так и чувствуешь себя частью коллектива, и вообще живой. Приятное ощущение. Вот как, оказывается, нужно бороться с состоянием "выжатый лимон".

Полтора часа спаррингов с сильными партнерами заставили экономить энергию и ждать возможностей для атаки, неудовлетворенность нехваткой техники, особенно это заметно в таком эконом-режиме.
Озабоченность, что нужно сказать что-то уместное сотрудникам на вечеринках в магазинах, в итоге просто жрал, делал дела и болтал.
Девочка позвала гулять, зашли ко мне и зависли. 2 необычных момента 1)беззаботность, трахаться она не хотела в месячные, поэтому не было привычных озабоченностей в связи с сексом, 2)было приятно воспринимать ее живым человеком, а не дыркой. Удивился, как приятное отношение может быть самому приятно, мои обычные мж мучительны для обоих. Понравилось, думаю, как повторять.

Залипала с поездами. Отравилась этим.
Немного драчила.
Начала читать Ф, но как-то мало интересного возникает.
М написала, что моя самая жуткая жопа - это не подстилочность с людьми на улице, а мои вв к Ю. + Она сказала, что видит противоречие в том, что моя жизнь по моим же описаниям - некомфортная, в ней много отравляющего, а потом я сама же пишу, что мне почти всегда комфортно. Я рассудочно это поняла, но различить пока не могу, я наверняка как заядлый курильщик, кот свободно вдыхает яд никотина и отравленности не ощущает. Я гораздо яснее ощущаю мертвость в себе, когда сравниваю себя с ней. Но щас это меня не угнетает. Приятно различать. Есть и островок живого.

С утра трв, опять самоос изза Непала, нежел жить - ведь жить надо для того, чтобы решать проблемы.
Лопатила форум - еще много нужно прочитать, чтоб разбираться. Не унэ. Ведь можно было бы знм этим, помня о том, что это делаю для клевой цели, что мне будет потом гораздо приятнее жить. Кажется, в су я ув, что именно в моем случае все будет плохо - или выберу не то, что эффективно для меня, или врач сделает ошибку. Эта су основана на более общей су, что у мня все будет плохо, даже если постраться, чтоб было хорошо - все равно будет хуево. а с этой ув я еще никогда ничего не делала.
Из приятного - пиздец тепло для января, и солнце. Поучила англ. Поиграла с соседом в tischtennis, он меня поучил.

Выспалась. Утром, как часто бывает. Не хотела разговаривать и обращаться вн на С, и он опять обиделся.
Болтала с М, интересно обсуждать вегетарианство.
Сходила в два магаза и овощной, закупилась как перед блокадой.
С. приготовил вкусную тушёнку из картошки, морковки, брюквы, пастернака и немного полосок филе говядины.
Переписываюсь с Р. Она на меня уже не злится за вопрос про трах без презика, но она категорически против. Р написала, что и Х тоже не хочет этого, и сказал мне, что хочет в охуении от сж.
Скоро пойду на body combat, ещё ни разу не была.
Потом вечер ничегонеделания, посмотрим последнюю серию Homeland!
Всего три дня выходных, но пвк словно их много!

Быт.дела, ездила к клиенту, продала. Жить клево, не надо себя заставлять ни чего делать и тогда хочется многое сделать, без "надо", чтобы жизнь была ещё клевее.

Порой желание спасти себя не значит трусость.
Переписывалась с Арком. Он приглашал справить вместе НГ, но я не могу оставить своих родителей в полном одиночестве на время курантов, так что я вынуждена была отказаться. Затем перешли к обмыванию косточек Макса. Мне хотелось разобраться, почему их дружеские отношения в один прекрасный миг испортились до такой степени, что даже находиться с ними двумя в одной комнате лично мне стало... Страшно? Неприятно? Не имеет значения, как это назвать.
Если какая-то нравящаяся тебе вещь будет причинять тебе боль и угрожать твоей безопасности, будешь ли ты и дальше любить её и злоупотреблять ей?
В общении с некоторыми людьми важно спросить себя об этом.

Нашла то, что для меня мучительно в моих вв - угодливость и подстилочность. У меня почти нет свободы в общении с людьми. Даже если я делаю что-то вопреки нлв, я все равно испытываю нэ, просто заставляю себя сделать это.
Ходила к врачу и хотела там потренироваться, но почти сразу забылась и была в своем обычном сумасшествии. Увидела, что в таком состоянии я еще и кучу маразмов совершаю. Не помню куда кладу вещи, роняю очки, переспрашиваю очевидное и тд. Удивилась тому, что я ведь хотела препятствовать этому, и все это длилось минут 10, всего, и я не смогла.
Интересно за собой наблюдать.
Выписываю что еще у меня забирает энергию и смотрю есть ли пвк устранять это.

Не получаются озв, сильное чсу, усталость, унэ не получается (не на что переключиться), недостаток общения.
Хочется СИОЗС.
Хорошо, что это не переходит в агрессию и я никому не мешаю.

Кажется удалось загрузить одну а. Даже не знаю точно, как это получилось. П. мягкая попалась, мне не было настолько страшно, удалось ее разговорить. Наверно вот так, методом проб и ошибок, научусь.
Еще что важно - я поняла, что у меня нет выбора, тк в остальные а. нет поставок, а с другими мы не работаем. Если не загружу эту, то покупать будет негде.

Нашел классную книжку "Fuck It. Послать все на ... "
Очень сочетается с селекцией, так как учит действовать в соотв. с рад. желаниями и останавливать механические.
Читается весело и легко))

2:30-7:50
3 дпо.
Пресс, зуб.врач, гуляла у моря.
Что-то немного изменилось во мне последние дней 5, я ни при каких обстоятельствах не хочу испытывать привычное для меня сс негативного фона и тем более сильные НЭ. Пытаюсь вылазить из этого порождая озв, чё-то приятное типа довольства и таким образом поддерживать более приятное сс. Я как-бы привыкаю к новому, более приятному сс и мне оно нравится, прошлое кажется капец каким не приятным и если съезжаю, то срабатывает что-то типа предохранительного клапана - не желание вваливаться опять в жопу.

Настроения работать нет. Засыпаю при любой удобной возможности. Мозг не хочет работать.
Читаю, интересно. Примеряю на себе.
Из хорошего - вспомнила как любила стоять с зонтиком под "дождем", капающим с балкона, когда струи сильные и неравномерные.
Вчера читала про фильм о сев. корее. Там была фраза о том, что тигра для цирка, рожденного в неволе, воспитывают так, что он не знает о том, что он тигр. И лд в сев. корее не знают, что они люди и вообще-то имеют право иметь свое мнение и желания. Я тоже "рождена в неволе". Все люди.

1.10 - 9.00
Проснулась, валялась, немного искала насыщенность, сбивала нф. Была слабая, приятная тяга к Бо. Вспоминала его слова о том, что мы расстанемся на много лет. Помню где и когда это происходило. На красивом небольшом мостике в Гималаях, почти в конце нашего первого совместного трека вокруг Аннапурны.
Много думала о боксе, о технике, спарринговала в воображении.
Когда встала, усилился нф озб и обыденности. Еще не совсем погрязла там.
Седня выходной, но есть несколько вещей, кот неохота делать, но надо. Из-за этого пропадает ощущение каникул и ощ, что я могу ща выбрать какое угодно желание. Хочу служанку, кот будет за меня это делать)

Проснулась, пойду на работу щас. Седня 3 часа. Радует покупка новой мыши. И немного радует покупка нового компа. Хочу куклу монстр хай, касить ее и ногти. И хочу неск дней нихуянеделанья по бизнесу.
Я не умею отдыхать, я постоянно на износе, даже когда у меня есть много промежутков между работой, в которые по идее можно было бы отдохнуть. Я уже не говорю об отдыхании прямо при работе.
Если научиться отдыхать при любой деятельности, всегда, то жизнь станет сплошным отдыхом и каникулами что бы не делала. Здорово.

• Вчера занималась историей дома, ходила к репетитору. Она сказала, что: "В случае исторических дискуссий мне лучше молчать и делать умный вид". Но это прозвучало совсем необидно, наооборот, захотелось ещё лучше заниматься. Ещё сказала, что у меня нестандартный взгляд на мир, но это я и так знаю.

• Снился какой- то бредовый сон, проснулась в 6:10 с ощущением, что и не засыпала. Ещё 40 минут сна погоды не сделали.

• Оценки за семестр: 5 по обществознанию, 4 по истории. Лучше, чем могло бы быть...
Сейчас начали учить экономику по очень классному учебнку, только училка всё портит, просто почитать было бы интереснее.

11:30 - 6:00
9 дпо

Спать хочу...
Инет снова вырубился, нужно будет отчеты через телефон отправлять.

До слез хочется сейчас вызвать такси. Чтобы приехал беспилотный электромобиль, дружелюбно открыл передо мной дверь и отвез на космодром, где меня будет ждать мой заправленный шаттл. Забраться в кабину, провести предполетные тесты, получить окно и курс. И стартануть на орбиту. Напялить скафандр, пройти в шлюз, откачать из него воздух и выйти в космос, на пару метров от шаттла на страховке. Взглянуть на родной голубоватый шарик и улыбнуться.

Ночь.
Работа, остатки коньяка и злость на весь мир.
На репите -- последний альбом Оксимирона (да, для рокера-задрота это странновато).
Я уже не могу остановиться, пока не сделаю. Рефлексы из прошлой жизни вступили в силу.
Я перепроверю всё, протестирую еще раз, отпишу всем письма (вот удивятся-то, в три + ночи )
"Бессонные ночи, стимуляторы, _нельзя_не_успеть_, туманное утро, мы зябнем и жмемся к стенам. Сегодня -- точка бифуркации, кто-то из нас останется здесь, кто-то уйдет на время, а кто-то навсегда. Там не помогал адреналин и привычка действовать. Только расчет, холодная голова и кровь, набитая всем, до чего можно дотянуться"
После своего вчера я смотрю на завтра с усмешкой.
Ебанутый...

Есть кое что чего боюсь.
И есть кое что что нра и что пвк.
И еще кое что клевое.
Вот и все.
Поскорее бы дурацкие праздники прошли.
У меня блин такие класные планы на будущее! Как же мне его хочется!

Dec,24.
Как давно я сюда не писала...
Но,могу сказать,что ВШКиР-великая вещь.
И,так как,сейчас второй час ночи,то тоже говорю-Платон,конечно,крутой человек,философ и тырыпыры,но выносит мозг качественно...в моей голове сейчас некий миниатюрный вулкан Везувий...
Человеческий язык-это нечто!
И за сегодняшний день (точнее ночь) скажу одно - Т. прости (за энное кол-во ругательств) и да простит меня бедный Платон,на которого излагались эти нелицеприятные эпитеты...

Хорошо поработала.
Завтра нужно встать раньше, чтобы доделать отчеты...
И сделать план на завтра.
Послезавтра экзамен в гаи.
На выхи может пойду на корейскую тусовку с кореянкой... Если они не пойдут, то я наверно тоже... Блин. как же мало выходных. Своей жизнью заняться некогда. А пока пытаешься ею заниматься, она проходит мимо...

2 дпо
Сг с 11 до 11 занималась делами, успела кучу дел сделать, довольная, особенно 2-мя, кот откладывала месяцев 8.
Относила в банк доки, была у 2 клиентов, ездила в Посольство Сингапура подавать доки на визу, продавала жн в отеле, сделала операцию и вставила зубной имплантант.
Во время операции возникал страх, кот в этот раз я смогла устранить, было приятное и спокойное сс во время всей операции, даже озв всплесками иногда возникали. Нр что смогла устранить страх и тревожность довольно сильной интенсивности, обычно я только могу сбивать интенсивность, а отравление и хотя бы слабый фон остаётся. Думаю птмч как только возникал страх я пыталась порождать озв, делала хреносечение.