Хорошо, когда можно поработать из дома, получить удовольствие от трех запиленных тасков, зелененького огонечка сборки и результата, работающего без ошибок.
Проснулся поздно (что логично), немного подрочил, впрыскивая себе в мозг чуточку эндорфинов и выводя себя из утреннего тупняка, а там уже захотелось отползти к компу и, не одеваясь, поработать. А сейчас хочется потискатья и полизать девочке. Пока не научусь контроллировать НЭ и наберусь опыта в селекции, то не буду даже общаться, наверное. 2 дпо, осталось 1273ч.

• В школе плохо. Классная меня ненавидит, оценки хуже, чем у кого бы то ни было...

• Встретила Вик из химбио, перекинулись парой слов, даже как-то получше стало. Напомнила им про вписку, посмеялись немного. Пообещали позвать, если будут собираться на новый год.

• Завтра контрольные по математике и истории, хочу подготовиться, даже уже открыла учебники, но... Чёрт, как же я устала!

Много переписывалась с Росаной. Пыталась помочь ей. Х. ушёл в глухую оборону, не признаёт, что ревнует Р к С, обвиняет Р в том, что у него не стоит, в том, что мы не увидимся с ним сг. Они всё больше выдвигают взаимные обвинения, всё больше говорят др другу неприятные вещи, вызванные нэ. В конце Р отказалась со мной общаться, говорит, что так только хуже. Просит оставить их в покое на время. Чужие нэ кажутся такими незначительными по сравнению со своими.
Ходила в магаз за булочками. Там уже много народа, нервозная обстановка. Я заразилась ею. Не нра, что надо купить еды на три дня вперёд, причём сделать это вечером после работы, когда в магазах будет ад.

Погода совсем весенняя. Мне нравиться, меньше одежды. Сегодня второй выходной, поеду на занятия потом в сауну. Скучаю по Гере, он в последний раз писал, что ребенок заболел и его в больницу повезет. И больше не писал. Иногда скучаю по Роберту, хочется чтобы он обо мне вспоминал.
Тут люди раздражают, особенно те которые под ногами мешаются.
Много обид, недовольства и раздражения.

С**а, начальник вже зовсім здовбав!!!
Пніть мене хтось щоб почати вчити .NET!!!
Бо роботу треба міняти 100 пудов.

вчера больше часа говорили с рисой по скайпу о бизнесе. рассказывала ей, как свой магаз продавала, как переговоры вела, обсуждали ее бизнес и идеи развития. в конце риса сказала, что вдохновилась и выписывала идеи и сказала, что она была в болоте апатии, а ща снова захотелось заниматься развитием бизнеса. а вообще я позвонила ей просто поболтать. и такой поворот был удивителен, пусть пойдет в копилку тех редких положительных качеств, которые у меня есть - оказывается, я могу дать полезный совет и вдохновить. если и чел способен вдохновиться, а не только на жизнь жалуется.
снова вовлеклась в панику и гонку "все успеть" на работе. хочу сегодня уйти в 7 с работы, не перерабатывать.

Погода дрянная, мокра, сыро..ээ, совсем не соответствует времени года.
Немного болит голова и хочется спать, хоть и проснулся позже значительно. Работать нет совершенно желания. Заставляю себя через силу.
Надоело видеть эти морды, как с ними идти на контакт?! Всем на все пох**й. Никаких рычагов давления. Совсеми договориться, решай решай эти чертовы проблемы.. Видимо реально давно не было полноценного отдыха. Выгорание. Полнейшее изпепеление...

хочу лизать пизду. просто лизать пизду хорошей девчонке. лизать. я типа извращенец и вообще... но увы, я не животное. у животных вряд ли есть столько головняков... а может и есть. ведь кто то считает что животные лучше людей. значит, и страдать они должны психически не менее. иначе не лучше... просто лизать хотеть можно лишь абстрактно. в реальности так не получится. должна быть связь духовная. да, духовная связь, чтобы лизать. иначе не выйдет ничего хорошего. а ее не найти.

господи, все что я хочу - это понимания, чтобы кто то хороший понял меня и дал мне свою пизду лизать.

Боюсь заходить в кабинет первый раз.
Теряю много времени.
Сейчас к двум вр. попаду и пойду дальше.
Пыталась порождать что-нибудь, 20 раз. Это скорее не озв, а так, какие-то трепыхания. Но состояние немножко, совсем чуть-чуть, менялось.

4.30 - 12
Чувствую себя хуево, ваще жопа. Это оч хуевый график сна.

Различила почему хочется получать впчтл именно ночью - днем я непрерывно пытаюсь заставить себя работать, а ночь - это время для себя

Вчера копалась в уверенностях - там тоже сплошная жопа, но просто различать нра

Да, они это сделали.
http://geektimes.ru/post/268080/
Мать вашу, они это сделали.
Серьезно.
Вот иногда понимаешь, что все-таки есть люди, которых можно предъявить на вопрос "а чего добился ваш вид?"
Думаю, эта ступень займет свое заслуженное место в музее аэронавтики xD

Вчера весь день провела в средне-сильном нф - страх и нокс. Легла в 4. Объедалась.
Месяц назад писала Янки - чтобы не происходило, любить жизнь, заниматься тем, что нравится. У меня тогда была уверенная позиция к депрессиям. А сейчас нф один за другим наслоился и никакие мысли, кот раньше откликались про любовь к жизни, про Ж жить не смотря ни на что, не откликаются. Просто тухну и всё. Не живу.
Сегодня такое отношение к жизни кажется инфантильным - сидеть в нф10 и жалеть себя. Непонятно чего я жду. Что кто-то придет и спасет или что обстоятельства подстроятся под меня так, чтобы не ранить? Наверное это самое хуевое-считать себя жертвой, тогда как я не жертва во всем, что недавно произошло.

4.30-10.30, снова не выспалась
58 дпо

1 дпо. Прикольно, во сне видела что порождала озв, затем его интенсивность начала падать и я его решила продлить и опять породила.

Захотелось вынырнуть на мгновение из рабочей почты и в начале дня написать фрагмент.
Вчера вечером Х, а потом Р рассказали мне, что в Бесалу у Р был приступ ревности, кот. ни я, ни С не заметили. Х приложил максимум усилий, чтобы её поласкать и расслабить, но стал ннв её за рвн. Обвинил её, что хуй не стоял из-за её рвн. Она плакала и ннв себя. Я плохо понимала Х по телефону, но Р поняла хорошо. Ск ей, что она болеет, что если будут приступы, надо приходить к нам обниматься, говорить об этом сразу. Х от нэ даже расхотел меня сг видеть, но надеюсь, передумает, когда нэ спадут.
Вчера Санда обвинила меня, что я не послала протокол команде. Неприятно от такого, думала об этом, просыпаясь ночью.

Жопа с состоянием, жопа с жизнью. Пипец как страшно заходить в кабинет. Чувствую себя психом, хочется залезть под стол. Из приятного что меня ждет - завтра и послезавтра никаких визитов! Привычная работа в офисе.

Пиздец как круто: в сша, частная компания space x успешно запустила спутник на орбиту и смогла посадить первую ступень от ракеты обратно на землю и её можно будет использовать еще раз (а обычно эта часть ракеты падает в океан). Это еще один щаг к доспупному космосу: http://youtu.be/3G8GJQumBFs

• Просыпаюсь рано, что, на самом деле, очень приятно. По нескольку раз за ночь встаю и однажды решаю просто не ложиться. Првада, паника перед школой длится дольше, что не особо приятно.

• Читаю "A clockwork orange ". Сначала на русском, потом в оригинале. Прочла одну главу и пока всё довольно неплохо.
Ультранасилие и всё такое...

• Слушаю " National Anthem ".
Патриотизм Ланы с её "you taste like a fourth of July" и "red, white, blues in the sky" совсем не раздражает, в отличие от наших песенок про берёзки...

ну вот обкончался во сне на 86 дпо. И пофиг, не особо заметно.
вчера было неск приятных переживаний во время медитации и наверное пора уже считать это нормой, а не чем-то особенным. Что-то особенное — это моя обычная жизнь, наполненная тревожностями, озабоченностью, спешкой, раздражением и проч хуйней. Вот это загораживает более широкие и естественные сост
в последнее время стараюсь медитировать в автобусе, на работе чтобы почаше вылазить ищ напряжений ума в простое и светлое сс

Довольный, потрахался, выспался, в теле еще приятные ощущения, делаю дела.

Вяк.

1 дпо. Я достал из ящика свой сексшопный арсенал и порадовал свою попку цепочкой, а затем и довольно большим хуйцом из пвх. Почти кончил от попки, и при этом удержался от того, чтобы кончить от дрочки (раньше это было сложновато). С удивлением и радостью обнаружил, что час траха в разных позах вполне меня удовлетворил, нет чв, плюс я реализовал своё сж полностью. Повалялся в ванной, заодно вернув станком гладкость нижней части тела (не люблю волосы у себя совершенно, да и это фетиш).

Ложиться спать в 4 утра - дно

Да, я не совершенна.
Да, я ошибаюсь, и много.
Да, я зависима от чужого влияния.
Да, это всё унылая суета.
...тем окован и неволен.
Гроб и адьёс прекрасная Ам в хрупком добром тельце.
Бат.
Айл шоу ю хау гуд ай эм.
Благости и света женщине помогающей!
Благодарю всех вдохновляющих меня благородных людей. Благодарю за то, что вы есть.
Я люблю тебя, Ам.

Думал над решением проблемы. 26 часов без еды.
Есть тяга обожраться, но уже появилось довольно устойчивое ж продлить такое сс.