Решил начать копить дпо. Пока что решение слабое.
Сегодня много чатюсь с дв. Периодически возникает че-то приятное к ней и вообще в целом првк увидеть ее, но я это как бы запрещаю себе. Я себе объясняю, что в такой жопе я не могу испытывать озв, а значит это самонаеб. Ощущения конечно не то чтобы сильные, но достаточно отчетливые, не пойму зачем мне так уничажать их.
Клевое сообщение пришло.
Быстрее бы вторник. Щас вп как в детстве, когда ждал чего-то сильно.

общался несколько дней на сайте сексуальных знакомств. Все было ок, а потом я стал задавать вопросы про секс и меня записали в ублюдки. Сексуальных знакомств. Про секс. В ублюдки. FML

Какая-то внезапная слабость. Кажется, я сломалась. Опять. Почините меня, кто-нибудь, почините! Эх...
А через час гулять. Уже не хочу. И хочу.
И обидки, что не скучаю, и вопросы. Что, и не любишь? Не знаю, правда, не знаю.
Устала. Не сплю. Вчера слегла с дикой головной болью - и знаешь, очень хорошо выспалась наконец-то.
Не хочу домой на нг. Хочу закинуть подальше телефон и комп, снять квартиру на неопределенный срок и жить там одной, даже кота не заводить. Ну через недельку можно и кота. И встречать нг с ним, чтоб не так одиноко было, а то я знаю, меня накроет.
Эта идея не дает мне покоя. Ибо не соскучилась ни по кому, совсем. И начала ругаться с мамой, что хреново.
Накипело во мне всего чет.

Час фа, сс клевое, довольство птмч не стала делать что "надо". Устраняла нэ и различила сув:"если не буду испытывать бпк,тревогу и др НЭ то не решу ни каких проблем",те.НЭ мне помогают в решении проблем,вот бля... и сейчас когда пишу возникают сомнения:а мб я стану похуисткой и перестану решать какие-бы то ни было проблемы без НЭ и моя жизнь скатится под откос, т.е НЭ меня подталкивают решать проблемы, мне ведь не приятно их испытывать, поэтому я начну решать проблемы,а если не будет ни чего не приятного то и решать проблемы не нужно будет.
Нет, лучше моя жизнь пусть "катится под откос", чем я буду сидеть с отравой внутри себя, это и не жизнь в общем, а медленное умирание.

Вчера и сегодня ночью было 1 клевое и 1 неклевое. Близко пообщался с дв, с кот. оч хотел пообщаться. Если бы не случилось чуда в лице Р., то этого не произошло бы (нищета - это хуево). ЗС не захотелось, но тискались, валялись, оч клево было. После того когда уже был один выпил 250мл энергетика - это неклевое. Посл раз я его употреблял пол года назад и не зря.
От энергетика сост сразу стало таким, будто у меня где-то 15 дпо, (!) но (!) не полноценно. Я был более энергичным, но энергия была будто механической. Я мог легче двигаться, говорить, читать, мыслить, но ощущения, насыщенность осталась на прежнем уровне. Читал потом до утра. Зато сегодня сс как после каких-то наркотиков. Больше не хочу

хз когда ночью-10.30
56 дпо

Мои попытки устранять жкс - это как драка между Джеком и Тайлером. Но я не сдамся! Просто меня уже заебала моя кислая рожа, мои вечные саможаления из-за мелочей, драмы на пустом месте. Меня от такого себя тошнит.
А вот НО, чпр и чсвшное желание доказать свое ебаное мнение устранить намного легче. Это хорошо.

Отжался 2 раза и теперь хочу так каждый день.

Сейчас намного лучше чувствую себя.
Недавно прочитал о МН. Много узнал о насыщенности, теперь для себя я виделил несколько направлений:
- ФА(буду подкачивать пресс поочередно с упражнениями на руки); И(Изучение английского, Мне стало очень интересно проверить свой объём памяти на слова, т.к.их мне до этого момента учить их было не совсем тяжело); Р/О(Хочу продолжить рисование, и изобразить подводный город, хочется сделать как можно его оригинальные, перламутровые краски в этом вполне помогут
Погода отличная! Не слишком холодно и очень влажно, все деревья покрыты инеем, а если смотреть на лес, то пожалуй ничего не увидишь (:, отражение сил.лучей ослепительно ярко. Это рождает чК, чТ

Проснулась опять в 10.30
Полтора часа читала, потом чувствовала себя перегруженной новой инфой и делала неподвижное лежание.
Сейчас тоже лежу, просто валяюсь, думаю. На фанфики не тянет.
Нужно делать разные штуки, но их можно отложить, ну я и откладываю

Вчера случайно кончил в мастурбатор, пока лазил в инете, нравится включить его и заниматься своими делами, немного похоже на сосание хуя, токо иногда проскакиваю ГО. Сегодня все сексуальные впечатления приглушенные, энергии явно не хватает на интенсивные восприятия.
Долго тискался и трахался девочкой, она красивая и ей почему-то нравится возбуждать меня, а мне пялиться на нее, подставляться под ее потиски, делать ей приятно и трахаться. Вдруг она попросила посмотреть, как я другую девочку трахаю. Так обрадовался, что захотелось пропустить пару девочек, чтобы попробовать потрахать ее вдвоем с другой, которой тоже нравится трахаться и другие девочки. Обычно мои ожидания опережают реальность:)

2:30-7:00
Поездка на курсы селекции меня подстегивает. Поставила цели до отъезда и наконец немного расшевелилась. Записала дневной мин план и в конце каждого дня ставлю около каждой цели сердечко если выполнено, лягушку если нет. Стараюсь себя не осуждать если не выполняю всё, тк есть ясность что всё-равно в теч дня чё-то делаю, а если начну осуждать и считать себя неудачником то вообще все заброшу.
Ща коплю дпо, худею, немного утраняю старческость, учу английски по 2 слова в день (иногда пропускаю), в целом немного сдвинулась с мертвой точки, надо почаще будет ездить на курсы:). Утром играла в комп игру, тренировала голос, качала пресс.

• Чувствую себя...
Как будто я переболела чем-то и снова полна сил.

• Тогда я была вынуждена жалеть себя, но сейчас мне кажется, что я могу отойти от этого.
Мне лучше и, кажется, я немного изменилась за последние пару недель.

• Думаю, видео об экзистенциальном кризисе помогли мне понять многое.
Возможно, осознание незначительности моих проблем в общей картине мира поможет мне проще к ним относиться.
Но, нет, это даже сложнее... Немного позже я пересмотрю те видео и выпишу некоторые мысли...

• Апатичность, как черта характера, всегда будет мне свойственна, это не хорошо и не плохо. Но сейчас я должна начать что-то менять. Сама.
Бессмысленно отрицать отравляющую среду, но это ещё не всё.

Сильная трвж из-за работы.
С трудом проснулась. Даже думала не ехать сегодня, тк приеду вечером и могу не успеть.
Состояние ужасное. Хочу отдыхать.

Снился долгий сон со скрытой погоней. Долгая и тягостная ситуация с бесмысленными НЭ и сюжетом. Неохота столько времени проводить в страхе. Хочу создавать привычку периодически отдавать отчет в своем состоянии в бодрствовании и если совсем хреновое, то вытряхивать из подобных залипаний, может на снах тоже отразится.

Давно не писала, у меня все хорошо! Давольно все само собой хорошо складывается, а я наслаждаюсь. Только что узнала что 1 или 2 числа я уеду с Настей во Львов! Никогда там не была! Мы в 2 поедим, без всех. Это была наша мечта! Родители отпустили спокойно, они видят что я совсем замученная и без эмоций
А сейчас мне надо готовиться к сессии, чтоб поездка мне боком не вышла
Всю неделю ложилась спать в 3-4 часа утра, вставала в 9-10. Когда как. Приболела, постоянно пью порошки, но как-то голова всё равно болит
Заехал Витя, я очень люблю его и скучаю. Вчера думала что он порвал с Аней, а сейчас все хорошо. В будущем собирается перебираться в Чехию или Индию, а я буду скучать;(
Всех люблю, сладких)

Наполняю повседневную жизнь изображениями Локи и красной жидкой хной для волос. Ну, на самом деле, она не совсем красная, а называется вообще "вишня", но разводы и пятна остаются красные.Впрочем, мне нравится. Не "гранат", конечно, но тоже вполне хорошо.

Качала пресс, устраняла старческость, тренировала голос. Работала до поздна, заработала.
Клёво что вот так в любой момент я могу пойти и заработать, мб не очень много денег, но голодать не буду и доводить себя до сс когда у меня совсем не будет денег мне не нр.
У меня получается зарабатывать и это клево, это улучшает качество жизни, я могу себе позволить больше чем средний чл и не нужно напрягаться и тратить много времени на работу. Ща я почти не работаю, тк нет сильной необходимости и время хочется тратить на др свои дела. Ща я довольная морда, день был довольно насыщенный, тк сделала разные фр из МН.

Болтали с Ш. и У. про работу. Интересно что у кого происходит, какой социальный опыт.
Спать.
Завтра на праздник) нужно купить тортик по пути.
За работу не села - ни одну ни вторую.
Люди овцы. Нужно просто научиться ими управлять.

Ничего не меняется. Как можно быть таким глупым, ничего не замечать и думать только о себе. Достало

Смотрела Карн. Ночь, иногда очень смешно. Мне важно мочь это разделить с близкими лд, но не думаю, что испанцам было бы так же смешно. Заметила, что все мысли крутятся вокруг Рафы. Появилась усталость от этого, ндв. Переводила внимание на вв от фильма, отмечала, что они только мои, Р. мне не нужен, чтобы получать удв от фильма, шуток. Вспомнила, что могу почитать Газданова, и удв от книги и нахождение внутри неё тоже будет только моим вв, Р. там нет и не надо. Может, если буду часто так влюбляться, начинать сразу вырабатывать зависимость, потом останавливать её, переводить вв на те, кот. у меня свои, без этих мж, постепенно научусь исп влб-ть без зависимости и ж обладать. Самообман НГ ночью.

Обжиралась, что редкость. Была недовольной и вялой весь день. Только щас дошло, что это возможно из-за сидения с рб. Я не могу на него орать, шантажировать, не хочу ограничивать в смотрении телика, ну и в итоге терплю весь день шум, неудобно сижу на кухне. Формулировала в вд, как все это напишу и резюмирую типа, о горе мне, какая неразрешимая жопа. И тут поняла, что... а где описания моих попыток решить проблему?? Их нет, потому что попыток не было. Только стенания) У меня уже было это же набл в др сит: если начинаю описывать неразрешимую проблему кому-то или в инет, вдруг возникает мысль, а где описание моих проб и ошибок? Нету их по понятным причинам) Немного смешно. Очередная мудроздь.

в последнее время часто думаю о егоре. вспоминаю. скучаю. знаю, что чувства остались, и та ночь не прошла бесследно. хочется всё вернуть. думается, если бы это случилось, я была бы терпеливее и вообще лучше. хотя при зрелом размышлении понимаю, что всё бы повторилось.
может, я просто соскучилась по чувству эйфории, когда человек говорит, что любит меня, по коленям, объятиям и прочим нежностям. до той ночи было ещё нормально, но егор показал мне, каким он может быть. такого егора я хочу. но грустно осознавать, что ему это не нужно. вряд ли он даже вспоминает обо мне.
не смогла установить драйверы. либо с виндой что-то не то, либо я слишком тупая. 2 вариант правдоподобнее. нужен специалист

Читаю книжку Сагана "Мир, полный демонов". Саган - ахуенный.
Я живу ужасно убогой жизнью. Мне нравится читать, учить слова, нравится валяться и различать восприятия, впрыгивать в приятные уверенности, нравится заниматься ФА, но я этого всего не делаю, предпочитая читать целый день бредовые фанфики, про то, как Люцифер влюбился в Сэма, и они, преодолев кучу трудностей, жили долго и счастливо.
Я понимаю почему это происходит - мне нужно преодолеть разные страхи, неуверенности, су чтобы заниматься чем-то, что приносит насыщенность, и я выбираю не делать усилие для преодоления, а просто сесть и забивать скуку, получать такие вптчл.
Я изменю это. Пока не знаю как, но я уже заебалась так жить.

Вчера от скуки завела твит :D
А чего ещё делать?
Сегодня там уже 4 записи и аж 2 читающих меня *-*
Сфоткалась с гирляндочками, так рада им (маман только купила).
Сидела сегодня и страдала, ТРИ главы подряд писала под неумолимым взглядом моего танчикового задрота :)
Да-да, он играл в танчики, а я сидела рядом и смиренно конспектировала главы...
Это было жестоко, но спасибо ему большое, я стала чуть-чуть ближе к финалу :D
С понедельника начинается сессия - зачёты - а я не готоваа...
А и делать ничего не хочется, прям руки опускаются...
Нашла под ёлочкой подарочек от св. Николая, значит, ещё не всё потеряно, значит я была хорошей девочкой весь год! :з
Месячных на 1 января не будет, я же хорошая)

Впервые выиграла при игре с Димой и его братом. Важен не сам выигрыш, а то, что это означает, что я учусь думать и строить стратегии. Раньше я оч сильно им проигрывала из-за невнимательности, непродуманности ходов, а они играют оч сильно и ошибок не прощают. И вцелом интересно и сложно победить того, кто хорошо все рассчитывает и редко допускает ошибки по невнимательности. Мне повезло, что есть с кем играть и развивать свой мозг.

А ты стоишь на краю
И, зверский холод трепит нервы.
В природе так заведено, что молчаливый умирает первым.
В руке бутылка с алкоголем.
- Отпить ещё? Я не хочу чувствовать боли.
Ты делаешь шаг, всё ещё боясь немножко.
Тьма внизу, как чёрная кошка.
Она подкрадётся сзади, едва ты услышишь.
Тише! Где-то внутри начинают писчать мыши.
Взглянув вниз ещё раз ты сольёшься с мраком воединно.
Закрой глаза и боль утихнет.
- Пришёл покой? Я рада.
Видишь? Сразу исчесли печали.
И уже не трепещит душа внутри.
Рука мёртвая прижимается к едва дышащей груди.
И ты чувствуешь как закрываются очи.
Между тем он любил тебя очень.