Был очень клевый сон, где парень, которого я любила с 1 класса, меня сильно хотел, и стал прижиматься в очереди, целовал бесстыдно, очень сильно, но при этом не было впчтл грубости, а было именно ощщ желания, развратности.
Лизал мне лицо, трогал, прижимал к себе. Я лапала его хуй через джинсы. Потом мы сели и он меня целовал так, потом поменялась местами - посадила его себе на колени.
Я не испытывала привычных для себя НЭ - желания понравиться, не хотела чтобы он ко мне привязался, не боялась его, не боялась людей, которые на нас смотрят, было просто сильное желание - его и мое.

Проснулась в свежести, и хотелось приключений. И щас еще тянется хвост этой свежести, хотя мин 45 прошло

Нет ничего лучше, чем нормальный сон. Чувствую себя спокойным расслабленным человеком

11:00-8:30
56 дпо
Нашла дешевле отель и клевее. Клёво просыпаться утром в нем: большая солнечная комната и ванная, зеленые морды за окном, есть чайник, нормальный инет. Дрочила 1,5 часа смотря порнушку, читала Ф.

Пораздражался, что не могу убрать всплывающие уведомления в телефоне после обновления, что деньги на карту идут 2 дня, что девочка придет только через час или два и пр. Но быстро заебался, серость и ПЭ приятнее.

Как то печально вчера было.
Хотел попить пива, а баре его не было, администратор аж пришлось делиться бутылкой пива.
Хоть позвать попить пивка друзей. Они не смогли, кто то на работе, кто вообще спать собрался.
Ощущаю себя брошенным.

Чтоб ты знал, а все остальные были свидетелями - я ненавижу тебя, ты принес мне много душевных мук. Желаю поскорейшего распада отношений, чмок

Обожаю котиком хаъхх

Сьогодні був якийсь смутний день. Дивилась якісь тупі мультики, зависала в вк. Подивилась "Грозовой перевал". Поплакала.. настрій на нулі!
слухаю музику (асоціація з літом 2014). Блін, це так давно було!! два. роки, два довбані роки пройшли!! пздц! як так???
Життя летить зі швидкістю рік як день! а треба навпаки!!!

НР на носі. так хочеться прикрасити гарно будинок! а як? якшо всім тупо насрать на все. в нас немає вдома свята. це так.. лякає чи що.
В мене не сім'я, а просто група корисливих людей (про це потім напишу). немає злагодженості.. та й взагалі нічого немає!
Вони нічого змінювати не хочуть! все лишається таке саме.. А так хочеться додати хоч краплинку нового..
*консерватизм блять*

Держи в ответку свой игнор и кидалово. Я знаю что мы лучшие подруги. И ты стараешься вытащить меня. Сделать нормальной. Остановись. Ты реально не видишь? Это не я изменилась. Это ты. Тебя не было когда я нуждалась в поддержке. Теперь и меня нет в этот момент. Но это не страшно. Ты найдёшь кому высказаться. Ты всегда легко находила мне замену. А я снова учась выживать в одиночестве. Ведь когда тебя заебёт то что я отношусь к тебе,как ты ко мне,ты уйдёшь. Вновь обвинив меня. Это странно но ты особенная для меня. И я не хочу с кем то так дружить. У нас была настоящая дружба,как у парней. Пока ты не стала социоблядью. Ещё чуть чуть и ты тп. Жаль...

Сижу дома, так что моя жизнь состоит из книг, фильмов, музыки и попытки что-то выучить(подготовка к будущим экзаменам). В принципе, если регулярно по чуть-чуть повторять, то кажется, что вполне можно выучить и повторить. Посмотрим, что из этого выйдет. Продолжаю рисовать. Уже двух Локи нарисовала. Каждый следующий результат нравится больше предыдущего. Надеюсь, это происходит развитие работ, а не приступ нарцисизма.

Кончается вторая четверть. Оценки не стали лучше. Взаимоотношения не стали лучше. Улучшилось лишь общение с Юлей.
Еда закончилась, на учёбу забила. Вчера было плохое настроение, ибо болит поясница , да ещё и ничего не успеваю.
Стала слишком много сидеть в твиттере, словно мне это даёт что-нибудь.
Забавный момент:
После курсов решили поспать часик, а потом в магазин поехать. Мы должны были встать в 5, но проснулись в 7 и то благодаря мне.
А ещё теперь мы не можем заснуть. Поэтому смотри 50 ОС
Я снова напугала вику, когда пыталась её позвать

Я снова одна... Скучаю. Мне есть чем заняться, но от тоски все желания пропали.

фу блин, думал человека убил нафиг, а он просто спал

Ложусь спать пораньше.
Приятно от того что плодотворно прошла рабочая неделя.
Завтра нужно будет оформить базу...
Послезавтра на рождество к Х.
Хм... Завтра убраться наконец-то.
Хочу на корпоратив не платье, а какой-нибудь кэжл-панковский стиль, что-то такое, типа кеды-шорты-блузка майка свободная с открытым плечом. Хочется бунтарства. И так я целый день в белых рубашках и унылых свитерах. А там все будут в коктейльных платьях, костюмах, и я такая, в своем стиле, как мне хочется.

Сегодня была очень лайтовая тренировка по крав мага и после тренировки осталось много энергии. Думаю мой организм подготовил опр. кол-во энергии к интенсивной тренировке, а в процессе фа не всю её использовал. Подумал, что иногда хочется таких тренировок, потому что было очень приятное энергичное состояние, когда шёл до метро и в метро, но потом появился хо и озм от рабочих ситуаций и все прошло, скатился в нф.

! - я так успешно сегодня работаю, что успешнее было только аж два месяца назад, а потом я к такому результату и близко не приближалась. Но и дольше я не работала давно, или вообще никогда. Ну не считая офиса, конечно.

Несколько раз устраняла чпр, 1 раз - прямо сильное. Это не к К.

Я уверенна, что у меня все получится - и на курсы заработать, и на возм-ть пожить одной, и на шмотки, и на вылечивание зубов. На всё. Я молодец.

Работаю. Не думал, что придется работать эти дни, поэтому работать достаточно легко, птч нет отравленности от обычных мыслей о том, что надо работать.
Сегодня тревожнее, чем обычно. Делать с этим ничего не хотелось. Не знаю, зачем это последнее предложение написал.. можно подумать обычно мне хочется че-то делать со своими НЭ. Нет, не хочется.
Щас немного возникает првк к "воздушной крепости". Снился такой сон, где была просторная комната с балконом. В ней стояла большая кровать, которая напоминала крепость из облаков. И я проводил время на этой кровати постоянно, периодически выходя на балкон. И это было приятно, птч я полностью отдавался своим переживаниям. Мне нужна такая крепость.

Выписывание всех озв делает что-то волшебное. Они ещё и еще вспоминаются. И день по-другому проходит. Я идиот, упиралась, писала диплом сегодня почти без перерывов, и мало сделала, завтра буду через каждые 45 мин порождать озв.
седня час фрагментов
30 отжиманий от стола, 2 подхода на пресс, 1 планка, 1 на икры.
фа хочу. на скалодром- голод по нему
А ещё я оказывается очень хочу любить и свободы. Это открытие переживается как самое охуенное, что в моей жизни произойти может
И похуй, что это желание началось с втруплённости. Если бы я сразу следовала совету Бодха всем девочкам и общалась бы с хлюбимым, то это бы давно произошло.
2 интере предложения
http://pleer.com/search?q=Sigur+ros+fljotavik

Продала магаз. Немного грустно. И ещё дофига "закрывающих" дел
Сходили с Д в театр на 451 по Фаренгейту. Сильно понравилось. И книга, и пьеса заставляют задуматься , снизить темп жизни. В пьесе оч клево отобразили эволюцию личности. Хочется самой меняться.

Иногда не знаешь чего ожидать от жизни.Это как снег среди лета, неожиданные и удивительный.Но в жизни все иначе.Происходят вещи которых ты можешь избежать или впустить в свою жизнь.Люди, которые оставляю свой след на страницах твоей книги, как чернила.И ты стараешься на следующей странице начать все заново, с самого начала .. Забыть! Но не получается .. Прошлое будет преследовать, где бы ты ни был и чтобы ты не делал .. Будут люди, которые будут напоминать об этом человеке, места, вещи .. Все что угодно! Постепенно будет не хватать чего-то .. Какая пустота внутри .. И ты поймешь,что больной, потому что раньше дышала этим человеком.А без воздуха задыхаешься .. тонешь идя на самое дно!

Это норма или нет?
Рм написала что они с Л постоянно общаются.Черт,меня это задело.
это ревность?че это такое блин?! нормально же было все.
Все таки Рм та еще...Даже не знаю как назвать не грубо. В глаза мне говорила про него одно,сейчас получается все по другому.
Ну окей.

Я оставлю планшет на самом видном месте, в комнате, на столе. Я уверена, когда квартиру откроют, в первую очередь подойдут к моим завалам из конспектов и учебников на столе в поисках хоть какой-то ниточки или следа. Думаю, планшет продержится пару суток, прежде чем его найдут.
Знаете, самоубийства не происходят случайно, по большей части, конечно. Очень сложно сказать себе в один миг "Жизнь - дерьмо, пойду повешусь". К этому надо идти. Отрицать, ненавидеть, торговаться с собой, думать. Депрессия - последняя стадия перед самоубийством, вы ведь знаете об этом? Прекрасно знаете, иначе бы депрессия ваших близких не волновала бы вас так сильно.
Человек проходит все это. И тогда идёт и вешается.

• Все меня расстроили и мне грустно.

* Беспокойство и накручивание порождают усталость.
* С оценками непойми что.
* Танцуем потихоньку, готовимся к концерту.
* На новогодние каникулы еду тусить на Red Square!! Йоооо!!
* Готовимся с "Е" к зачету по Звездным войнам в следующую пятницу😂
* В голове роятся тысячи планов, боюсь что то забыть или упустить. Хоть записывай куда.
* Завтра ленивый день, не учусь, сплю. Наряжаем ёлочку завтра.

Кажется что прямо весь день работала - проснулась в 10, села в 12, закончила щас в 9.
Но из-за постоянных отвлечений и отдыхов чистой работы было около 4 часов.
Результат клевый и работа перестала восприниматься как че-то заебывающее. Почему-то чем больше работаю, тем легче.
Жду пока придут деньги и через пару часов оплачу курсы. Почему-то это очень радостно воспринимается.

Желание выпнуть себя работать почти всегда естественно возникает, если я утром различаю восприятия, впрыгиваю в озв, даю себе отдохнуть. Если залипаю в мех. деятельности, то работу откладываю.