Кажется в следующем году я уеду от сюда. Чувствую ветер перемен, который начинает тихонько дуть. Такое уже бывало не раз, я с ним уже знаком. Интересно куда меня занесет теперь. Может все таки получится уехать за границу.

Суетился целый день, но много успел, от этого новые оттенки довольства:)
Попробовал сменить ФА - тренажерка и муай тай, телу понравилось, но мне скучновато, особенно тренажерка.
Видимо нужно приятную музыку в уши, а в голову приятные мысли.
Девочка свалила, когда рассказал, как трахаю свою красивую горничную. Пусть лучше сразу отваливается, хотя она мне сильно нравится, неохота напрягов на каждом шагу и ревности. Она сразу напряглась, когда увидела при встрече, что со мной заговорила девочка, а потом еще дала телефон. Охота трахучих, а не ревнивых, отваливающихся моментально, как прошлогодняя листва.

На вступе сегодня как-то тупила, не смогла сделать задание. Чибиряк задала нам идз, на следующую пару уже надо сделать. На физ-ре нам сказали, что мы должны выступить от факультета на спортивном интеграле во вт с домашним задание. Отстой. Я туда не собираюсь идти. Приехала домой, посидела в интернете, попылесосила, съела супчик. Сейчас ничего не делаю. Скучно.
Есть вероятность, что дегтярёв поставит нам экзамен на модульную неделю, а до нее всего 1 неделя осталась. Та какого хера?! Это его проблемы, что в январе он не успеет проверить. П***р. Я планировала на каникулах после Нового Года учить, а так это жопа.
Чем бы заняться? :)

Пропустила мужика перед собой в очереди, состояние до этого было более-менее, а щас стремительно поплылр вниз.
Говорила с Х., она очень рада что я приду в вс.
Эх, нужно бы похудеть к корпоративу, но желание обжираться сильнее...
Ушла из офиса в 19.00.

Валяюсь, скучаю. Кое-че интересное происходит с одной дв, но на фоне общей серости и подавленности это не придает жизни приятности. Чтобы не происходило, оно может даже не затрагивать меня, если насыщенность на нуле. А когда насыщенность на нормальном уровне, то тогда и мелочи приятны. Пустое понимание. Оно верное, да, я понимаю, но чувствую его каким-то пустым, не затрагивающим ничего. Нужна какая-то встряска, мб поголодать хотя бы пару дней.

Почти неделю мне навязчиво приходили в голову идеи фанфиков и вертелись там все время, и я почти ничего не могла делать, птч о них думала все время.
Утром я выписала основные идеи кратко и все пропало, и мучительная круговерть образов, и образы того, как я их буду писать.
Сейчас опять вернулись, и после того, как я их описала во всяких дайри сообществах - опять пропали.

Наверно так со всем, если во мне что-то происходит, и долго и мучительно крутится в вд - нужно или записать это, или реализовать, а то оно сожрет весь мозг и парализует всю деятельность.

И вроде рано подводить итоги года, так как осталось прожить еще где-то его одну двадцатую...
Но, пожалуй, я несколько преждевременно это сделаю. Вряд ли что-то серьезное произойдет.
Начнем с того, что 2014 был полным говном.
И может быть, это эффект низкой базы, но 2015 по сравнению с ним был вполне терпим.
У каких-то людей вправились мозги, да и в целом градус неадеквата спал в окружении.
Я ванговал на прошлое рождество (которое 25), что 2015 будет хуже, но ошибся. Я рад.
В общем и целом год вообще пошел в +.
Я перестал видеть лица перед глазами, пока засыпаю, да и в целом стало как-то ровнее всё.
У меня чувство, что я действительно тут. Этого давно не было.
Надеюсь, 2016 будет не хуже.

Анонимность.
Пожалуй, это огромное преимущество фрага, как личного дневника, оно позволяет мне писать все то, что я пишу. Мои рассуждения о Максе, Июльской, мои мысли и чувства, они бы никогда не были рассказаны, если бы не эта самая анонимность, когда все, что обо мне знают - это то, что я есть где-то на белом свете, да мои записи. Нет нужды знать моё имя, местожительство, внешность, это вообще не имеет значение, со мной не надо общаться, каким-то образом пересекаться. Я пишу все, что терзает меня, и это не осуждается, потому что в этом нет смысла.
Но когда анонимность вскрывается, когда ты знаешь человека, которому принадлежит все это, все самое личное и интимное...
Одно большое "не знаю"

Еду в офис. А. завалили работой, секретаря нет.
С Ж. встр не хочу. Или хочу?..
Трвж.

00.00-7.20
60 дпо
Долгое валяние в постели по утрам потом воспринимается как время сна, а не как время, когда я получала впечатления. Как будто психологический отсчет времени бодрствования и впечатлений начинается с того момента, как я встаю с кровати.

Викладач з травматології вітав з наступаючим святом Миколая:
- ... і щоб Миколай приніс кожному, хто що хоче, але без венеричних хвороб.
_____

Мед.універ - постійне випробовування для інтровертів та параноїків: 6 років день у день одні і ті ж люди. І зрештою одногрупники знають тебе краще, ніж ти сам.

Я: *намагаюсь вдаритися головою об стіл*
СЛР: ми всі вже поняли, що в тебе травматологія цього року - улюблений предмет.
Я: навіть не пам'ятаю, щоб ще з чимось були такі проблеми.
СЛР: *дивиться скептично*
Я: Ну да, ще гістологія на другому курсі.
СЛР: І хімія на першому. Як ви з викладачкою одна одну бісили!

Нє, ну чому хтось пам'ятає моменти з мого життя краще, ніж я?
Бляха, 6 років.

Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак. Только одежду можно легко сменить, а менять мнение окружающих о себе. А потом может выясниться, что маска надоела, ты хочешь что-то менять, но натыкаешься на неожиданную преграду. Так что надо следить, чтобы маска не приросла к лицу.

0.30-10.30
54 дпо
Опять снилось что-то приключенческое и даже сверхъестественное, только я не помню, что.

Различала всякое про свое ЧПР, устраняла его - в основном то, что к Кр. Написала большой пост в жж про чпр.

А вообще я просрала часа 3, ползая по страницам в инете, испытывая скк, серость, ж забыться.

Я щас чувствую, что, если я не различаю вв, то я становлюсь какой-то плоской, скучающей, без особой жизни и с тревожностью за будущее, которого, вероятно, не будет. А вот если я различаю, я не плоская, я - человек, живая, и будущее у меня есть, даже если я очень несчастная и виноватая.

Работаю, такого успеха в этом не было давно.

На работе пиздец
Нагнали на меня, но начальники меня поддерживали, когда я обращалась к ним за советом
Мастер вообще сказал что-то в духе:"я с вами разговариваю как с простым рабочим, и мне все равно, дв вы или нет"
О как. Простой рабочий.
Сука.
Я вообще-то контролирующий орган.
Я должна из раком нагибать.
Пидр
Чуть ли не рыдая, звонила Н, потом маме.
Мама вообще. Никак почти не помогла. Мол, ты как бабушка Надя, пытаешься быть для всех хорошей, в тебе нет внутреннего стрежня.
А как ставить на место мудаков, она умолчала
Не буду ей звонить больше, ну нах
#ушла искать внутренний стержень

В апт. Накосячила - не посмотрела название апт. и требовала то чего нет.
Говорю голосом более низким чем обычно. Так приятнее. Постараюсь не скатиться в заискивающий.
Есть ж оправдать доверие и выполнить свою работу хорошо.
Пообщ. с заведующей. Сделала еще несколько визитов. Чувствую себя более расслабленной чем обычно.
А щас снова сильная трвж.

• На классном часу классная наорала на меня, сказала, что я безответственная эгоистка и скоро меня выгонят из школы.

• Закинула 3 таблетки сразу, состояние в норме.

• На химии была контрольная, смотрела в стену весь урок. Училка прекрасно видела, что я ничего не пишу. Попросила хотя бы "подписать листок и номер варианта". Когда я спросила: "зачем мне портить листок, если двойку можно поставить и так", она потрясающе информативно ответила: "Так надо".

• На физике было получше. Даже конспектировала. Училка нормально относится, вызвала к доске решать самую простую задачку, я и там ошиблась, но она к этому спокойно отнеслась.

• Маму вызывают в школу. Понятия не имею, как себя вести. Страшно.

Прошла пробный урок англ по скайпу, который откладывала. Сказать не могла почти ничего из-за озм, т.е чсв видимо. Немного удивляет, несколько я никчемная, ничего не умеющая, и что при этом настолько чсвшная. Но наверное по российским меркам, я об чел
Нра нов опыт, хотя вв в процессе были неприятные больше.Хочется ещё такого. Пока не поняла точно что это. Просто нов опыт, в результ кт становится понятно что-то про себя, не рассудочно.А сам опыт стрессовый часто
У меня очень редко такое бывает, я не сталкиваюсь с реальной жизнью, пч езжу по привычн рельсам. И ничего про себя не знаю в итоге.
Раньше в сит таких "неудач" я ещё и глубже пряталась в свою нору, а щас поняла, что надо наоборот делать

Наваливается сентиментальность из-за продажи магаза. Привязалась к нему как к человеку. Но все же рада, что продаю.
Готовлю документы к передаче.
Спала снова фигово, в 5 проснулась и из-за трв и навязчивых мыслей о магазе не могла уснуть 1,5 часа. И ясно же, что это никогда не закончится - просто будут меняться объекты трв. Но устранить, даже с этой ясностью, не получалось.
Вчера было странное совпадение - только поговорила с Димой о том, что да, я отдохну и все равно начну какой-то новый проект помимо работы, как раздался звонок, и мне знакомый стал предлагать part-time работу. И да, я рассматриваю такой вариант, но только с зарплатой в долларах. Рубли как-то поднадоели.

Не день, а ппц. Жду конца следующей недели, поскорее бы уже...

В апт. Накосячила - не посмотрела название апт. и требовала то чего нет.
Говорю голосом более низким чем обычно. Так приятнее. Постараюсь не скатиться в заискивающий.
Есть ж оправдать доверие и выполнить свою работу хорошо.

Мухахахаха, 9 глав законспектировано! :D
Прогресс, ага :D
Вчера нашла денежку (750), была приятно обрадована. До этого шла и думала, что потрачу всю зп на подарок брату, а хотелось бы на нг оставить... Опускаю глаза - и вижу! Стала счастливее, брату отдала, пусть купит себе наушники (он давно просил), осталось даже на булочку :)
Сегодня конец рабочей недели (надо только будет сгонять за документами и за зп) и - долгожданные выходные!
Устала, болею на этой неделе, поэтому практически не работаю, только утром...
Но тем не менее, очень хочу выходных. Надо скорее дописать дурацкие конспекты и наслаждаться приближающимся праздником!
Я очень люблю праздники :)
Ой, надо купить гирляндочку...
:з

Заходила к Рм,там была Гульнара. Я как раз сегодня ей написала что не хочу общаться с ней. Паранойя какая-то,постоянно кажется что они сидят вдвоём и она меня поносит,а Рм её не затыкает. Не знаю что делать, после того случая стала как то холодно относится к Рм. Но блииин,больше 15 лет дружбы коту под хвост! Теперь снова надо восстанавливать доверие. И при этом у Рм то нормально все,будто ничего не было,а мне паршиво. Никогда не забуду ту свою истерику .Самый родной мой человек,был... Сейчас не знаю,смогу ли снова доверять ей как раньше.

Почти насильно себя заставляю сесть и различать восприятия или валяться ниче не делать.
Целую неделю почти ничего не различала, только залипала в хаотических впчтл и щас уже довольно значительное отравление от этого, но желание меньше залипать не стало, даже усилилось.
Поэтому если преодолеть вот эти желания и ломку от нереализации, отслеживать все свои поползновения в сторону компа, и просто лежать, записывать мысли - наконец-то становится немного приятно жить.
10 мин сплошного различения вв

Каждый день прилетают мелкие птицы жрать крошки, которые я насыпаю на выступ за окном. Мне клево от этого.
Синицы улетают, когда видят меня у окна, за ними тайком подглядываю, а поползням пофиг.

Не выспалась. Завтра суббота! Сегодня лягу в 22.00.
В воскресенье пойду на празднование рождества в религиозную секту к корейцам, с которыми в прошлом году познакомилась.
Не поздравила Чжи Ен с др.