Во время работы боль в голове прошла (русский аскофен помог), и, не знаю почему, были моменты озв - необычной успокоенности, наполненности жизни. Даже удивл, что это есть на работе (значит, есть су, что на работе не могу исп чего-то интенсивно приятного). Это ОЧЕНЬ приятное сост, почему мне за него не захотелось цепляться, почему я с такой готовностью отвлекалась на мысли, озабоченности?
Поехала в басик с большим пвк прохладной воды, и как буду учиться плавать кролем. Но басик был закрыт.
Как же клево, когда ничего не болит! после 3 дней сильной боли я это особенно ценю ) а ведь бывают боли еще сильнее, чем те, что были у меня. Отсутствие боли - уже достаточная причина для счастья.

Тлен.

Вт: с утра болела челюсть. На англ у учительницы заглючил планшет и она не смогла включить нам текст на аудирование и всем засчитала по 5 б. На истории заменял какой-то другой чувак, и я поняла что Дегтярев еще норм был. В итоге не ответила ничего. Пальто опять разошлось и я не могу починить. Весь день болела челюсть так, что и есть больно. Мне страшно
:(

Господи Бодх, какой же я идиот. И не просто идиот, а часто непробиваемо уверенный в своей правоте, напыщенный и упертый. И мне катастрофически трудно это признавать перед самой собой даже, это невыносимо для моего ЧСВ, т.к. я годами культивировала су "я умная" и окружающие меня в этом поддерживали, и это было последним островком ощущения себя клевой иногда, ну или не очень хуевой хотя бы. Но честно, когда я вижу плоды моего "интеллекта", мне хочется сделать фейспалм.
Самое интересное, что и умнеть мне не хочется, т.к. в своей су я и так ебать какая умная. Захотелось впендюривать себе, что я очень глупая, может, захочется. А то ведь ЧСВ чесать совсем нечем

Вяк. Читал про новое гос-во Бодха.
Было бы классно если бы оно уже существовало. Это просто мечта.

Куда уходят друзья? В какой момент дружба между вами перестает существовать? Над этим вопросом я задумалась уже давно. Вы вместе гуляли, смеялись, доверяли друг другу секреты, они защищали тебя от опрометчивых поступков. Почему же потом это исчезает? Вы не ссорились, ничто не делили, не переходили друг другу дорогу, не разъехались по разным городам. Все как прежде, но друзья отдалились от тебя. Появились другие, но и те ненадолго. Остаются в твоей жизни лишь единицы. Они просто растворяются во времени...
Начала украшать квартиру, готовлюсь в НГ. Чувство праздника еще не ощутила.

Жизнь скучна и комфортна. Дом/работа/дом... В магазин за едой... На улицу выходить противно. И так будет до весны.
Спячка.

Чувствую себя поверженной. Вот же черт.
Уже писала ранее размышления на тему "А что если бы кто-нибудь нашел мой Фраг"
С одной стороны, опознать меня среди многих - не самая сложная задача. Но с другой, кому это надо?
Поле, например, будет интересно узнать мои мысли, да и просто - интересно. Я не читаю ее сообщения уже 5 дней, тем паче не пишу. Иногда, разве что, на общей стене наши записи перекликаются, хоть Пола и просила так не делать.
Девочке, наверное, будет обидно, если, узнав в моих именах действующих лиц, она поймет. Не все, конечно, но хотя бы часть.
Боюсь представить, что будет, если все это прочтет Макс. Записи о нем погребены под прочим бредом, успокаиваю я себя. А вдруг найдет?..

устала. оговорки вечера: "насть, ты сделай презентацию, а на съемке начнется инвентаризация" (импровизация. а инвентаризацию надо в магазе делать). "присылай материалы, нам надо, чтобы все видюшки и презики в одном месте лежали" (презы).

Есть то, что не меняется. Где бы я не оказывалась, в каком месте, с какими людьми, есть то во мне, что остается неизменным, не исчезнет. Сильно нравится чувствовать это состояние. Оно резонирует с отрешенностью(не только от окружающих обстоятельств, но и от своей личности), чв тайны, чв путешествия.
Оно резонирует с состоянием из сегодняшнего ОСа. Я была в незнакомом месте. Сначала окружающее показалось непримечательным, а потом я заметила детали - были сумерки, дорога передо мной была мокрая и безлюдная, на неё опустился туман, воздух влажный, вокруг лес окутанный фиолетовой дымкой. Вместо обыденности и страха от неизвестности, возникли отрешенность и решимость, захотелось пойти вперед.

Была на совещании. Все время молчала, тк обсуждали незнакомые для меня темы. И хотелось спать. Как-то не осо, что я нахожусь там, куда я так хотела попасть. Что теперь мне открыта дверь на эти таинственные совещания, со "взрослыми" людьми.
Мужик рядом растопырил ноги, рукой отодвинула. Было страшно, но ндвл и рздрж были сильнее, сделала так на волне рздрж и взмщ.

Поработала полтора часа клево, но мало.
Еще хочу, но больше хочется на тренировку. Пойду щас.
Еще хочется почитать какую-нб интересную книжку

Всякие тревожности насчет работы и денег заебывают.

• В школе настроения не было, ничего не делала. Были только пары информатики и истории, меня особенно не трогали.

• После школы качалась на качели, ждала пока мамин бойфренд свалит на работу с обеда, а это сорок минут. Замёрзла, как чёрт.
Фантазировала, что мой одноклассник тайно в меня влюблён. Нашла даже пару притянутых за уши аргументов... Забавно, учитывая, что я за последние месяцы выгляжу, как мокрый сон некрофила...

• Короче, я столкнулась с этим уёбком на лестнице. Он меня прогнал. А потом я двадцать минут плакала в своём подъезде, потому что дома бабушка бы до меня непременно доебалась.

• А ещё я легла спать и меня разбудили. А завтра самые отстойные уроки и три контры. Ненавижу.

Решил записаться на бизнес курсы, но терминал сбера подвел.
Запишусь завтра, только уже без скидки((
Есть предкушение обеспеченной жизни, приятное состояние)
Если делаешь какие-то шаги в одной из МН, то и в других начинаешь делать также и это классно)

Ходили с Элей в ювелирный выбирать Наташе кольцо на др.Там столько красивых украшений*-* думаю побаловать себя и купить какое-нибудь.
Потом встретились с Римом(брат Р),Адариком и Регинкой.Посидели немного в машине,по магазину прошлись и они поехали по делам,а я домой к экзу готовиться.
Рим такой хороший,и симпатичный,блин.И полная противоположность Р по характеру.
Вообще их компания классная,вызывают доверие,с ними уютно.С моим мальчиком мне было так же уютно,спокойно.Блять,как же я соскучилась...

Чёртова заправка, как ни приедешь, вечно у них что то да ломается. Мне везёт?! К чертям Роснефть с ихой системой, не могут вот уже как год наладить, жду...
Бенз на нуле. Колбасят обороты, завтра на станцию погоню. Пфф..
На работе проверка прошла отлично, немного легче стало дышаться. Но халтуры не ждать. Все требуют результат.. Креатива к новому году, а идей то минимум, место для маневров столько же... Тихий ужс.. :) завтра надо что нить да придумать.. Иначе заепут!

Вывезла мусор, закупилась в магазе, побегала 15 мин. Нра, что так тепло, непривычно для декабря.
Голова разболелась с новой силой, поваляюсь еще немного и поеду на работу.

утром поздно встал - день по большей части выкинут из жизни.

Ездила в 12 к зубному. Делал муж моей врачихи, понравился, секси. Каждые две минуты спрашивал, всё ли у меня в порядке. Только недавно осознала, что живу в стране, где многие мж для меня выглядят фетишно. Правда, многие низкого роста. Было яркое солнце, тепло - так уютно в Грасии! Куча кафешек, лавок. Как там лд живут - на всё хочется потратить денег!
С. всё больше влюбляется в Р. Я ему твержу как мантру: у тебя своя жизнь, у неё своя. Не хочу, чтобы он страдал. Рада, что отвлекается на новую работу.
В пт Х зовёт к себе после тайчи. И спать ночь втроём. Были скептики, что буду усталая, опять не высплюсь и проебу субботу. Но всё равно хочу поехать: на потиски, и новые вп, разрыв обыденности.

Ндв это старческость. Иногда клёво не только за мелкими дв наблюдать, но и за старыми жн, тк в старых жн я вижу то что и у меня есть, и тк мне не хочется быть на них похожей, то то что есть общее начинает вызывать отторжение и ж устранять. Если представить старуху то в первую очередь представляется жн ндв, трудно представить мелкую пупсу ндв.

Староста спрашивает меня, почему я всегда называю мать именно матерью.
Сестра часто ругала меня за это слово, если слышала это обращение из моих уст. И я старалась не говорить этого при ней.
На самом деле, возможно, я действительно незаслуженно называю её так. Матери многих могут быть и похуже моей. Моя делает для меня все. В материальном плане.
Она никогда не водила меня в школу и не жаждала выслушать мой детский лепет. Но она оплачивала мне все, что было мне необходимо. Она никогда не поддерживала меня в трудных ситуациях, но всегда была готова заплатить за дополнительные занятия, которые были ещё большим стрессом для меня.
С сестрой она проводила все время. Для меня это делала лишь сестра.

Проснудась с сильной головной болью и вообще хуево (не пишу "мигрень", тк Р сказала это старческое слово, и я с ней согл). Валялась, массировала, прикладывала лед, отвечала на мейлы, немного мед21, созванивалась с хирургом.
Читать было больно глазам, начинало тошнить. Сильная скука. Слушала аудиокн изза спазм ж впеч. Потом бросила все это и стала делать ничегоеделание. Через 5 мин захотелось встать и кое-что делать, хотя боль еще не прошла.
Охуеть, 4 часа так быстро прошли. Седня хочется на бокс, но поеду на массаж заработаю денег. Хотя не ув, что это правильное реш, тк на бокс давно не хотелось, а на этой неделе хотелось, было пвк, и я ждала среды.
Встречусь завтра с Р, прикольно.

Откуда-то ебнула энергия, я не знала вообще, что мне с ней делать, ну танцевала немного и смотрела ролики с рок-музыкой, еще убирала.
Сейчас она тоже есть, но уже нет такой ее навязчивости, необходимости куда-то ее немедленно выплеснуть.

Попыталась спасти Ф. Не спасла.

См. кусок фильма "бумажные города". Это довольно дебильный фильм, но он про подростков и там есть красивые девочки.
Ездила к стоматологу счищать зубной налёт. Говорила с ним на ты (он русский). И устранила чсу и ощ себя бесправным ребёнком. Он выражал мне по и уважения.
Потом делала лазерную эпиляцию, кот я делаю раз в год теперь и тоже говорила на ты, с теткой лет 50. Важной и манерной. И она тоже пыталась мне услужить.
До свободы и ощущения себя взрослым человеком мне ещё далеко. Эти вв возникают ненадолго. Но подвижки в этом направлении ощутимы. И я знаю куда конкретно мне надо, какие вв. Так что теперь только практика.
Не поддалась на наезды Ю на бытовые темы и осталась спокойной.

Мир полон противоречий. Вы знали, что мыло относится к классу солей? Да? Возможно, это только я такая недалёкая. Как по мне, то это не соответствует его вкусу и цели. Сложно жить в мире где образ не отвечает сущности. Сейчас зачастую главное не качество, а количество. Но можно сказать одно слово, которое будет иметь намного больше смысла, чем целый том сочинений. Сок в том, что слово означает, а не сколько в нём букв. Не так ли?
Одни умеют невероятно писать и говорить, творить и воображать, но это не имеет ни малейшего смысла без тех кто сможет по-настоящему почувствовать, увидеть, пропустить через себя и понять. Без тех, кто умеет читать между строк, без тех, кто видит на 5 слов дальше, шире