Звонил Ж. А что, и правда возбуждают такие разговоры. Снова захотелось с ним встр.
Постараюсь лечь в 22.00.
Ж. говорил всякие вещи типа как ему нравилось смотреть на меня спящую, а у меня только бсп, не храпела ли я... Вообще такие "романтические" штуки звучат как-то деревянно и шаблонно для меня. Я думала, мне больше понравится.

Все на свете отложила и засела за англ. Навыписывала новых слов, ням! Удв от англ забито фоном тревожности изза нескольких тем с непринятыми решениями.
Опять болит живот, крови море, хотя третий день. Сижу с грелкой. Сонливость, но надо еще коечто сделать.

Смотрела порнушку, дрочила, остановилась, тк не охота кончать, решила заняться чем-нибудь др клевым. Сг ела шоколад и др калорийное, только один день выдержала не есть сладкое. Вечером больше ни чего не буду есть, после вчерашней диеты очень клевый результат в весе. Даже если я через день буду так есть, то сброшу быстро. Учила 2 новых английских слова.

Хочу сг сходить на йогу, неск. недель не была.
Нравится удалять неактивные контакты отовсюду. Сг решилась, наконец, удалить контакты Андреса!
Последние месяца 2 не читаю. Перед сном сразу клонит в сон, а днём не могу сосредоточиться, пч исп озб-ть работой, даже если её прям ща нет, но может появиться. Скучаю по вв от книг.

Был второй урок бадминтона, на первом вообще ничего не получалось, сегодня нескладно, но получалось совмешать более менее корректные движения ногами, руками и развороты корпуса. Сложно, но интересно. Еще училка красивая и с клевыми грудками, от меня ракеткой отвахивалась, когда я от них не мог взгляд отвести:)
БЖЖ можно учиться бесконечно, даже если когда-то до черного пояса доберусь. Такая неспешность нравится, учу несколько приемов, пробую в спаррингах, что-то оставляю в арсенале, что-то перевожу в пассив, и впереди тысячи новых техник и партнеров.
Подписался еще на десяток курсов на курсере, буду перескакивать - к чему интерес сильнее будет.
Сегодня было несколько приятных часов.

Весь день не следил за восприятиями. Хотя понимал что это не озв конечно)
Испытывал много ПЭ. Ел пиццу в местном столовке.
Задолбался бегать на физре.
В городе туман, исп. что-то наподобие озв когда смотрел на огни фонарей в тумане.
Сейчас буду читать Майю.

Что такое страх? Что мотивирует нас чувствовать его? В частности я хочу подумать о боязни темноты.
Это чувство начинается с того, что ты не видишь, чего ты должен бояться. Пугает скорее то, что неожиданно может возникнуть от туда, то что там прячется. В темноте, шаря рукой по столу мы резко одергиваем руку от того, что нам непонятно. Боязнь охватывает нас полностью, мы не успеваем сразу понять, что это нецелесообразно и беспричинно. Накрываешься одеялом полностью и боишься оставлять ногу, свисающей с постели. Все это берет свое начало из далекого детства. Бабайка, волчок за бочок, фильмы ужасов.
А боимся мы не темноты, боимся мы неизвестности.

Визиты. Не умею слушать и быстро сформулировать вопрос. Забываю что говорил вр. Цепляюсь за структуру визита и не могу дейтвовать по ситуации.
Звонил С., попросил завтра выйти в офис помочь, тк секретаря нет. Чувствую себя незаменимой)
Сначала С. спросил как дела и рабочий вопрос, я не знала что ответить и спросить неловко, обтекаемо ответила, стыдно за это.
Учиться слушать! Быть в одном разговоре с вр.
Сегодня почти все успела.

В сб ездили к Спичке в гости, я сделала игрушку- белого медведя, смотрели фильм Дивиргент, интересный, мне напомнил ГИ, только там люди делились на дистрикты, а тут на фракции. Снег выпал. Было очень красиво, пока он не превратился на грязную мокрую кашицу. В вс ездили в эпицентр рассматривать всякую милую новогоднюю ерунду. Наконец-то доделала практику на матан. В пн опять разошлась змейка на пальто. Видела за день Расула, Валеру, Настю, Стаса и Стаса, дядю Диму и Свету. У меня промокли ноги, я замерзла, фиг знает сколько ждала эту дебильную маршутку, настроение было убитое, ели согрелась дома. Потом уже было лучше, включила музыку и наслаждалась. Вечером учила историю
:)

как то незаметно мне щас писать два диплома, анонс тренинга, рекламу тренеру, ролик для еще одних лд и блять чем раньше тем лучше)

общалась с И, она чсу-шная на 100, я исп смдв, хотя и разбирала с ней это чсу, отравилась. хотя ее слушала и изначально был план, чтобы она больше говорила, а я только отвечала на вопросы. Она ещё и манипулятор, два раза льстила мне и от всего этого и своих реакций омерзение возникает. Решила ей поставить условие, чтобы она сама говорила о своих желаниях, нормальным голосом, и без лести. Так легче жить. И чсв устранять нахуй

обожралась вкусняшками которые И принесла.

15 мин фр, 11 дпо , встала в 6 утра и это приятно.

переписывалась и говорила по тел с потенц клиентами. Капец как быстро время ушло.
одному вылила ндв изза того, что он упорно пытался развести меня на смолтоки по мейлу, и он меня послал. Я дура, до сих пор не научилась вести себя вежливо и общаться дипломатически. А, еще устранить ндв было бы неплохо, тогда бы я и не впала в праведный гнев, отвечая ему.
Ну да ладно.
Люблю мужа, хочу его целовать и затискивать, не хочу думать о том, что мне в нем не нравится и почему он мне не может быть близким.

Глупо, конечно, так по-детски радоваться снегу, но я ничего не могу с собой поделать.
Сегодняшний снег застал меня врасплох, когда я раздумывала, зайти ли поесть или сразу в квартиру и спать.
Такой тихий и безлюдной парк, такой великолепный снегопад.
Silent night, holy night...
Сразу захотелось Рождество. Не то, о котором пренебрежительно вспоминают после НГ, а настоящее Рождество. Которое воспевается эталоном в католических семьях. Когда дети надеяться на чудо, а родители заранее устают от семейного традиционного ужина. Когда на всего один приём пищи семья становится семьёй.
Рождество, о котором я мечтаю с самого детства.

Закончила учебу, было слабо приятно ехать обратно, вести машину. У меня пока машина от страховки, она гораздо лучше моей. Немного устраняла нф.
Купила жрачки вкусной, сижу в логове.
Сонная.
Фантазии о том как на меня нападет араб с ножом и я его отделаю. И потом все будут считать меня крутой. Это явно изза неуверенности в себе такое. Мне были бы не нужны фантазии, где есть восхищение мной, если бы у меня была полноценная внутренняя жизнь и я бы себе нравилась.
С Р тоже хочется чёто доказать. Не дай бог он подумает, что он мне все ещё нравится.
Уже третий день мы никак не общаемся. Я не хочу его. Как вспомню насколько я была для него дыркой, так сразу сильное отторжение возникает.

Видеозаписи лекций. Всплывают очередные маразмы, которых можно было избежать, если хорошо продумать процесс. Например, не заложила свободный час между лекторами на подзарядку батареи камеры. И запасной батареи нет. В итоге лектор ждал и есть риски не успеть записать все по плану. Вообще мне нравится эта задача, интересно.

Я почти всю жизнь, начиная с детства была толстой. Чувствовала себя ущербной, не такой как окружающие - все нормальные, а у меня какое-то особенное тело, которое не может быть худым.
А это все хуйня! Если человек толстый, то это значит, что он ест больше калорий чем тратит. И если это изменить, то запасов жира не будет. Толстого человека не станет, как будто никогда и не было.

Можно есть любую!!! еду, самую жирную, самую вредную с тз беспокоящихся о лишнем весе, но если следить за балансом калорий, чел не потолстеет.

Разговаривала с матерью. Она думала про мою прз-ть, искала значение по словарям. Пришла к выводу, что у меня завышенное самомнение, но не прз-ть-высокомерие. Она нашла мой дневник 14,5 лет, прочитала его, и мне отрывки. Я почти не помнила тот период, а там много про моё отн к сестре, к рд. Алина считает, что там корни нашего конфликта с сестрой, и, судя по цитатам, похоже, это так. Хотя я этого и не помню активно. Тогда я прожила с сестрой 24.06-28.07.1994, впервые без рд, почувстовав, что др лд со мной не будут так возиться, отдавать мне всё своё вн, как рд. Я была очень эмоциональным чл, а сестра часто грубо мне говорила типа "у тебя нет своей личности, ты мне никто". Я очень любила мать.

🐶🐼🐯
Хочу поменять своё имя, мне нр когда меня называют Эль, но оказывается есть такое пиво:).

Сильная трвж и беспокойство. Хочется никуда не торопиться и не общ с людьми. Хочется не исп стресса, а кажется это невозможно при такой работе и такими заебами в общении... Но заебы - это и есть нэ...

Чето, какая-то тяга то ли к смерти, то ли к самонаказанию, мешает мне лечь раньше. Обжиралась и легла в 2. Ночью просыпалась от боли и от нее не могла заснуть. Но несмотря на недосып, выпнулась на фа, и там было очень классно и приятно.
вес перевалил за 70 при норме 66. Это обжорство мне не сходит с рук. То есть с талии.
В сауне заметила, что кожа на паховых складках стали морщинисто-тонкой, страх старости сильный, и чб.
Оч вкусный круасан. Рж делать чг нет.
Много разных дел, а мне хочется только валяться и учить англ.
Кот приходил, клевый мелкий тигр.

0.50 - 6.30
Немного сбивала нф после пробуждения. Пожрала, приняла душ. Ехала на учебу и устраняла нф, удавалось коротко вспомнить спокойствие. Становилось немного приятно жить и по к себе возникало.
На учебе интересно, в процессе немного вспоминала себя, смотрела на вв, отделялась от нф и удивляло, что я могу и лекцию слушать и вв заниматься. И так гораздо приятнее и спокойнее жить. Но потом забывала об этом и опять оставалось привычное внимание, механичность.
При дельфизме ощущение отдыха.
Задала много вопросов лекторше, мне она нравится.

Не сказала Г., чтобы звонила мне на рабочий тел.
Сильное бсп что не успеваю и чв.
Звонил Ж., говорит что я его "приручила" и что он "даже не ревнует" (из-за того что не встретимся после работы).
Общаюсь с лд, как будто они что-то из себя представляют, "уважаю" их.
Смотрю на этих стариков, это ж надо так на себя хуй положить и довести себя до такого. Годами тупеть, разлагаться.

12:00-8:00
52дпо
Пресс, быт.дела.
Различила в какой-то момент нф, возникла сув: "я ни чего не смогу сделать, я не смогу измениться, так всё и будет", но мне захотелось не испытывать нф и я приложила усилие, после этого возникли 4 Р првк с нсл в тельце и ув: "вот так раз за разом я смогу эту дрянь искоренить из себя и измениться".
Я живу и ощущаю насыщенность жизни всегда, когда различаю вв.

Веду переговоры о продаже магаза. Интересно, что мои ошибки в жизни оч похожи на те, что я делаю в играх в стратегические настолки. Снова торопилась и допустила ошибку, которая обойдётся мне тысяч в 100 руб.
Впечатление, что меня хотят максимально использовать. И думаю, что так будет вести себя любой мужик, покупающий бизнес. Снова противно от того, что мир полон таких уродов

Из-за доктора медицины с большими грудками просто раскзывающей о генетике на курсере, ВК К., периодической переписки с девочками состояние не тухлое как обычно. В тухлости отдаю отчет, только когда становится менее тухло.
Работаю как зомби, но немного довольный, псих жизни ноль.

После ночи, когда поздно заснула, ещё тря дня не было энергии. Для меня ложиться после 12 катастрофично!
Сильно нра чатиться с мжк. Исп нжн, влб-ть, сж. На этом фоне рабочая жизнь вв-ся как жизнь роботов.
Выпала ещё одна старая пломба.
Утром валялась, было приятно никуда не торопиться. Есть пвк новогодних праздников, хоть я их и не праздную, но надеюсь, что работы будет мало.
Вчера не пошла на мускульную тренировку. Хоть и хочется сильные руки, но дискомфорт от громкой музыки и механического тренера превышает. Сходила только на растяжку, сильно приятно!