Снился эротический момент с парнем, в конце возбуждающе драчил ему и потом вместе два хуя, но потом появились какие-то обстоятельства во сне и это закончилось.
Видел новость, где российские фут.фанаты показывают свои попы в камеру на стадионе, это вроде бы как-то относится к посланию турецкой команде. И я думаю, что еще в детстве тоже видел такую ситуацию где попу показывали в качестве оскорбления, а также грязным считались лапы, там было какое-то оскорбление связанное с этим. Неудивительно, что у меня есть отвращение к сексу.
Прочитал клевый комент, который означает что я могу заявлять, что хочу исп приятное, не хочу НЭ, и мне не нравится наркозависимость, но я пока не могу ее побороть.

Тусила с Д, К и Л, пробовала играть на синтещаторе и смотрела сериал, мне было весело. Потом еще болтала с Т.
Скатилась в депресняк по поводу необщения с С и невидения того, как бы можно было бы его, общение, начать снова.

Словно бы не для чего больше жить.
Я почти перестала даже заходить вк, потому что ни с кем там не хочу общаться. Игнорирую Полу, Диму, всех тех, кто мне пишет. Становлюсь совершенно асоциальной.
Прихожу в квартиру. Зачем? Ложусь спать и не вижу снов. Почти. На днях снилась Джон, но и этот сон не принёс ничего хорошего. Плохого, впрочем, тоже.
Хожу на учёбу. Зачем? Для кого? У меня нет желания больше учиться там. Это интересно, познавательно и увлекательно, но я не вижу смысла.
Я не стану врачом. Никем вообще.
Почему я ещё жива? Моя жизнь имеет хоть какой-то смысл? Самый тухлый и глупый, но смысл?
Наушники в уши, спицы в руки. Ещё ряд, ещё день, еще один, на этот раз - последний?...

От Б ожидала большего.
Забила на Пашу и Белого.
До 2 часов учила математику, но написала на 4. 4, Карл! Я зря ноотропы пила? Хотя ладно.
Физику тоже плохо. Английский на 7. Я разочаровываю англичанку.

13.12.15
Днем пирацетам выпила, но не почувствовала ничего. Немного агрессивная и вялая. Ближе к вечеру выпила ещё половинку таблетки. Настроение поднялось и появилась энергия. Заснула в 2, проснулась в 7 с хорошим настроением. Вполне неплохая вещь.
Покупалось в частной аптеке, без рецепта.

Я быстро забываю ошибки и прощаю обиды. В тоже время слишком часто указываю на то, что мне не нравиться. МЧ думает, что мне нравиться ссориться, будто это доставляет мне эстетическое удовольствие. Нет, напротив, я не могу наслаждаться тем, что задевает меня за живое, как укол в больное место. Почему же так происходит? Я хочу сохранить теплые отношения, но в тоже время не могу молчать, когда что-то не устраивает. Возможно я слишком много возлагаю на него надежд, а потом удивляюсь, почему не произошло так, как должно было быть. Ведь мы не идеальны, стараешься сгладить острые углы, лишь бы быть вместе.
А может мне просто лень долго дуться? Я вообще сегодня вялая какая-то.

Смотрела 2 эпизода сериалов. Интересные выше среднего. Никербокер, - в нем особенно понравился эпизод, когда Люси рассказывает своему парализованному отцу о том, что она отказывается быть домашним животным и не даст никому себя сломать. И что она трахалась и с Таком, и давала китайцу ножки за большие деньги.
И 1 эпизод Родины. Без соплей, только экшн и напряжённый сюжет.
Несколько раз породила приятные вв, ув-16, позитивное отношение к себе.
Есть сильное желание щас убрать из себя подстилку, это очень отравляет. Премерзкое ощущение.

оч суетливый день. занимаюсь тем, чем никогда в жизни не занималась - съемками роликов. куча маразмов: карточка памяти маленькая, влезает только 10 мин видео; нет микрофона; не забронировала переговорную - а в последнюю минуту найти подходящую сложно. и долго с аппаратурой разбираюсь. еще рассылки надо делать. и свою презентацию. и ТЗ написать на новый раздел на сайте. видимо, буду работать снова до 10-11 вечера. не успеваю. а хочется в настолки с симпатами. во всем этом есть большой плюс - некогда думать о том, какой я неудачник и как у меня все хуево. хотя фон чб и жкс от этих мыслей со вчерашнего дня еще тянется.

Маразм и глупость, не записывала кому отдавала поиглашения на конференцию. Щас нужно будет вспоминать.
В апт. туплю. Кжется, когда я одна, я себя чувствую более собранной.

В пт вечером захотелось трх, целоваться. Поехала к мужу. См телик, потом Матрицу2 на бимере. Мужину водяную кровать люблю почти как его самого. В сб трх (было возб, но после перерыва на попис прошло полностью). Ездили в лес, где якобы можно кормить белок с рук, но встретили только двух, удирающих от нас и наших орехов. Зато понравился Weihnachtsmarkt in Donaueschlingen. Купили там вкусного, и вообще такая рождественская атмосфера там.
Дов-во от мужа и иногда нежн к нему. Он психически почти робот, но от него точно не будет ни агрессии, ни презрения, и от этого оч комфортно и спокойно.
Все вс - мески, сильная боль, обжирание, туманное отупение.
Седня сж, трх и блин кончила.
Вялость 10.

Кошмары, два дня без кофе, отошел вроде.
Два дня в виртуале, да.
Даже не убрал дома, совсем не до того. Придется вечером после китайского, наверное, уже смотреть тошно.
Даже не знаю, что написать -- моя жизнь такая же, как и n дней назад, я тихонько разлагаюсь и стараюсь особо никому не мешать и приводить себя в относительный порядок.
Настрой совсем не боевой, что редкость для меня в принципе с какого-то времени. Опять флэшбеки.
Я потихоньку дохожу до 30ти, а все еще мыслями в далеком прошлом.
Блин, как же надо было облажаться-то.
.
Не работается. Вообще. Как если бы тупо дома сидел.
Может, оно и к лучшему.
Сон на ходу.

Я поняла что меня добивает. Я обычный подросток,трудный подросток. У меня есть друзья. Безбашенные гулянки до утра. А я не хочу. Ну как не хочу... Однообразно это всё. Люди,лица новые,но я их не запоминаю,а пьянки всё те же. Я могу делать что хочу. Это плохо. Может наркоту попробовать? Хотя нет... Я ж не настолько отмороженная

Получала впечатления. Фб, подписки, мымли. Драчила на парня с внешностью Р. Представляла другое поведение у него.
Песня "Аделаида" Аквариума резонирует с отрешенностью и моментами с зовом.
Мыла посуду.
Кошки мей-кун офигенные морды. Дружественные и очень большие. Хочу таких.
Чувствую, что прихожу в себя. Но все ещё много хо о Р, о том как вести себя теперь на боксе. И как вести себя достойно, чтобы он ощущал, что подстилаться должен он. Больше я не буду дружественной с ним. Совсем нет такого желания. И буду отслеживать все заботливости. Буду вести себя с ним так, как мужики ведут себя с девочками. Так я не ощущаю себя обтекающей подстилкой. И мне любопытно. Я ещё никогда так не делала.

Не нужно ждать от человека больше того, на что он способен. В первую очередь каждый думает о себе и о своих проблемах, делах. Это наши ожидания и они не просят надеется на то, на что мы надеемся в итоге.
Всякое случается, но разного рода прения выбивают из колеи.

Говорили про продажи, обсуждали рынок и возможные способы решения сит. Приятно даже, взн уд думать, немгого азарт. Не осо, что продажи и успех компании зависят в тч от меня.

1:20:9:30
51 ДПО.
Когда есть рж, есть движение, ощущение жизни, движения вперёд.
Когда нет рж жизнь останавливается, становишься мертвым, роботом.
Качала пресс, еду решать один вопрос, кот подвис на много мес и гложет меня.

Такое ощущение, что обкончался, тупое мутное состояние - но у меня 10 дпо. Может быть это от того, что встаю в 9.30 или от того что съел мясо на ночь и организм не отдыхал ночью.

0.10 - 6.45
Проснулась и получалось вспоминать озв коротко. Оживаю немножко.
Ехала на работу, шёл сильный дождь и было очень пасмурно. Вчера от этого возникало чёто депрессивное, седня проступало чувство тайны, удв от такого мира.
На уроке чувствовала себя комфортно, но был нф и озв не было совсем.
Начало взн но к Р, за его отношение ко мне. Когда обдолбанность вьрупленностью отступает, я вдруг начинаю понимать - бля, да он же со мной как с грязной шлюхой общается. И возникает возмущение. Что какой-то мудак без психической жизни считает себя выше и чище меня. В то время как я к нему испытывала дружественность.

Снился сон про бизнес. Во сне был на 100 % замотивирован и уверен что у меня все получится, а сейчас уже возникают мысли-скептики.
А еще Я купил во сне один курс от бизнесмена за 5к , а это оказалась только одна фишка. Называлась типо "как сделать это" ( т.е то что не особо хочется, но на данный момент целесобразно сделать)
Он сказал что надо как-то себя стимулировать из вне.
По аналогии со сном, можно в полудреме съесть заранее загот. вкусную конфетку и тогда возможно захочется встать чтобы съесть. Вообщем мысль понятна.

Сейчас поем и на пары.

Пинки к общению воспринимаются как самоизнасилование. Спокойно себя чувствую щас без общения. Нравится дома одной сидеть, читать. Сост ухудшается, когда прессую себя:"Надо завести друзей". Но когда оказывается, что мне лишний раз не нужно начинать общение - у меня возн огромное облегчение.
Сейчас сост снова похоже на апатию, туман в башке. Даже писать в дневник не охота.

Хочу спать.
Сильное чв по поводу и без.
Несколько раз, когда думала о предстоящих визитах, и исп бсп и страх, и начинала нагнетать, меня перебрасывало в пэ-шное сост - как будто психика так защищается от очень сильных нэ.

2-7.30 8.30-9.13
50 дпо, смотрите все, какая я крутая!

Во второй половине сна снился невъебенный экшн. Там я познакомилась с пупсой-эмо, тиск с ней, спала с ней дома у ее рдт, привела ее в логово, никого не спросив Оо и тусила с ней у себя в комнате на 3-м этаже. А еще в этом логове жили Токи, Пейдж, Янки и почему-то Хорель. До того, как привела ее, лазила с ней по крутому холму, что ли, и еше по всяким стремным лесницам на холмах. Было круто.
А потом мы с ней ушли, и еще я и куча людей лезли по очень сложным лестничным системам, по кот. лазил Хорель. Мы не преслед. его при этом. Я долезла до конца и проснулась вспотевшая и уставшая.

25 дпо
23.50 (?) - 8.30

Я,конечно,не против эротических снов,но не с репетитором по математике же!
Видимо,пришло время заняться спортом,не хочу натворить какой нибудь херни.

Прохладно. Сижу грею авто, завелась! Ура! Но проблема я думаю ещё не решена. Снова на работу. Снова... Неделя приключений и негатива начинается! Несвихнуться бы за неё..
P.s. Моя черничка, так сладко спит, аж немного завидно:)

Встала по будильнику. 6й день, уже неохота считать. До НГ 2 недеди работать, потом целых 10 дней можно ничего не делать... Сейчас 10 дней это кажется очень много.