Сходили с коллегами на квест "Побег из тюрьмы", интересно. Сидим в кафешке, выпили вина. Ж. делает сальные намеки, которые мне не нравятся, тк могут догадаться. Взрослая жизнь, гы)

Сейчас все люди хотят быть странными и сумасшедшими. Это уже в порядке вещей. Каждый человек погряз в мейнстриме "странностей". Я не исключение, наверное, но я не люблю быть такой как все. Мне нужно отличатся. Поэтому я пытаюсь быть нормальной, попытки конечно крайне слабые.
Тем не менее нормальностью от меня не пахнет, слышен только аромат раздвоения личности. Одна я-веселая, милая, наивная дурочка, которая плачет, а вторая слишком сильно держится за жизнь, она более серьёзная и целеустремленная, умная. Как я успела недавно заметить это не совсем раздвоение, скорее просто невероятное количество мыслей, что не могут воплотиться в жизнь. Синтезированное существо с множеством лиц в одном теле..

Позвала мужика на кофе, он позвал меня в свой город. Ну я и поехала. Есть впч от того, что еду в др город и от того, что встречусь с Х. Хочется трахаться.
В Амстере много модельных смазливых мальчиков. Я на многих обращаю внимание, каж, что тут можно было бы ебаться и ебаться. И многие - мой фетиш, немного небритые стройные темноволосые.

Читала книжку про Гитлера, пока почти не интересно. Решала вопросы со страховкой. Дрыхла. Снился сон, что в меня кончил негр и мне надо пить постинор. Это у меня всякие паранойи по поводу Р начинаются. Страх разоблачения и тд.
Попрежнему лежу в постели. И не хочу вылезать.
Вв тоже не хочу заниматься. Неприятно понимать, что меня устраивают такие неприятные состояния.

Заболеть на выходные уже традиция((((

Не про медицину.

Почула сьогодні на вулиці уривок розмови:
- Але ж то сьодні Андрія - не церковний празник?
Ага, ну звісно, день святого Андрія Первозваного - не релігійне свято. В жодному разі. Як ви взагалі могли таке подумати?

#idiots

• Sugarplum Fairies - St. Andrew's Place

Мое чсв-шное проявление в том, что я верю в неэффективность Селекции лично для меня. Все, кто пробует ее использовать, достигают какого-то результата, а про себя считаю, что не смогу. Я мудак и дурак, птч не доверяю Бодху, который говорит, что СПС эффективна, и симпаткам, беженкам, которые ее используют. Примеров результата достаточно даже у меня. Сегодня в полусне делал хреносечение, и было сложно не забывать про него. Примерно на 5-10 разе я забывал и уплывал в мысль. Да, кстати, когда у меня есть хотя бы минимальный эффект от практик селекции, то я начинаю "обдумывать" это, на этом практики заканчиваются.
Не получалось расслабляться. Придется делать фа весь день, птч сильная напряженность.

Сделал уборку в комнате. Отмечал др с родственниками. Чувствую отупение, вялость и то что проебал кучу времени. Пойду играть в планшет.

Подавленная. Триш подняла тему вежливости и замалчиваний. С одной стороны, было облегчение от обсуждения. С другой, стала возн подавл, что у меня вот такое дерьмо возн - то презрение, то ндв. От понимания этого возн НО к себе и ж себя наказать - мол, поделом мне, так у меня друзей никогда не будет.

Почти не спала,такая уставшая.Лечь нельзя т.к дз не сделала.
Расслабилась в душе.Прикрыла уши волосами и подставила голову под струи душа,капли били по волосам и точь-в-точь повторяли звуки ливня.Просидела так минут пять вспоминая лето.
Что-то я снова расклеилась.Наверно,мне нужен сон.

Obey. Нашла что искала, теперь кусочек головоломки водружён на своё законное место, только встать и смотреть. Как теперь жить зная все это. Как преодолеть эти разрушающие желания похоронить себя в прижизненной смерти, не чувствовать больше. Сейчас я чувствую как никогда сильно и одновременно я свободна уйти. Все теперь пыль. Важно, потому что было, и неважно тоже поэтому

Бывают в жизни такие периоды, когда в голове крутится лишь один, ключевой, казалось бы, вопрос. Он может звучать по-разному "Какого черта?!" или "За что?!", " Что я такого сделал?!" и тд. И этот самый период и называется чёрной полосой.
Эта чёрная полоса началась в моей жизни, кажется, совсем недавно, но она вымотала меня уже настолько, что идти против неё мне не представляется возможным. Вопросы типа "Какого черта?" давно сменились на "Как, бл?!"
Как это пережить? Как мне с этим всем справиться? Как я должна действовать? Как оно вообще могло случиться сейчас?
И бесполезно возводить глаза к небу.
Конечно, никто не виновен в моих проблемах больше, чем я сама.
Это просто совпадения.
Чертовы они

позавчера сломала комп. скачала новый антивирь, а он снёс винду. иринка всё поставила обратно, но документы все ушли в небытие, а сама система выглядела топорной. и инет подключить не могли, ибо дрова на сетевой адаптер слетели. вчера пришёл ден, бился над ним несколько часов - безрезультатно. в 11 вернулась ирина, за минут 10 мне всё настроила, посему я теперь счастливый обладатель чистого здорового компа. счастье-то какое.
сейчас буду докачивать недостающие штуки типа флеш-плееров и прочего.
недавно осознала, каких же людей я притягиваю. сейчас вокруг меня вертятся язычник, антихрист, повёрнутый на иисусе и буддистских штучках и, наконец, вообще некрещёный. правильно родители беспокоятся.

Ремонт машины будет стоить 1200 долларов! Вот это урок на будущее. Ущерб, который дилетанту кажется фигней, тк вроде все просто немного покривилось, на самом деле может оказаться довольно серьёзным пиздецом. И это был маразм 10 взять всего 100 долларов и не взять детали.
Большую часть этих денег покроет моя страховка, от этого полегчало. Но изза этого в следующем году за страховку скорее всего придётся платить больше. Хотя мне и непонятно почему, если авария была не по моей ошибке.
Лежу в кровати под одеялом, читаю новости, мымли, дрыхну. В логове холодно и я не хочу никуда вылезать. Вялая. Но уже не такая несчастная. В режиме болезни немного отдыхаю и есть ощ, что энергии стало чуть больш

Придумал клевую озу для впиндюривания: "Прямо сейчас, в любой момент времени, я создаю себя".
Есть привычка воспринимать свое состояние как что-то незначимое, пассивное, ну хуевое и ладно, перетерплю, а создание себя как какую-то особенную и отдельную от обычной жини деятельность.
Но ведь испытывая что-то неприятное или ниче не делая из вялости, я в этот самый момент укрепляю привычку так жить, содаю себя еще более вялым и безрадостным. Нет никакого особого времени создания себя, и остального времени неизменности.
В любой момент времени я могу прививать себе хоть немного другую привычку .

Неожиданно случился лучший трах в моей жизни. Давно хотел встретиться с девочкой, но она была обычно занята активностями днем, а вечером бойфрендом. Написала, что можем увидеться в метро. У меня дома было 2 девочки, но почему-то захотелось выйти. Понравилась, высокая и красивая, сказала, что может зайти ко мне на полчаса. Посадил ее в ресторане и сбегал домой, попросил девочек подождать меня в парке полчаса.
Такого секс драйва и секса никогда не встречал, после 3 часов траха с очень короткими перерывами остановились потому, что ей уже давно было пора идти. Она как сильное, красивое и изголодавшееся по траху дикое животное. Охуенно, реальное чудо природы, не мог поверить, что такое бывает.

Вчера так красиво было,снег падал.Необычное чувство,что вот уже и зима пришла.А когда я сюда приехала,было лето.Время летит,для меня так точно
Сегодня утром дождь был,на улице противно.А мне надо в магазин выйти
Хочется домой,сесть и знать что никуда не надо и можно ничего не делать,почувствовать атмосферу праздника.Но увы это уже не вернуть,не будет так как раньше.Дедушки уже нет...Часто вспоминаю в последнее время
Завтра утром оч рано на открытую лекцию,профессор читает.Встать в 6 или раньше даже.В среду на дежурство,что-то я жутко не хочу туда идти

Приехала домой, приняла душ, переоделась. Спала 2ч.

Вчера поехала на дачу с мужем и только там поняла, что мне там заняться нечем и холодно. Но в итоге получилось клево - сидела в обнимку с батареей и читала 8 часов. Иногда выходила на улицу, смотрела на офигенный падающий снег, силуеты ёлок на фоне неба, слушала тишину, которая бывает обычно только за городом. Дочитала МИ, прочла Гранатовый браслет, Семейное счастье, немного Seriously Im kidding. Браслет показался вообще фигней после МИ. Хочу ещё Куприна почитать и проверить впчт. Клево, что долго читала почти не замечая неудобной позы - как сто лет назад. И вв были тоже как раньше от книг, когда затягивает и не хочется отрываться. Мб буду теперь книжки читать! У меня чето восстанавливается^^

Вчера ходила с тусовкой местных приятелей в ресто и клуб. И мне нравилось, хотелось таких впч. Там был мужик, который мне нравится, и хотелось его общества, флировала с ним и даже от такого чувствовала себя преступником, типа как мне не стыдно прямо перед С. С ходил несчастный. Седня напишу тому мужику, позову на кофе, посмотрю, чего захочется. Вчера вспоминала про тиранию рассудка и немного отьебывалась от себя, разрешала себе просто получать впч. Вся эта голландская компания в итоге решила приехать в Москву через пару месяцев. А мне даже хочется, чтобы приехали.

В Амстере как-то спокойно и уютно. Хочется расслабляться тут. Отвалюсь от С еще раз седня.

5.30 - 11.20

12:00-7:30
Обдумывала пут, решала че мне хочется, качала пресс, читала Ф,вк. Сс -1, депрессивное, тревожное, пора уже че-то сделать с ним.

Хочется поймать морскую звезду и сфотать ее. Уже минут 20 хочу попросить чай на рецепшене, но исп сильную неловкость за свой англ. Ф писду! Пойду просить, сколько можно!

Жалость. Хм... Ненавижу когда меня жалеют. Зажигалка сломалась... Это карма? Хм..Писать не могу. Темы нет. Или мне просто лень.

ниче так выспался, как всегда поздно ложусь, надо раньше. Ведь я знаю что высыпаться классно.
Сейчас придут гости, а пока хз что делать.
Может почитаю майу))
Вспомнил бизнес-идею с визитками и мне захотелось сделать это + купить наконец-то новый телефон.